︰命が燃え尽きるまで

楽しかった日の夜景は一段ときれいに思えるし、きっと今日の思い出は近い将来寂しい出来事として記憶されるんだろうし、そう思うと今の楽しいって気持ちも少しだけ愛おしいと思える。

体をじんわりと痺れさせる穏やかな痛み。幸せの痛みってものだと思う。世の中何でも等価交換だから、幸せを味わうと痛く悲しくなるものなのだ。

締め上げて食い込んだところから「楽しい」とか「嬉しい」とか「幸せ」が滲み出てくる。痛めつけて傷つかないと自覚できない。認められない。幸せも凶器みたいなもの。刺して血が出てきてから痛いと自覚できるようなもの。いたんでからでなければ幸せかどうか気にもしない。

ネガティブな感情が良くないことでポジティブな感情が良いことなんてのはイメージで、どちらの感情も良いもんじゃないし、素敵なものだと思う。どっちでも痛いんだから。

破裂するまで締め上げて、バチンと弾けさせて、全部ぶちまけてしまった方が楽だろうか。全部溶かしてしまった方が楽だろうか。

心が足りない。命がきっと足りない。

感情を消費して命を燃やしているなら、感情によって命が消耗していくなら、足りない。

命が燃え尽きる瞬間まで感じ続けなければならない。いくらあったってずっと痛い。

痛い。どんな感情でも痛い。幸せな感情のほうがずっとずっと鋭利で痛い。心が足りない。

いっそ早く素敵な思い出に変わってしまいますように。痛みも葛藤も苦しさも忘れて単なる「思い出」としてふんわりとした「寂しい」に美化されてしまいますように。たかが過去の一つになってしまいますように。

︰夜明け前

空を眺めていると少しだけ身軽になれる。

ここのところ同じことを考えている。同じことに囚われているのはもう随分昔からか。

囚われているから同じことを考えているのだ。「そればっかり」って、そりゃあそうだよ。

紫と藍が混ざり合って、地平線あたりは細く青白い。これから空は徐々に色を薄めていく。

ただぼーっと、ゆらゆら薄明を眺める。

復讐心とか、そんなのも、伸びて薄れていくようなもんかな。ヤケクソになって、拗ねて、縮れて固まったこれも薄く伸ばされて。

「あいつのせいじゃん」と呟いてみて、弁解するように「他責はだめよな」とこぼれ落ちる。

まだ暗い空の色に乗せて、なんとなく広がってく心ってやつを想像する。

いつか白む空のように明るくなるだろうか。

「心の中で他責するくらいいいかなぁ」なんて、包み込んでくれる球体に向けて。

「他責はだめよなって思えてる時点で立派じゃないか。他責して全部人のせいだって暴れててもおかしくなかったろ」

口から出た言葉の煙が細く長く広がる雲に変わってく。

「責めてもいーよなぁ。他人のことも、自分のことも」

人を責めてはならない、他者も自己も責めてはならない。そういう決めつけ、痛くて辛かったんだよなぁ。

「他人のこと責めたいなら責めてもいーよ。自分のこと、責めたいなら責めてもいーよ」

誰にもそれは咎められない、当事者以外が口を出せることではない。なら、事象をどう扱うのかは己が決めることだ。

風が優しい。柔らかい風が体をほどいていく。

細い糸になってくみたいだ。

自分が弱かったから、弱いから。強くなりたかった、なれなかった。

責めたいなら自分のこと責めてもいいんだ。いいんだ。誰もこの気持ちを咎めることはできない。そんな権限なかったんだよ。

だってみんなただの他人だしなぁ。

自他境界ゆるゆる人間があれこれ口出ししてきてたんだよ。お前は私じゃないし、私はお前じゃない。こんな当たり前も理解できないほど脳みそ変になってたんだなぁ。

責められたら、責めてたら、ちょっとホッとするんだ。あの人達は悪くなくて、自分が弱かったからだよねって思える。それこそ現実を見ず逃げてしまえた。

私の痛みは私だけの痛みで、あの人達の痛みはあの人達の痛みだ。別物で、交わることがあったとしても同じではない。

「私は貴方じゃないから、アンタのことよく分かんねぇや。アンタも、私のこと」

理解なんてのはなくて、そこにはただ解釈があるだけ。憶測と同情と手探りで相手を理解しようとしているだけの決めつけ、ただの解釈。

誰も悪くなかったってことにしたら楽なんだ。誰のことも咎めなくていいってことは、誰のことも憎まなくていいってことになるはずだと。

ああ、でも、悲しいな。

涙、しょっぱい。

早く太陽が見たいな。

『むずかあし』

――――あ

救われてくれるのかな。大丈夫なのかな。「難しいね、分かんない」って気恥ずかしそうに照れながら笑ってた。君は救われるのかな。

「むずかあし」

……難しいね、考えるって、難しいよね。

悲しいな、でも好きだよ。夜明けだって悲しいど、でも好きだよ。朝は怖いけど、昼は嫌だけど、夜明けが来てほしいと思うよ。

寂しいね。本当は身を寄せ合っていたかったのかな。

どこまでも、どこまでも空は広い。空はどこまでも、いつまでも、綺麗だ。

空に包まれている間はきっと正気でいられる。

夜ほど鬱屈していない、夜ほど孤独を誘う静けさじゃない、夜明け前の静寂は、包み込んで側にいてくれてる。

きっとちっぽけな人間のことなんて気にしちゃいないんだろうけど。

夜明け前の、これから温かくなる前の冷たさを、まだ好きでいられる。

︰本気の恋

いつまでも元気でいてね。いつまでもどこまでも明るく笑っていてね。溌剌としたあなたの事をきっとこの先も思い出す。アイドルという存在に惹かれたことも、ペンライトを握ったことも、色に染められたのも、全部あなたが初めてだったの。

煌めくあなたが大好きだった。あたしの初恋、あたしのはじめて。かわいいかわいいビビッドピンク。弾けるような笑顔だけれど、長い黒髪が大人っぽくて、ああでも喋り方は無邪気で愛らしい。リアルタイムで成長を追えることがあんなにワクワクすることだったなんて、あたし本当にあなたに出会えていろんなことを知っちゃった。

あたしはあなたのただのファン。あなたに光を貰った一人。あたしあの夏夜、あなたの輝きに魅せられちゃった。ぬるい空気から逃げ出して、冷房の効いた部屋で一人、画面の中でチカチカ光るあなたを見たの。なんてまばゆいびびっどぴんく！　普段何気なく見てスルーしてた、今まで気にも留めてなかった。たったあのときあのウィンクで、まんまとキラキラ瞬いちゃった。

かわいい、かわいい……かわいい！

あなたの歌を何度も聴いた。映像だって何度だって見返した。あなたの声もまなこも振る舞いも、何もかもが素敵に見えた。かわいいかわいいビビッドピンク、もう一度笑ってウィンク飛ばして！　輝くピンクのペンライト、握りしめたこと忘れない！

︰カレンダー

自罰してたら取り敢えず怒られない
「僕が悪かった」
思ってないこと呟いて責めを避ける

いやいやほんと困っちゃうよね
「クズ野郎だから」
言ってるうちに本当のクズになっていく

卑下して皮肉ってれば楽々飄々
プライドが高笑いしてんだ
「僕は出来損ないなので僕がそんなことできるわけないでしょう！よって僕は無実！！」

クソボケバカカスゴミって暴言吐いてりゃスッキリすんだって
そんなんで生きてて楽しーの？
うるせえ

災いを呼ぶ口。　どーしようもないね

「恵まれてるやつはいーよな」
「別に恨んじゃいないさ」
「これでも好きなんだぜ」
「慰めなんて勘弁してくれよ！」
「おいおいお前ら僕より優秀なんだろ！なのに分からねーとかダッセェな！」

嫌味な態度劣等感より。　どーしようもないね

日めくりカレンダー毎日破り捨て
道踏み外し階段踏み外し
日は進むし日は昇るけど僕は真っ逆さまに転がり落ちる

『本当は自分のせいじゃない』
『本当はあいつらのせいなのに』

卑下と自虐と自罰のフリしてるだけ
本心引き裂いて覗けばホラ真っ“白”
さっさとばれてら

どーしようもないね！

どーもしてない。

︰喪失感

やられたらやり返すってのもちゃんと定義があるんだよ。全く関係のない人は巻き込まず、やってきた人にだけやり返すってのがさ。関係のない人を傷つけるのはお門違いだ。筋が通ってないのは嫌いだからな。

やり返すってのも正当だよ。「それされたら嫌だ」って言って聞いてくれないやつにはちゃんと伝えるしかない。分かるまで。例え相手が傷ついたとしてもちゃんと怒らないとならない。黙って泣き寝入りすることが一番良くない。より相手を凶暴にさせるだけ、被害者を増やすだけだ。

極端な話だが、人に刺されたとしよう。刺した側、加害者は殺人未遂で逮捕されるだろう？加害者は牢屋に入れられ傷つき怒るかもしれないが、ちゃんと牢屋に入れないと駄目なんだよ。お前がやったことは間違ってるって、ちゃんと伝えなきゃ駄目なんだよ。駄目なことには駄目、間違ってることは間違ってると言わないといけない。

それと同じだ。暴言を吐く人、暴力を振るう人には、ちゃんとそれがいけないことなんだと伝えないと。自分が傷ついたならちゃんと怒っていいんだよ。

やり返す、なんて言い方が極端すぎたのかもしれないな。怒っていいんだよ。それは間違ってるって、それは酷いことだって。

ただ、自分が相手になんかやらかしてて相手がそれを返しただけだと言うなら素直に受け入れないといけないかもな。

自業自得、因果応報、こういうやつだ。

なんて、きれいなこと言うのはここまでだ。

十中八九原因はあれだろうな。なんで「やり返しちゃだめ」って怒られたのかって、暴言吐かれて嫌だったことを伝えても相手が理解できずやめてくれなかったから、言い返して痛めつけ返して「傷つくか？嫌か？やめてほしいか？自分もやめてほしかったよ。でもお前は聞いてくれなかったよな？これで痛みを分かってくれるか？」って、そういう風にしたから「やりすぎ」なんて言われたのかもな。

今でも間違ってなかったって思ってるけど。

言われたら言われた分だけ言い返した。でなければ伝わらないと思ったからだ。何度も「やめて」と言ったさ。伝わらないなら強硬手段に出るしかないと思った。

やりようはあったはずと言いたいんだろうか。じゃあ、なんで押さえ込んだんだ？この怒りは正当なものなのに、それを無視したのはお前だろ？

誰も見向きもしなかったじゃないか。散々痛めつけてくれたのによ。やり返されるのは嫌だなんてそんな虫がいい話あるわけねぇってのに、あいつらは更に力で押さえ込んだ。そら爆発もするだろ。そういうのが復讐心になってくんだ。

ある時「加害者とか被害者ってのにこだわり過ぎじゃない？」って言った奴がいたんだ。生きてる世界が違いすぎんなぁと思った。人に恵まれ加害されたことがないあんたには分かんないよ。

分かってほしかったなぁ。なんて、君は無関係の人間だから、傷つけるようなことは言わなかった。でも更に言われた。「相談してよ！助けてあげる！」って。無知で純粋な好意ほど人を痛めつける。「いらない」って言ってるだろうが。赤の他人じゃこの問題においてはなんの役にも立たないってことをそもそも理解できない、知らない、そんな世界で生きたことがないから、分からないんだろ。なら踏み込むな。ちゃんと「ありがとう」って言っといたさ。傷つけてないからもういいだろ。

やられたからってやり返すなと綺麗事言う奴も、助けてあげるなんていう偽善者も、どっちも人のこと傷つけてる自覚がないんだ。最悪だな。

過去何度か相談をしたことだってあるさ。でもだぁれもまともに取り合わなかった。見たくないもんな？どうせ戯言だと思ったんだろ。誇張してるって思ったんだろ、だから適当に流されたんだろ。

赤の他人だから、関係ないから、そうやって線引きしたんだろ。だからするよ、線引き。

ちゃんと話聞いてくれなかったことに怒ってるんだ。「なんで聞いてくれなかったの！」って。へへ、もうそんなかわいい言い方できないくらいの執着になったけど。当時ならまだ純粋に聞いてほしかっただけで、まだ恨み憎しみ執着なんてなかったのに、きっとまだ扱いやすかったはずなのに、それでも無視したんだ。残念だよ、実に残念だ。大人ってのは子供を押さえつける存在なんだよ。これが認知の歪みだって？でも実際そうだったろ？何が歪みだよ。己の世界では正しい認識なんだ。

手遅れだ。今更だ。この執着は消えないし消すつもりもない。執着だけが心を生かしてくれたんだから。

もう単純なことはしないよ。だぁいじょうぶ、これはやり返してるんじゃない。お前が「やり返されてる」って勝手に感じてるだけって体を保てばいいんだよ。押さえつけられて反発して更に押さえつけられるなら、別の手段を用いればいい。

じわじわ追い詰めればいいんだ。相手が大人になって、成熟して、物事の良し悪しを考えられるようになったころに、キツい一発をお見舞いしてやるのさ。「ああ！あのときされたこと、すごく傷ついてるんだよねえ、大事な人にはそんなことしちゃ駄目だよ？」「あのとき言われたこと、まだ気にしてるんだけどさあ、あれって悪かったのは誰だろう。やっぱり自分が悪かったのかな？それなら謝らないといけないとおもっててさあ」って。いつか加害者が幸せになろうとしたときに、その瞬間地獄へ叩き落とせるカードを持ってるんだ。はは、こんな美味しいもん見逃すわけないよ。

そうだよ、自分も加害者になるんだ。きっと手札を切ったら己も地獄に落ちるだろう。幸せは望めない。いいや、既に生地獄なのだからここも死後も変わらない！死後の世界なんざ信じちゃいないけど。

傷ついても尚輝かしいままいられる人はいいなあ。前向いて歩いてこう、自分はそんなやつにはならないって思えるのは強いな。使えるもんは何でも使って、地獄へ引きずりおろしたいと思わないのか。どこかでいい経験をしたからか？

なあ「それだけ傷ついてるからだよね」って慈しんでくれないのか？できねぇよなあ！救えなかったからこうなってんだよなぁ。見ないふりして蓋をして、全部お前が蒔いた種だ。加害者のお前が。確かにそれをすくすく育てたのはこっちだよ。温めてきたよ。共犯者だな。共に、悪い奴らなんだ。

全然関係のない他人を巻き込んでんなら怒られても当然だと思うよ。じゃあ、元凶に正しく返しただけなら文句も言えねぇだろ？

幸せにはならない、だから捨て身で暴れられる。道連れにできる。お前らを幸せになんてさせるもんか。加害者はちゃあんと罪の意識に苦しみながら後悔してごめんなさいって言わないとなあ？

アレだろ。復讐しても喪失感に苛まれるだけだって。やっても空っぽになるだけだって。ならそんでいいじゃないか。自分達が復讐されたくないからそんなこと言ってんだろ。ちゃんと責任取ってね、落とし前はつけてもらわないと。

これが行き過ぎると「お前も殺して自分も死ぬ」って心中になるんだろうな。いいよ、それでも。反省しないって言うなら無理くり反省させるまで。いいや、もはや謝ってほしいわけでもない。傷ついてくれたらそれだけで万々歳なんだ。

向き合ってくれるか？傷つられてもうボロボロなんだ。心配してるふりだけして、己が責められないように必死だなあ。「心配してくれてありがとう」って言えばいいのか？お前が加害した相手を、お前が気にかけてやれば、お前の罪は消えるのか？罪滅ぼしだって？はは、浅はかな。ならねえからな。罪は消えない。絶対にだ。どんなことをしようが覆せない。お前はお前を呪いながら生きていけ。自分のせいだと思って生きていけ。

そしたらそっと手を差し伸べてあげるよ。「自分の罪に耐えられないんだねぇ、もう気にしなくていいんだよ。苦しいねぇ、辛いねぇ。幸せになろうとするのをやめてくれたら、ずっと苦しみながら生きてくれたら、もうそれだけで十分だからね。許してあげるからね」って。ああ！もう我ながら天使みたいだ！なんて慈悲深いんだろう！

もし仮に復讐が成功したとして、復讐した側が喪失感を味わうと言うなら、相手も同じじゃないか？喪失感を得るのは復讐した側だけではないだろう。呪いを受けた側は苦しみを越して空っぽになるんだ。相手も喪失感たっぷりだぜ。更に人生のすべてを捨てることになってくれたりしたらいいんだけどなぁ。

あんまり効果がなかったらつまんねーな。あっさり「ああ、それは悪かった。ごめん」って言われたとしたら痛めつけがいがないな。それはそれで言質とれるからいいんだけど。なんにせよ捨てるものも失うものもないんだ。だってもう既にぜーんぶ持ってないんだから。

正しく復讐することが唯一の望み。受け入れてよ、分かってよ、この苦しみをちゃんと。罪は自覚しようね、無視しないでね。見捨てられて悲しんでるのさ。ちゃあんと向き合ってね。見捨てた幼子が泣いてるぜ？

一人だけ加害者だなんて信じたくないんだろ？ひとりぼっちは寂しいよな。なら一緒に加害者になってあげる。あなたの加害者になってあげる。これであなた一人だけが悪者って状況から抜け出せるよね。

分かってるんだ。お前はもう冷静になってまともに考えられるようになっちまったから、捨て身で来られるのが一番辛いって。だから己すら使ってえぐり取りたいんだ。

「お前のせいで人生を潰された」と言えば「でも幸せな道を歩もうとしてないのはお前の選択だろ？」と言われるし「いつまで過去の出来事に囚われてるんだ」と言われるし「これからどうするかは自分で決められるんだから人のせいにするな」と言われるし。あーもう本当に踏んだり蹴ったりなんだ。

でも楽しみなんだ。そういうこと言うやつを捕まえて毎日毎日鉄バットかなんかで殴って火で体を焼いて爪剥がして指一本一本折って食事も与えず睡眠も与えず風呂にはもちろん入れないしトイレにだって行かせない。その場で汚くなってろ。無様な姿を写真に撮って「ばらまくぞ」って脅して、そしたら痛みで気狂うだろ。誰だってストレスを受け過ぎたらおかしくなる。精神ボロボロになるって感覚が分からず適当ほざくやつにもちゃんと理解してもらわないと。お前の発言は人を傷つけるもので、お前も加害者なんだぜ、だからお前も一旦被害者になってみようなって。

心が折れた経験がない奴ってのは無知でいいねえ。苦しみを知らないってのは強いからなぁ。そういう奴が平気で心折れた人間にあれこれ口出しすんだ。ひでぇなあ、慈悲の心はないのか。じゃあ全然素敵でもない人間だな。劣ってるぜ、傷ついて涙を流してる人に寄り添えない人間なんて。

傷ついて泣いてる人がいてもどうでもいいと思ってる人間だから己だって劣ってるけど。豊かな人間じゃないからなあ、だから相手が泣いて苦しもうが反省したと言おうが痛めつけたいと思うのかもな。お前も俺もクソ野郎だから、一緒に警察署、いこーな。