誰よりもずっと
　好きだった。
　人と比べるのは好きじゃない。だけど、それでも他人よりずっとずっと自分の方がと、言える程に好きだった。周りの人間の好きを否定するわけじゃない。でも比べられたら勝てるよって言える位好きだった。ずっと、ずっと、大好きだった。
　出会いは小学生で、良し悪しなんかわからない歳だろう、なんて言われた事もあった。恋に恋してるだけ、みたいな。なんとなく知った気になっているだけで、子供が語るなと。でも好きな気持ちに偽りはない。好きだと思った。これを恋じゃないというならなんだと言うのだろうか。
　自分にとってそれは初恋だった。初恋のようなものだった。初めて何かを″好きだ″と、自覚した瞬間だった。
　背中を追い掛けた。親にねだって買って貰ったギターを見よう見まねで弾いた。変な音しか出なかった。チューニングもコードも知らなかった。それでも音が出た事が嬉しかった。
　クラスでも背の順では前から数えた方が早い小柄な身長に比例した小さな手では、弦を押さえるのが難しかった。買って貰ったお揃いのピックが擦り切れるまで練習した。指先は何度も切れたが、弾ける音は増えていった。チューニングを知り、チューナーを知り、音作りを知る頃には、ネックは手に自然と収まるサイズになっていた。
　いつか一緒にステージに立つ、なんていう子供の淡い夢は、ステージ越しで楽しむ時間になり、出待ちをして直接声を届ける事が出来るようになっていた。
　ずっとずっと好きだった。
　近所のライブハウスではライブをしなくなった。メジャーデビューが決まったと、長年の夢だったと、次は大きなステージで、なんて事を言って去っていった。
　同じステージに立つ夢は諦めていなかった。きっと夢物語で終わると、それは何処かでわかっていた。音楽の才能はない。ギターも年数の割に人並みで上手くない。ただ好きだという理由で追い掛けるだけでは無理だと知っていた。それでも叶う気がする、なんていう漠然とした確信を持っていた。
　おかしいと思うだろうか。でも、本当に叶うと思っていた。
　初めてあのステージを見た時、心臓を撃ち抜かれるような感覚に陥った。
　街のお祭りの、誰も聴いていないステージだった。
　音は割れ、音質は最悪、聴いているのは酔っ払いだけ。家族連れや学生のグループが音を聞き流しながら、ステージ前のベンチで食事を摂っていた。誰もステージなど真面目に聴いていなかった。
　でも、私は聴いていた。私だけは聴いていた。
　誰も聴いていないステージで、真夏の炎天下の中で、汗を流しながら全身全霊で音楽に身を委ねる姿がカッコよかった。その音楽に痺れた。
　夏の暑さのせいだったのかもしれない。その状況がそうさせたのかもしれない。
　けれど、確かに私の心にはその音が響いていて、親の制止も聞かずに、ステージを下りる彼等の元へと走って近付いた。
　小さな町の祭りのステージだったから、簡単に近付けた。大きな声で声を掛けた。

「カッコよかった！！！」

　その時頭を撫でてくれたのが、ギターボーカルのKENだった。

「ありがとう。君に届いて良かった」

　そう言ってニッと見せた白い歯がカッコ良くて、それから歯磨きは念入りにしている。
　ベースのTATUが「小さいのに見る目あるな」と言ってくれた。「また聴きに来てくれよ」と言ったのはドラムのYOUTAで「そんな君にこれをあげよう」と言って、KENがピックをくれたのだ。あの時のピックはまだ大事に取ってある。宝物だ。
　楽器屋で売ってる安いやつ。ちょっと柔めで薄めのタイプ。色はビビットピンク。ギターの時に同じのを選べたのは、これを貰ったからだ。

　あれから8年。
　彼らはメジャーデビューを果たしテレビにも出るようになった。ドラマ主題歌がヒットして、街でも曲を聴くようになった。これからって時だった。
　私は高校に入学して、追いかけ続けて10年目、個人的に節目の年。彼らにとってはメジャーデビューをしてまだ5年足らずの、これからという時期に発表されたのは、突然の無期限活動休止。
　衝撃だった。彼等の音楽を楽しみに、彼等の音楽を生き甲斐に、彼等の背中を追い掛け続けてきたのに。
　高校入学直後、私の夢は失われた。

「夢は諦めなきゃ、いつかは叶う。夢が叶わない時は諦めた時だ」

　いつかのライブでKENが言った。
　じゃあ私が諦めなきゃ、私の夢は叶うの？私が諦めずに才能のないギターを弾き続ければ、貴方の隣でギターを弾ける日は来るの？
　そう、今は問いたい。あの言葉を嘘にしないで欲しかった。

　好きだった。ずっと好きだった。誰よりもずっと追い掛けて、誰よりもずっと、ずっとファンだったという自負がある。
　大好きだった。大好きでした。インディーズのCDも全部お年玉で買った。その曲を入れる為だけにウォークマンをサンタさんにお願いした。今でもあの時のビビットピンクのピックは宝物として持っている。
　誰よりもずっと、彼等を追い掛けていた。

　訃報が届いたのは、活動休止から数ヶ月後の話だった。同時にバンドの解散が発表された。
　理由はボーカルの欠けた、1人でも欠けたこのバンドはもう別物だから、新しい人間を入れる予定はないという事だった。
　夢は叶わなかった。
　誰よりも好きで、ずっと好きで、ずっとずっと応援していた気持ちは届かなかった。
　貴方の事が好きでした。貴方の歌が好きでした。応援を言葉にして、音に乗せて、そして温もりで伝えても、それでも貴方には届きませんでした。

「夢は諦めなきゃ叶う」

　儚い子供の夢を奪った貴方を、私は一生赦しません。
　だけどずっとずっと、この先も、貴方を、彼等を、私は誰よりもずっと好きでいます。

　初恋は叶わないらしい。
　ほろ苦い思い出だけが残ると、誰かが言っていた。だからこの夢もきっと、叶わなかったんだ。
　この夢は初恋だったから。

　#誰よりもずっと

誰よりも、ずっと


ここだけの話、ずっと応援している人がいる。

誰よりも…と言える自信はないけれど。
(しっかり行動して応援してる人の方が、すごい)

それでも、ずっと、ずーーーっと応援してるよ〜！

『誰よりもずっと』
夢を見ていたんだ
憧れの舞台に立つような
好きな子の視線を奪うような
君を知っていたんだ
放課後の教室で
窓の外を見つめているような
誰よりもずっと
君へとそっと
届けたくて
僕は歌う
時を越えて
居場所さえなくても
僕は歌うよ
僕には言葉があるから

誰よりもずっと
あなたのやる事が上手くいくように
心から応援し続けてるよ

ほのか

「誰よりも、ずっと」

誰よりも、ずっと貴方のことが好きで、

好きで、大好きなのに、側にいられない辛さ

貴方の声や言葉は、本当なのだろうけれど

どこか強がっているかのように私には聞こえてしまう

だって、貴方のことを1番解っているのは、私だから…

私には幼馴染の男の子がいる。

彼はいつも窓を見ていて、何かを探している。

彼の瞳に私はうつっていない。

私の心には貴方しかいないのに。

誰よりも彼を知っているはずなのに。

運命なんてほんの一瞬で変わってしまう


　春咲きの椿が落ちたとき、両手で掬って私に手向けた人がいた。正確には人ではなかったけれど、落ちた花の色に呑まれてしまいそうなほど淡く儚げな美人だった。

　言葉は通じないから気楽だった。旅行誌の写真を眺めては指をさして知っている見たことがあると主張するのを頷いて返す。歌をうたって聴かせれば目を細めて笑い、お返しにと知らない歌を聴かせてくれる。
　若葉の木漏れ日に揺れ、夏の暑さに項垂れた。
　落葉を流し、秋色に染まりながら歌う。
　薄氷の向こうを見つめ、冬の隔たりを砕いた。

　次の春、私はもうここにはいない。


　好きでもない人と結婚した。それなりに楽しく過ごしたけれど、この人とじゃなくてもきっと楽しめた。
同じ時を過ごしても、身体を重ねても、小さな命を宿しても、同じ気持ちを重ねることができなかった。それでも情はあるから大切にはできていたの。

　よく晴れた春の日。懐かしい場所に花見に行った。
屋台が建ち並び、祭囃子に合わせて踊り子が舞う。賑やかで美しい景色に胸が少し苦しくなった。
　手を繋いで歩いていたのに、パッといきなり振り切って走り出した小さな子を追いかける。あっという間に人波にのまれて見失ってしまって、どうしたものかと思案しながら桟橋を渡ったときだった。人々が見つめる先に探していた小さな子がもがきながら沈んでいくのがみえた。
　静止を振り切って飛び込むと、そこにはかつての美しい人がいた。指先一つで流れを操り小さな子は岸に辿り着こうとしていた。
不意に振り返った美しい人は、大きな目をさらに大きく開いた後に花が綻ぶような笑顔で私に抱きついた。知らない言葉を囁きながら、そんなに深くはなかったはずの水底に光が届かなくなるまで沈んでいった。

　私はたまらなく幸せで、息苦しさがいつの間にか消え去っていたことにも気づかずにきつく抱きしめ返す。
あの日、この美しい人にあったときから誰よりも、ずっと大好きな人。私のたった一人の理解者にまた会えた。

　私の本当の運命はきっと、この人なの、かも

　知れないね


　　　　　　　　　　　　【題：誰よりも、ずっと】

誰よりも、ずっと自分のことがわかりません。

誰かを否定することでしか生きられないのです。

ずっと自分と他者を否定してきました。

否定したところでその人が裁かれることを望んでいるわけでも無く、否定だけしているのです。

鏡に映った自分の姿が、毎日違う人間に見えます。

何を望んで行動をしているのかがわかりません。

自分が何者なのかすらわかりません。

自分の名前、所属、識別できる情報は認識しているのです。でもそれは一つの私にすぎません。

私は誰なのでしょうか。

努力は報われるとか、挫折は無駄じゃないとか、
そういう綺麗事はもうたくさんなんだわ。
彼はそう言って行儀悪くしゃがみこんだ。
「現実は残酷だって、お前も分かってんだろ？」
髪を鷲掴みされて、顔だけ無理矢理引き起こされる。
「努力したって駄目な時は駄目だし、一度挫折したらそれはレッテル貼られたと同じなんだわ」
口汚く罵りながら唾を吐く。

「誰よりもずっとその言葉を信じてきた俺が、今ここにいるのが一番分かりやすい理由だろ？」
メキメキと音がして、着崩したスーツの背から真っ黒な翼が現れる。
「救いはねえし、依怙贔屓はするし、ロクなモンじゃねえよ」
三日月に開けた口の、真っ白な歯がやけに目立つ。

――あぁ、そうか。

誰よりも、ずっと。
君こそが奇跡を待ち望んでいたんだね。


END


「誰よりも、ずっと」

誰よりも、ずっと

もういい加減気付いてよ…鈍感過ぎるよ…こんなにアピールしてるのに、何で届かないの…恋人欲しいって、私じゃダメなの…
もうずっと一緒にいすぎて、当たり前の存在だけど…周りからは、熟年夫婦だの、夫婦喧嘩だのって揶揄われるけど…本当は、嬉しい自分がいる…
だって、ずっと一緒に居るんだもん、今更他の誰かの隣になんて考えられない…他の誰よりも、君の事は何でも知ってるし、君を誰よりも想っているんだし…
早く、この気持ちに気付いてよ鈍ちん、君をこの世界で一番想っているのは、私なんだから…

誰よりも、ずっと好きだし。めっちゃ好き。こんな人他にいないよ。別れたらって考えると悲しすぎる。好き溢れしてて、四捨五入しなきゃだもん。ご飯食べてるとき私の料理が美味しくないって言われると悲しい。だったら作らないでいいと言われると、それはそれで行動制限みたいでやだ。
今日は過去をいろいろ思い出してしまった。しょうもない過去。汚ない言葉ばかり浮かんだ。で、君のことも悲しいけど少し浮かんだ。どうしてかな、苦しいな。

誰よりも、ずっと

推しの事好きだし

推しの事見てるし

誰よりも愛してるのに

いつか裏切られそうで

推しすらも疑ってしまう

そう考えるのは　空しい



----- 誰よりも、ずっと

羊を、人を、都を、制し正しく導いた一説の神すら誰よりも深く信じてきた結果から逃れられない。これによって我々の求めてきた唯一的な未来に何の意味も価値もないことを悟り、彼はタナトフォビアを唱えながら骸骨どもと踊り、歴史あるプロレタリアの為の布団で眠った。



テーマ→「誰よりも、ずっと」

ずっと、好きだった。

入学式の時から、ずっと。

前を歩いていた君の姿を見て心が惹かれてしまった。

君が微かに笑った時、脳が焦がれるってこんな感じなんだと知った。

それと同時に、自分の腹の中にどす黒い感情が湧いてくるのが感じ取れた。

誰にも渡したくない、誰にもこの笑顔を見せたくない。

狂気そのものだった。だが、止められるわけがなかった。止めたくもなかった。

日に日に肥大化するこの形容し難いどす黒い何かに狂わされながら、僕は今日も生きている。君と一緒に、君とだけといつまでも生きたいから。

テーマ「誰よりも、ずっと」

誰よりも、ずっと



「はいよ、これあげる」
「コーヒープレス？」
「お、知ってたか。紅茶にも使えるから、いいっしょ」
「匂いついてるから要らない。……それ、親父の形見の一つだろ」
「流石。わかるか」
「お前が持っとけよ。薬缶もサイフォンもまとめてもらったんだろ？」
「まぁ道具は一式………一つぐらい、息子が持ってても…」
「死に目にも会えなかったのに？」
「……」
「…何年も会ってなかった実の息子より、愛するコーヒーの弟子の方が喜ぶだろ」
「………」
「………」
「…これ、コーヒーの匂い、しないんだ」
「は？」
「明らかに使用済みなのに。ほら、蓋の裏嗅いでみ」
「………紅茶、の匂い」
「師匠、たまに飲んでたみたいでさ。俺も亡くなってからこれ見つけて知った」
「………」
「………」
「…命日の、年一じゃなくて。もっと頻繁に、思い出してやってよ。これで紅茶淹れながら、さ」
「………」
「………」
「……やっぱ、要らない」
「っ、意地張らな…」
「こんなモンなくても、思い出せる」



　誰よりも嫌いだったから。
　誰よりも鮮明に思い出せる。
　物や匂いに頼らなくとも、ずっと。



「口喧嘩の記憶、ばっかりだけどな」

誰よりも、ずっと

突如吹いた風に乗って桜の花弁が空へ舞った。
いつの間にか私の目の前に君がいた。
左頬にえくぼを作りながら私を見つめている。
どうしようもない私をその眼差しで灼くようだった。
あなたが明日もいるという確証は何処にもないのにあなたがいる今に安心している自分が嫌だった。
あなたの美貌なら私以外の人と幸せになれるはずなのに私と共に生きていることが不思議で不安だった。
それでも、虚勢を張り私を偽ってきた。
恥に塗れカッコをつけひきつった笑いをした仮面を着けてその場しのぎを繰り返した。
自分を隠したら何処へ隠したか忘れ自分らしさを見失った。
でも、あなたが笑う姿に私を見つけられるような気がした。
私は誰よりも孤独だと思う。ずっと一人で生きるしかない。
でも、あなたを同じような道へ誘うのは気が引けるのです。
だから、あなたはあなたの道を歩んでほしい。
私の恋を無かったことにしても良いから生きてほしい。
私はあなたへの愛を切り崩しながら息を繋ぐから。
今まであなたと過ごした時間は果てしなく永く、瞬きをする間くらい短かった。
あなたの好きなところを挙げていけば桜の木を作れそうです。
毎年桜の咲く頃にはあなたを思い出して涙を流すでしょう。
いや、毎夜あなたのいないベッドであなたの温もりを探します。
だって、誰よりもずっとあなたを好いていたのですから。

彼女はどうやら悪に憧れてしまったらしい。
　夏休みが終わり、憂鬱な始業式。
　文学女子のテンプレとまで言われた同級生の女子が、金髪褐色のギャルへと変貌を遂げていた。
　あまりの衝撃に憂鬱も眠気も吹き飛んだ。
　一度見、二度見、三度見でようやく事態を飲み込んだオレは、教師陣に囲まれる彼女を眺めて顎をなでる。
　はて。
　彼女はどうしてしまったのだろう。
　どうしたも何もああなってしまった以上、考えられるのは『憧れ』しかないのだが。
　長期休暇の代名詞夏休み。それは人が変わるのに十分なきっかけであり、時間的な余裕だ。
　おそらくはその間に悪に憧れ、悪になったのだろう。
　文字にすれば簡単なことだった。
　しかし問題は、彼女がギャルに大変身した一大要因が、もしかしなくともオレにあるということだった。
　冷や汗をかきながら彼女に視線を送る。
　少しして視線に気づいたらしい彼女は、一度見、二度見、三度見を経て目を丸くする。
　教師の包囲を腕で薙ぎ払い、ツカツカと目の前に歩いてくると、彼女はガシッとオレの肩を掴んだ。
「その姿、どうしたんですか！」
「どうしたって、そりゃお互い様だろうよ。お前、一体どうしてそんなことになったんだ」
「そんなの、あなたに憧れたからに決まってるじゃないですか！」
　外見に不相応な純粋な瞳。
　お前に憧れて金髪褐色ギャルになったのだと、口よりも目が主張してくる。対して、黒髪色白ボーイになったオレは頭を抱える。
「オレはお前に憧れてこうなったんだぞ……」

"誰よりも、ずっと"

誰よりもずっとあなたを好きだよ
流石に家族には負けちゃうかもしれないけど


誰よりもずっと私らしくいるよ
そんな私が好きでしょ？

誰よりもずっと笑わせるよ
変顔だってするよ


誰よりもずっとそばに居るよ
不安にさせない


誰よりもずっと、ずーっと大好きだよ

『知っていた』

ねぇ、もし

「どうした？」

君のことが、昔から

「俺のことが？」

誰よりも、ずっと

「ずっと？」

好きだった、って言ったらどうする？

「はっ、そんなことか」

そんなことって、なんで

「じゃあ逆に聞くけど」

なに？

「俺がお前の気持ちに気付かないような奴だと思ってたのか？」

え？

「お前の気持ちなんてとっくの昔に気付いてんだよ」

そんな、ことって

「お前こそ気付いてないのか？」

何に？

「俺が、お前のことを昔から誰よりも好きだってことだ」

……！


お題【誰よりも、ずっと】