健やかなるときも
　　　　　　　病めるときも
　　　　　　　喜びのときも
　　　　　　　悲しみのときも
　　　　　　　富めるときも
　　　　　　　貧しいときも

　　　　　　　
　　　　　　　　これを愛し　
　　　　　　　　これを敬い
　　　　　　　　これを慰め
　　　　　　　　これを助け

　　　　
　　　　　　　その命ある限り
　　　　真心を尽くすことを誓いますか？



　　　　　　『 ＿＿ cross my heart . 』



　　永遠の愛を誓う言葉はいつも問いかけます

My heart

揺れる想いに希望を込めた夜
世界は一層輝いて見えた

揺れる想いに絶望染みた朝
一日中枕を濡らすの

揺れる心に秘めた想い
"それでも忘れることなんて出来ないの"
貴方を思う気持ち

色んな自分が居る。
陽気で明るい自分。
小さな事で悩む自分。
好奇心いっぱい冒険家な自分。
臆病で何も出来ない自分。
死にたい位辛く絶望的な自分。
ナチュラルハイな自分。
生きているだけで丸儲けな自分。
節操ないけど、どれも自分。
今日はさしずめ
頭痛くて嫌だー、でも負けるかー、な自分。
節操なくて、コロコロ変わって、
要領悪く、変に生真面目で、おバカ、
な、ところは変わらないけど、
天気みたいに私の心模様も変わる。
そんな、私の心。

お題
my heart

別に何に心動かされてもよかろう。

“what moves your heart ? ”

英語の授業で聞かれたその質問にあたしは思わず呻き声をあげた。6月下旬の4限目、もうすぐお昼ご飯の前の英語の授業。腕に引っ付いてくる机が鬱陶しいし、前髪もベタベタで気分は良くない。
ここを耐えればご飯だからと、うとうとしながらも寝ずに受けていた授業の中でこの質問は不意に現れて私をつついてきた。

この文章を使って隣の席の人とお互いに質問しあってみましょうね。と、英語の教師はなんでもないことのように微笑みながら軽やかにそう指示してきた。

あたしの心はあたしのものなので、定型文のように異性に心動かされる必要などないのだ。別に！

と、心の中で何か言い訳めいたことを唱えてみる。そうだ、別に悪いわけじゃないでしょ！フィギュアに心動かされたっていいでしょ！別にさ！ていうか無神経だ！うら若き学生にそんなセンシティブなことを聞くな！

別に、別にと口をとがらす。あたしはいったい何に言い訳しているのだろう。

あたしの心、のはずなのに。まるで正解があるような気がしてしまう。女性の、10代の、学生、としての？

「あなたの心は何に動かされる？」

と聞かれれば、それは恋愛を想定していると、そう言われてもいないのに勝手にそう思って居心地が悪くなる。右手がなんだかむず痒くなって逃げ出したいような気持ち。すみませんね！あたしはフィギュアが好きなんです！と勝手に謝りたくなる。

……何も悪いことしてないってあたしがいちばん分かってるのに。

向かい合った隣の席の男子が質問文をたどたどしく読み上げて、あたしの目を見る。どうなの？と聞かれているような気分。

そうだよな、なんも悪くないな、と思って息を吸い込む、この後に吐き出す息に乗せる言葉を考える。そうだ、あたしは。

「マイハァト、イズーー」

（My Heart）

My Heart

桜の木の下に埋まっている。
わたしのココロはそこにある。

桜の木の下で、君に想いを告げた。
君は笑って、わたしを地面へ押し倒した。
どうしてか、君はわたしに土を被せていた。

春は、わたしにだけ来なかった。

わたしのココロを、土越しに誰かが踏みしめて
｢はいチーズ｣という声の後にシャッター音が鳴る。

きっとここは一面、春景色。

桜の木の下で眠る、わたしのココロ。
出会いと別れの春の下で、静かに、静かに眠っている。

私は本来、本を読むことが好きだった。

小学生では毎年200冊以上の本を読んだ。チラシや取扱説明書、薬瓶の裏の成分表まで目に入る文字は何だって読んだ。そんな子供だった。

しかしいつからだろうか。本を読めなくなったのは。
本が嫌いになったわけじゃない。
ただ何というか、これはとても面倒なことで、
どうしても本を読むことで何か得ようとしてしまう。
それは、例えば、知識であったり、話題であったり、他にも語彙力、文章力、演技力なんかも。
ただ純粋に物語を作品を楽しめば良いだけなのに。
＂良い人間＂になりたい
そんな煩悩が邪魔をする。
どんなに素晴らしい本だって、眉間に皺を寄せて読んで
おもしろいはずがない。

あの頃の私は何を考えながら本を読んでたのだろうか。
いつのまにか、つまらない大人になってしまった。

‐my heart‐




𝕃𝕠𝕧𝕖
輕くて

ᏝᎧᏉᏋ
柔らかい



Ｌｏｖｅ
くすぐつ度くて

ꪶꪮꪜꫀ
甘いかをり



ₗₒᵥₑ
未熟だつた

𝕷𝖔𝖛𝖊
遠い想ひ出



𝘓𝘰𝘷𝘦
約束をした

𝙻𝚘𝚟𝚎
櫻の下で

誰も知らない。
誰にも知られたくない。
誰にも知るよしなんてない。

だから、ここでは何を思ってもいい。
何を思ったって傷つきも傷つかせもしない。

言葉にしなければ、
声に出さなければ、
知られなければ、

それは無いのと同じだから。

【My Heart】

My Heart



知られてしまったら
私は死へ急がなければいけない



それほど知られたくないの

地中に広大な洞窟　暁色に底は明るく遥かに深い

遠く左から　暗い山吹色の龍が現れて

横穴に身を引いた小さき迷い人の

目前を真っ直ぐにかすめ去る

その胴体幅は3メートル

全長は　計り知れない

洞窟には200マイルの轟音が響き渡り

次いで直ぐに　もう一頭の同色の龍が

その後を追い　右方へと突き抜けていった


あの双龍は一体どこに向かっていたのか、探してい
たのか、または何かを追っていたのか

『My Heart』


私の心は私のものなの。
貴方なんかにやらないわ。

けど、

貴方の心も私のものなの。
他の誰にもくれてやらない。
貴方にだってくれてやらない。



私の心は私のものだけど、
もし誰かにやらなければならないとしたら、
致し方ないから貴方にあげる。

貴方以外の誰かよりかは、
貴方の方がよっぽど好いから。

窓を開ける。

三階の教室にはいつもなら
強い風が入ってくるはずなのに、
今日は穏やかな春風が私の頬をなでる
どことなく乾いた匂いがした。

もう一年でここには居られないんだな
と思うと少し悲しくなった。

そもそもこの教室とはもうすでに、
いや、春休みが終わったらお別れなんだ。

いつも授業を受けていた机、
朝登校して荷物を押し込んだロッカー、
好きだった彼が座っていた席、
放課後、彼に告白した教室の後ろ、
窓際のあのスペース。

青春は確かにそこにあったんだ。

私の心はここにおいていくのかな、それとも。

そんなことを考える、
春休み中、部活の休み時間。

#My Heart

鈍い金属音が戦場に響き渡った。1人、また1人と倒れていく中、女は悠然と地を蹴り、戦場を駆けていく。
　敵の兵士が女目掛けて斬りかかった。切磋のところで避けた彼女だが、その刃は彼女の軍服を捉えていた。
　破れたズボンの裾からのぞく、無機質な鋼鉄の足。
「お前は……日ノ本の絡繰兵士……！」
「……音を断つ」
　自ら命じるままに、彼女は驚きに目を見開く敵を切り捨てた。
「人ならざる、化け物め……」
　死にゆく命の戯言を振り払うが如く、彼女は刀を降ってその血を振り落とした。

「敵はこれで全部か？　律歌」
「ええ。……そうね」
　足元には敵の死体がゴロゴロ転がっている。無感情にそれを避けながら戦場の始末をする。
「敵は随分と驚いていたな。俺たちの存在を知らなかったんだろう」
　そう言いながら彼女は無造作に死体の顔を掴み、首元からドッグタグを取り出した。
「うちのやつだ。……持ってくか」
　タグには彼の名前と家族の名前が書かれていた。1人の、生きた人間である証。
　人間。
『人ならざる、化け物め……』
　……化け物、か。敵の兵士の言葉が、律歌の頭の中にはまだ、こびりついている。
「彼は」
　壊音が彼女の方へ振り返る。
「人間だったのね。世界と繋がり、生きていた」
　滑らかな金属の足を優雅に折り、律歌は味方の兵士の前に跪き、その胸に触れた。
　まだほんのりと温もりを感じる。かつては強く鼓動していた彼の命の象徴。
　そして彼女は自分の胸に手を当てた。冷たく、何の鼓動も伝えてこない、金属の胸。
「私にも心があれば……化け物とは呼ばれないのかしら」
「……あってもきっと俺たちは化け物だ。同じものでできてないからな」
　彼女は無表情のまま立ち上がると、小さく祈りを捧げた。
　機械に神はいないけど。何の役にも立たないかもしれないけど。
「律歌？　いくぞ。このペースでやってちゃ日が暮れる」
「……わかった」
　2体の機械は、静まり返った戦場を再び歩き出した。

My Heart

濡れた石を蹴る帰り道

遠くの他人がゲェムの話　靴の下の水の声

邪魔で投げた傘　何時もと違う私の心

私は屹度　心の呪縛から解けて雀の様

今だけ解けて　どうでも良くなる

此の儘　校区外まで駆けて行こうか

馬車を降りた足で向かうのは長い付き合いの友人宅。白い手袋に覆った手でノッカーを叩くと、そう待つこともなく出迎えられた。
「ようこそ、今日を心待ちにしていたわ。わたくしのパンジーさん」
「ご機嫌よう、わたくしのビオラ」
　二人のあいだだけの愛称で呼び合って、笑み交わしながら招かれる手に従って邸宅に入る。
　月の第一木曜日と第四月曜日の十四時はアトホームの時間として、この邸宅での心穏やかな時間を過ごす。
　ただし通されるのはドローイングルームではなく、小さな温室だ。
　小さな温室はこの国には珍しい植物も植木鉢に収まって育てられている。木々や草花に囲まれた中心にティーセットが用意されたテーブルがあり、入り口のすぐ傍らに用意されたコートハンガーに帽子と上着を預けて、中央のテーブルに着く。
　月にたった二回だけの彼女とのアトホームの時間。
　けれどアトホームのマナーを破ったふたりきりの時間。
「今日は良い茶葉を用意できたの。香りが蜜のように甘くて、味はワインように芳醇よ。パンジーのために取っておいたの」
「楽しみだわ。ビオラのスコーンも待ち遠しかったのよ」
「わたくしも、パンジーさんとの時間が早く来てほしいと思っていたわ」
　手袋を脱ぎ、テーブルに置いて彼女が用意するお茶を待つ。その間の他愛のない会話に、胸が苦しくなる。
　お互いに会いたかったと言葉にしても、誰にも親しい仲だと言っても、こうして特別なアトホームを月に二回行う仲だとしても肝心な言葉は、わたくしたちの心を口にすることはない。
「さあどうぞ、パンジー」
「いただきますわ、ビオラ」
　テーブルの下で靴先を触れ合わせながら、持ち上げたティーカップをゆるやかに傾ける。
　とろりと甘い甘い蜜の香りが飲みながら、まるで自身の心を飲んでいるような心地になった。
　甘くて、豊かなのに、絡まるのを恐れるように流れていく。
「素敵な香りと味ね。ビオラが用意してくれるお茶はいつも美味しいけれど、今日は格別だわ」
「喜んでもらえて嬉しいわ。パンジーのことを想いながら選んだのよ」
　綺麗に紅を乗せた唇を持ち上げて浮かべる微笑みは、とてもとても愛らしい表情をしていて、触れ合っている靴先から熱をじわりと点されるようだった。

＃My Heart

1
ついばんで解れた糸の真っ先に
また軟膏をほら塗り替えて

2
すり替えていいと思う苦しみは
割れた心にまた宿るから

3
さようなら気分転換またいつか
煙る指先ラッキーストライク

4
雲はゆく再び雨を蓄えて
君のところに雨を降らせに


題『My Heart』

いつかかならず君に渡すから

もう少し待っててください…

もう少しだけ…


ごめんな…

My Heart

私の心は、私が一番好きになりたい。好きでいたい。

好きでいられる自分でいたい

16

悪口だけで繋がっている人達は

自分の立場が危うくなった時

いとも簡単にその人を裏切るのだろう

まるで今まで笑って話していたことなんて

無かったかのように

全く知らない人みたいに

たとえ悪魔が襲ってきて

最初は一緒に逃げていても

捕まりそうになったら

繋いでいた手を離して

その人を悪魔に差し出すのだろう

そしてその人が食べられるのを

遠くから黙って見ているのだろう

ガラスというほど脆くはないな、と君が言う。
　ダイヤモンドほど輝かしくもないだろ、と言う。
　だから、あんたの心は石英に似てる、と言う。
　その時から、わたしは、わたしの心ってそういうものだな、と思っている。
　まあ、ついでに言っておくなら、せめて水晶って言ってくれないかな、とも思っている。
　それは、なんというか、ロマンの問題として。


　#My Heart