お題：心の健康

「心の健康が悪化する恐れがあります」

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饐えた臭いに鼻を焼き喉を溶かし。もう一歩も動けなかった。指先一つ嘘のように動かなかった。嘔吐にまみれて横たわったとき、私はどこで間違えたのだろうと思った。朦朧とする最中聞こえてきたのは「これで立派な証拠が揃い立派に証明ができるね。おめでとう！」という、実に晴れやかな声だった。

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心の健康について考えられているうちは「増し」とやら。中途半端な場所でぶら下がってるから苦痛なのさ。何にも振り切れない中途半端。

「苦痛なんて通り過ぎた」と話すやつがいるならそいつは苦痛のままさ。「心が壊れた」そいつは壊れてないさ。「もう消えたい」そいつは消えなない。

本当に苦痛なんて通り過ぎたそれくらい心がボロボロだもう本当に消えてしまいたい。

本当にいなくなってしまった場合？　そりゃあれだね、わざわざ宣言するかまってちゃんってことやね。

そっか。
いけないこと？

今誰からも見向きもされてないのに、今求めたところで、誰が返答しますか？

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掃いて捨てるほどいる。
死ぬときに靴を脱ぐってあるだろう、あれ創作が元なんだとよ。
人間の心理はエンターテイメントか。
他人のことなんて興味ない。自分が一番　。
影響されやすいのさ。
結局何だったか。

至って正常。どんな反応でも正常な反応。至って。

正常な自分を隠したいがために「心が壊れた」と言いたくなっているだけ。本当は動けるのにね。

本当なんだ！！信じて！！なんでそんなこと言うんだ！！

だって立証できない、証拠もない、証明も不可。
では何がそれになり得るか。
人間は刺されたら死ぬし自動車に跳ねられたら死んでしまう、脆くて呆気ない。
人はね、簡単には死なないんだよ。
心が痛くても辛くても体は動く。ベッドから動けないって思い込んでるだけなんだよ。思い込まそうと。
動くなら生きてる。だからね、ぜ〜ったい　。
目に見える何が信用できる。己の心すら言い訳ばっかりなくせに。
痛いのは嫌だ。
生きていたくない。
死にたくない。
生きていたい。
楽しく笑いたい。
人はね、死ねないんだよ。
誰の言葉だったか。

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随分長い間朦朧としていた。結局嘔吐したくらいで「しんどい」の証拠にも証明にもならないのだと思った。残りカスはゴミ箱の中と排水口に吸い込まれていった。私の残骸みたいだと思った。誰も見向きもしない。私ですら。また吐いた。

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餌付きながら文字を打ち込んでいる。ずっとそうだ。愚かだろう愚かだろう愚かだ。書くことでしか精神を保てない。もう二度と経験したくないと思いながら記憶を掘り起こし荒らしわざわざ書いている。そうしないと整理がつかない。安心を求めて首を絞めている。ずっとそうだ。哀れなだけだ。やり方を知らない、無知な。　もういい。

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私はどこで間違えたのだろう。

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枷に枷を付け重たく縛り続けている。死ぬのは痛いから嫌だ、縄で首を絞めるなんて二度と御免だ。思っている割に自分の首を締め続けている。台を蹴らず縄を外せばいいだけだ。目に見えないからできない。

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どこがおかしいだろう。どこが歪んでいるだろう。

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死んでないでしょ？
ほら生きてるじゃない。
生命活動はできてる。
あなたは生きてる。
文句言ってないで。
「こんなに苦しいんだ」
だからなんだ。
生きてる。
生きてる。
生きてる。

呪いみたいな言葉を自分に吐き続けて生きてきた。

苦しい。

つらい。
つらいよね。
つらいね。
つらい。

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自分のせいでしょ？
自分は正しい間違ってるのは周りだ固定観念に縛られたお固い頭で。
そうじゃない生き方をしている人を見たことがあるのか。
お前も同じだ。
知ってるさ。だからなんだ。
寄り添えない心。

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「かなり危険な状態です。きちんと休んでください」

他人は他人を慰めやすい。
自分に影響がないから。
どうでもいいと影響がないは別。
それは最早どうでもいいに等しい。
自分の人生ではないから。
無責任。簡単。実に呆気なく。呪える。
お優しいのね。
お祝いですか。
保証なんてない。
ここで休んでしまっては二度と社会に出られなくなる！！！！
出たくない。引き篭もっていたい。

思い込みです。人生はいくらでもやり直せる。あなたはまだ若い。どうして悲観する。自責しなくていい。自己否定もしなくたって。

ロープ、首、締めてますか。
きょうきとなる。
ゴボゴボ。
饐えた臭いがする。

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すべてフィクションです。

すべて夢物語。

すべて信じられない。

「悪化していませんね。健康そうで何よりです」

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おはようございます。

8/13/2023, 5:25:25 PM