『怖がり』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
# 怖がり
くだらない自分語りです。完全に自己満足。
私は、昔から頭がいいと言われ続けていた。
こう言うと決まって自慢だと思われるが、別に自慢したいわけじゃない。ただの事実だ。人の少ない中学校だったから、どうせ一位は貴方でしょ、と言われた。大して勉強などしていないし努力と呼べるようなこともしていないのに、みんなは必要以上に誉めた。
高校に入って折れないでね。私が進学する高校を卒業した姉には繰り返しそう言われた。高校とは自分と同じようなレベルの人がたくさん集まる場所で、中学のように簡単に高得点が取れるテストにはなっていない。格段に授業のスピードも難易度も上がって、今まで頭がいいと言われていた人だと心が折れてしまうこともあるのだと。私はそれを聞いて、驕るのはやめようと思った。私は所詮井の中の蛙でしかなくて、大海に出れば荒波に揉まれ、すぐに溺れてしまう程度なんだと繰り返し言い聞かせた。
結果としては、そこは想像していたより優しい世界だった。他の人に比べてそこまで勉強していないのにある程度の点は取れた。成績もまあまあだった。上の下辺りを彷徨っていた。
ある時、バス通の私は登校直後に吐いた。貧血のような症状が出て、吐き気と下痢が急激に襲ってくるのだ。それまでも何度かあったことで、受験前などはひどかった。慢性的な胸焼けのような吐き気が続いて、何をする気も起きない。病院に行ってもなんともない。緊張や不安が高まった時に起こるから、ストレス性のものだろう。この日はテストの朝だった。
失敗するのが怖い。失敗して失望されるのが怖い。
いっそ、高校一発目で大失敗した方がよかった気すらした。中途半端にいい点を取ってしまったものだから、今後もそれを継続して取らなきゃいけないという強迫観念に縛られた。
流石は自称進学校、最近はずっと進路についてしつこいほどアピールしている。受験勉強にフライングはないとかなんとか、耳にタコだ。進路のことを考えると、胃の中に鉛を十キロ分ほど投げ込まれたような気分になる。学びたい学問も見つかっていなければ、もちろん大学だって決まっていない。
私はプライドが高いから、良い大学に入れと自分で自分を苦しめている気がする。それを「他人が自分を必要以上に褒めるから〜」とかここでつらつらと述べて、責任転嫁とプライドの保護、両方を叶えようとしている。
青臭い悩み。傲慢にも程がある。こんなこと書いてる暇あったらさっさと勉強しろ。
自分が一番わかってる。だから自己嫌悪になる。悩んでる自分が滑稽すぎてまた嫌になる。
何をどうしたら良いかわからない。
嫌われるのは怖い。失望されるのは怖い。プライドがめっちゃくちゃに壊されるのは怖い。
でも、悩みを笑い飛ばされるのはもっと怖い。だから、誰にも言えないままだ。
お題 『怖がり』
友人の代わりに死んでいたら、大切な物を失うことに怖がらずに済んだのに。
友達は怖がりだ。
すぐに泣く。
みんなはその子をからかう。
まだみんなは知らない。
その子は大人になって警察官になることを。
怖がりな君は
ひとりで眠れないと
私に泣きつくことはなくなった
怖がりな君は
私を守るなんて言うようになった
怖がりな君は
私がいなくても怖がらなくなった
怖がりじゃなくなった君には
私の存在は必要ないかもしれない
いつまでも怖がりなのは、私のほうだ
┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄
「怖がり」2023. 3. 16
子供のころ、私はとにかく何かを恐れていた。
高いところが怖い、暗がりが怖い、虫が怖い。
今となっては、それらはどれも私に恐怖を抱かせるに至らない。
私は強くなったのだろうか？怖がりの子供から、大人へ。
でも今は、あのころの感覚が、刺激的に思えて、
恐怖の裏には、未知に対する好奇の心があったはずで。
かつて羨望した、揺るぎなく、頼もしい大人の姿は、
それを、おそらくは体現できている今の自分にとって、
どこか空虚を感じさせるものと成り果てていた。
ワタシにはさ
魅力がないのよ、アンタは
つまんないの
怖くない、怖くないと言い聞かせてもやっぱり幽霊は怖い。
友達、家族、誰もが私を笑った。
しかし怖いものは怖いのだ。
今も私の首筋には誰のものかわからない冷たい手が、
視界の端には常に人間のように見える黒いモヤが浮かんでいるのだから。
嫌だ、もう辞めて、怖い、嫌だ、もう辞めて、痛い
私の気持ち知らん癖に、あぁ
私の気持ち知らん癖に、
〈♪〉
お化け屋敷、この前、行ったのさ
そしたら、赤い服きた女が出てきて、綺麗って口を見せたんだ、
私は逃げたんだけどね
あなたが居たから、少し安心
けどあなたが居なかったら寂しい
なんで、
貴方は
こう言うの？
（ ？？？ ）
私はこんなに叫んでんのに、貴方は無視
辞めて、辞めて
もう置いてかないで
って私誰に言ってるの､?
私、君を殺したのに
虐めと言う、殺人
ここに居るのは
私じゃなくて
怖がりピエロ
怖いもんなんてないと
言い聞かす。
怖いを苦手に、すり替えて
平気！大丈夫！って
なんでもない、ツラして歩くんだ。
そういうフリが大事な場面が
沢山あるんだよ。
怖がりじゃなくて、強がり。
【お題:怖がり】
春の景色はすごく綺麗だ。
新鮮で、疲れきった自分の体を優しく包んでくれる。
全てが、新鮮で輝いて見える。 毎日見ている景色のはずなのに、春の景色は本当に眩しくて、まるで人の美しい心のようだ。
なのに、どうして私の心は満たされないのだろう。
私は、こんなにも恵まれているのに。
こんなにも、人にも住むところも何もかも恵まれているのに、私の心はこんなにも空虚だ。
私の心の景色は、寒くて暗くて、周りには霧があって何があるのか分からなくなっえしまうほどだ。
「怖い」という感情というものが鈍くなってしまいそうだ。
遠回りを繰り返したな
同じ所にずっと居たな
転ぶのが怖くて走れないから
追い越された背中を何度も見たな
もう少し勇気があったのなら
叶っていた夢もあったのかな
怖がりの自分は今日も泣きそう
でも自分自身は怖がらずに愛そう
閲覧注意(怖い話)
僕は小さい頃とても怖がりだったそうです。
それもかなり変なタイプの怖がりで
鏡とか窓ガラスとか、そういったものだけに対して、酷く怯えたふうになっていたらしく。
洗面所の鏡を指さして、ブツブツなにか言っていたりとか言うこともあったりそうで。
その他にも臆病で、人見知りで。
そんなもんだから、両親はかなり心配したようです。
今では、人一倍度胸があって、快活だと言われるほどなのに。
さて、なんで今突然こういう話をしたのかというと、
引っ越しの準備のために荷物を整理しているときに、ある物を見つけたからなんです。
それは、子供の頃に書いていた絵日記でした。
へ〜こんなこと書いてたんだ そう思いながら楽しんで読み進めていくうちに、おかしなことに気づきました。
各ページに必ず、同じ姿をした人物が二人描かれているのです。
日記の内容から察するに、それはおそらく僕自身を表しているだろうと思われます。
しかしだとすれば、二人いるのは不自然です。
その違和感に気づいたとき、僕は覚えている限り初めて、背筋がゾッとするような感覚を覚え、それ以上考えることをやめました。
あの日以来、時々変な感覚に襲われることがあります。
鏡や窓に写った僕の顔が、こちらを睨みつけているような気がするのです。
それはそれは、私のことが恨めしいといった顔で…
みなさんは、小さい頃のことをよく覚えていないのだったら、深く考えては行けないかもしれません。
―怖がり―
SNSで何か投稿する時めっちゃ怖い。
誰かを嫌な気持ちにさせないかとか文句言われないかとか考えちゃう。
ここはコメント機能がないから、少しは楽だけど、やっぱり画面右上のOK押す時ちょっと怖い。
なので、いつも読んでくれてる方ありがとう。
怖々と進む未来は
がらんどう
りんとしている君も 私も
怖がり
君がいれば、君といれば、
怖がりな自分とさよなら出来そうな気がする。
君が隣にいてくれるだけで僕は強くいられるよ。
モンブラコン＊
～～～～～～～～～～～～～～『怖がり』
我輩は、高所恐怖症である。だというのに、
現在位置は山頂、木の上である。
どうも、モンスター姉弟の可愛い末っ子です。
事の始まりは１時間程前。テイちゃん(兄)に、
村人三名様から、畑の手伝いの依頼が入り。
「じゃあ洗濯、オレやるよ♪︎」と志願した我輩。
洗濯物を洗濯機に入れる過程で、テイちゃんの
シャツに顔をうずめて、スーハーしていた所、
姉さんに見つかり、今にいたります。
「おみゃあにレコゥダーペロペロ的な趣味が
あるなんて、すらんかったびや…」
「弟(テイちゃん)を直ペロする趣味の人に、
言われたくねぇぇぇ…」
「にゃんだって？はんしぇいしぇ！」
「してますぅっ反省してますぅっ揺らすなてっ」
クリスマスのスターの様に木にくくりつけられておりますが、怖いのは高さだけではなく、
くくりつけている姉さんの尾っぽ、長いとはいえ
体と木の幹を２周半だけで支えるという恐怖。
その時。
ストッと…木を揺らすことなくテイちゃん♡
が来てくれたぁ♡もう安心です♡ま、絶対来てくれるって解ってたからオレ、堪えられた♡
「今日ていぅ今日ば、テイちゃんがなんぼすたって、許さねんじゃが…ら…？……ら…らめ…」
テイちゃんが姉さんに壁(枝)ドンして、顔を近付けていく…のと比例して拘束がほどけていき、
いつの間にかオレの体に巻き付いていたテイちゃんの尾っぽに支えられながら木を降りた。
……帰ろう。帰って薄いバニラの香りを、
もう一度、ゆっくり、堪能しよ………。
書きたい欲が落ち着いたので小休止します。
読んでくださった方、ハートをくださった方、
本当にありがとうございました。
鯖缶
怖がり。ガチ系は無理めだけどホラゲー実況動画とかは見ちゃうな。あれくらいがちょうどいい怖さだ。
ゲームは自分で買うと金がかかるし自分でプレイするとホラゲーって結構怖いだろうし他人がやってるのを見るのが一番だな。
てか最近はどんなゲームでも実況見て終わり。実況がないゲームならまぁいいやで終わり。そんな人が多そう。
誰も彼も金がないからな。娯楽が増えすぎたせいで時間もない。ゲーム業界とか将来大丈夫なのかね。
しかしこの頃はやる気のなさがえげつないくらいない。飯食って寝て働いての繰り返しだ。なんもやる気がしねぇ。
生きる気力がない。体に熱がない。もうなにもかもが嫌でしかたがない。このままじゃやばいな。なんとかしないとな。
明日バイト帰りにちょっと贅沢でもするか。普段買わないようなお高めな食い物でも買ってパーティーをしよう。やる気を充填せねば。
どおぉん、と何かが落ちたような音に目が覚めた。何事かと寝起きのまとまらない頭で考えていれば、少し遅れて光を放つ窓の外と再びの轟音。なるほど、雷が来ていたのか。
寝る前にぼーっと眺めていた天気予報では｢明日は小春日和で暖かい｣と言っていた様な気がするが、この様子ではどうだろうか。合間に聞こえる雨音に耳を傾けながら何とはなしに考える。まあいいか、どうせ休日は家に引きこもるのだから。窓の向こうの空模様よりも、まず気にすべきは胸元で震える茶色毛玉だ。
｢大丈夫、みーちゃん。怖くない怖くない……｣
雷が落ちる度に小さく｢ひゃあ｣と鳴き、擦りついてくる猫の背を何度も何度も優しく撫でる。みーちゃんはとても臆病で怖がりだ。自分のしっぽにびっくりするのは日常茶飯事。ベランダにカラスや鳩がやってくれば一目散に逃げていくし、私がくしゃみしただけでしっぽをタヌキみたいに膨らませていた。
それでいてシャイなのであまり鳴かない。決まってびっくりしたり、今みたいに怖さに耐えられなくなった時に限って小さく自己表現をするのだ。
正直言えば私も雷は得意じゃない。人間は生まれながらに大きな音に恐怖を抱くものらしいが、例には漏れず私も小さい頃はみーちゃんみたいにお母さんの布団に潜り込んで、一緒に寝てもらっていたものだ。花火大会も、見るなら遠くからが良い。
今落ち着いていられるのは、たぶん、みーちゃんのおかげ。怖がりで弱い自分をみーちゃん越しに撫でているのだ。成長して、身体もプライドも大きくなった私の代わりに泣いてくれるみーちゃんが、とても愛しいから。
｢……大丈夫、大丈夫だよ｣
優しく、口ずさむようにみーちゃんの背を撫でれば、少し心が軽くなった気がした。
【怖がり】
お化け屋敷で
キャーキャー叫ぶ友人
怖がりな人なんだと
ずっと思っていた
今思うと
別に怖がりなわけではなく
その場を楽しむための
キャーだったんだなぁと思う。
「久しぶり。元気？」
わざと笑って見せたけど、だめだ。
彼は叫んでばかり