心に壁を作って生きてきた
何者からも私を守ってくれる城壁
これで心の健康は守られる

心に壁を作って生きてきた
何者も寄せ付けず私を閉じ込める鉄の檻
これで心の健康は守られる？

心に壁を作って生きてきた
何者も興味を持たないように幾重にも
何者にも興味を持たないように幾重にも

なのにあなたは数多の壁を
乗り越え
打ち壊し
潜り抜け
私の前までやってきた

そして私の心は護られた



// 心の健康

心の健康が保たれていない訳では無いのだと思う。精神病だって患ってない。特段大きなストレスもない。けれど、なんではっきりと保たれていると思えないのか。私には分からないのだ。

最近♡押してくれる人少ない....。
全然書いてなかったからかなぁ？
此れでも頑張ってる方なんだけどなぁ。
あと90で1000だから誰か協力してー！！
最終手段.....
これを見た人は必ず♡を押して行けやがれ下さい
Tiktokでこういうのよくあるよね

# 93

人間が健康的に生きていく為に必要なのは何か。
十分な睡眠とバランスの取れた食事。
そしてストレスのない生活。
他にも色々あるとは思うが、主に挙げられるのはこの3点ではなかろうか。

では、ストレスの無い生活とはなにか。
そもそもストレスを感じるというのはどういう事か。ストレスを感じるのは身体であり、脳であり、心だ。
身体や脳のストレスは、睡眠や食生活、或いはサプリメントに適度な運動。目に見えてわかりやすいもので対処出来るだろう。
では心はどうか。心のストレスというのはどう改善すれば良いのだろうか。

心のありかについての議論はこの際置いておこう。
人間に心がある事を前提とし、心のストレス解消法…つまりは心を健康に保つ為の方法を考えてみようではないか。

これは筆者である私にとって今一番の課題だ。

ここでは心＝精神と考える事にする。
精神を一定に保つ為に必要なのは、よく寝てよく食べ、よく動く事、身体を健康に保つ事、ストレスを溜めない事。
つまり身体の健康と心の健康は繋がっているのだ。

しかし、それが出来たら苦労はしない。
私はよく食べ、よく寝て、よく動いていた。
仕事柄それが出来る環境に居たのだ。だが、ストレスを溜めない事だけは無理だった。

精神の健康について謳うサイトや本などを読むと、食べて寝て動いてさえいれば、心も元気になるという考え方を書いている所も多い。
しかし、実体験から言えばそれは違う。いくら健康的な生活を送っていようとも、人間ストレスは抱えるしそれを完全に解消する事は難しいのだ。

ストレス発散法は何ですか？
というのは良く聞く定番の質問。それぞれ個人で色々方法はあるだろう。
ストレスを溜めない、溜めても上手く処理できる人間というのは、それでどうにかなるかもしれない。
しかし、発散出来るストレス量を与えられるストレスが上回ると、どんどんと蓄積されていくものなのだ。

さて、それではその蓄積されはストレスはどうすれば良いのか。発散出来るストレスが仮に10だとした場合、溜まるストレスが15だと、いくら発散しても5ずつストレスが溜まっていく。
その状態が長く続けば続く程ストレスは膨れあがり、最終的には取り返しがつかなくなる程に大きなものとなってしまうのだ。
これによりストレスによる身体の不調、精神面の不調へと繋がるのでは無いかと私は考えている。

それでは、どうすれば良いのか。ストレス発散が10しか出来ないのであれば、残りの5はどう処理すれば良いのか。
そこが難しいのだ。

結論から言おう。
一番の対処法は、ストレスの原因から離れる事だ。

それが出来たら苦労はしない。
2度目になってしまうが、これは本当に思う。出来たら苦労しないのだ。
しかし、やらなければ自分が壊れてしまう事を忘れてはいけない。

自分がストレスに押し潰された状態にある時、恐ろしい事にそれが異常な状態と気が付けないのである。
自分は正常だと思い込み、身体に現れるサインに気付けない。
何とか正常であると装い、バレないようにと気を遣い、余計にストレスを抱え精神を病む。

もしもこれを読んでいる人の中に心当たりのある人間が居たならば、まずはストレスの原因から離れる事を強くお勧めしたいと思う。
私の場合は会社だった。仕事は好きだったが、どうしても会社の方針や人間関係などに納得がいかなかった。
どれも自分が悪いと、おかしいのだと思い込んでいた。

色々あり職を変え、最初こそは苦しんだが今となってはあの状況がどれだけおかしな事だったかがわかる。
自分の行動も、考え方も、何もかもが安定した精神状態の頃では考えられないような異常なものだった。

数年経った今でも精神が不安定だった頃を思い出しては苦しんでいる。
仕事を辞めた当初は、特に酷いものだった。立ち直るのにも時間が掛かった。
周りの声と協力もあり抜け出す事が出来たが、1人だったら…ここに今存在して居なかったかもしれない。
それ程までに追い詰められていたと、今になってようやく理解が出来る。
あの頃毎日のように考えていた事が、その考えそのものが異常なのだと、やっと気づく事が出来たのだ。

ストレスの渦の中に居ては、周りの声が理解出来ないだろう。自分がそうであったように、異常だと言われる事の意味がわからなかった。
しかし本当に異常なのだ。不安定なのだ。
普通の人は消えたいと願う事も、生きる事に苦しみを感じる事も、自分を傷付ける事もしないと、今だからこそわかる。

結局心の健康を保つ秘訣はわからない。
ストレスを溜めない方法などあるなら教えて欲しい位だ。
だが、これだけは言える。
ストレスが解消出来る許容範囲を超えたなら、それが大きく膨れ上がらないうちに原因から距離を置いてもらいたい。

私には消えなくなってしまった傷が複数ある。
全ては幼少期より積み重なった傷にならないような小さな小さな、自分に向けた傷を付けるという行為が、ストレスの許容範囲を超え大きく膨れ上がり過ぎてしまった事にある。

さて、話が逸れてしまった。
結論というのは出ない。答えは私が教えて欲しい位だ。
しかし、これを読んだ事で1人でも良い。誰かの心に響けばと思う。

逃げる事は決して恥では無い。自分を守る大切さ。
今はわからなくても良い。逃げて、逃げて、逃げた先に、自愛の心は確かに生まれるのだから。

【心の健康】

お題【心の健康】



　　　　生きていても意味がないくらい

ごめんなさい、少しだけ私の悩み聞いてもらっていいですか？、、

私の親は共働きであんまり家にいることがなくて、特に土日が忙しく、当時小さかった私の世話をする時間がありませんでした。
なので、私はよくおじいちゃん家に預けられてました。
おばあちゃんもおじいちゃんも両親が忙しくて気づいてくれなかった特技や不安を必ず見つけ沢山の愛情をくれました。
だからですかね、辛いこと、苦しいことがあるとおばあちゃん、おじいちゃんに会いたくなる、それだけ私は二人のことが大好きなんです。
大きくなって自分のことは自分で出来るようになったおかげで、前よりおばあちゃんとおじいちゃんに会う機会が少なくなりました。
前は、毎日のように会ってたから分からなかったけど、おじいちゃんがどんどん痩せて
咳も一回一回が重く、吐血しててもおかしくないくらいになってました。病院に行ったほうが良いと言ったら、
「どうせ、残りちょっとだから良いよ。そんな心配すんな」
と、笑って言われました。
これ以上喋ったら泣いてしまうと思って
小さく「そっか」としか言えませんでした
嫌だ、死んでほしくない、行かないで、
そういう思いがうずまいて今にも消えてしまいそうなほど大きな不安を背負ってしまいました。
どうすればいいんでしょうか、
誰か教えて下さい、

これでいじょうです、読んでくださりありがとうございました。泣きながら書いたので分かりにくいかもしれなかったらごめんなさい

心の健康


気のせいでも怠けでもない。
本人のヤル気次第でもない。
体温のように、数値で可視化できれば
心の不調は周りにも伝わるのだろうか。
頭痛や腹痛の度合い、倦怠感の程度。
本人でさえあやふやで、自分の心に
もしもしする。

「あなたの心は元気ですか？」



ふと思い出した。誰かに言われた言葉だ。


その時は何もかも諦めていて。全てが嫌で。

この世界から逃げ出したくて。

でも、逃げ出すことを世の中は許してくれなくて。


周りも僕を嫌っていて。家族にさえ蔑まれて。

そんな自分がいちばん嫌いで。


いっそのこと、消えてしまいたい。って

そんな僕に手を差し伸べてくれた誰か。



誰だったけ…あぁ、そうだ。思い出した。

思い出したくなかった。


昨日、あの世へ旅だった

たった1人の、僕のかけがえの無い存在。


やっとの思いで結婚して、幸せで。

なのに今は、こんなにも苦しい。


また言ってよ。何度でも聞いてよ。君の声が聞きたい。



「あなたの心は元気ですか？」


【心の健康】

お題：心の健康

「心の健康が悪化する恐れがあります」

■■

饐えた臭いに鼻を焼き喉を溶かし。もう一歩も動けなかった。指先一つ嘘のように動かなかった。嘔吐にまみれて横たわったとき、私はどこで間違えたのだろうと思った。朦朧とする最中聞こえてきたのは「これで立派な証拠が揃い立派に証明ができるね。おめでとう！」という、実に晴れやかな声だった。

■■

心の健康について考えられているうちは「増し」とやら。中途半端な場所でぶら下がってるから苦痛なのさ。何にも振り切れない中途半端。

「苦痛なんて通り過ぎた」と話すやつがいるならそいつは苦痛のままさ。「心が壊れた」そいつは壊れてないさ。「もう消えたい」そいつは消えなない。

本当に苦痛なんて通り過ぎたそれくらい心がボロボロだもう本当に消えてしまいたい。

本当にいなくなってしまった場合？　そりゃあれだね、わざわざ宣言するかまってちゃんってことやね。

そっか。
いけないこと？

今誰からも見向きもされてないのに、今求めたところで、誰が返答しますか？

■■

掃いて捨てるほどいる。
死ぬときに靴を脱ぐってあるだろう、あれ創作が元なんだとよ。
人間の心理はエンターテイメントか。
他人のことなんて興味ない。自分が一番　。
影響されやすいのさ。
結局何だったか。

至って正常。どんな反応でも正常な反応。至って。

正常な自分を隠したいがために「心が壊れた」と言いたくなっているだけ。本当は動けるのにね。

本当なんだ！！信じて！！なんでそんなこと言うんだ！！

だって立証できない、証拠もない、証明も不可。
では何がそれになり得るか。
人間は刺されたら死ぬし自動車に跳ねられたら死んでしまう、脆くて呆気ない。
人はね、簡単には死なないんだよ。
心が痛くても辛くても体は動く。ベッドから動けないって思い込んでるだけなんだよ。思い込まそうと。
動くなら生きてる。だからね、ぜ〜ったい　。
目に見える何が信用できる。己の心すら言い訳ばっかりなくせに。
痛いのは嫌だ。
生きていたくない。
死にたくない。
生きていたい。
楽しく笑いたい。
人はね、死ねないんだよ。
誰の言葉だったか。

■■

随分長い間朦朧としていた。結局嘔吐したくらいで「しんどい」の証拠にも証明にもならないのだと思った。残りカスはゴミ箱の中と排水口に吸い込まれていった。私の残骸みたいだと思った。誰も見向きもしない。私ですら。また吐いた。

■■

餌付きながら文字を打ち込んでいる。ずっとそうだ。愚かだろう愚かだろう愚かだ。書くことでしか精神を保てない。もう二度と経験したくないと思いながら記憶を掘り起こし荒らしわざわざ書いている。そうしないと整理がつかない。安心を求めて首を絞めている。ずっとそうだ。哀れなだけだ。やり方を知らない、無知な。　もういい。

■■

私はどこで間違えたのだろう。

■■

枷に枷を付け重たく縛り続けている。死ぬのは痛いから嫌だ、縄で首を絞めるなんて二度と御免だ。思っている割に自分の首を締め続けている。台を蹴らず縄を外せばいいだけだ。目に見えないからできない。

■■

どこがおかしいだろう。どこが歪んでいるだろう。

■■

死んでないでしょ？
ほら生きてるじゃない。
生命活動はできてる。
あなたは生きてる。
文句言ってないで。
「こんなに苦しいんだ」
だからなんだ。
生きてる。
生きてる。
生きてる。

呪いみたいな言葉を自分に吐き続けて生きてきた。

苦しい。

つらい。
つらいよね。
つらいね。
つらい。

■■

自分のせいでしょ？
自分は正しい間違ってるのは周りだ固定観念に縛られたお固い頭で。
そうじゃない生き方をしている人を見たことがあるのか。
お前も同じだ。
知ってるさ。だからなんだ。
寄り添えない心。

■■

「かなり危険な状態です。きちんと休んでください」

他人は他人を慰めやすい。
自分に影響がないから。
どうでもいいと影響がないは別。
それは最早どうでもいいに等しい。
自分の人生ではないから。
無責任。簡単。実に呆気なく。呪える。
お優しいのね。
お祝いですか。
保証なんてない。
ここで休んでしまっては二度と社会に出られなくなる！！！！
出たくない。引き篭もっていたい。

思い込みです。人生はいくらでもやり直せる。あなたはまだ若い。どうして悲観する。自責しなくていい。自己否定もしなくたって。

ロープ、首、締めてますか。
きょうきとなる。
ゴボゴボ。
饐えた臭いがする。

■■

すべてフィクションです。

すべて夢物語。

すべて信じられない。

「悪化していませんね。健康そうで何よりです」

■■

おはようございます。

私はね、ストレスが溜まったらカラオケに行くの。そうするとストレス発散になる。日常生活を送る上でストレスはたくさんあるでしょう？だからストレスを避けるんじゃなくてストレスに対処する方法を考えるべきよ。私の場合は学校。今ね、私大学生なの。ストレスなんてないと思う？でも私はストレスを感じてる。友人関係じゃないの。私は幸せなことにいい友人に恵まれてるから。私のストレスは授業も課題も多いこと。しょうもないと思う？でもね、大学生全員がそうじゃなくて、わたしの大学が特殊なの。フルコマなんて当たり前。全休なんてありえない。そのくせ量も質も重視の課題をたくさん出す。こんなんじゃカラオケに行く暇がない？いいえ。私は課題を早く終わらせるタイプなの。出たその日に終わらせる。だから休日がある。成績も悪くないわ。悪くない、というより、良い方。主席で学費も免除されてる。だからこそ、不安なの。いつ主席じゃなくなるのかって。主席じゃなくなったら、周りの人の目が怖い。だからストレスが溜まってカラオケに行く。そうすると課題の質が落ちてるんじゃないかって不安になって、ストレスを解消しようとまたカラオケに行く。悪循環。この地獄は、あと…半年。

……私をこの地獄から救い出してくれるのは、あなた？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『心の健康』

心の健康。

それは、わたしが、私じゃなくなった時。
いつだって自分の中には、強い芯があった。

けれど、それは柳ではなく、硬く周りからも守られていたのだと、壊れてから初めて気付かされた。

ひとつめ。生家を失った。
これは私の人生の土台が根元から崩されたような、 奇妙な感覚に陥った。それはもう十年経った今も、まだ夢に見るほどポッカリと穴が空いたままだ。

ふたつめ。初めて、身内を喪った。
老いは抗えない。それは理解できてはいても、後悔ばかり残った。もっと、生きてるうちに色々と優しく接したら良かったと。

みっつめ。健康体ではなくなった。
いっぺんに色々なことが起こり過ぎた。元から塵に積もった身体には大きなストレスとなって、ゆっくりと身体が蝕んでゆく。

それでも、最後まで気力だけは持っていた。
忍耐力があるのが自負だった。耐えて耐えて、耐え忍んできた。

しかし、身体はもう既に限界を何度も超えてしまっていた。
気力ももう残り少なくなった時、出先のトイレで溢れ出てくる涙を止められなかった。

結果としては、友人の助言によりあと一歩のところで助かった。
それでも、二度と昔のような身体には元には戻らないだろう。今でも薬は手放せず、長い間耐え過ぎたことで、とある臓器も壊れたままになってしまったと思っている。

心の健康とは何か？
身体との結びつきは実はとても強く、堅固だと思う。

身体が先にやられて、どんどん弱くなってくると、どんなに強く持った心まで参ってしまう。

もう二度と、あんなに辛くキツイ思いはしたくないし、しないと決めている。
そのためにはまず「健康第一」であることをモットーにした。それは身体だけではなく、必ず心の声にも耳を傾けることも忘れない。

一番は「自分」を大事にする。時には甘やかしたっていい。それは自分でしかできないことだ。

目指すべきものは、柳。
しなやかに、逆風であってもさらっと受け流す。

または、草花もいいなと思う。
しっかりと地につけ、風に揺られながらも根付いては花咲くのに一生をかけている。

色々なものを失ってきたからには、今の私は私自身の心の健康を守るべく、今日も「さぁ 何しようか？」と自分に問いかけるのだ。

【心の健康】

「え？君が『異常』？」
「そうなの
だからあたしは障害者手帳を持ち歩いてるわ」
「そんな…ありえないよ！
君が『異常』だというのならオレは一体なんなんだよ!?
君はオレより成績も良かっただろ?!
『異常』といわれるのは君じゃなくオレのはずだ!!」
「…残念ながら
病院でそういう結果が出ちゃったから仕方ないの
あたしは『アスペルガー』と『ADHD』の
『グレーゾーン」』というやつだわ。」
「『グレーゾーン』なら
わざわざ『異常』と断言する必要ないじゃないのか？」
「それが医者も母も上司も言うのよ。」
「わからない…わからないよ…
どうしても君が『異常者』だと思えない
こうして会話出来てるじゃないか
…『異常』なのはオレのはずだ
オレの方が君よりふざけてバカやってる
君はそんなことしないだろ」
「あたしも正直納得いってないよ
でも『世間』は違うみたい…」
「オレはそれを『性格』だと思ってた。
それが逆に治されたら 君じゃなくなると思う。」
「はぁ…なんだか立場が逆になったみたいね
あなたが『異常者』であたしが『健常者』のはずが
あなたは『健常者』であたしは『異常者』だもの」
「なあ…
本当の『異常者』『健常者』って一体なんだろうな」
「ねえ 自分の異常な所を認めるって怖い？」
「オレは怖くない
それがオレであり、才能だから認めてる。」
「なるほどね
さすがにあなたみたいにあたしは認められないわ」
「…なんで？」
「やっぱり『世間』が怖いからよ」


本当の『健常者』、『異常者』ってなんだろう？
オレ達がおかしいのか？
それとも『世間』がおかしいのか？

君はどう思う

心が健康である為には、肉体的な健康。肉体的な健康を保つ為には心の健康が必要。どちらか片方だけを優先して、片方を疎かにしてしまっても、結果として完全な健康は訪れない…といっても、両方を維持できる程の精神状態の人では、風邪や何らかの病などで不安定にならない限りはいとも容易い事だと思う。しかしその逆、維持できない精神状態の人はどうだろうか？健康でいなくてはならないけれどしなくてはならない事がある人、そんな事が出来る環境下ではない人、そもそもの維持が苦手な人や、辛い事があった人など、沢山の要因で心(体)の健康を保つのは、とても難しく、その事情や状況などについて理解を得るのすら難しく…。それによってまた周りからの支援や理解、協力や配慮などを受けられない人が大半なのではないかと思う。


話は少し飛ぶけれども、私は「無理しないで」「我慢しないで」などとよく言っている、心優しい方をよく見る。そんな優しい方が多い所でいいな、と思う反面、無理しないとやっていけなくて、我慢しないとどうにもならないような子は、それを言われた時、どう思うのだろうかと思う時がある。優しい心配の言葉を掛けて下さる優しい方を否定している訳でも無く、それでも言葉は、いくら気遣いかあろうと優しかろうと、誰かにとっては必ず凶器になるのではないかと、吐き出せないから書いてしまった文なので無視して頂いても大丈夫です。無理しないで、なんて言葉は強制的な言葉にも感じれるな、などと色々考えてしまった結果、自分は「できるだけ無理は控えなよ」「我慢しすぎもよくないから、適度に抜いて行きな」などと言うようにしている。その言葉を凶器と感じるか優しさと感じるか、それはその人次第ではあるけれど。わたしはできるだけ、なるべく、柔らかくなるように。気遣や共感は時に考えて言うべきだと思った話です。

お気持ちクリニックでお気持ちについて聴いて貰う。
お医者さんと、お気持ちのキャッチボールを重ねているうちにふと疑問に思う。
このキャッチボールしている私はいったい誰なんだろう？
言葉にして、伝えて、受け取る相手が居て。
自分の気持ちを伝えているようで、自分の気持ちを伝える自分はまるで他人事みたいで。
私はいったい誰なんだろう？
目の前に居る人はいったい誰なんだろう？
誰の気持ちについて、誰が、誰に向かって話しているんだろう。
解らなくなる。
自分の事なら、解らない自分は誰について解っていないつもりなんだろう。
そんな事すら解らない私は誰なんだろう。

私たぶんね、心の健康を守らなくちゃいけない側なんだろうけど、私自身が心健康じゃないなって最近気付いちゃったの。

これを書いている夜も、訳もなく不安で。
1人で立っていられなくて、誰かに縋りたくなって。


嫌になっちゃうね。
元気でいたいのに、強くいたいのに。

現実の私は1人縮こまって震えてるだけなんだもの。

心って、どうやったら健康になれるかなぁ、

今はもう
心の中は健康そのもので
逆に身体はガタがきています
人生の半分くらいは
心の中が
闇におおわれて
私が何者なのか
正体が掴めないほどに
バラバラでした
あなたの為に
あなたのおかげで
あなたに守られて
わたしは私で居られる

ストレスですよって病院に行くとよく言われる。

ストレスをなくすよう心がけて、なんてさ。簡単に言ってくれるよなぁほんと。

今でも私は私を大事にしてるの。できる限り美味しい物を食べて、できる限りお風呂でゆったりして、できる限り良い睡眠をとるように。

頑張ってるの、わ　た　し　は！

優しくしてくれないのはこの世界でしょ、私以外の他人でしょ、国でしょ、社会でしょう？

本当にそう思うなら、私にストレスをなくせというなら、たくさんお金をくれて明日からゆっくりとした時間を過ごさせてよ。無理でしょ？わかってるよ。

まぁこの文章を読んでお分かりの通り、
私の「心の健康」とやらは整ってませんな！！

『心の健康』

　美しいものを美しいと、思えるくらいの心の健康。

わたしのこころは誰のもの
　　　　　　忘れないように宣誓します

　　　　　　私は自分の意思があります
　　　　　　強くて揺るがないものです
　　　　　　誰かの意のまま求めるまま
　　　　　　強さには屈することはせず
　　　　　　真実を知らぬ誰かの言葉は
　　　　　　気に留めず受け取りません
　　　　　　自分の人生は誰かが責任を
　　　　　　とってくれるわけではなく
　　　　　　決めていいのは私だけです


　　　　　　ゆるくのんびりしてますか


　　　　　　こころは自由であることを
　　　　　　自分自身に許可を出してね

　　
　　　　　　　　　　　　　『心の健康』

心の健康

ラジオ体操だいいちー
すってー。はいてー。ってやって
毎日スタンプがたまっていって
手首のキズアトも増えていった。