風に身をまかせ
いつもの道を走る

まだ寒さが少し残る頃
多くの悩みを抱えた青年1人

「同じ人間なのにどうして」
青年の心の中の口癖だった


風に身をまかせ
いつか笑顔で彼だからこそできることを
見つけ羽ばたいて欲しい

どこゆく風も自分も大した違いはない
風には錘がない
枷となるおかねが存在しない
引き止める大切な人がいない
どっちが良いか
そんなの極端な話じゃないか

夜風に身を任せ、公園のベンチに座っていたら、見知らぬ男性に声をかけられた。

「泣きたい夜はありませんか？」
「え…今夜がそーですけど、何故です？」
「何がありました？」
「…いやぁ、仕事でやらかしちゃいましてね。これで何度目か。いい加減、上司にも呆れられて」
「なるほど…まあ元気出して、家に帰ってぐっすり寝て、明日また頑張ればいいじゃないですか」
「…それだけ？」
「それだけ…とは？」
「いや、何か藤子不二雄的なことでも起こるものかと」
「私にそんな力はありません」
「じゃあなんで私に声をかけたんです？」
「いや…私もね、経営していた会社が潰れてしまいましてね。あなたと同じようにこの公園で…」
「夜風に当たって途方に暮れていたと？」
「そーです。そして、この奥にある木で首を吊りました」
「ああ、やっぱり…」
「成仏出来ずに揺られていたら、あなたがこのベンチで夕方からずっと動かないもので…とゆーか、驚かないんですね」
「いや、私も同じですからね」
「…と、言いますと？」
「ついさっき、衝動的に手首を切ってしまいました」
「それはそれは、早まりましたね。たかが上司に怒られたくらいで」
「何でしょう、夜風に身を任せていたら、急にそんな気持ちに…あ、誰か来ますね」

くっそ、有り金全部すっちまった。
明日からどうやって生きてきゃいいんだよ。
誰か、金貸してくんねーかなー。
あ、あそこのベンチに座ってるサラリーマン、金持ってるかな。
こーなったら、あいつから金奪って逃げるか。

「ああ、あの人があなたの死体を発見してくれそうですね」
「なんか申し訳ない。こんなに血まみれなのに」
「お金を奪うだけで通報してくれなかったら困りますが」
「あなたはどーなんです？体の方はどちらに？」
「もっと公園の奥の林の中です。人目につかないところで」
「なるほど。それじゃなかなか発見してもらえませんね」
「もう、半年もぶーらぶらですよ。今も夜風に身を任せて、心地良く揺れてます」

その時、男の悲鳴が公園に響き渡った。
慌ててスマホを取り出し、警察に通報しながら、公園を一目散に飛び出していく。

「さすがに、死体からお金だけ奪うほどのロクデナシではなかったよーだ。良かった。これでちゃんと供養されて成仏出来そうですね」
「ありがとうございます。ところであなたは、これからどーするんです？」
「どーするこーするも、死んでしまったら何にも出来ませんしね。後悔先に立たず、ですよ」
「泣きたい夜を続けていく訳ですか」
「生きてても、死んでても、ね。死ぬことは逃げ道じゃなかった」
「私も、もし成仏出来なかったら、ここに戻ってきます。たぶん、こんな死に方では、素直に成仏出来ないような気がしてるんですよ」
「うん…あの逃げていった彼には、何とか明日を立て直してもらいたいですね」
「ええ、そのために私のお金を使ってくれてもいい。死んだ後でも、人助けが出来るんなら本望ってやつですよ」
「…今夜はもう少し、ここで話しませんか。生きていた頃の思い出話でも」
「いいですね。お酒が欲しいところですが…この夜風が気持ちいいから、良しとしますか」

しばらくの後、公園はサイレンを鳴らしたパトカーや野次馬で大騒ぎとなった。
ベンチで息を引き取っていた男性とともに、公園の奥の林の中で首を吊っていた男性の遺体も発見され、マスコミも到着しての人だかりとなる。

夜も更けて公園の人だかりは消え、心地良かった夜風が冷たくなる頃、ふたつの魂が、泣き笑いしながら天高く成仏していった。

『風に身を任せて』

育児に追われて13年
ずっと主婦業に専念してきた

共働きが増えつつあるこの世の中で
ワンオペ状態の我が家のスタイルでは
働きに出る事が
ものすごく高いハードルな気がした。

でも、それは数ヵ月前までのこと

子供たちも大きくなり
もう少し自分らしく、自分のための時間を過ごしてもいいだろうと、働きに出始めた

穏やかな風が吹く日があれば
吹き飛ばされそうな風の吹く日もある
だけどね、
飛ばされたっていい
着地に失敗したっていいんじゃない？

そこから
なんとなーく立ち上がって
なんとなーく歩き進んでみたら
なんとなーくあの頃の、
なりたかった自分を思い出した

足直る 内転筋を 伸ばしたら

味噌汁の 具だくさんだよ 痛みなし

なるようにしかならないとは言われますが、、、、

やることやって天命を待つ。が正解ですかね。

やることが出来ないくらい心身が疲弊していれば、休むことが仕事だからね。

元気な時は、風に逆らってでも前に進みたいこてもある。台風のあとの晴れ渡る青空を見るために。

行雲流水

そんな生き方も悪くわないが、意外と簡単ではない。

風に身をまかせて

あの青い空に浮かぶ雲の様にたまには、
風に身をまかせて自分の進む方向を
決めたい　何にも縛られず
何者にも囚われず　風の向くまま
気の向くまま　肩の力を抜いて
自由に　凝り固まった思考を放棄して

あの大きな空に身をまかせて飛んでみたい
きっと気持ちいいだろうなぁ....。

この時期の気候が好きだ。温かさの中に涼しさがある。夏と春が拮抗している。
　早く起きることが出来たときには目的地などを決めずに散歩に出かける。
　二重橋前、日本橋、隅田川沿い、門前仲町
　風に身をまかせて歩く。歩く瞑想。心が整う。

仕事も人間関係もトラブル続きの１週間だった。　休みはやることがない。家にこもっているとモヤモヤが増幅しそうだったので、少し離れた小さな公園に散歩に出た。
途中で寄ったコンビニで、缶コーヒーと売れ残りのシャボン玉セットを買った。

そうだった日曜日ってことを失念していた。
小さな公園でも何人かの家族連れがいた。
「ここまできたしな。｣
俺は諦めて、暑いくらいの誰も座らないベンチに腰掛けコーヒーを一口飲んだ。
そしてさっき買ったシャボン玉を吹いた。
コーヒーの香りとモヤモヤの混じったため息で満たされたシャボン玉が、風にその身を委ねてフワフワと空へのぼって4秒くらいでパッと壊れた。


遊んでいた子供たちが向こう側の日陰のベンチの母親らしき女たちに何か言ったと思ったら、こっちに来た。
「うわっ何｣俺は困惑した。
「おじちゃんシャボン玉もっとやって！」
「たくさん！」
「もっともっと！」
女たちの方を見ると、中の１人が「すみませーーん」と大声で言った。どうやら相手をしろということらしい。

おじちゃん？俺２7だぜ？
っつーか、知らないおじちゃんとしゃべっちゃいけないんでねぇの？とも思ったが、不審者扱いよりはマシか。
仕方なくシャボン玉を次々に作った。
子供たちはシャボン玉をひたすら追いかけてその小さい手で何個も叩き潰した。子供たちの攻撃からの逃げ切ったシャボン玉が1つ空へ上った。
酸欠になりかけた頃には、何だか俺の吹きこんだモヤモヤモも叩き潰されたみたいで、気持ちが軽くなっていた。
シャボン玉セットの未使用の残りを子供たちにやると、俺は女たちのほうに軽く頭を下げて公園を後にした。




お題「風に身をまかせ」

過ぎた日に

　　あなたが　
　　わたしの心に吹かせた風は

　　いつでもどんな時でも
　　子守唄のように
　　優しく穏やかで

　　仔猫のお腹みたいに
　　ふわふわと温かい風でした


　　その風に身をまかせるとき
　　いつも
　　幸せに満たされていました




　
　　突然のあなたとの別れで
　　風も消えてしまったのに

　　諦めながらも
　　今でも求めてしまう
　　あなたが吹かせた風


　　
　　今日も無風で
　　淋しいわたしの心です





　　　　　　　　# 風に身をまかせて

風に身をまかせ


最近、凄く忙しい。

母の介護で平日は病院の付き添いで車椅子の運転

週2回のデイサービスの日だけ少し絵が描けるが

土日のバイトの勉強もしなければならない。

土日のバイトは好きな仕事で嬉しいが、どうしても寝不足になり、体力的にも知力的なにもハードでクタクタになってしまう。

しかし、土日だけとは言え、自分の人生を取り戻した気がして嬉しい。

仕事中、よくすれ違う、『良い目』をした男性がいて

ニコッとしてくれる。

とても嬉しい。

部署が違うので数回しか話をした事も無く、業務連絡のみである。

このご時世なので全員マスクも制服みたいなもので素顔も見た事が無い。

愛社精神で、男女問わず、すれ違う瞬間はみんな笑顔で会釈する決まりがあるのだ

良い目をしているなぁ……目力があるなぁ……。

私はこのお仕事が大好きなので仕事中は基本、常に幸せモードである。

しかし、長時間勤務の上、おばさんなので体力的にキツくて終わり時間間際は頭がボーッとしてくる。

そんな時、『目力の君』が至近距離を通過した時、目を合わせて来た。

ご挨拶ご挨拶……ん？！

ジー……。

ツヤツヤと光る2つの真っ黒な闇がこちらを覗き込んでいる

妖しく光るブラックダイヤモンド

暗闇に様々な色彩が弾けた

原初の闇

欲望のブラックホールが私の視線を吸い込んだ

食べられる前のネズミが見る最後の猫の目つき

命が吸い取られるような挑戦的な狩人の目つき

笑顔ではあるが、獲物の血の匂いに気づいて喜んで寄って来たサメのような残酷さも漂っている

私の心の隙間から流れ続ける孤独と言う名の血の匂いを嗅ぎつけて来た魔物であろう

ゾクゾクッ！私の背筋に戦慄が走って全身の毛穴が開いた。

咄嗟に私は、ブラック企業で培った

謎の喧嘩売ります買いますの負けず魂に火がついた

そっちがその気なら、こっちはこうだ！

捕食される弱者にはならぬ！

私にできる限りの可愛い？上目遣いで嫣然と微笑んで目を逸らさず挑発的に見つめ返した

どうだ、おばさんの色目攻撃はキツかろう？

笑顔で会釈しつつ、

永遠とも思える瞬間、意味深に目線を合わせつつ去って行った。

ハァ、ハァ……手強い敵(？)だった。

相打ちだ。

人が違えばフランス映画みたいな恋愛の始まりのシーンなのだが、いかんせん、コミック系のおかまちゃんのようなおばさんの私が相手である。

ロマンチックなサメ男との

トキメキガン飛ばし合戦。

ただそれだけ。

昔、岡本太郎の『自分に毒を持て』って本を大学の生協で買って読んだのを思い出した。

日本の女はつまらない。

目が合ってもすぐそらす。フランスの女は良い、目をそらさないで見つめ返してくる。

的な事が書いてあったような気がする……。

介護で疲れきって女を捨てた生活が長かったゆえ

仕事の合間に世間の風に身を任せ、束の間、視線のアバンチュールを楽しんでしまった。

わーエマニエル夫人みたい。

自分の人生にこんな事があるなんて

マスクは夢を見せてくれるなぁ。

無論、遊ばれる気は全くない！

それ以来、ロマンチックなガンの付け合い飛ばし合いは続いているが、

楽しいからいいか。

風に身をまかせ…

カーニバル巡業で舞う父の背に
飛び立つほどの白い翼が

私は普通だ。

主人公のように秀でてるものも強い意志もない。

だから思った彼女のようになりたいと。

「音楽の授業選択したの失敗だった...」

曲を聴くのが好きで

歌うのも好き

だけどこれは家限定だから。

仲の良い友人も違う授業を選択していて

そこまで仲良くもなってないみんなの前で声出すのは

怖いし恥ずかしい。

この気持ちが私の身体を支配する。

喉仏を下げること上げること

裏声を出すこと。

すべてあまりよくわかっていないまま

授業が進んでいく。

そんな私とは違って彼女は歌が上手かった。

風に音を乗せて

のびのびと歌う彼女は

風に身をまかせていて

楽しそうに歌うから憧れてしまう。

彼女のようになってみたい。

できないなんて言わずに頑張りたい。

いつか私も歌えるように





─────『風を身にまかせ』

風にまかせて時を待つよりも
　　　魔女の宅急便みたいにほうきでどこかにいきたい。

辛いこと、苦しいことがあったときは山に登る。
普段は近場の慣れた山。時間があるときは遠方の高山に挑戦する。

慣れた山でも疲れているとそれなりに大変で、中腹あたりで激しく息切れすることもあって、自分の心と体、両方の体調のバロメーターにもなっている。

山頂に着いたら何も考えずに景色を眺める。

流れる風に身を任せ
無限に広がる空の雄大さを
季節によって姿を変える木々の儚さを
さえずる鳥たちの命の輝きを

ただ眺める。
そうすると世界は美しく調和していると感じる。
すべてはひとつだということを思い出す。

ああ、自分はこの世界に居ても良いのだ。
ひどく安心する。

みんなにもこの感覚を知ってほしいと思うようになった。
それはいつしかボクの夢になった。

そうして、ボクは山を降りる。
日常に戻るために。
みんなと共に生きるために。

#風に身をまかせ

吹き抜ける風に身をゆだね
ふわり　自由に
そのままでいたい

小さい頃、タンポポの綿毛が好きだった。

　黄色い花を咲かせたあとにできる、ふわふわの綿毛。

　そっと傍らにしゃがんみ、蝋燭の火を吹き消すように、小さなシャボン玉を沢山作るときのようにふぅっ、と吹くとブワッと綿毛が飛ぶのが楽しかった。

　吹いても中々飛ばない綿毛があると、意地になってずっと吹いていたり、寧ろ吹かずに軽く手で掴んでは宙に放ったり、タンポポの軸を持って左右に揺らしたこともあった。

　何れにせよ綿毛は飛び、幼い頃はよく見ていた『空を飛びたい』という夢を叶えるのに綿毛を使うのもありだな、なんて考えたりもした。

　そういえば、高校生位になってから久しくタンポポを見ていない気がする。

　それくらいから、夢を見なくなったんだなと少し寂しくなった。
　たまにはタンポポの綿毛探しも良いかもれない。
　
「夢見る綿毛」　
⊕風に身をまかせ

今、肩にかけているこの鞄をたとえばどこかに丸ごと捨てて。
今、揺られているこの電車をたとえば降りて反対のホームへ。
線路が終わるまで電車に乗って、そこで全てを終わりたい。

お気に入りの通勤鞄も。
試験と仕事を頑張って勤めてきた会社も。
大切なもの全てと一緒に手放せるのなら。

私の全部を捨てて、おしまいにしたい

【風に身を任せて】
僕は中学を卒業したあと、５年制の看護科に進んだ。僕の夢は看護師である。
？「看護師だって？お前がなれるわけねぇだろ。大した学力もないし、看護師なんて女がやるもんじゃねぇか」
中学１年生の時に、こんなことを言われた。その頃はとても頭が悪く、全くテスト勉強をしていなかった。提出物もお粗末で、成績も低い。僕はこの言葉を聞いたとき、これを言った奴らを見返すことにした。夢は誰にだってあるものだ。それを他人にピーチクパーチク言われる筋合いはない。そうして、僕は残りの２年間必死に勉強した。中学の友達を全部捨て、できるだけ頭の中でも勉強できるような思考にした。ただ、一人だけよく話しかけてくる奴がいたな。
　中学２年生のテスト。僕はまぁまぁの点だと思っていた。昔は平均が50点ぐらいだったか？それが40点も上がったな。まだまだか。しかし、そいつはどうだ？
海星「やったよ！総合点が400点を超えたで！」
左前におるやつは僕に向けてそういった。なぜこの程度で喜べる？本番は入試だそ？
僕「この程度で喜べるなんてな。」
海星「そりゃあ、1年よりも50点以上上がったんやから、そりゃ喜ぶよ。」
まぁ僕は200近くなんだがな。ここで彼との会話は途切れた。授業中は頭の中で予習したところの勉強。5分で出来る授業をなぜ45分も使ってやるのか、意味不明である。少しナイショクをして、また授業が終る。これの繰り返し。それが2年も続いた。
　受験当日。僕は公立高校の会場に来ていた。
海星「おう！久しぶり」
僕「久しぶり言うても前日休んだだけやん。」
海星「その1日会えなかったのが寂しんだよ？」
僕「ふ～ん。で？お前は自分が受かる受かると思うか？」
海星「モチのロンですよ。でも、そっちの方は確実に受かるでしょ。国立高校も受かってんだから。」
僕「はっ。当たり前だろ。看護科トップで入ってやるよ。」
あいつは普通科を選んだが、僕は看護科の道へ進んだ。そしてテストは終わった。お互い合格。入学式当日。教室に入って席に座る。男子がいない。女子しかいない。退屈だ。あの頃は他人であろうが話していたというのに。これから5年間。このクラスで過ごさないといけないのか。まぁ、時々あいつも来るって言ってたから、少しはマシだろ。
僕「全部、周りの奴らに任せるか。」
そう言って、僕は風に身を任せた。

風に身をまかせたら
すべての風は
追い風だから
恐れずに一歩
さあ踏み出そう