今私がいくら願ったところで…

今私が気づいたところで…

それは、届かぬ想いなんだ。


久しぶりに先輩の匂いを思い出した。校舎の桜が満開に咲き、散り始めている時だった。いつも通り私はセクションごとの練習に励んでいた。やる気もクソもないので私はボーッと桜を眺めた。桜は春風に舞っている。少し眩しい太陽の光。単調な足音。春風に運ばれてくる匂い。…わかる。覚えている。この景色、この匂い、この記憶。ちょうど1年前に同じ時間に見たあの光景。私の目の前を走り去る1人の男の人がいた。先輩。ひと時、ほんのひと時だった。私の目には確かに先輩が見えた。

「ありがとう」

たった一言。聞き覚えのある声に、見覚えのある笑顔。気づいた時には先輩はもういない。探しても…どこを探しても私一人だけ。舞い散る桜の中に隠れて私は涙を流した。


モノクロ。モノクロ。モノクロ。映る景色はモノクロである。全てがこの状況だから気だるさが残るのも仕方ない。しかし今日は特にだるい。具合が悪いわけでもないのだが、涙を流したせいか頭がボーッとするんだ。練習はやっとのことで終えたのだが未だに私は競技場の人工芝から目が離せない。

「学年委員に入ったのも…も全部お前のせいだ」

「うわぁ！」

髪をくしゃくしゃにされて人工芝から目を離すことができたのはいいんだけど、よりによってそれが幼馴染くんだったとは思わなかった。

「髪…くしゃくしゃ。学年委員…と…あと…なんて、、、言った？」

「なんでもねぇよ。ってかどした？今日、体調良くない？」

「…ううん。別になんでもない」

「そう？あ、ズック穴空いてんじゃん。今日の記録とか調子、どうだった？」

君はいつもよりもそばで私に話し始める。心が空っぽで何もする気なかったんだけど、君の声に応えるかのように体が反応してしまう。君の匂いや声に安心してしまうのはココ最近ずっとだ。もういっその事君の体に身を委ねたい。抱きしめられたい。そう考えてしまうほど私はボーッとして疲れていた。甘えたい時間がこれほど長く続くのは君が私にかまうからだ。もう…

「あ……えっと。ごめん…なさい。でした。」

君の袖を掴んでしまった。

「でした？笑 やっぱり今日なんかおかしいぞ」

君が優しくするからついしてしまっただけなのにそんなに笑わなくても…。

ー君の匂いが頭の中にずっと残ってんだアホたれー

どれだけ手を伸ばしても、あなたには届かない。

彼を見つけたときから。
彼に憧れる同士を見つけたときから。
彼の後ろに、立つことが出来るようになってから――。

ずっと、ずっと、焦がれている。文字通りこの身が焼き焦げてしまうほど。

どれだけ努力を重ねても、どれだけその背に縋ろうとも。
彼は俺の手をするりと抜けてまた先へと行ってしまう。

〈鬼さんこちら、手のなる方へ。来れるものなら、来てごらん〉

言わんばかりの表情で彼は振り向く。
挑発的な瞳を湛えた、穏やかな笑みで。

いつか。いつか必ずあなたの横に立ってみせる。

そして――。今度は俺が手を差しのべてやる。



『届かぬ想い』

/届かぬ思い

俺にはひとつ、願いがある。
あの、どうしようもねぇ死にたがりと共に生きたいのだ。
だから俺は、毎日のように繰り返される自殺の邪魔をして、隠れて成功しないよう目を光らせ、自殺が面倒になればと小言を飽きもせず口にする。

どれもこれも無駄な努力だと思う。
だが、アイツだってただ無感情に死にたい訳では無いはずなのだ。
どうせ、あの賢すぎる頭脳のせいで生きる理由が分からないだとか、そんなことを思っているに違いない。
生きる理由なんかなくたって生きていればいいのに。
そんな言葉はアイツには絶対響かないから言わない。

俺はこれからもただ毎日、アイツの自殺を邪魔して小言を言うだけだ。


※※※


僕にはひとつ、願いがある。
あの、いつもいつも僕の邪魔をする君と共に死にたいんだ。
だから僕は、毎日のように君に見つかるような場所で、邪魔しやすい方法で自殺を繰り返す。

どれもこれも無駄な努力だってわかってる。
でも、君だけが僕の感じる孤独を理解してくれるから。
生きる理由が見つけられずに藻掻く僕に寄り添おうとしてくれるから。
こんな言葉絶対言えないけど。

僕はこれからもただ毎日、君の前で自殺をして、その小言を聞くんだ。

——好きなんです。
　届かないとわかっているからこそ独りごちた言葉は、一体どこへ運ばれていくのだろう。
　目指す道にこの思いは邪魔だから封じたのに。なのに溢れそうになったものは、音にならない言葉となって虚空へと消えていく。
　伝えたくない。困らせたくもない。しかし抱えきれない。いっそ捨ててしまえたらよいのに。
　そうどんなに願っても思いが絶えることはなく。体の芯の方で確かに何かが燻っている。
　——好きでした。
　だから私は胸の内で叫ぶ。あなたに届かぬようにと、祈るような気持ちで叫ぶ。いつか耐えきれずにこぼすことがないように。今日も必死に、愚かに。
　いつかこの気持ちが消えてなくなるまで。

お題《届かぬ想い》



泡沫となって消えてしまうなら


想いを声にして咲かせよう


それで散ってしまっても


後悔はしない

－さん、ちょっとさ眼鏡外してみて。
　
駅の図書館での、テスト勉強中、片思いの男子にこう声をかけられた。
私は恐る恐る眼鏡を外す。

－そうそう、あと髪型ハーフアップにしてみて｡

－いいけど…

何が何だかわからないまま、髪型を変える。

－うん、やっぱりそっちの方がいいよ。
　それだったら、かわいいランキング、
　学年で上位になると思う！！

びっくりした｡かわいいなんて言われたことないから。好きな人にかわいいなんて…
正直すごく嬉しかった。

でも…照れくさくて、次の日からこの髪型には、できなかった。かわいいって､もっと言われたかったけど。

あの日から数日たち、少し勇気を出して、ハーフアップにしてみた。この日は、体育祭だったから、やりやすかったこともあるかもしれない。

体育祭会場に着いて、あの彼を見かけた｡
思いきって声をかけた。
返された言葉は…

－なんか陰キャな雰囲気増したな～

ショックだった。君が言ったから頑張ってみたのに、好きだから、大好きだから、かわいいって言われて嬉しかったのに。
落ち込んだことがばれないように､そのあとは､いつも通りに話した。いや、話せてなかったかもしれない。

でも…これで初恋の終わりを感じた。

「届かぬ想い」

　　どんなに願ってもかなわない

　　ずっとそんな繰り返し

　　いい加減嫌になるよ

　　でもやっぱり願ってしまう

　　いつか届くんじゃないかって

　　希望を持ってしまう　そんな繰り返し

「届かぬ思い」

こう聞いて、お前はどう思うのか？
＿＿＿俺は、昔の仲間を思い出す。

これは、10年位前、小学生の時だった……。
あの時、先生の言った言葉…。

『こっちだ！！こっちに避難しろ！！』

あの日、大地震が起きた。
津波から避難する時、俺は最後尾。
恐らく存在感が無かったから、先生も先に行っちまったんだろう。
俺は、分かれ道の時。皆とは、別の所を選んだ。
その先は山。＿＿＿大人は熊だなんだ、気にしてたのかも知れねえ。
無我夢中で走った。皆を探して走った。
たどり着いたのは山頂。皆の居る塔を見下ろせる。
俺は、上から下の悲鳴、阿鼻叫喚を聞いていた。
その中に、仲良しの人も……

何度も叫んだ。喉が枯れるまで叫んだ。
俺が居るということだけでも、気づいて欲しかった。
＿＿＿＿その声は、雑音となり消えた。


自然の猛攻が終わった後。
下には死骸とガラクタと引っこ抜けた植物しか見えない。
あぁ、これからどうしようか。辺りは草、木、雨風を凌げそうな穴ぐらいしかない。
幸いにも、果物とかはあったからどうにかなった。


＿＿＿あの時の、仲間達の苦しそうな声。
＿＿＿＿今も、目の前に居るように感じる。

＿＿居るん、だろ……？なぁ……。

『届かぬ思い』

きちんと聞けばよかった。
　あなたの本音を聞けばよかった。
　もう会うことは無いと、何となく思っている
　んだろうことを、きちんと確かめればよかった。

　今さら思ってみても、もう遅い。
　この気持ちは、時間が経っても、
　ずっと抱えていくんだろう。

　もう届かないのなら、
　自分の中から消えてしまえばいいのに。
　
　　　　　　　　　　　　「届かぬ想い」

「あなたの中に届かぬ想いはありますか」

ゆるいゼリー状の空気が停滞する白い春の午後
国語の先生はそう言った

30人いる生徒のうち
聞いているのは多分私だけだった

だからだろう
私はまさに自分に
問いかけられているような気持ちになったのだ


「私はあります」

先生の落ち着いた声が少しだけ裏返った

「あなた、ありますか？
あるなら口にした方がいいです
届けた方がいいです
私たちには口があり、思考があります
しかし時間はありません」

いつもは寡黙な国語の先生が
こんなに早口で喋っているのを私は初めて見る

「届かぬ想いはやがて腐り、
後には取り返しのつかない死骸だけが残ります」

そう 言い終わった先生は
ゆっくりと目を閉じた

その数秒の沈黙
教室の空気が完全に固まったように感じられた
永遠とは、このことだと思った

ー

その次の日から先生は学校に来なくなった
他の先生が鬱病だとか、
なんだとか騒いでいたけれど
それっきり先生を見ることは無く

私はふと、
好きだった女の子に告白してみたが
その反応は芳しくなかった
正直後悔した
でも心の中で腐らせるよりは
ずっとマシだと思った

伝えたいけれど、伝えたくない。
会いたいけれど、会いたくない。
知ってほしいけれど、知られたくない。

そんな、相反する思いを抱えて、どれだけ経っただろう？
それは未だに変わらなくて。けれど、想い自体意は強くなっていて。

全く、面倒この上ない。

”届かぬ想い”に身を焦がす、なんて、今時恋愛話にもならないじゃないか。



届かぬ想い

私が卒業するときに、
この気持ちを伝えようと思っていた。
あなたが退職する前に、
この気持ちを伝えようと思っていた。

心の準備もできない中で、
終わりはいつも突然に訪れる。

未練と言ってしまえば、それまでだけど。
十年、二十年では消えないこの思いは、
このまま一生、忘れることはできないのだろう。

君の隣に空席はない。
この気持ち、君に届かなくても想うだけなら赦してくれるよね。

私を置いていかないで。

1人にしないで。

貴方がいないと何も出来ない。

それにまだやり残したこともたくさんある。

なんで、、貴方も私を独りにするの。

お願いだから戻ってきて。

私貴方が好きなの。

まだこれ直接言えてないよ

逝かないで。

【届かぬ想い】

ずっと見ている。ずっと考えている。ずっと想っている。
でもアナタは見てくれない。

どんなふうに思われてもいい。
どんなふうに扱われてもいい。
ただ愛しているから。それだけは分かってほしかった。

オレはここにいる。
でもアナタが見てくれないと。
オレはいつまで経っても透明だ。
オレを想って。オレのことを考えて。オレを見て。

オレだけを見て。

『届かぬ想い』

「いらない」
　私は人生の中一番驚いた、と言っても過言ではないだろう。
私からのバレンタインのチョコを貰えるなんて、限られている。
　なんせ私は陰キャだから友達も少ないし、心を許した相手でなければ絶対にだめだと、自分で決めている。いや、決めているのではなく、そうなってしまったのだというのが、正しい事実である。それに伴った私の性格も同様である。

そんな私のバレンタインの数少ない手作りチョコを断るとは。
「俺、お返しするの面倒だから」
あ、それわかる。
と思わずど賛同してしまう私。なんて素直なのと、自分を褒めてしまう私は嫌いではない。世の中では、ここ数年多くの若者の自殺死亡者統計では右肩上がりになっている。これは、インターネット社会に移行したことも要因の一つであろうが、自分を自分認識すること、また認めることができなくなっていることが挙げられるだろう。
日常生活送る中で、昔に比べて肉体的な疲労から、精神的ストレスへとシフトチェンジしたことで、より自分に負担がかかるようになってしまったのである。
　一般的に言われていることは、身体の傷は治っても、心の傷は消えないということ。
だからよく自分を「すごい」「天才だ」と言っている人がいる傍から見ればナルシストで片付けられてしまうがこれはその人にとっては重要な自己存在理由であり、価値があるということである。

　さて話を戻そう。
私は今、数少ない男の子の友人に対してチョコをあげようとしていた。
だが、すんなりと断られてしまった、という場面である。
断った理由は[お返しが面倒]。
やっぱりそこだ。
私はちなみに面倒臭くはない。
なぜなら友達少ないから。
お返しとして用意する量も少ないのだ。

だが、一般人は違う。義理を貰いすぎると、その文返さなくてはいけないという衝動に歳悩まされてしまう。しかも、皮肉なことに貰った量があげた量がよりも上回ってしまった場合なんて、考えただけで鳥肌が立つ。
この世の中置いて、全ての人間が平等に生きているわけではない。手に入るお金だってそうだ。
　だから、人間はチョコ貰う場合、お返しをする代行案を考える、もしくはもらわないことを選択せざる得ない。

今回の場合は後者である。




しかし。
何事にも例外はある。

ゲームで言う隠しコマンド、切り札ってものだ。

私だって自分にのチョコは人にあげたい。


だから私はこう言った。

「お返ししなくてもいいから。受け取って欲しいの」

精一杯自分に顔が思う最高の笑顔でもう一度チャレンジする。
彼はどうするか。

「……わかった。貰ってやる」

やった、と喜ぶ反面彼の顔は笑っていないのが、気に食わないけど。
それでも受け取ってくれたことに感謝しないと。
「ありがとう、貰ってくれて」
私はすぐにお礼を言った。

素直だから。
素直って素晴らしいと、自分の行動を褒める。

だからかな。

チョコを貰った男の子は私の目の前で、チョコの入った紙袋を踏む潰した。

「お前、顔キモいくせに話しかけんなよ」

男の子の言葉は私に素直に届いた。

心の傷は治らない。
私の前から男の子は去って行った。







　　私は潰れた紙袋を拾ってその場をあとにした。



　これは私の人生の一部でしかないことにを自覚したことで、自分を肯定した。



　読んで下さりありがとうございました!

もう君には届かないかもしれないけれど。

大好きでした。ううん、今でも。

大好きです。

「届かぬ想い」第1章 僕にとっておばさんは家族

僕は家族を失った、5年前にさかのぼる

2018年10月10日水曜日

僕は母親と親戚の病院へ行った、おばさんは癌で入院生活を頑張っていた

その時は元気だった、けど僕からしたら無理をして本当は辛いんだなって思った

僕は思った生きてほしい、小さい時から色んな物を買ってくれてり、貰ったり

おばさんがこう言った、「学校楽しい？彼女とかできたかいって....」

思わず僕は生きてよ、おばさんには色々と迷惑かけて、特に小さい時悪さばっかしてた

僕はおばさんに元気になって生きてほしい旅行とか色んな場所に行きたい

だからお願い死なないでよ....僕からおばさんに癌に負けないで、治ったらまた皆で

楽しく過ごしたい、僕はずっと思ってるから信じてるから

10月26日金曜日おばさんは亡くなり「僕の想い届かなかった....」

僕の心には大きな空洞が開き疲れが溜まったのか車に戻り少し寝る事にした

夢を見た、おばさんが言った「少しだけ話をしよ」歩くおばさんについて行き

見えたのが綺麗なお花畑だった、僕が聞いた最後のおばさんの言葉が「ありがとう」

僕は泣きながら 言った 想いが足りなかったのかな....？

そんな事ないよ、私はあなたに勇気のある言葉をもらったよ心に響いた

あの時あなたが言った優しい言葉で私は想いをもらった「ありがとう」

僕はあの日の事たまに思い出す「届かぬ想いは」届かなくともいつか必ず届くのであると

僕は想っている、おばさんがあの時 言った言葉を忘れず心に閉まっておく

題名「届かぬ想い」第1章 僕にとっておばさんは家族 （終）

どんなに君を想っても
どんなにその想いを叫んでも
心の穴が広がって
息が出来ないくらい苦しくて…
それなのに
君を想わない方がもっと、もっと苦しくて…
こんなに想っているのに
この気持ちが君に届くことは無い…

でも、もし君に何か言えるなら
私はたった2文字の言葉で純粋で曲がらない想いを伝えたい

まぁ…こんな想いも君には届かないのだけれど…

幸せで楽しかった思い出
いろいろあったけど、楽しんだことばかり覚えてるのだから、家族で、よい人生歩んだと思う。ありがとうね。空から見てる？