幸せに（オリジナル）（秘密の手紙続編）

俺は最期の手紙配達員をしている幽霊だ。
心残りがあって成仏できない人の手紙を相手に届ける仕事をしている。
今日、仕事はオフで、行くところがあった。
姉貴の結婚式だ。

幽霊になって知ったのだが、墓参りされると、そうとわかる体質になっていた。
何なら墓に意識と体が持っていかれそうになる。
姉貴は俺の墓に結婚報告をしてくれた。

5つ上の姉。
当時から付き合っていた人とめでたくゴールインだ。
俺の事故死があって少し伸びてしまったのだと思う。

幼い頃、俺は姉にとても可愛がってもらった。
共働きの親に代わって世話をしてくれた。
俺が野球を始めると、送迎などで母が俺につきっきりになった。
きっと、子供心に寂しかったり嫉妬したりしたに違いないのに、俺は姉に当たられた記憶がない。

姉貴は俺の墓石に結婚式の招待状を置いて、
「あんたも来なよ」
と言った。
現世にまだ残っていた俺は、晴れて出席というわけだ。

結婚式は地元で有名な式場で行われた。
家族卓に俺の席が用意されて、遺影が置かれていた。
時々俺の話題になるが、皆しんみりするのでやめてほしい。せっかくの晴れの場だ。楽しくやって欲しい。

姉貴は親族席まで来ると、俺の写真を見ながら、
「かずや、見てる？」
と言った。
愛おしげな表情に、俺が照れる。
「見てるよ、姉貴。馬子にも衣装だな」
つい、いつものように憎まれ口をたたいてしまう。
相手に聞こえやしないのに。
姉貴は一瞬仄暗い空気を纏わせて、
「あんたがいなくなった喪失と怒りがずっとおさまらなかったけど、これからもずっと忘れないけど……私、幸せになるからね」
最後は明るく言った。
両親が目頭を押さえて泣いている。
俺も泣いた。
「そんなの良いよ…姉貴。ずっとありがとう。一度もお礼も言えずにごめん。俺の事なんて気にせず、幸せになれよ」
幸せになってください。
俺は幽霊で、生身の人間には声も姿も認識されないが、せめてこの気持ち、祈りだけは。
届け。
届け。

幸せに

あまりにも貧乏で、お腹いっぱいにごはんが食べたいって、そればかり考えて育ってきた。
少し大きくなったら、街に行ってみたいだとか、自分にあったサイズの服や靴に憧れた。
いつの間にか、私には子供がいて、その子の少し年上だとか、少し年下だとかの兄弟がいる。

私の子供はもちろんだけど、私の幼い兄弟にも幸せになって欲しい。

幸せが何か知らないから、お腹いっぱいごはんが食べられて、できれば綺麗な服を着て

私はそんな子供の幸せな姿が見られたら充分だと思っていた。

子供達が大きくなって、自分と似たりな人生を歩んでいる。

コレは幸せなのか？

私は幸せだったのだろうか？

今、私は幸せなの？

私は今、出来るだけ早く天使が迎えにきて天に行きたい。

そう思える私は幸せなのだろうか？不幸せなのだろうか？

私の母も父も、私や私の子供、私の兄弟に生活の面倒をみられている。

私の母と父は幸せだと言う。

私はみんなに幸せになってもらいたい。

私も幸せになりたい。

いやぁこりゃめでたいめでたい。
帝様とお姫様の結婚だとよ。
へ?お姫様って月の住人だったのかい?
いやぁまさか、綺麗なお人だとは思っていたけどよ。
そりゃあ納得だわな。
地球も月も幸せになるってもんだ。
(幸せに)

かぐや姫のオマージュ、スピード結婚だそうです。

"幸せに"

「全人類の人間が人生最大の失敗を今すぐ経験して人に優しくなればいいのに」

ついさっきまで談笑していた友人が明後日の方向を見ながらそう呟く、何事だ

先程までの態度とは打って変わってぼんやりとしている
いきなりどうしたのかと問うてみれば、最近失敗続きなのを思い出してしまったらしい

失敗を経験すればその痛みを知っているから人に優しくなれる

同じ痛みを知ること、それは人と人とを巡り合わせる最大の感情になり得る。

裏も表も存在しない。
共感して、同情して、慰めることができる。

埋めることを諦めたパズルのピースがカチリと噛み合うように。


それはそれとして取り敢えず目の前のこいつは休ませようと思った。

「幸せに」

人は何かあった時に
今までが幸せだった事に
気付く。

今ある幸せに
気付かないほど
余裕が持てないのが殆ど。

人ってどんどん
欲深くなっていく。

今日は、おぼろ月がとてもうつくしかった。

毎日おなじ月をみているはずなのに、
よくみてると
毎日ちがう雰囲気をまとっているようだ。
飽きたことはないし、
きっとこれから何十年先も何百年先も
人々の目をうばい続けるんだろうな。



車のなかでみたおぼろ月。なんか目が離せなくて、今の気持ちを忘れたくないって思ったので書いてみました
(*´ω｀*)

幸せに

どうぞ、お幸せに。

そんなお世辞はいらないよ。

私、嘘まみれの世界で生きてるわ。

泣いている子がたくさん居るこの教室の中で、最後の会話をしている卒業生達。

｢はぁ…まじで卒業したくないよぉ…ほんとに大好き、ずっと一緒にいてくれてありがとう…｣
汚い涙を流しながら下手なスクールメイクを崩している一軍女子達。

｢あはっ！お前ガチえぐいって！…こうやってお前らとふざけられんのも今日が最後かー、マジで今までありがとな！笑｣
最後までふざけながら阿呆面を晒すように下品に笑っている一軍男子達。
ブレザーに付いているネームプレートの｢3-1｣の文字が赤く刻まれている。

対して思ってもないような感謝の言葉を次から次へと口に出しているお前らに寒気がする。

窓側の席に大人しく座り、外を眺めているあの子。
胸元に付いている赤色のコサージュが太陽に照らされ、少し光って見える。ポリエステル…の生地だろうか。外なんか眺めて…きっと儚い系女子にでも憧れているのだろう。勘違いも大概にしてほしい。

教室の隅で小さく笑いあっている陰キャの男子達。
もっとハキハキ喋られないのかな。何を言っているのか聞こえない。社会に出たらすぐ潰されて終わりなんだろうなぁ。可哀想。

メガネを外し、静かに泣いている教職員の人達。
''お気に入りの''生徒と話して感極まっているのだろうか。こんなんで泣けるんだ。

そんなことを思っていると、顔も名前もわからない、というか、存在感がない先生が黒板に何かを書き始めた。

｢最後の課題 幸せになりなさい｣

それを見たみんなが目に涙を浮かべ、手に持っている卒業証書をぎゅっと力強く握りしめた。

｢先生からは以上です。みんな、幸せになるんだよ｣

そう言い、笑顔になった。嘘笑いだろうか。
ネットで拾ってきたであろうテンプレートすぎる言葉。

幸せになりなさいだなんて、無責任なことをよく言えるなぁ、その左手の薬指に付けてる指輪も2つ目だろうに。1回女に捨てられているところを想像すると気分が良くてにやけがとまらない。

この空間にいる全員、泣いたり笑ったりしていて本当に馬鹿馬鹿しい。

みんなを鼻で笑い、自分の机に座った。

目の前には……なんだっけ、これ。
名前が思い出せない。白色と桃色の…ひらひらしたもの。透明なガラスの容器に反射した私。

胸元にコサージュはなかった。
まぁそんなものつけたくないからちょうどいいけど。

首あたりが何故か苦しい。呼吸がとてもしずらい。
ワイシャツのボタンを1つ外したのだが、まだ苦しい。
首元にきつく巻かれている季節外れのマフラーを少し緩めた。

雲一つない天気のせいで太陽がよく出ている。
光のせいで目が痛くなりそうだったから右を向いた。
目を開けると、みんなの横にある影が私にだけなかった。

あ、そっか。私ってもうこの世にいないのか。





テーマ 幸せに
作品名 独り言

※本作はフィクションです。
※登場人物の思想は作者の考えを反映するものではありません。

幸せに

　今、私の願いは家族が幸せでいること。私にとって家族は、一番大切な存在だ。小さなことでも幸せに感じることができれば、毎日、幸せを感じることができる。

　幸せを探している間は、なかなか見つからないと思う。前の自分がそうだった。家族のことも気にかけなかった。

　気にかけるきっかけになったのは、病気らしい病気をしたことがなかった父親が、病気で介護が必要になったことだ。父親の介護で何か異変がないか、気にかけていくうちに、家族が大事な存在だと気付かされた。

　そうすると、ちょっと良いことがあっただけで、嬉しくと思えた。そんなことで嬉しくなるなんて、自分でも驚いている。

　介護はいいことばかりじゃないけど、穏やかな日が続けば、それだけで家の中が平和になる。笑顔があれば、家族みんなも笑顔になる。

　笑顔であることは、幸せを呼び寄せる行為そのものだと思う。

何もなくて、人が幸せそうに見えて、
幸せになりたいって思うけど
今でも十分幸せなんだろうと思う私もいる

ないものねだりしないで
今を生きていく
そして、あの人の、あの子の幸せを願う

『幸せに』

幸せになりたい、と特に思ったことはない

「私は不幸だ」とも思わなかったからか

お幸せに！と口にした記憶もない

もちろん仲良しや家族には幸せでいてほしい

でも、幸せのとらえ方も人それぞれだし、私が願ってどうこうというものでもないから、祈ったりはしない

幸せなのか、幸せではないのか、自問自答したことがないこと、

おそらくそれが答えだろう

気にしいだし、空気も読み過ぎる方だから、嫌なことは山ほどあった

毎日を「楽しい楽しい」と過ごしてきたわけではない

だけど、やり直したいことも何もない

起こってしまったこと、やってしまったことは、そのまま受け入れている

この状態は、充分幸せと呼べるだろう

いろんな愚痴や恨みや反省や後悔を抱えている人たちも、

あれもこの生涯を彩る経験だった、と思えれば気が少しおさまるのかもしれない

湧き出る感情を抑えたり無理に否定する必要はないけれど、

少し距離をとって自分の感情を見つめているうちに

まあいいか、と思えたら、そこそこいい感じでいられる気がする

最近スマホがすぐhotになるんだよダニエル
それでもmeは幸せさミッシェル

幸せに

私は幸せだった。

好きな人は今までで一度も出来た事ない。
でも生まれた時から家族に恵まれてた。
つい最近までもう結婚はいい。この家族を最後まで見届けて残り何十年かは孤独に
生きようと覚悟していた。

でもなんだかこの頃
寂しい。

この気持ちを埋めるのはきっと
自分が今は持っていないものだ。
そう思った時、今まで大切にしてきたものを手放したくなった。

幸せに

それは突然訪れる。通り魔的なものに刺された。白昼堂々の犯行に現場は騒然だった。一人の男の人が刃物を振り回す犯人の気を引き、ただひとり刺された。狂ったように刃物を振りかざす姿をその人は何も言わずに刺され続けたそう。…根っからの聖人。厄介な奴に見つかって歪められただけ。本当はすごい人でいい人で。そんな人が無抵抗に刺された。それでソイツの気がすむならなんて思っているんだろうな。助けられた命すら誰かの為に使ってしまう。そんなところが嫌いだ。

※二次創作です。

幸せに

ある日前触れもなく、学校に行けなくなった



教室に入ろうと扉に手をかけた時、普段聞こえない心臓の音がバクバク聞こえてきた。おかしいとは思ったが、前にもあったことだった。今回も大丈夫だろうと教室に1歩歩みを進める、と


体
が
傾
く



気づけばそこは保健室で起きて早々、親御さん来ているから今日は帰りなさい、と担任に言われてしまった。

次の日もその次の日も、１週間たっても、1ヶ月たっても
学校へは行けなかった。











おかしいと思った。ぼくの体はこんなに弱くなってしまったのか。いつしか太陽の光や家族さえも拒絶するようになった。

自分のことが理解できなかった。普通に学校に行けるはずだったのに。なぜか動けなかった、動かなかった。

本来できるはずだった友達も、恋人も、親友も、先輩も、後輩も。全て、無くしてしまった。





ある日インターネットサーフィンをしていたら、
親のスネかじって生きてます、というタイトルの動画を見つけた。
そこには、床が見えないほどのゴミやペットボトル、コンビニの袋。ベッドの上でさえ物で溢れかえっていた。
部屋の電気は消され、パソコンから放たれる光だけが照らしている。

そして縦より横の面積の方が多そうな体型の男が出てきた。髪は油でギトギトになっており、清潔感とは程遠い。
なにやらボソボソしゃべっているが、音量を上げてもほとんど聞こえない。



あぁ、自分より不幸な人がいる。
自分はまだ不幸せなんかじゃない、むしろマシな方だと思うことができた。
それはぼくの人生、最大の喜びであった。

「幸せに」


がらんとした部屋で小さめの段ボールを開ける。


中には可愛らしいぬいぐるみやキーホルダー、マグカップなどが窮屈そうに詰まっている。

ひとつひとつの品に彼との思い出が詰まっていて、記憶が脳みそをゆっくりと巡る。

巡っていく速さや深さから、彼との日々が濃くて尊いものだったと思い知らされる。

時間はあまり経っていないのにこの頃の自分がとても若く見えて、眩しかった。

まだ見慣れないひとりきりの部屋にきらきらした思い出は似合っておらず、再び段ボールに蓋をする。


彼との日常が消えないように。

いつだって思い出せるように。

かすかな残り香さえ失いたくなかった。


食器や化粧品に日用品…などなどもっと他に荷ほどきしないといけないものは山ほどあるのに、私は未だに過去に縋り続けている。

未来しか見ていない彼とは正反対に、私だけがまだ子どものままだった。


明日から4月で、私も彼も地元にいない。

もう、会うことはないんだなと改めて思う。

確かに一緒に過ごしたはずのあの日々は、あっという間に新生活で塗り替えられて消えてしまうのだろう。

彼が今何をしているのか、
誰といるのか、何を想っているのか。

夢を追いかける彼を支えることのできなかった私には、
そんなこと知る権利がない。


ただ“元カノ”ってだけで一丁前に偉そうだけど、

そんなことは分かっているけど、

せめて最後に、あなたの幸せくらいは願わせてほしい。


わがままな願いを、ダンボールと共にクローゼットの奥に押し込んだ。


壁にかかった明日着るスーツを、しばらくその場で眺めていた。

『幸せに』 #13

あなたが幸せなら、私はそれでいい。
例え、私があなたに思いを寄せていて、
仮に片思いだといても、
幸せに暮らしてくれてるなら、十分。
どうか、お幸せに、、、。

"幸せに"

翌日に置き手紙へと姿変え
誤魔化す文字の下は「ごめんね」

（幸せに。）🦜

　　あのね
　　　　僕が、一生懸命　幸せを
　　　　　　運んで居るのに
　　　　　　　　幸せに成れ無い人達が
　　　　　　　　　　　　　　　居るんだね。🦜

　　　　・其の人達に
　　　　　　　教えてあげたい事が
　　　　　　　　　　　　　有るんだよ。

　　　「幸せ。の　正体とは
　　　　　　自分の心の持ち方なんだね。
　　　　　　　　雀。を観て　可愛いとか、
　　　　　　心。休まるのなら
　　　　　　　幸せに成る素質が有るんだよ。🦜

　　　　❞そんな心の持ち主は
　　　　　　自分の力で幸せを見付ける
　　　　　　　　　　　事が出来るんだね。❝

　　　【正直に言うと　半分は　幸せを
　　　　　持たないで　僕の姿を見せる
　　　　　　　　　だけの事も有るんだよ。】

　　　　❣其れだけで　幸せに
　　　　　　　　　　　為って昏れるんだね。🦜

　　　　❣残りの　半分は　欲望の塊で
　　　　　　　［足る、事を知ら無い。］
　　　　　　　　　　　　　　人達なんだよ。🦜

　　　　❣そんな人達は、僕が如来、様。に
　　　　　　報告するから、［教令輪身］
　　　　　　　成った如来、様。の
　　　　　　　　　姿を観る事に成るんだよ。🦜

　　　　❣眷属、の僕が逃げ出す位だから
　　　　　　　　怖さ。が想像絶するんだね。🦜

　　　　　《どうか、皆しゃん。
　　　　　　　　幸せ、の正体。に早く
　　　　　　　　　　　　気付いて下さい。》

　　　　❣そして、幸せ。に成って下さいね。🦜🦜🦜
　　　　　　　　　　　🦜🦜🦜

幸せに

「は？何それ。どう言う意味？」

覚悟して言った別れの言葉
これでもう貴方の事を解放して
幸せにしてあげたいのに

「ごめんね」
「ごめんって。俺の事嫌いになった？」

違うよ
そんな事ない
今でも好きだよ

「何かしちゃった？」

私と貴方は釣り合わないから

「ゆー君なら直ぐに良い人見つかるよ。」
「君以上なんていないよ。」

やめてよ
期待しちゃうじゃんか

「君が良いんだ。君じゃないと嫌なんだ。」
「私とじゃ幸せになれないよ」
「そんな事ないよ。」

嗚呼、そうやって貴方は期待させる
もう少し一緒にいたいって思っちゃったじゃん

「二人で幸せになろう」
「　　　　　　　　　　　　　」