「月が綺麗ですね。」

まんまるの満月が私達を照らす帰り道、
君は前を見つめてそんなことを呟いた。

君と出会ったのは、もう覚えてもいないくらい小さい時で、それから高校3年生の今まで何だかんだずっと一緒にいた。幼馴染。私達の関係性を表すに適切な言葉はきっとそれなのだろう。

でも、私はいつからか幼馴染では足りなくなっていて、それは君も同じだった。
いたずらにぶつけ合いどちらからともなく繋いだ手、毎日のように一緒の登下校、入り浸る互いの部屋。
どれもが友達を超えた触れ合いで、空間が纏う空気も決して一般的な幼馴染と同じではなかった。

しかし、私達は恋仲ではなかった。
私達の中には明確な言葉が無かったから。
言葉にせずとも、互いに恋焦がれていることは知っていた。それが分かってしまうくらい長い年月を共に過ごしたのだから。
故に、この生ぬるく居心地のよい関係を手放したくないと互いに思っていることだって察せてしまった。

壊せない、壊したくない。
この関係はどちらかが明確に言葉を発した瞬間に終止符が打たれる。そしていつか離れるまでのカウントダウンも共に始まるのだ。
私はそれが酷く恐ろしかった。この先の人生でこんなにも傍らに居たいと思う人はいないと感じていた。
いつか離れるその時に怯えて、来たる瞬間に身を裂かれるような思いをするならば、私は。言葉にせず隣に居座るずるい人間でいたかった。

君が空気を揺らしたその言葉。
かの有名な意味を持つ言葉として捉えてもいいならば、それは明確な言葉として私達の関係性を変えることになるだろう。

選択は、私に委ねられていると思った。
私がそういう意味として捉え、それにふさわしき言葉を返すならば私達は幼馴染ではなくなる。
しかし、私が知らぬ振りをすればその言葉はただの感想として過ぎ去ってゆく。

…ずるい人だ。
ここまで思案して感じたのはそれだけだった。
自分が変えるのは怖いから、私に変えさせようとしている、本当にずるい人だ。
でも、そんなずるさも含めてもなお君のことを愛おしいと思った。

そこで私は気付いたのだ。
私達が過ごした年月は、互いの欠点も全て許せるくらいには長いものだったのだなと。

良いだろう、変えようではないか。
幼馴染を逸した生ぬるいこの関係に、今まで避け続けてきた終止符を打って、新たなラベリングをしようじゃないか。
でも、私だって怖いことを忘れてくれるな。
今日この時、君の曖昧を明確にするのは私なのだ。

いつかまた私達の関係性が変わるその時は、曖昧に意思を託さず君が変えてくれることを約束としよう。


私は歩いていた足を止め、一度深く息を吐き、君との間の空気を揺らした。


さぁ、幼馴染に別れを告げよう。





「そうね。私、死んでもいいわ。」





#Love You

世界は恋で溢れている。

今もどこかで、恋に落ちている。



それでも、

私は気づかれない。

それでも、

私は見られない。

誰かの背中を押すことしか、もう出来ない。

誰かの背中を摩ることしか、もう出来ない。



落ちた瞬間、それは無痛。

紅くてあたたかい、ときめきが溢れ出して。

視界がぼやけて、貴方の顔が浮かんでくる。



もう会えないのですね、透明人間の私から貴方へ。

I LOVE YOU

好き。
この言葉だけで親愛なのか、恋愛なのか判断がつかない。
likeの方の好き、Loveの方の好き、そんな言葉があるぐらい。
本当に、便利だ。

「チョコくれるの？？ありがとうー！大好き！」
「はいはい、ありがとう」

「えっ、ポテト奢ってくれるの…ありがとう…好き…」
「大袈裟だなぁ」

さらりと会話の中で生まれる”好き”は流される。
気軽なテンションで好きだと言う。
それは親愛だと取られがちだ。

君も、その1人なのかもね。
どちらの意味で取ってくれても良いよ。
私は君が好きな人だって、認識してくれるなら。

今日も私は好きだと言う。
大切な君に。

#Love you

Love you

　　普段なら絶対言わないこと
　　言ったら、気まずくなって
　　君が赤くなって黙り込んで
　　おたがい照れくさくなって
　　
　　それでも僕は伝えたいんだ
　　滝のように流れが止まらず
　　星のように輝くこの想いを

私は彼のことを誰よりも愛していた。彼はいつも私に優しくしてくれた。嬉しかった。
バレンタインデーのときも初詣のときもクリスマスのときも全部優しく話しかけてくれた。
私は彼のことが大好きだ、でも私は彼に冷たく接してしまった。今でも後悔している。
私はあなたに愛しているって言いたかったけどもう彼は戻って来ない。でも一度だけ彼に言いたい。
「愛してる」

あなたを愛してる。
私が愛する人。家族。BTS。
家族って、たまにムカつく！！ってときあるけど、結局大好きな人たち。
悩んだときに必ず相談に乗ってくれる。普段の長々しい私の話を聞いてくれる。忙しくても休みにはたくさん楽しませてくれる。喧嘩ばかりでも愛を伝えてくれる。
そんな、私の大切な大切な家族。
BTS。
私の人生を変えてくれた人たち。
少し大げさかもだけど、ほんとのこと。
どれだけ支えてもらってるか…。


愛しています。

愛情に与え過ぎはないのだから
って溢れ続ける義母の哀


数年前の挙式の際に義母から言われた言葉。
「愛情に与え過ぎはないのだから」
その言葉通り、義母は今でも息子である旦那に
愛情を与え続けている。
それを当たり前か過度な干渉と受け取っているのか
旦那の態度はいつもそっけない。
代わりに私が対応するとうれしそうに笑ってくれる。
けれど違うと知っているから、やはり哀しい。


お題：Love you

「Love you」


君に3回告白して振られ続けている。

これ以上好きだと口にしてしまえば、
言葉の価値が軽くなってしまうから
私からはもう好きとは言わない。

でも、いつかこの気持ちが伝わりますようにと
両手で頬を優しく包み、おでこにそっとキスをする。


今日も曖昧な関係は続く。

Love you


「愛してる」
軽く告げられた言葉につられて、そちらを向けば、普段と何ら変わらない彼がいた。眠そうにあくびをしながら、コーヒーをねだる彼はいそいそとこたつの中へと入っていった。
愛情なんて、そんな優しいものは入っていないことはわかっていたけれど、まだその言葉に期待してしまう。
ゆっくりとコーヒーを入れ、いつも通り砂糖を一つ、その黒の中へと落とす。愛も砂糖と同じように目に見えてから溶けてしまえばいいのに。
「カッート！」
そんな思考を巡らせていれば、監督からのその一言で思わず顔を上げる。演技に集中しなければ、そう思うのに視界の端にうつる元恋人の存在がそれを邪魔する。
ああ、あのとき聞いていた愛しているよりも何倍も薄っぺらくて、想いすらもこもっていないのに。その響きだけがあのときと全く同じだから。
まだ、その愛の言葉に期待している自分がいた。

伝えるって、難しい。

私の好きな人は、ちょっと鈍感。

なにをしても、

「好き」

「寿司？」

どう頑張っても、

「これ、本命チョコだから！

「おっけ。誰に渡せばいい？」

上手くいったためしがない。

「私、一日中、佐原のこと考えてるんだけど」

「うわ、ごめん。この前貸してもらってた千円返してなかったな」



放課後、日直の仕事がまだ終わっていない私たちは、二人だけで教室に残った。

「日直ってなんでこんな仕事多いんだよ。はやく部活行きて〜お前は？面倒くさいとか思わない？なんでそんなに楽しそうなんだよ」

「別に。私は面倒くさくはないかな。好きな人とだし」

「・・・え？」

「え？どうしたの？」

あれ、私、今、何て言った？

「お前・・・おれのこと好き、なのか？」

いや、いい。

「・・・うん」

伝わるなら、

「い、いつから？」

今、伝われ。

「そ、そん！え！？ガチ！？」

「ガチ。ていうか、今までずっとアピールしてきたのに、あんた全然気づかないんだもん」

フるなら、今フッてほしい。

「え、いやだってさ、お前みたいな、高嶺の花？が、おれのこと好きとか思わないだろ！」

は？高嶺の花？私が？

「いや、すげー嬉しいけど、嬉しいのに、告白とかされたの初めてだから、どうすりゃいいのか・・・あのさ、ちょっと考えてもいいか？」

「いいけど・・・今日は、この仕事終わらせなきゃ帰れないよ」

「あ、そう、だったな！」

まだ明るい教室に、ホチキスの音がパチンパチンと気まずそうに響いた。

隣で眠る君の安らかな寝息が聴こえてくる。
こちらを向く君の寝顔はとても安らかで、
それだけで多幸感で胸が高鳴る。

君に触れたいけど
君の眠りを妨げたくないから・・・・・・

「愛してる」

そう言ってそっと額にキスをした。

パソコンを使っている婚約者の耳元に。
「LOVE　YOU」
　と囁いたら、彼の耳が真っ赤になりました。
　私も赤い顔でその場を立ち去ろうとしたら、腕を引かれて、僕も。の声と頬にキス。
　完敗です。

君は強い人だね。
　そう言ったあなたが隣りで笑う。
　わたしが強くなったとあなたが思うのならば。
　それはあなたのおかげなの。
　あなたを愛してからわたしはずっと。
　何があっても前を向けるようになった。

　僕はそんな君を愛せて幸せだよ。
　そうあなたがまた言ってくれるから。
　ほら、わたしは今日もまた。
　強く、強く、あなたの手を握り返す。



【Love you】

入社して3年。
私には憧れの人がいた。

その人はいつも白い清潔なシャツを着こなし、手首にはどこかのブランドの時計をつけていた。通勤カバンもシックなデザインで無駄がない。
仕事も卒なくこなし、取引先からも評判が良かった。

新人歓迎会のあの日。

あの人は気軽に私に話しかけてくれた。
お酒のせいか良い香りがした。

その日、私とあの人は終電近くまで職場に残っていた。
新人のミスをあの人がかばい、そして残業。
人が良いにも程がある。

私とあの人はある程度仕事を終わらせ、駅までの道を並んで歩いた。

「月が綺麗だね」
あの人が呟いた。薬指がキラリと光った。

「…知ってますか。夏目漱石の言葉…」
小さく呟いた言葉をかき消すように「旦那さん、今日は早く帰れてよかったですね」と少し早口気味に言った。

彼女は、「たまには、俺に任せろ！って張り切ってたから残業できちゃった。旦那には感謝だね」と笑顔を見せた。

彼女と駅で別れたあと、空を眺めた。
確かに月が綺麗だな。ぼやけてよく見えないけれど綺麗だ

明日も彼女に会える。私はそれだけで充分幸せだ。

来月、この学校を卒業したら、
私が貴方に会うことは、きっとないでしょう。

私はこの思いを、貴方に打ち明けることなく、
おばあちゃんになって、貴方を忘れるまで
ずっとずっと、胸の中にしまい込むのです。

貴方との時間は、麻薬。

わざわざ貴方が私につけた、特別な呼び方。
寝落ちした翌朝、｢おはよう｣とチャットが来たこと。
不安な時、パニックになって掛けた電話で
優しくなだめてくれたこと。

私、全部覚えてる。
その瞬間のときめきを。

私達は恋人じゃないし、お互い触れたこともない。
だけど、友だちでもない。
言葉を持たない関係が、私達には好都合だった。

私達は歪な者同士。
恋に少し似ているが、醜い感情を持ち寄って
どちらが先にはみ出すか、そんなゲームをしていた。
それは刺激的で、中毒性を持つ遊び。

私は負けたの。そして多分、貴方も負け。
だから一緒にゲームをやめた。

その後クラスも変わって疎遠になった。


世間は恋を、美しいものだと言うけど、
私にとっての恋は、貴方との時間。

私の中の｢恋｣という言葉を、貴方にあげる。



―Love you

世の中にはこの気持ちを伝える言葉がたくさんある。
付き合っているからと慢心している訳じゃない、伝える事の大切さは分かってはいる。
だけど、自分は素直に言えるタイプではない。
「月が綺麗ですね」みたいな文学的センスも、ギターを弾いて歌にするような技術も持っていない。
サプライズなんてもってのほか。
失敗が怖くてしょうがない。
いっぱい食べるところとか、些細な事でも大きく笑うところとか、楽しそうに色々な事を話してくれるところとか、さり気なく優しくしてくれるところとか、隣に居ると安心するところとか。
挙げたら切りがないくらい思っている。
でも、それらをまとめた言葉が言えないから。
普段撮らない写真を撮ったり、ここに行こうって誘ったり、ちょっと寄りかかってみたり、酔ったふりして甘えてみたり。
君には伝わっているよね？
いや、でも、ちゃんと言葉にしないと。

『Love you』

愛してるよと
返事を待つみたいに
何度も言うから

愛してるよと
返せば君は
安心して


でもやっぱり
古傷癒せない君は
自分守るのが一番で

来てもいない
別れに怯え
あっという間に
飛び去って行った


二人の明るい未来

信じてたのにな



あんなにも
沢山の愛を
伝えてくれたのに

そして
伝えてきたのに



君の言う

本気の愛 は


そんなもんだったのかい



「Love you」

愛しの飼い主さんへ
いつも傍にいてくれる、君のことが大好きだよ
でもこの「言葉」は一生伝わらない
声に出そうとしてもワンワンとしか喋れないから
だからその分尻尾を振っていっぱい行動で示すよ

(Love you)

好き 。

たったの2文字が、口に出せない。
いつもなら、饒舌に喋れるのに。注意されるくらい騒ぎ立てる事が出来るのに。
君を目の前にすると、調子が狂う 。
ああ、俺のイメージが、いつもバカ騒ぎしてるイメージがっ！崩れていく！
何か、何か他の言葉に言い換える事は出来ないのか！？
失恋しても笑えるような、俺のイメージが崩れない、気まずくならない、
なんか 、面白い感じの言葉！
ああ 、そうだ。こういうのはどうだ！？
「お前の事がっ 、その 、、ILoveYou だ！」

大事なのは愛してるってその一言じゃない。


貴方の伝え方や態度なんかが全部私への気持ちを物語っているのに。


#Love you