「涙の理由」

一筋の涙が頬をつたった。
あぁ、やっと泣くことができたと安堵する。
私は大切な人を失い、ずっと苦しかった。
暗闇を歩いているような、何をしても楽しくなく、世界が灰色に見える。涙もでない。自分の感情がどこかにいってしまったように感じていた。
日が立つにつれ、彼女への思いが強くなった。
もう、会えないなんて。彼女以上に大切な人はこの先できないだろうと思った。
そう思ったら、一筋の涙が頬をつたった。
失って、こんなにも彼女のことを大切に思っていたことに気づいた。側にいる時はずっと気づかなかったのに。もっともっと彼女との時間を作ればよかった。あぁ、これが恋だったのか。そう気づいた時、私は涙が溢れだした。

｢涙の理由｣

私の本音は、
口から出ると、
涙も一緒にこぼれてしまうのです。
それは私にとって、
とっても繊細で、大切な気持ちだからです。

#40

人生楽しまなきゃ損。
一回しかないんだから全力でいこう。
そう。
そう思う。
そう思いながらポジティブに生きてきた。
でも思った。
どんなにがんばってもヒエラルキーは超えられない。
どんなに努力してもそのポジションに就くことができない。
そういう事がある。
納得できない事がある。
思っていたのと違うけど。
腑に落ちない気持ちもあるけど。　
もしかしたら自分はそういう役割なのかもしれない。
そういう役割の人生なのかもしれない。
そんな今までの人生を振り返っていたらじわじわ涙が出そうになった。


──涙の理由

悔しいと感じる時に
流す涙は、熱い。

胸の内の怒りと共に
あふれ出ているからかもしれない。

自分の不甲斐なさに悔しくて
誰かの助けになれなくて悔しい。

どこから見ても
自己満足の理由かもしれないけれど。

私が私のまま、何かを越えるには
必要なんだ。


【お題:涙の理由】

【涙の理由】

「泣きたい時は泣いて良いと思うよ」

　と、僕が彼女に話しかけると、名前も知らないその人は驚いたように僕を見てから、静かに涙をこぼし始めた。

　深夜のカフェ。
　どっぷりと日が暮れた窓の外の景色が、まるで額縁に飾られた写真に思えた。お店には、優しい灯りを落とすランプと、大人びたBGMが静かに流れている。
　カフェというより、時間帯ならもはやバーに近い。
　それでも、この柔らかな暖かい雰囲気は、やはりカフェ特有のソレだな、と僕は思っている。

「泣いていい、なんて初めて言われたわ」

　彼女は涙を拭いながら、少しだけ笑った。
　髪を長く伸ばした、大人のお姉さんだ。その顔は少しやつれていて、お腹には抱っこ紐で支えられている赤ちゃんがいた。
　泣き声をあげてないから、寝てるのかもしれない。

　深夜カフェに、赤ちゃん？
　珍しいな、という言葉の代わりに僕は店主にココアを頼んだ。
　泣いていい、なんて余計なことを言ってしまったかなと思いつつ、少し相手の笑顔に救われる。

「僕もこのカフェに初めて来た時に、店主さんに言われたので」

「そうなんだ。……常連さん？　学生が深夜にカフェとは驚いたわ」

「あー……たまに？　一応、大学生ですけどね。バイトが遅くなると、ここで朝を待つんです。……夜の道は怖くて、歩けないんですよ」

　夜道恐怖症……と僕は呼んでいるが、本当は何と呼ばれるべきなのかは知らない。

　そんな僕の逃げ道の一つが、この深夜カフェだ。
　《深夜に居場所が欲しい人へ》と言うコンセプトのカフェは、たまにこうして特別な事情のある人が訪れていた。

「そうなのね。……私も朝までいてみたいわ」

「いたらいいんじゃないですか？」

「それは無理よ、赤ちゃんいるし」

　彼女はしばらく黙って赤ちゃんを見てから、言葉をこぼすように呟いた。

「私ね、逃げて来たの。赤ちゃんの泣き声がうるさいと、怒られちゃって。普通の子じゃないから」

「？」

「この子、耳が聞こえないのよ。だから音楽や言葉で安心させることが難しくて、なかなか泣き止んでくれない子なの」

　耳の聞こえない子と言われ、意外に思った。
　そんなの見た目じゃわからない。
　どんな声で泣くのか、そのせいでどんな辛い目に合っているのか、僕には想像することしかできないけれど。

　『泣くな』と言われ続けていたなら、どれだけ辛かったのだろう。

　お前のせいでーーと怒鳴られるのを想像して、僕の胸が軋む音がした。





　彼女は暖かなコーヒーを一杯だけ大切そうに飲むと、暫く目を閉じて考えているようだった。
　（それと僕はカフェインレスコーヒーを初めて知った）
　それから暫くすると、赤く腫れた目で、赤ちゃんのために帰るね、と店を後にした。

　彼女がなぜ泣いたのか、僕は知らない。
　きっと、育児の苦労なんて経験者にしかわからないのかもしれない。

　でも、彼女は赤ちゃんの為に泣いたのか、自分の為に泣いていたのか、朝までもう少しだけ考えていた。
　できるなら後数時間……彼女と赤ちゃんが眠れますようにと、願いながら窓を見つめて。

最近僕は泣くことが多くなった


誰かにいじめられたとか


生活が活動が苦しいとか


そんなんじゃない



最近になって涙の理由が分かった気がする


きっと僕は







自分にイラついていて自分を憎んだのだろう


完璧でありたいと思う気持ち


その責任感の強すぎのせいで僕は


毎日のように涙を流している

俺が生まれてからずっと一緒にいた人間がいなくなるのは悲しい。家族は大事にしなきゃな、今の日常は永遠じゃない、何かが生きてれば別のなにかは死ぬ世界は人生は永遠に変化する、今のこの瞬間だって

涙の理由


決して悲しいだけじゃない。
寂しいだけでも、辛いだけでもない。
もっと、もっと複雑で、渦巻くようなそんなもの。
でも、それはひどく優しいときもある。ただただ、あたたかくて、胸がいっぱいになるようなそんなときもあるんだ。
だからね、泣かないで、なんて言わないよ。溢れ出たそれを止めたりはしないで。
ただ、君の涙の理由を聞かせてよ。

思っていたほど私は強くなかった



「涙の理由」2023.10.10

涙の理由

涙が出るのに、感情は後からついてくる。

悲しいから？辛いから？痛いから？

身体の反応に
理由を求められても
反省を求められても
成長を求められても
ただただ困ってしまった。

でも、出来事があって、それで泣いているのだから、場面が自分を泣かせているんだ。

涙の理由。

書いても、書いても、
貴方のような文才は無くて。

声が枯れるまで歌っても、
貴方のような歌唱力は無くて。

描いても、描いても、
貴方のような画力は無くて。

どれも途中で心が折れてしまい、
最後に残るは、無駄な時間を使ったと思う後悔と、喪失感でした。

そこで、貴方と比べる事を辞めて、
自分の好きな道に進みました。

ところが、その道は想像を遥かに上回る厳しさで、自分の小ささと、この世界の生きづらさを知りました。

息が詰まる生活を何年も繰り返して、
人間不信と言うものになって、
社会不適合者となって、
世間の波にのまれてしまって。

その時になって初めて、涙が零れてきました。
これが、悲しいと言う感情ですか

涙の理由

華やかなドレスに身を包まれた私
見慣れないスーツ姿で待っていてくれた父

お休みの日色々なところへ連れていってくれたね
ありがとう
八つ当たりしたのに抱きしめてくれた
ありがとう
新しい制服が届いた時お父さんのほうが喜んでくれたね
ありがとう
あなたの温もりを感じた25年間
ありがとう

父の腕にそっと手を置き
ありがとう
言おうと思ったのに涙が止まらない
笑顔で言おうと思ったのに
ありがとう　ありがとう
震えてちゃんと言えない
けれど伝わったみたい

ほらお父さんの目にも涙が

涙の理由
孤独な部屋で涙を流す
その理由は私にも分からなかった
悔しいのか悲しいのか怖いのか辛いのか苦しいのか
はたまたその全ての感情なのか
どれだけ考えても私には分からない

今日会った時から思っていた。いつも明るいはずの彼女がなぜだか暗い。
いつもは冗談を言っても軽く受け流してくれるのに、返す言葉が弱々しい。それに目が赤く充血している。…もしかして泣いた後なのか？

そう思いながらも、今日は目的の場所まで案内することになっている。その責務は全うしなければならない。

気づいていないふりをしながらいつも通り話しかけてみる。
でもやっぱり彼女の反応は薄い。

どうにかしたい。今までもずっと隣で見てきた彼女に寄り添えたら。
そう思って、「何かあったのか」とあたかもさりげなく聞いたかのように言う。しかし俺から出た声は緊張しているような、様子をうかがっているような声色になってしまっていた。

「…なんでもないです、」
俯きながら足早になる彼女にじれったくて、
「なんでもないわけねぇだろ。…なあ、俺に言いたくねぇ事でもあんのか？」と彼女の後を追いかけながら問い詰めてしまった。
彼女の足が止まる。

「…ほっといて、ください」
後ろを向いたまま、冷たく言い放った彼女は、夜の喧騒へとまた足早に歩き始めてしまった。

俺はアイツに何も出来なかった。そばにいてやることも、涙を拭うことも。
ただそんなことができなかった俺は、これからもそばにいられるんだろうか。

『涙の理由』

人はいつか死ぬ
歳を重ねれば必ず理解する生物の理
前世とか来世とか
見えない人の方が多いナニカで動く問題じゃない
幸せだろうが不幸だろうが
善人だろうが悪人だろうが
等しく終わりは訪れる

何もせずに死ぬだけの選択もあった
諦める事も出来た
でも諦めずに生き抜いた
それが誰かの死を手に持つ事だとしても
生きる為にやった

何もしなければ死ぬ

だから人は動かなきゃいけない
身なりを整えて
今日の自分の為に
明日の自分の為に
与えられた仕事を熟す

黒か白かを求めれるような人間じゃないから
なんだってする
理由があれば偉人でも手にかける
邪魔な奴なら善人でも手にかける
裏切るのなら仲間でも手にかける
覚悟なんて出来てた

出来てるはずだった

だから親を殺しても笑って殺った
だから恩人が亡くなっても笑って殺った
だから仲間が減っても笑って
だから自分を救おうと盲目になった馬鹿が消えても

笑って

笑って…

笑えって…

出来るはずなのに
出来てたはずなのに
視界に映る掌が震えて滲む
濁り切った黒い瞳が熱くなる
柔らかな頬がボロボロと濡れる

「…なん…でェ……」

失うものばかりと決めつけるには青い
齢十数年の尺度で耐えきるには重い

身体は震え
息は乱れ

こんなにも苦しいのに
こんなにも苦しいのに

「…もう…死ねないィ……」

幼さが吐いた死にたくないが
もう死ねないに変わる


題名:涙の理由
作者:M氏
出演:🎗


【あとがき】
感情をいくら消そうとしても急に溢れる時ってありますよね
大丈夫だと思ってた時とか
いつもなら平気なのにってなる時とか
なんともまぁ悪いタイミングで溢れる感情
その感情の止め方が分からなくなる時が多いです
その感情が本能や自分の本音なら
人間は思いの外めんどうで扱いづらいんでしょうね
未だに原因も理由も何も分かりません
確信が無いので
人間は難しい生き物なんです

どうしてだろう。
いつからだったんだろう。
私が、「死」について考えてしまうのは。
夜が来る度に、眠る度に考えては泣いているのは、どうしてだろうか。
記憶の中の私はずっと泣いていて、昔住んでいたアパートの外に追い出されていて、息が苦しくなるまで泣いていて―――でも、どうしたら家に入れてもらえたのかあまり覚えてなくて、私はずっとわからないまま生きている。
私を苦しめていた母親は、私や妹になんの謝罪をすることもなくこの世を去って、私の中には、ずっと泣いていたときの息の苦しさが残ってる。
でも、父親にとっては、あの母親は「愛する妻」であることに気づいた。
葬式の日、私の隣で静かに泣いていたから。
できるだけ、見なかったことにしたかったけど、私が 母親の死を少しでも願わなければ、父親が泣くことはなかったんじゃないかな―――と後悔してる。
母親は、ずっと昔話ばかりしていて、今の私や妹のことなんて全然見ていないんじゃないかとすら思う。
母親曰く、生まれたばかりの私は、ずっと大声で泣いていたと言っていた。
今考えてみれば、私は「あの人の子どもになんて生まれたくなかった。」って訴えていたのかもしれない。

涙の理由
どうして…何だか急に泪が零れた…眼の前の君の後ろ姿、何時もの光景なのに…何時もの夕暮れ、何時もの並木道…並木道の向こうには、夕焼けが拡がっていて、君が少しづつ小さくなっていく…その傍らには、知らない影法師が寄り添っている…何時も、遠くから見つめるだけの私には、確かめる術も無く…

『涙の理由』

「またね」
「うん、またね」
私はわかっていた。
このまたねがもう会うことの無いまたねだと。
サヨナラは言えなかった。
お互いに背を向けて歩き出した。
もう会えないとわかっていて最後の嘘をついた。
最後の悲しい嘘。
それを理解した時涙が止まらなかった。
最後ならもっと笑い合える嘘がつきたかった。

20231010【涙の理由】


　十六年
　秋空にのぼる　我が最愛
　涙の理由は　後悔と感謝


　※短歌ﾓﾄﾞｷ

#109 【涙の理由】


涙に理由がある時は
感情が伴う時だ。

悲しい。嬉しい。辛い。寂しい。悔しい。

他にもいろいろあるけれど
やっぱり何らかの感情がある。
そう思う。

でも、時々。
本当に時々だけど
理由なんてないのに流れる涙がある。
あれは何なのだろう。

名前のつけられない感情の涙に
何の意味があるのだろう。