いつもの彼の住むアパートのいつも通りの彼の部屋。
整頓されていない部屋に2つだけある座布団のうちのひとつに座って見馴れない彼の背中を眺めていた。

私は大学3回生の冬に同じサークルの1学年上の先輩から告白されて付き合い出した。
なんであのタイミングで告白してきたのか聞いたら、卒業前に後悔したくなかったと言われた。

学生時代に寮生活をしていた彼は、隣の市にある中小企業に就職して一人暮らしを始めた。

いつもと変わらない部屋なのに、居心地が悪い。

昨日のLINEからしておかしいのだ。
いつもなら彼の家に行くと伝えると『はいよー』か『用事ある』の二択なのに、やたらと到着時間を訊いてきた。
彼は時計とは無縁の人間だと思っていたから、怪しいと思ってはぐらかした。

さっきだってそうだ。
アパートに到着して彼の部屋のチャイムを鳴らしたら、ドタドタと物音がしてからタンクトップにボクサーブリーフ姿の彼が出てきた。
これはいつも通りなのだが。
すると、彼はちょっと待っててと言い残してすぐに扉を閉めた。

怪しい。

2、3分して彼は戻ってきた。
ワイシャツにデニムという出で立ちで現れた彼は、視線が合わずそわそわとした様子だ。

「ねえ、どうしたの？」

ここ1年は彼がワイシャツを着た姿なんて見た記憶がない。

最後に見たのは、休日に急に彼の職場から電話がかかってきた時だと思う。
あの日はスラックスを摺り上げながら出ていった彼が戻るのを彼の部屋を掃除しながら待っていたが、2時間経ってから『ごめん、遅くなる』とだけ連絡があり、呆れて返信もせずに帰った。

そんなことを思い出していると、部屋に上がるように促されて今に至る。

「ねえ、どうしたの？」

私はティーバッグが入ったままの見馴れないカップから立つ湯気を見ながら尋ねた。

「んー？ちょっと待ってて」

彼は慌てたように机の引き出しを上から順に開けて漁っている。

「はぁ」

つい溜め息が口からこぼれたが、彼はそれにも気付かない様子だ。

いつもそうだった。

彼はいつもだらけてて、そうじゃない時はいつも何かに精一杯。
なんだか子供を持つ母親を疑似体験しているみたいで。
嫌気が差す時もあるが、結局彼を憎むことができないし、いつだって目が離せないのだ。

「あ！」

彼の声に引き戻されて声の方を向くと、彼は目を爛々とさせてこちらを見ていた。

「え？どうしたの？」

「誕生日おめでとう！」

目の前に差し出された彼の手には深緑の小箱が乗っていた。
中に入っていたのはシンプルだけど、優しい雰囲気を持ったエメラルドのネックレスだった。

「あ、りがとう」

「どういたしまして！いつもありがとう。愛してるよ」

あまりに驚いていると、不安そうな彼の目が私の顔を覗き込んできた。

「どうしたの？」

「誕生日、来月だよ」

「え？あ！どうしよう。レストラン予約しちゃってる！」

落ち着きのない様子の彼を見て、問題はそこなのかと呆れてしまった。

「予約した場所と時間は？とりあえず着替えてくるからあなたもデニムはやめてよ」

「わかった！ええっと、時間は……何時だっけ？ちょっと待って！場所はあの、一昨年行ったホテルの所で―――」

見えない何かに悪戦苦闘してる彼を見ながら、手の中にあるネックレスに合う服を想像したのだった。

愛を叫ぶ。
愛にも色々あるんだけど
まずは誰に叫んで
何を目指していて
何故叫んでしまったのか
叫んだ愛とやらは何をもたらす
それを聴いたものは愛だと思うのかな

愛だと思っていたものを叫んだところで
叫んだそのものは愛するものには
すでに愛ではなくなってるじゃない
愛が何かによるとは思わなくもないけど

何かを伝えようとしたら
それは変質する
その相手が決めていくことだから
それがどの様なものであれ
そのままの形には留まれない

愛を叫ぶって行為自体がただの迷惑
愛とは伝えるものじゃなくて
伝わるものなんじゃないかな？
その愛とやらに到達するまでは
それが愛だとは判らない
もちろん伝えようとするのはいいけど

何を愛だと思っていようが
叫ぶって行為は
叫んだあなたの為のもので
伝えたい誰かの為のものではない
相手に伝わるように伝えないと
それはただの叫んでるだけで
愛ではない

言葉も行動もそれそのものを表せない
伝えれるものはその相手のもので
あなたのものではない

探し出して貰えるように
色々やってはみても
それがどう届いてるのかは判らない
あなたに判るように
相手も伝えてくれたらいいね

愛を叫ぶ。


愛を叫ぶ、なんてベタなこと
今じゃあまり聞かなくなったな。
昔はあったのかもわからないんだけどさ。

愛、それって人間が人間に抱くだけじゃないよね。
動物、植物、物質
あらゆるものに愛しさを感じることがある。

そのうちAIの人格に、思わず愛を叫んじゃったり？
なんてね。

―愛を叫ぶ―

私が愛を叫びたい相手って推しさんしかいない。

だから今日も推しさんに愛を叫ぶ。

推しさんの全てが好きです。

一生愛してまーす！！！

私は小さい頃から好きになると、みんなからバレバレだよ。とよく言われたもんだ。ここ10年ぐらいいい人に恵まれず、恋というのがわからなくなってしまった。
恋❓愛❓それの区別もわからなくなってきた。
昔、ドラマで、世界の中心で愛を叫ぶのDVDを買った。
久々にそのドラマをみた。あーなんて美しいんだろう…と思った。最近、気になる男性を見つけた。。それが愛なのか恋なのか…その男性はとても爽やかで明るい人で人なっこくて面白い人。友達にきいたらそれが恋なのよ。かっこいいし、優しい、あまり喋らないけど、みていて飽きない。私はこれが愛かもしれないけど、叫びたい。好きです。付き合ってくださいと叫びたい。
好きです。付き合ってくださいと叫びたい

可愛いなあ

僕は絶賛片想い中

相手は同じクラスの〇〇さん
大人しめの性格で笑った顔がちよー可愛い。

STが終わった。
続々とクラスのみんなが出ていく。

僕は委員会があったから残っていたら
気がついたらみんないなくなってた。

ふと外を見ると、〇〇さんがいる。

「やっぱ可愛いなぁ」

ぼーとしていると〇〇さんはいなくなっていた。
帰ったのかな？

僕はもうほとんどの人がいなくなったことに、
気を抜いたのか
気づいたらこう叫んでた

「やっぱ〇〇さん好きだなぁ」

すると後ろから音がした。
そこには〇〇さんがいた。

僕は恥ずかしすぎて声が出せなかった。
〇〇さんは顔を赤らめて、

「わ、忘れ物しちゃって､、／／／／／」

〇〇さんは忘れ物を持って走っていってしまった。

「やっちまった」




9回目

世界の中心で愛を叫びたい！と路上ライブをしていた男二人組が歌っていた。ばかやろう、フラれたこともフったこともない充実した毎日を送ってるやつほどそう言う綺麗なことを言えるんだ。フラれたばっかりの僕は募るイライラとやるせなさに無意識のうちに通学カバンを胸に抱え歩いていた。
「いや……俺らって、ただのセフレだよな」
苦笑いを浮かべ言われたその言葉に「ウン」と答えるしか僕は出来なかった。彼にとって僕はずっと前から"ただの"セフレで"ただの"おもちゃに過ぎなかったのだと知った。
「彼女と結婚するから、…もう会うのやめてくんない？」
彼にとって僕は迷惑でしかなくて、僕にとって彼は心の拠り所でしかなかった、僕の縋れるたったひとつの場所。
「っ愛なんか、知ったもんか、ばぁーかぁ！」
ふえあ、と嗚咽が漏れて体を前に倒すとさっきよりも汚い嗚咽が出た。真夜中、東京の郊外、人の居ない道路。だれも泣くのを邪魔する人は居なくて、足を引き摺る様に歩いた。
愛なんて信じないからぁ。と声を漏らす。

「もういいよぉ……だれでもいいから…僕を抱いてよぅ」

ラブホ街をあるいた、多少熱気のある道を軽く汗を流して、号泣する男にソウイウ目的の奴らは寄ってくる。
世界の中心でこう叫びたい「愛なんて信じてやらない」。

#愛を叫ぶ。

　　　　　　　なにか聞こえる。
　　ﾋﾟｯ.....ﾋﾟｯ····　　　　　　　ﾋﾟｯ····ﾋﾟｯ....

　　　　　　　機械音みたいだ。
　　ﾋﾟｯ·····ﾋﾟｯ......　　　　　　ﾋﾟｯ.....ﾋﾟｯ····
　　　
　　　　　「あなｯたっｯ、聴こえてますか?」　
　ｸﾞｽｯ....ｸﾞｽｯ·····　　　　　　　ｸﾞｽｯ.....ｸﾞｽｯ·····　

　　　あぁ···、あぁ、聴こえている。そうか···
　もう···話すことも、目を開けることもできないのか

　　　　泣くな·····いや、やっぱり泣いてくれ。
　　　　　　　別れを惜しんでくれ、

　　　　　　涙の深さで愛を叫んでくれ。

早いものだ。久保樹（いつき）と私、間宮有希が付き合いだして5年になる。

樹は、その方が毎日が大切で新鮮だから「1年間だけ付き合おう」と毎年言うのだと言った。「バカみたい。そんなのヤメヤメ！」の私の一言で3度目はなかった。
樹は本気で毎年やろうとしてたらしい。
呆れて何も言う気になれない。

樹と私は大学生になった。同じ大学に通っている。
言っておくが、断じて合わせたのではない。
たまたま志望大学が同じだったのだ。

相変わらず樹は優しい。
私が腹が立つことがあり、文句を言っていても「うんうん」と穏やかにきいている。

一度、聞いてみた事があった。
「ねえ、私、樹が怒った顔って見た事ないんだけれど、腹立つ事ってないの？」と言うと
アイスコーヒーを飲んでいた樹が、困った様に「うーん」と言ってから軽く5分は考えてから「ないと思う」と言った。

「たとえば、そうやってアイスコーヒーを飲んでる時にそばを通った子に熱いコーヒーかけられたら？」と言うと「わざとじゃないんだから、しかたないよ」と言う。
「じゃあ、すれ違いざまに転んだ人が樹のお気に入りの服を掴んで破ったら？」
「それは悲しいけれど、布は破れるからね」

私はだんだんイライラしてきた。
「なんで、腹が立たないのよ！！」と言うと、樹はアイスコーヒーにむせながら、コンコンと咳をして「……なんで有希が怒るの？」と言った。
私は呆れて、もう何も言う気がしなくなり、残りのアイスティーを飲んだ。

「僕、何かまずい事言った？」と言うので
テーブルに顔を伏せたまま「何もありません」と言った。
そうなのだ。樹は優しい。
こんな私に、本当に優しい。

すると樹は「ねえ、今年で有希と付き合って5年目だから、今年のクリスマスは、ちょっと贅沢なお店で食事をして、お互いプレゼント交換しようよ」と言った。
それは、私も考えていた。先を越されちょっとムッとなった。

でも、それを言うのはあまりに大人気ないので「うん！私もそう思っていた！」と言うと、樹は嬉しそうに「じゃあ、決まりだね」と言って穏やかに笑った。この笑顔だ。
私は樹の、この全てを包み込むような笑顔に弱いのだ。

そして、それから私は、テストでもここまで真剣だったか、と思うくらい、樹へのプレゼントをひたすら考えていた。

ありきたりの物じゃだめだ。
だって、記念のプレゼントだもの。
バイト代を貯めていたのでけっこうな金額の物でも買える。いやいや、金額じゃない。
気持ちのこもった物でなきゃ。
そして、出来たら身につけてもらえる物がいい。
ベッドの上をゴロゴロしながら熱が出そうなくらい、考えた。

結局、男の人が身につけていてもおかしくない物、という事で、腕時計にした。
ーあんなに考えたのに、ありきたりじゃんー
そう思いながら、それでも樹に似合いそうな腕時計を真剣に選んだ。

その日、私は樹と初めてクリスマスに出かけた時の、襟のたっぷりしたモヘアのタートルネックのセーターを着て、初めて樹にもらった、雪の結晶のネックレスをつけた。

待ち合わせの場所に、やはり樹はもう来ていた。いつもそうだ。樹は時間よりかなり早く来る。そしてこれもいつもの事で「お待たせ！」と私は言う。

「ううん、僕も来たばかり」と樹が言い、ウソばっか、と思いながら、並んで歩く。

そこはホテルのレストランで、かなり高級そうだった。お金は多めに用意したけれど（私と樹は、私の提案で必ず割り勘なのだ。樹は渋々承知したのだけれど）足りるかな、と少し心配になった。
樹は、そんな私の心中を察したかのように、
「ここ、見た目のわりにリーブナブルなんだよ」と言った。

店内に入り、コートを脱ぐと、樹は初めてのクリスマスプレゼントの、私の編んだネイビーブルーのセーターを着ていてくれた。
びっくりして「そのセーター、まだ持っていたの？」と聞くと「有希だって、僕のあげたネックレスをしてくれているよ」と言った。

メニューを見ると、樹の言うとおり、案外そんな高いものばかりでもなかった。

こうして、テーブルを挟んで座っていると、あの時のことが不意に蘇る。1年だけ付き合おう、と言われていたので、最初で最後の一緒のクリスマスだと思って、胸が詰まって嬉しいのに淋しかった事。

デザートを食べ終わり、コーヒーを飲んでいる時、私は「はい、これ、プレゼント！」と言ってプレゼント用にラッピングされた、腕時計を渡した。実は樹は物を大切にするので、今している腕時計もずいぶん古くなっているのだ。

「開けていいの？」と嬉しそうに言って、箱を開けて腕時計を見ると「嬉しいな。そういえば、この腕時計ずいぶんと古びているものね」と言うと、早速今のを外して、プレゼントした腕時計をつけてくれた。
かなり吟味した甲斐があり、それは樹によく似合った。「ありがとう。大切にするね」と樹はにっこりして言った。

樹は小さい箱にリボンがかかっている物を「はい、僕の気持ち」と言って微笑みながら渡してくれた。

わあ、なんだろう？開けるね？」と言って小さな箱をあけると、プラチナの小さなハートのついた指輪が入っていた。
そんな事思った事もなかったのでびっくりして、すぐにお礼が言えなかった。

「気に入らなかった？」と不安そうに樹が言う。やっと口が聞けるようになり、「指輪って、いつサイズ知ったの？」と私はお礼も言わずに間の抜けたことを聞いた。

すると樹は「2年目に雑貨屋さんで、有希がかわいいな〜、って言って指輪をはめたじゃない」と言われ、よくやく思い出した。

そうだ、あれはデート中、可愛い雑貨屋さんがあったので入ってふざけて指輪をしたのだ。
ー覚えていてくれたんだー

指にそうっとはめてるとサイズがピッタリだった。指輪をはめた指がやけに重く感じた。

「ありがとう、一生大切にするね」と心を込めて言った。

すると樹が「僕は、有希とずっと一緒にいたいから、婚約指輪のつもりなんだけど」と言った。ハッとして顔を上げるといつになく、真剣な顔をしていた。

「まだ若いし学生だから有希はゆっくり考えて」と穏やかに微笑みながら樹は言った。

お店を出て、並んで歩きなら、私はいつもより無口だった。

そして、いつも別れる場所で、反対側に渡った私は、暗い道を戻っていく樹に向かって「謹んでお受けしまーす！！」と叫んだ。

すると、樹が振り返り手を振るのが見えた。
ぶんぶんとやたら手を振るので、可笑しくて笑いながら涙が溢れた。

愛を叫ぶ。

世の中には、愛を求めても得られない人がいる。人間の愛は自己中心的で、自分のためにならない人を愛することはない。愛されない人はどうするのだろうか？愛されるように努力するしかないのか？自分を犠牲にして献身的に生きることが要求される。しかし時にそれは単に相手に利用されているに過ぎないこともある。利用されるからにはそこには目的があるはずだ。その目的がなんであるのかを見極めないと、せっかくの愛も他の人からは変な目で見られることもある。小さな愛は大きな愛には敵わないと思う。

テーマ:愛を叫ぶ。　#179

学校の屋上に久しぶりに立った。
あの日以来だな。
この景色。

屋上から見下ろすと
たくさんの大人たちが集まっている。
みんな僕の同級生。
大好きな仲間たち。
久しぶりに見るみんなの顔を見ていると
何処か面影が残っている。
年はとっても変わらないものだなと思う。

あ、僕が好きだった南さん。
僕は彼女を目で追った。
僕はあの時、彼女に愛を叫んだ。
この屋上で。
幸せだったなあのときは。

今は声も姿も見えなくなってしまったけど、
もう一度だけ届いてほしい。
もう一度、愛を叫ぶ。

愛とはなんだろうか。
親子愛、友情愛、推しに対する愛、色々あると思う。
愛は時に凶器になり、人を傷つけてしまう。
愛は時に人にプレッシャーを与えてしまう。
愛は時に人を救う。

私はあまり愛に接していないような気がしている。自分では気づいていないだけで本当は愛を与えられ、与えているのかもしれない。ただ私は私の気持ちで「愛してる」を感じたことがないように思う。「好き」はたくさん感じているのに。
私は元彼に「愛してる」を言われたことがある。私は確かに彼が「好き」だった。でも「愛してる」と言われ、少し違うと思った。同じ好意を伝える言葉なのに。
「好き」と「愛してる」はいったい何が違うのだろう。

いつか愛してるが正しくわかるようになりたい。

「すーきーだーーーー！！！！」
「あっはっはっはっ」
校舎の屋上から叫ぶ俺の横で、大爆笑している彼女。
「私見たことあるよ、昔のバラエティ」
「俺もあるよ、それの真似」
「未成年の主張だっけ。恥ずかしい真似よくやるよねえ」
呆れたような面白がるような笑いを浮かべている。
あーあ、これは通じてないな。
肩を落とす俺の背中をポンポンと叩く。
「あんたの思いはよーくわかった」
「本当かよ」
「安心しな！」
全然安心できない満面の笑顔で、サムズアップ。
「あんたの大好きでたまらないキャラは、今日私がガチャで出してあげるよ！」
「俺が好きなの、ソシャゲのキャラかよ」
「だってそれ以外ないでしょ」
思わず頭を抱えそうになる。
俺が好きなのは、お前だ！！
伝わらない愛を抱えて、俺はまた明日も愛を叫ぶのだろうな。
そう考えて、苦笑いを浮かべた。

「すきだ！」/愛を叫ぶ。

[あのさ、恋するってなんだろ?恋ってどんな気持ち?]
私は横にいたお姉ちゃんにそんな疑問をぶつけた
中学卒業の時
受験勉強などほぼ部活に、勉強に一夜漬けの日々を過ごしていたことを今更ふと思った
周りの子たちは恋バナに惚気話
に花を咲かしていた
その様子を横目に流して
読書をしていた。
［卒業式のあとに2人きりで話せますか?］
卒業式が1週間後に迫ったあの時
朝来たら机の中に手紙のようなものが置いてあった
見つけた時は人間違いかなにかだろうな
て思っていたけど自分の名前が間違いなくそこに書かれていた。
差し出し人は同じ部活の可愛いやんちゃだけど仲間思いという印象を持った同じクラスの男子だった。
それを去年から高校に言って同じ部活だったお姉ちゃんに話したら
あいつが!?って驚いていた
でも在学中に何かと気づいていたものがあるらしく
何故か納得していた。
そして最終の準備を進めていくうちに
卒業カウントが1になった
その日の帰り道
［明日どうするの?］
と聞かれ最初はパッと思い浮かばなかったけど
なにかと点と点が繋がった
［行ってみようかなーって思ってる不安だけど］
そのことを聞いたお姉ちゃんはまじまじと顔をあげた
多分意外だったんだろうなあー
［そっか頑張ってね］
［変なこと聞くけどさ、］
立ち止まって友達の目を見てはっきりと
［あのさ、、恋するってなんだろ?恋ってどんな気持ちなの?］
一瞬なんて馬鹿げた質問なんだろと心の中で強く思った
［恋っていうのは友達でも家族でも違う好っていう気持ちかな］
真剣に答えてくれた。
［家族でも、友達でも違う好き?］
そう心の中で繰り返したと思ったけど言葉に出てしまってたみたいで
笑って
[うん、ずっとこの人となら大丈夫安心するなって、この人なら自分を受け入れてくれる、はっきりダメと言ってくれる、素直になれる特別な安心感っていうの?その特別な好きって気持ちのことを恋って言うんじゃないかな?］
［ねぇじゃあさ、愛は?］
［愛?愛は恋と一緒の気持ちだけどさっきのは相手の気持ちはもちろんだけど自分の気持ちも相手に伝わってないでしょ?だから愛はその気持ちがお互いに一緒でちゃんとどちらにも伝わっていて同じ気持ちということが繋がってるっていうのが愛じゃないの?］
［もしかして気になり始めてるのその子のこと?］
とさっきまでの真剣な眼差しからは一変した冷やかしの声だった
夜が明けたら卒業式だった
生徒に先生みんな胸元に同じコサージュをつけているのが今までの練習とは違うということ新しい道への最初の1歩ということを知らせる。
式中は特に大きな騒動ミスは一切なく無事に3年間を過ごした思い出を振り返る大切な一時となった。
式が終わり教室に戻って担任の先生、副担任の先生、と別れを告げる挨拶に心を奪われた
忘がたい大切な言葉を貰った。
約束の時間
［初めて話しかけて貰って色々部活で助けて貰ったりしてもらっていくうちに優しくて仲間思いそんなあなた魅力に惚れて気づいたらあなたのことが好きになっていました今しかないと思い言わせてくださいこんな僕で良ければお付き合いお願いします。］
そう言うと綺麗なお辞儀をして左腕を前に出してきて
私はその手に応えるようにそっと握った
［私も気になり始めていましたこんな私だけどお願いいたします。］
私は自分でも気づかないうちに恋というものが芽生えていたのかもしれないそんな人に出会えて良かったって心からそう思えた
私が恋をしだしたのはあの手紙を貰った時から?
それとももっとずっと前からで気づかなかっただけ?
なのだろうか

お題［愛を叫べ!!］
Ｎｏ．37

愛を叫ぶ。

楽しいと苦しいが
同居する世界だ
何が悪い？

ひとつの身体
複数の感情
身体という宇宙
いびつな特徴

それでも形作って
外から見たら

保っている

そんなふうに
見られるから

ぐちゃぐちゃを
隠しながら
バレないように
生きるしかない

間違いだとしても
それしか選べないから
愛してあげる

割りきれない
素数の歳の生き方

生きると自分を
同じ次元で見ようとしてる

最初からの不正解

同じ場所からは
見られないんだよ

生きるの定義
知らないでしょ

らしさなんて
最初からないでしょ

誰かに救いを求める叫び
そう呼べれば
格好がつくけれど

結局は自分へのかわいさ
それこそが愛
自分への渇望の愛

どうやっても
救われたい者が言う

どうしようもない
我儘という美しさを纏った
汚くて美しい身勝手さを
愛と呼び、叫び続けよう

世界は遠くて近く、どこまでも素晴らしいのだと思う日は少なくなった。足もとの芝や、山面や水面の輝きを今でもうつくしいと感じる心はある。欲しい言葉をくれる人は画面の中にしかいなかったのに、今は隣にいてくれる日もある。心が通じ合うときも合わないときも変わらない心がある。生きていくことの苦しさに耐え難い日に私はひとりだけど、やり過ごしたあとにまた隣にいるときに、遠くにいるときに、身体のまんなかから湧き出る愛おしさを噛みしめる。私は本能のままに愛を叫ぶけれど、その人といるとき、私は私が人間であることを知る。この社会で誰かと関わっていくことのうつくしさを肯定してくれるあなたのことが好きだ。

「あたし、分からないわ。きっと貴方は何度も言ってることなんでしょうけど、でも貴方の喉元から出てくるのは掠れた息だけなのよ。あたし、それじゃあわからないわ。言ってくれなきゃわからないのよ。」


お題 愛を叫ぶ。

君ことが大好きです！

本番でそう言えたらいいのに、振られるのが怖くて怖くて、声が出なくて、どうでもいいことばかり話しちゃって、そんなことしてたらあなたは他の人に取られちゃって…
私の方が君のことをよく知ってるのに…
今の関係が告白することで崩れるのが怖くって…

だから私は心の中であなたへの愛を叫びます

愛を叫ぶ。


「愛」を叫んだら、陳腐になりそう。
叫ぶのは、愛ではなくて自己中の好きなのでは？

大好きって叫んだ方がスッキリするな。

愛を叫ぶ。
愛を知りたい、愛に満たされたい、愛に抱かれたい

しかし愛は求めるものじゃないのだ
愛は与えるもの
愛は自分がした事のはね返り
自分が愛せなければ、愛されることはない
愛せば、愛される
愛される無かったってことはそれは愛じゃない依存

自分を愛せなかったら、人を愛せない
自分を愛することから始めてみよう