あの日の空は 貴方との未来を表していたのかな ,


〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
これなんて読むんですか ...？
漢字と他の方のお話でこんな感じの意味かなっていうのを予想して書いたので意味違ったらごめんなさい ...

自分でも納得いってないです ...
なんか日本語下手すぎて ...

2026/2:25/(水)
「物憂げな空」

《物憂げな空》#14 2026/02/25

「どうした？ん？」
　スマホを片手に持った華奈子が声をかけてくれた。私のラインを見て、急いで駆けつけてくれたんだ。寒いのに、汗だくで。ごめんね。
　よれよれと歩みよって、汗だくの親友に私は抱きつき、胸の辺りに顔を埋めた。温かくて、泣ける。
「振られた…」
「佳幸に？うそ？」
　私だって信じられないよ。3年付き合って、結婚するんだって思ってた。なのに…
「好きな人が…出来たって…」
　ぐしゃぐしゃな顔で天を仰ぐ。どんよりとした曇り空。今の私にはお似合いだ。
「あんた…それで黙って別れてやったってわけ？」
　ううん、と首を振った。
「腹パン入れてやった。全力で」
「腹パン…ぷっ、くふっ…ウケる…」
「だよね…あ、あはは…」
　華奈子と二人、全開で笑った。だから、今、流してる涙が何の涙か分からなくてなった。
　華奈子は、こいつは、こうやって辛いことを一緒に笑い飛ばしてくれる、唯一の友だ。
「ねえ、陽花里」
　曇天から、チラチラと白いものが舞い始めていた。
「何？」
　温めてやるとばかり、ぎゅっと抱きしめられた。
「私に乗り換える気、ない？」
　小さな、優しい囁き。
　あ、それ、悪くない…かも？
「女の子、好きになったこと、ないけど？」
「じゃあ、私が陽花里の初めての女ってことで」
　自信と芝居っけたっぷりにそう断言されたら、これ、絶対間違いないやつだ。
「解った、じゃあ宜しく」
「ん」
　手を繋いで歩き出す。雪が降る中。傘も差さずに。
　男に振られて、薄暗い中、一人惨めに帰るはずだったのに、大逆転だ。

　ざまあみろ。

「物憂げな空」

久しぶりだよ
空がこんなに笑っているのは
あの物憂げな青空にはうんざりしてたんだ

冬の寒い空気に
青かった空は溜息をつく
朝の寒い空気に
つめたい空は溜息をつく

風が全てを押し流して来る
この鉛の足も、硬い背中も
それが青空の風であったら
まだ逃げ道はあったものを

湿った匂いの風が掻き乱す
強く掻き乱す、私の身体を
それが乾いた風であったら
ただの寂寥であったものを

灰色空から押し潰して来る
硬く圧された、厚い暗雲が
朝の細道に長い街灯が並び
何度も私の影を通している



題材【物憂げな空】より
悩みが薄まるというのは良い事なのでしょうが、もはや何も感じない...。

❇物憂げな空❇

　雨の匂いのする風が吹いてきた
　もうすぐ雨が降ってくる
　雲がゆっくりと動いてる
　灰色の濃淡の雲だ
　山際にはまだ青空が見える

　まだ何か言いたそうな
　そんな空だ……

138.『10年後の私から届いた手紙』『誰よりも』『お気に入り』



　『ゴールドを買え』
　10年後の私から届いた手紙には、そう記されていた。

　ゴールドとは金のこと。
　投資の世界では、『安全資産』として有名だ。
　世界情勢の影響を受けにくく、価格が安定していることからそう呼ばれる。

　だが、その安全資産であるはずのゴールドが、社会不安を背景に4倍に暴騰するから買え、と言うのである。

　さらに、ロシアとウクライナが戦争するという予言まで書かれていた。
　にわかには信じ難い。
　緊張状態にあるとはいえ、実際に戦争するとは思えなかった。

　だから、この手紙は悪戯と見るのが筋だろう。
　しかし一方で、私はこの手紙が、どうしても嘘を言っているようには思えなかった……
　この手紙には、自分しか知りようがない『真実』が書かれているからだ。

　自分が投資家であること、好きな女性のタイプ、嫌いな食べ物、初恋の相手の名前。
　そして、私がインサイダー取引に手を染めているという事実までも……
　
　このことを知っているのは、自分のほかに神様くらいのものだろう。
　個人的に神様はいないと思っているので、手紙の主は自分以外にありえなかった。

　手紙の主は、それらを指摘した上で『ゴールドを買え』と書いている。
　悪戯だと断ずるには、真実である証拠が揃いすぎていた。

　それに、インサイダーの事を知っているのなら、警察に告発するか、脅迫するのが筋である。
　そのどちらもせず、『ゴールドを買え』というのは、正気とは思えなかった。

　私は、一晩考えた末、ひとまずこの手紙が本当であると信じることにした。
　しかし……

「効率が悪いよなぁ……」
　仮に、この手紙に書かれたように、事態が推移したとしよう。
　しかし、10年かけてたったの4倍だ。
　正直な話、投資としての旨みが少ない。
　
　インサイダー取引という禁じ手を使えば、資産を100倍に、いや1000倍にすることも夢ではない。
　そこを、敢えてゴールドに投資する。
　それもまた、正気とは思えなかった。

　リスクを取って1000倍か、それとも安全を取って4倍か。
　私は迷わず前者をえらんだ。

「4倍で満足するような私ではない。
　資産を1000倍にして、誰よりも金を持った資産家になってやる！」

　◇

　１０年後、私は刑務所にいた。
　インサイダー取引が露見し、警察に捕まったのだ。
　そして資産は没収され、手元には何一つ残ってない。
　休日に乗り回したお気に入りの車も、私の物ではなくなった。
　惨めな結末だった。

　10年前の手紙を思い出す。
　手紙の忠告に従っていれば、こんな事にはならなかった。
　
　世界情勢は予言通りに悪化し、ロシアとウクライナは戦争したし、ゴールドは4倍に暴騰した。
　あの日、欲を捨ててゴールドを買っていれば、今頃慎ましくも穏やかな日々を過ごせていただろう。

　安全資産は、ただ価格が安定しているだけではない。
　身の安全を保障してくれるから安全資産なのだ。
　今になって、その真意に思い至った。

　１０年前の私は、なんと馬鹿だったのか……
　過去の自分を殴り飛ばしたい！
　そうして己の愚かさを嘆いている時、独房の床に見覚えのある便箋が落ちていることに気づいた。

　それがどこから出てきたのか分からない。
　しかし、間違いなく言えるのは、これがどうにかして10年前の自分に届くということ。
　私は、過去を変えるチャンスを得たのだ。

　その感動に打ち震えながら、私は筆を執った。
　たくさん伝えたいことはあるが、ここは刑務所。
　情報があまり入ってこず、書けることがあまり無い。

　でも問題なかった。
　伝えたいことは一つだけ。
　手紙に知っていることを書き連ね、最後にあのフレーズを書き記す。

『ゴールドを買え』

爆音で、ロストワンの号哭を聴てみた。
私の英語をバカにされた方がいた。
先日、新しい推しに『スタンドバイミー』を歌ってもらったのに。
頑張って、フルコーラスを英語の歌なのに歌ってもらったのにな🥺
何時だって、リクエストを歌って下さることが多いのに……、
🌸✨🌸✨🌸✨
優しくて、穏やかな物腰しで、
何時もキラキラの瞳で私たちを出迎えて下さるのに。
ストレートに、好きなんて言うのもおこがましい。
先輩と新しい推しは違います。
ロメオみたいに、新しい推しと先輩が、私に手を伸ばされたら……。
私は、どうしょう？？
なんて深夜まで悩んでいた。
あんまり眠れなかった。
陽葵ちゃんと夏音ちゃん始業のチャイムがなる前に、私は言った。
夏音ちゃんは机をバンバン叩いて🤣笑った。陽葵ちゃんは、『あんずちゃん気にしすぎだよ。w』とクスりとしっとりと笑った。
新しい推しは厳しいけれども………。
『あんずは、そんなあさってのことで悩んでいたの。』と、
近くの席の高橋くんが眉を上げた。
『あんずちゃん、そんなどうでもいいことで胸痛めていたの。』
高橋くんが耳元でそっと囁いた。
【ロメオ、なんて。な。wwwあんず
創作には、夢見ること大切だけれども。現実をきちんと地に脚をつけて生きないとすぐ奈落だぞ。ニュースを見たり、たくさんの書物読め！！うちの親もあんずが来るの待っているんだぞ。また書店に来てやってよ。』と。高橋くんは言った。
陽葵ちゃんは、『あんずちゃん、高橋書店に行こう！』と、顔が近くになった。(／▽＼)♪ヤダー、女の子の私でもこの距離ダメ〰️。パッチリと大きなした瞳がこっち見た。
木田くんが、『あんず、で、何をくよくよしているの。』と、核をついた、木田くんはピアノの楽譜をおいて私をチラと、見た。さてさて〰️。と木田くんは。
『私ねある方がね新しい推しの
ゲームの配信で、物まねをされたの。
で、私、可笑しくて笑ったの。』と、思い切りたどたどしい、……な私はら
バタンと机の上に打つ伏せた。
『ごめんなさい。と、いう想いいっぱいになったの。🥺』と、私。
みんなは、○○さん、こんにちは😃と、言っていたのに。私だけ、笑っていたの。
『お前の推しは、そんな風に心痛めて泣いてる方が、お前のことを心配するぞ。推しのことを信じているんだろう、あんず！』と木田くんは言った。
あんずが保健室で寝ていたら、残念に想われるよ！と、陽葵ちゃんも。
『あんずちゃんは桜咲くはないよね。
専門学校だからねー、でも、目の前のことを精一杯頑張らないと推しも悲しむよ。あんずちゃん信じようね！』と、陽葵ちゃんは言った。
不安だったんだよね…。と、陽葵ちゃんは言った。
夏音ちゃんが帰るまでに雨が上がるといいね〰️。と言った。
夏音ちゃんがどんよりしたふと、空に呟いた。
終わり

『物憂げな空』

オレンジ色の夕焼けに鉛色の厚い雲が覆い被さった空。

空は何も隔てずに繋がっているはずなのに、どこかあの町のものとは違う。

今朝、生まれ育った町を出て、この町にやってきた。

見送りに来てくれた友人達は騒がしく手を振り、母は静かに涙した。父は来なかった。僕は新幹線の中で何年振りかに泣いた。周りの乗客の目に恥ずかしさは感じなかった。

今まで一人でこんなに遠くまで来たことも、孤独を感じたこともなかった。

初めて見る風景、新たな人間関係、真っさらな作業着

食べるものの味が違う、周りの人間の話す言葉に違和感がある、誰一人僕を知らない、誰一人僕を見つけて笑顔になることはない。

できあがったばかりの小さなコミュニティでは、遠慮の気持ちが入り混じり、安らぎを感じない。今日だけで笑い方を忘れてしまっていないだろうか。

あっという間に過ぎた一日に充実感はなく、感じたことのない疲労感が残る。

バスの窓に見慣れない夕焼け空が広がり、ゆっくり目を閉じる。

早く知っている声が聞きたい。

そして、愛おしい町の今の空の色を教えてほしい。

ミスばっか。

今日に限らず最近もだけれど。

時々、自分が孤独に思えて怖くなる。

きっと、私がいなくても世界は変わらないんだろうな

きっと、私を1番に思ってくれる人はここにはいないな

って想像して落ち込んでの繰り返し。

そんなサイクルの中、ふと、空を見ると雨が降っていた。
先程まで曇りだったのに。


ただの気象現象に過ぎない。なのに、

あぁ、この雨は私の代わりに涙を流してくれているんだな

と思えてしまう。
堪えてきた涙の数だけ空から落ちてきてるのかな、と。

*物憂げな空*
今日も空は私の感情とリンクしてました。

降って、止んで、降って、外に出ていい時間が分からない

目覚めた朝、強炭酸水を一口飲む。窓に雨粒。まだ眠い。「春眠暁を覚えず」と独り言。一昨日、春一番が吹いたらしい。ここから三寒四温まっしぐら。今日は雨降り。春雨か。窓辺の猫は念入りな毛繕い。自律的な生き物と共に暮らすことは、自律なのか？他律なのか？と、思考を巡らせながら、キャットフードと水を与える。皿の音で猫が足元に擦り寄る。お互い様か。なら、良し。湯沸かしケトルに水を注ぐ。珈琲は決まってドリップ。珈琲豆のこだわりはとうに薄れた。そこそこでいい。それでもたまに「うまい！」と感じる時がある。不思議だ。その逆も然り。それがドリップの良さであり、バロメーター。私による私のための「本日のコーヒー」は気分しだい。コスパ良し。降水確率90％で巣ごもり確定。そういえば「春雨スープ」を買い置きしていたことを思い出す。猫が砂かく音がした。

#155「物憂げな空」

「物憂げな空」


気分が晴れず、何だか物憂げな午後。
気持ちと体は繋がってるから、何だか体もだるい気がする。
空も物憂げで、どんよりとしてるけど。

でも、いつかは空も心も晴れる。
雨も晴れも続かないから、些細な事に一喜一憂しないで、今この時を楽しまなきゃ損だから。
良いことも悪い事も楽しもう。

大きな傘を広げて、物憂げな空からの風を待つ。
教科書等が入ったカバンと自分の体重を飛ばしてくれる風はまだかしら?傘は耐えれるかな?
物憂げな空はまだ風を起こしてくれない。
(物憂げな空)

メリーポピンズのオマージュ、飛び立つ前の様子。

物憂げな空、今日の空がそうだった。低くどんよりとした雲が空一面に広がり、いつ雨が降ってもおかしくない。そう言う時は心もどんよりして、気が滅入る。

　数日前は、春の陽気で暖かく青空がのぞいていた。それが、冬の空に逆戻りしている。せっかく春の陽気で気分も上がってきたのに、冬の空を見るとダダ下がりだ。

　最近は、春や秋が短くなって、過ごしやすい時期も短くなっている。夏も昔は猛暑なんて数日あるくらいで、夏休みは外で遊びまくっていた。今はエアコンを使わないと、命に危険がある。

　気分が晴れやかになる期間が短くなるのは嫌だ。私はインドア派だが、春の風を感じて歩くのは気分がいいし、暖かな陽光を浴びると心もほっこりとする。

　早く春が訪れること願っている。

「この箱の中には、たくさんの人を殺す呪いが詰まっている。」
　道端で倒れているお婆さんに、水の入ったペットボトルを差し出した日。御礼にこの箱を貰った。
なんでも、このボロボロの箱の中には無差別に大勢の人を死に至らしめる呪いが詰まっているとの事で。お婆さんは、憂さ晴らしをしたい際にこの箱を開けるといいと言いながら、私に譲ってくれたのだ。
　別に、私はオカルト的なものをあまり信じていないし、もう幽霊等に本気で怯えるような年齢でもない。
　けれど、人は開けるなと言われた扉を開けたくなったり、芸人に押すなと言われたら熱湯に突き落としたくなったりしてしまうものだろう。例に漏れず、私もこの箱の中身が気になって仕方がなかった。
　一応、数日は我慢して置いたものの、好奇心は簡単には抑えきれず、我慢できなくなった私は……その箱の蓋を開け、中身を見てしまった。

「昨夜、〇〇市内で大規模な火災発生。36人が死亡。」
　変わらない朝、私はいつも通り朝ごはんを食べながら、いつも通りぼんやりとテレビのニュースを眺める。……テレビは、火災の話で持ち切りだった。
　もしかしたら、と私は箱を開けたことを思い出す。あの箱を開けたせいで、呪いを世に放ってしまったのではないか、と頭の中で考えてみる。
　けれど……ニュースの世界はいつでも人が亡くなっている。何もしていなかったとしても、事故や事件、戦争等で、沢山の人が死んでいる。
だからきっと、あの箱を開けたせいではないと、私は私に言い聞かせた。だって、空の箱で人が殺せるわけないもの。
　そんなことを考えていれば、もう家を出る時間が迫ってきていて。私は焦りながらパンを頬張り、急ぎながら家を出る準備をし、外へと駆け出した。

　家の中には物憂げな感情と、空っぽになった箱を置いていき、私はいつも通りの日常へと溶け込んでいく。


（お題　物憂げな空）

2年前にもらったそれを
今年の冬になってようやく使いはじめた。


驚くほど、あたたかい。


よく考えてみると
私の人生の中で
ちゃんと使ったことが無かったものなのかもしれない。


冷たい風の日は
いつも持ち歩く。

バッグの中にあるだけで
記憶まであたたまる。

でもね、会う日には
寒くてもそれを持っていかない。

それが間にあると
ぬくもりは伝わるかもしれないけれど
体温は少し遠い。


少し冷えている指、
ゆっくり熱を取り戻す過程、
重なったときの、わずかな湿度。

触れ合うことでしか交換できない
確かな温度の揺れがある。

だから会う日には
指先を空けていく。

完成されたぬくもりより
その瞬間に生まれる熱がいい。


私はきっと
「守られる愛」よりも
「触れ合う愛」を選びたいのだと思う。


もうすぐ春がくるよ。

次の冬もまた、
ぬくもりを思い出させてね。


#手ぶくろ

物憂げな空



心が晴れない、もの悲しい。

そんな感傷に浸ってなんかいられない。

日照時間が短く降水日数が多いこの地域では、物憂げな空なんて日常。

アンニュイなおしゃれな感覚はない。

気温が23度くらいの曇りの日。
そんな相対的で非対称的な心の状態をいつの日にか。
希望のない明日。いつ？
今日は嫌い。明日は嫌い。昨日は好きだ。
人の幸せを願おう。
大好きになれたらな。君を、大好きになれたら楽だったのに。
愛を揺蕩いながら咏う君が、いつの日にか欠けてしまうなんて、大好きになれたらな。
失恋なんてしたことないよ。勇気ないからね。
壊れて朽ちてしまった花瓶を手に取り、君へ割れた花瓶の欠片を差し伸べたい。救いとして。

勝手に元気にさせられずに済むから
曇り空が好き

悩みに悩んで飽和した頭を
優しく冷ましてくれるから
雨の匂いが好き

私が私のままでいられるのは
意外にもこんな日かもしれない

【物憂げな空】
何も考えたくない、思い出したくない
そんな日に全てを受け止めてくれるのは雲
空は全てを終わりにしそうだった。
雲は全てを包み込んでくれそうだった。

憂鬱な日、何もしたくない日、そんな日はいつも曇ってる。
自分の気持ちがまるでわかってるかのように
嬉しいな、、、全部全部吐き出すから全てを包み込んでくれよ