あの日、君から笑顔が消えた｡

「おはよう」

彼女に言ったこの声はもう届かない｡

俺はあの日死んだ｡

毎日泣きそうな顔をしている君に

俺は心が苦しくなる｡

それと同時にほんと彼女に愛されていたんだと感じた｡

もうそんな顔をするなら俺の事忘れてよ｡

俺はそう強く願った｡

泣きそうな顔は見たくない｡

笑顔の君に幸せが訪れますように

幸せになってね





─────『幸せに』

｢次は〜神奈川〜｣
電車のアナウンスに最寄り駅の名前を呼ばれ、重い瞼をゆっくりと開く。
いつもは前の駅で自然と目が覚めるのだが、今日は疲れているのだろう。
寝ぼけた頭を起こすために音楽アプリを開きお気に入りの曲を流す。一昔前の流行りの曲。今の曲と比べると音質の差もあるがメロディは単調でベースもドラムも軽い。
ただそのぐらいが寝起きの頭にちょうど良かった。

最寄り駅に着き帰路についても曲を流していた。
時間はお昼に近い朝。登校中の生徒はいないが散歩している親子がいるような時間。
気持ちのいい日差しが夜勤明けの身体を蝕み、疲労感を足していく。
仕事を終えるとこの時間に帰るのが当たり前ではあるのだが、世間様と時間感覚がズレていくのは慣れたもんじゃない。
耳に入る音楽が周りの雑音を消してくれなければ、家に着く前に発狂してしまうかもしれない。いや実際はそんなことにはならない。そんなことをする体力もなければ常識の枠から外れる勇気もない。
そんな不毛なことを考えていると、無意識のうちに家の鍵を開け帰宅していた。

｢ふぅ〜はぁ〜生き返る〜｣
それからルーティンのご飯、お風呂、洗濯を済まし、あとは疲れた身体を布団に預けるだけとなった。
ここまでくると心も軽くはなるが明日も仕事だと思い出しては少しため息が出る。
でも眠くなるまでの少しの自由時間ぐらいは仕事のことは忘れておこう。
そう思いながらいつも通り据え置きゲームの電源を付ける。そしてオンラインで敵と戦うゲームを起動する。敵を倒せば喜び、知らぬ間に倒されれば叫ぶ。
何も自分の思い通りにはいかないサバイバル。非日常感が脳を包み込む。それが快楽となり気持ちが軽くなる。

｢楽しい〜！｣
仕事終わりの至福の時間。取って付けたような余暇ではあるが、人を守る仕事をしている以上、ストレスは消していきたい。
ここまでプライベートを仕事に合わせて調整しているのだから、どうか仕事上関わる人ぐらいは幸せになってほしい。
たとえ、片足がなかろうが言葉も出せなかろうがベットから動けなかろうが。幸せに生きて欲しい。

『幸せに』

私は幸せになりたい
君を幸せにしたい
どちらかしか選べないとしたらどうする？
相手を幸せにしたければまず自分が幸せにとはいうけれど、私の幸せが君の不幸になることだってある。
それならば、私はここで見守っておくから
どうか君らしく咲いていてほしい。

「ちょっと、気付いたことがあんの」
アプリから通知される、３月最後の題目である。
「お題見て、数時間粘ってなんとか一筆書いて、寝て。寝た後の方が良いネタ浮かんできたりすんの」
空腹ゆえに早めの朝食をとるか、いっそ二度寝による時刻スキップを使用した方が幸せになれるのか。二択の真ん中で、某所在住物書きが、葛藤に揺れている。

「意外と睡眠って大事説……？」
では、最初に粘る数時間の価値はどの程度だろう。
物書きは首を傾け、睡魔に耐えきれず毛布に戻る。

――――――

年度末。３月末日。明日から４月。スケジュールの中では、今日はたしかに大きな区切り線の筈だけど、
別に、これといった大きいイベントは無いし、仕事はいつも通りだし、
強いて言うなら私の部署のオツボネ様、尾壺根係長が来週から別部署に異動するにあたって、
朝挨拶のチョコ貰って、仕事前に係長の嘘くさい涙と心にも無い綺麗事な小演説があって、部署内の半数以上が「正直どうでもいい」の虚ろ目だっただけ。
至って、いつも通りの午前中。
年度最後の昼休憩も、変わらずいつも通り。先輩と一緒に弁当広げて突っついて、オツボネのチョコを食べるだけだった。

「まぁ、まぁ。それなりにおいしい」
「素材が素材で、パティシエがパティシエだからな」
「良いモノ使ってるの？値段いくら？」
「その量で１箱６０００円」
「金運だ？！」

３月３１日の９月生まれな乙女座は、何気ないことが福を呼び、ペールパープルの花で金運アップ。
朝の占いの突然の伏線回収に驚愕しつつ、金額を知ってしまったので、人生で初めてオツボネ係長に感謝しながら、スマホで箱を撮る。先輩がくれたもう一箱は手を付けず自宅にお持ち帰りすることにした。

「ヤバい。ヤバい」
写真撮って、最後の１粒を拝んで、舌にのせる。
「私、オツボネで幸せになってる」
味の好み云々じゃない。多分、金額と情報を食べてるんだと思う。
「それは、良かった……のか？」
弁当を片付ける先輩はそんな私を見て、まぁ、相変わらずで通常通りだった。
言葉の最後が濁ってるのは、オツボネが名前通りのオツボネ様で、私にもウチの新人ちゃんにも悪いことばっかりしてきたからだろう。
でも許す。一部許す。最大４分の１程度なら許す。
サンキュー１箱６０００円。

「オツボネ毎月チョコ差し入れしてくれたら、私もっと幸せになれるし、もっと許せる気がする」
「役職無しの事実上左遷だ。金が続かないだろうさ」
「でも私幸せになれる気がする」
今年度最高額のデザートを、そこそこ楽しんで先輩とダベって、年度最後の昼休憩はそれで終わった。

‐幸せに‐



夢を渡つて
夜を羽ば度き

瞬く夜明けを
飛び越えて

手を伸ばすから


ぼくを信じて
屆けよ君に

此の聲
言の葉

夜を翔け抜け
朝へ翔んで

幸せになるために

自分を大切にして

無理をしない

よく笑い

いろんなことを楽しみ

人のために

それが幸せだとなる

秘訣

私の場合

願ってるよ。
タケシでしょ？　そう、結婚するんだってね。
ケイコと。私は心配。
だって、タケシって好き嫌い多いでしょ？
それに、寝起きが悪いの、朝起きれないから電話も毎日したし、どうしてもって日はさぁ、泊まりにも行ってたんだから。
うん？　そう、誕生日とか記念日忘れるしさ、困るのよ。
大丈夫かって？　ケイコ？
そりゃ心配よ。
うん？
もちろん
祈ってる、
幸せになること

君は目の前の幸せに気付くべきだ。
君には自分自身を大切にしてほしいんだ。
心や身体を売らずとも、君は愛されているのだから。
僕よりもずっと。
なぁ。分かっていてほしい。
君はひとりぼっちなんかじゃない。

「どうして？　なぜ？」

　問いかける表情は、もはや怯えるようだった。
　信じられないというように、青醒めて、震えて、後退りをして、拳を握りしめていた。

「いまお前は、何をしたのか分かっているのか。
　最大で唯一の機会をふいにしたんだぞ、幸福になる機会を！」

　そうかもしれなかった。
　たぶん幻ではなかった。
　失ったものがそこにあって、愛していたものたちが笑っていて、豊かで苦しみはなく、なにひとつ欠けているものはなく、希求していたもの全てがそこにあった。
　きっとそのまま死んでいれば、おれは誰よりもしあわせな男であったに違いない。

　壊れてゆく、毀れてゆく。
　失われてゆく、還ってこない。

　けれど、それでよかった。
　何度でも、きっとこの決断をする。

　幸せに背を向けて、おれは一歩足を踏み出した。

#幸せに

色んな人に聞いてみた

Q：あなたにとって幸せとは

A
｢わたしはめっぽう食べることですねえ、美味しいものを口いっぱいに頬ばっているときに、ああ、生きてるなあ、幸せだなあって思います。特に最近よく退勤後に食べるのが(省略)｣

B
｢私は寝ることですねー、最近クソ上司がアホみたいな量の仕事を押し付けて来るせいでろくに寝られなくってホント嫌になっちゃいますよ！でもその分、お布団に入る時に幸せだなーって思いますね。というかその上司、人には仕事を押し付けて自分は早々に夕食を食べに帰っちゃうんですよ！｢○○のとんかつは早く行かないとしまっちゃうんだあ｣とか言って、ほんと(暴言)｣

C
｢俺が幸せに感じる時はー、彼女と過ごすときッスかねー。なんっつーかマジでシアワセ？みたいな。ちょーハッピーになれるんですよ。一緒にいるだけで。おにーさんにはそういう人います？え？質問に答えてくださいって、今答えてるじゃないっすかー。イイじゃない教えてくれても。あー、でも最近彼女忙しそうでー、ずーっと仕事仕事でなかなか一緒に過ごせねーんすよね。はあー、だり。｣

D
｢ワタクシにとっての幸せ！ですかー！そりゃあもちろん、お客様にワタクシのお料理を褒めてもらうことですねえー！ワタクシもこの世界に足を踏み入れて長いですし？そりゃあもちろんプライドも持って仕事をさせていただいておりますし？ソーレを褒めていただけたら嬉しいことこの上ないですねえー！あー、でも最近バイトの男の子が元気なさそーで、そーゆーのこまるんですよねー。辛気臭いのが料理まで移るというか、辛気臭いって別に臭いの話じゃあないのにねー！そうそう、最近お得意様が(規制済)｣

さて、あなたで最後です。
Q：あなたにとって幸せとは？

#幸せに

お幸せにという言葉に大した意味はない。

ただそういう言葉があるから言ってるだけ。

なのに綺麗に聞こえてしまうのは私の中に植え付けられた固定概念のせい。

ただ、それだけのこと。

『お幸せに！』
　願いは儚く散った。
「ママ、どうしてパパを置いてくの？」
　普通、というものの尊さは失われないと気づけない。
「ママとパパはね、お別れすることにしたのよ。だから由香は今日からママと暮らすのよ」
　7年住んだ家を後にする。大学時代から付き合っていたにも関わらずこんな幕引きとは。
（どこで間違えたのかしらね）
　普通に生きれれば良いと思ってた。それが幸せなのだと。
　結婚して、家庭を築いて子どもの世話をして。
　しかしある日気づいてしまった。家庭にも社会にも、「私」はどこにもいないのだと。
　家にいれば、母親あるいは妻。社会には仕事をもたない私は居場所がない。
　いつの間にか、「私」はどこへ消えたのだろう。
　仕事の再開も夫に阻まれた。家事をしてくれないと困ると。私は家政婦ではないのに。
「ママ？」
　由香の声に我に返った。大丈夫よ、と手をしっかり繋ぎ直す。
　子どもを抱えて、どこまでやれるかわからないけれど。
　私は「私」を取り戻りたい。それが私の幸せだと信じているから。
「由香、私これから頑張るから、由香も私のこと応援してくれる？」
「うん、いいよ。ママ」
　別れもまた1歩だと信じて、私は由香の手を引いて歩き出した。

みんな 幸せになればいいと思う

「人生」なんてかっこいい名前が着いているだけで
人生は 生まれ落ちてから死ぬまでの時間でしかない。

人間は頭がいいからその時間だけに「人生」なんて名前をつけて 生きるロマンを語り出した。

私はそう思う


私に
ずっと一緒にいたいと言った
好きだと言った
別れたくないと言った
憧れていると言った
大切だと言った

私の
絵を買いたいと言った
笑顔が好きだと言った
文が好きだと言った
文を読んでいる

私が
可愛いと言った
賢いと言った
欲しいと言った

貴方も 貴方も 貴方も あいつも あの人も


幸せになればいいと思う

生きる中での快感を 絶頂を 追求すればいいと思う


追求して追求して狂ってしまえばいい


私もあなたを恋に落として蹴落としたあと 母を嬲り殺して死ぬ

死ぬ
幸せを追求し絶頂に至りたい


文を書く あなたが読んでいる

この構図も誰かの幸せなのだろうか
こんなすさんだ人間が書いた文がだれかの恵になるのだろうか


あなたも絶頂を追求すればいい

お幸せになればいい
お幸せに、


呼吸も尊い貴方の絶頂を私は見ていたい。


お題「お幸せに」

に。助詞。あとに続くのはなんだ。
　幸せに、なる、なれ、なるなら、する、なりたかった、とか辺りか。
　幸せについては定義が広すぎる。
　取り敢えず食べたことないチョコミントのお菓子見つけた時は吾輩は幸せ。４／３にパルム出るらしい。コンビニはしごするのは確定事項。

はじめましては赤ん坊のとき。
お母さんに抱きしめられて、君は眠っていた。
すやすやとしあわせそうに。
小さくて、どうしてしまおうかと思ったよ。

　つぎは、七五三のとき。
かわいい着物姿、家族皆に慈しまれて少々ワンパクだった。
貰おうとしたけど、取らないでとお願いされたから我慢した。

　大学受験の合格をお願いされたときは、困ったけれど、ちゃんと合格できて良かったね。
それは、君の実力だよ。

　成人式の振り袖、綺麗だった。
もう立派なレデイなんだから、大口開けて笑っちゃだめだよ。


　てっきり、もう来ないと思っていたよ。
振り袖も綺麗だったけど、角隠しも似合っているね。
泣かないで、笑って。
今日は、とっても嬉しい日なんだから。


　はるか遠くに居る君の、幸せを祈っているよ。
ここで、ずっと。

テーマ「幸せに」

幸せでした。

貴女の笑った顔、泣いた顔、怒った顔
色んな表情を見て私も育ち
今では私ももう24歳
貴女は今どこで見守ってくれてますか？
私たちの隣にいるのですか？
それとも好きなアーティストのライブとか見に行ってるのですか？
それとも生まれ変わってまた新たな人生を楽しんでいますか？
貴女がくれた愛情を幸せを思い出を…
たくさん腕に抱えながら一歩、また一歩
私は踏み出していく。

もうすぐ彼女の命日だ。

私の友達は、自殺した。
彼女は私に言っていた。
「助けて。もう死にたい。」
「辛い。うちのことを救って。」
私は何も出来なかった。
「私は○○の味方。安心して、ずっとそばに居る。」
「○○は私のことを救ってくれたんだから、私も○○を救う。絶対に、約束する。」
そう言うので精一杯だった。
彼女はなんて言う言葉をかけてもらいたかったのだろう。彼女の辛さは私にはわからなかった。彼女が逝ってしまった今でもわからない。
辛い、は、人それぞれ違うから。
だから、わからなかった。私に何をしてほしかったの？何を望んでいたの？_____

死後の世界がどうなっているのかなんて、誰にも分からない。でも、そこが、あなたにとって救いの場所になったなら、これ以上の幸せはない。
そっちで幸せなら、私も幸せだよ。
いつか私も、そっちに逝くから。
待っててね、とは言わない。言えない。
早く次の人生を歩んでほしいから。
辛かった過去を、忘れてほしいから。


これだけは伝えたかった。
___次の人生では、幸せになってね。
私なんかと出会わないで、もっともっと、素敵な友達たくさん作って、素敵な旦那さんと結婚して、子供もいて…約束して。幸せに、なってね。
…と。

君は幸せになるのが下手だねぇ。

そう言って眉を下げて笑ってくれたバイト先のお兄さん。

お兄さんからすると、私はものすごく利他的な人間に見えるらしい。

残業を手伝ったり、自分の仕事以外の業務も引き受けたり、ときどきお菓子を配ったり。
私は好きでそうしているというか、そうするのが当たり前だと思っていたから自分のことを大変だと思ったことは無かった。ましてや、不幸だとも。

結果的に人のために動いてしまっている私が便利屋と言われていることも知っていたけれど、そんな言葉を投げかけられたところで揺らぐ心なんて私には無かった。

悲しむ心が無いのだから、喜ぶ心も無い。
ありがとうという言葉が無くても、驚くくらいに私は平気だった。

そこまで話して言われたのが、幸せになるのが下手だねぇ。だった。

お兄さんは言う。親切っていうのは、自分の良心から削りだされて生まれているものなんだと。良心にも限りがあって、どこかで補充しないと底をつくのだと。そこで補充の役割をするのが他人からの感謝で、多くの人はそれで満たされてまた人に親切にするのだと。

一切見返りを求めない奉仕の心だって素晴らしいとは思うけれど、与える側がまず幸せでいられなきゃ。他人を幸せにするために自分が不幸になるなんて、本末転倒でしょ？
で、君の生き方は利他的でひどく自己犠牲的だ。そしてすり減る自分にも気付けていない。だから幸せになるのが下手だってことだよ。

お兄さんは柔らかく包むような声で続ける。

自分の心もちゃんと大切にしなさい。他人を幸せにするのと同時に、自分も幸せにするんだよ。
そうやって、上手に幸せになりな。

そうしてお兄さんは、私の目元に優しく触れた。

私の心の雪解け水は、とめどなく目元を濡らし続けていたけれど。

#幸せに

幸せにいますか？
また桜が咲いてます
貴方を感じた春風は
また私の髪を揺らします

幸せにいますか？
また桜が舞うあの場所で
貴方を感じて佇みます
貴方は今幸せでしょうか？

「末永くお幸せに…」
離婚届にはんこを押そうというときなのに、突然、結婚式ででの祝いの言葉がフラッシュバックした。
あの時は、たくさんの人たちに囲まれて、拍手までされて祝福されたのに、苦しんでいる今は誰も周りにいてくれない。夫から家事育児を任されて、仕事疲れも取れぬまま、料理して、掃除して、子供達を寝かしつける、猫の手も借りたい毎日だったのに、家庭のことを手放しにした輩が不倫するなんて。なんだそれ。
人は幸せに寄っていくもんなんだろう。不幸はその反対。それなのに他人を信じきれなくなって、人を避けている自分がいる。不幸は末永い。