まだ、毎日がキラキラしていて、世界は果てしなく広くて、未来は素敵なものだと絶対的に、無垢に信じていた頃。
あの時は、早く大人になりたくて仕方なかった。
大人になれば、欲しいおもちゃはなんでも手に入って、可愛いお嫁さんができて、なりたい職業に就いて、広い家で幸せに暮らせると思っていた。
それに、保育園や小学校の先生、それに両親なんかは、僕に疲れた姿なんて少しも見せなかった。
身近にいる大人は、皆が皆楽しそうにしていて、だから未来はいいものだと思い込んでいたのだ。
子供の頃の僕は、スーパーのお菓子コーナーは、どこまでも続くお菓子の壁のように感じていたし、海には大きな怪獣が眠っていて、いつかヒーローがそれを倒しに空を飛んでくる世界に住んでいた。
けれど、大きくなって、視界が高く、広くなって、僕は段々現実を知っていく。
先生達は何でもできるわけではないし、親だって神様ではなく人間だ。
大人になっただけで巨額の富は手に入らなくて、相応に努力しなければ夢は叶わなくて、結婚なんてする余裕も無い。
気が付けば社会の歯車として、なりたくもない仕事に忙殺されて、やりたかったはずの夢さえ見失って、僕の世界はスーツと同じ色をしたものに成り果てていた。
大人になりたかったはずの子供は、いつしか現実を知り、もう戻れない子供時代を強く強く切望するようになる。
こんなの違う。こんなの僕の理想じゃない。
子供時代の僕が、毎晩毎晩、耳元でそう叫んでくる。
年老いてものが覚えられなくなっていく母親を、認知症になって夜な夜な暴れる父親を見る度、僕の中で、子供の頃の夢の残滓が死んでいく。
親を嫌いになることはできなくて、お金はずっと足りなくて、働いて、介護をして、養って、一人で泣いた。
限界まで擦り切れたって、だれにも頼れやしない。
いつか行った同窓会の時見た同級生たちは、薬指のリングや夢を叶えた者特有の幸せそうな空気を身に付けていて、同じ時間を同じ場所で過ごしたはずなのに、僕だけが置いていかれたようだった。
こんなはずじゃなかったのに。
こんなことなら、大人になんてならなければよかった。
小さい頃に白爪草の指輪を通した左手の薬指にあるのは、綺麗な宝石の付いたシルバーのリングなんかじゃない。退行して暴れた父親に噛まれた傷と、それを覆う絆創膏。それだけだ。
デスクの上のパソコンは、まだ光っている。まだ、押し付けられた仕事が残っている。
けれど、僕はドアの前でへたり込んだまま、もう少しも動けそうになかった。
一階では、きっとまた起き出したのだろう父親が、もうとっくに存在しない家に帰りたいと叫んでいる。もう数分もすれば、深夜徘徊に出てしまう。
母が消し忘れたのだろう火が何かを焦がす匂いがしていた。
けれど、もう全部が重たくて、ドアノブを押し下げる動作さえできない。
パソコンの通知は止まないし、ドアの開く音がしたし、僅かに煙の匂いがした。
ああ、子供なら、僕がまだ小さければ、お父さんが僕を抱き上げて、お母さんが頭を撫でてくれたのに。

テーマ:子供のままで

「子供のままで」

あ、枠だけ確保ですｻｰｾﾝ(´･ω･`)

思い出すのは「たけくらべ」なんですが(´･ω･`)

子供のままでいたいのか
子供のままでいられないのか(´･ω･`)

だいたいのあらすじはガラスの仮面の劇中劇で覚えました(´･ω･`)

大人になって読み返すとまた違った意味合いよね(´･ω･`)

じゃあ(´･ω･`)

(´・ω:;.:...

傑作を書いたらば、死にたい。それまでは生活を引き伸ばして、夢中になれるものが見つかったらまた引き伸ばして、でも、27歳が終わる日までには世界からおさらば！！
首を括るなり、飛ぶなり、溺れるなり、とにかく方法はいろいろあろう。死はあまりにも刺激的だけれど、それが一番よいと直感しているのだ。私は生き物にまったく向いていない。どうしようもない欠落がある。死ね。私は私へ常に中指を立てている。以下、話すのはその理由だ。友人には、とうとう語るに落ちたかと笑われた。曰く、素晴らしい文筆家にしか、ほんとうの私小説は書けないらしい。私は今、とある失望から鉛筆を握っている。今なら、ほんとうの私小説が書けると信じている。私の手はすらすらと止まることなく進んでいる。だから、聡い読み手のあなた、どうぞ信じてください。私がこの半生を書き終える未来を。そして、最後に、これは私の処女作となる。

子供のままでいたいよ

んなわけねぇだろ！！！！！！！！！！何故かって？！それはディズニーシーに自由に行けるから！！！！！！自分で稼いでディズニー行ってのルーティンがもう日々の楽しみなのだ！！！！
だから子供のままでいたくないのだ！！！！！！！

さあ！！OLC！！、！そろそろいいんじゃないか？！
そろそろ年パス出してくれてもいいんじゃないか？！！！

かつては子供同士のままがいいと
でも今は愛し合いたい




#子供のままで

・愛を叫ぶ

昔から、オタクに憧れてたんだよね
あの人と言ったらこれ！
これと言ったらあの人！
みたいなの

好きを全面に出して、全力で好きができるのすごいなって
私はいつも狭く浅くしか愛せてない

子供のままで
もしも大人が5歳なら

意地悪の仕方は無視や人をはめることじゃないだろう
どうやったら自分が得をするか、より
どうやったらいいものになるか考えるだろう。
嫌いなものを乗り越えるより、好きなものを伸ばすだろう。

いいんじゃないか、子どものままで

「子どものままで」

大人になるたび
服を重ねてきた

強く見える服
優しく見える服
嫌われない服

似合っているうちに
素肌の感触を忘れていった

でも
一枚ずつ脱げていくたびに

うまく言えなかったことや
泣きたかった夜が
まだ奥で息をしていて

最後に触れたのは、
子どものままの自分だった

「師匠、みてみて！」

それは幼い声だった。ベージュの髪を一つに結び、カーキの眼で、手に持っているそれを見つめる。
十にも満たない柔らかな指は、藍色の石を掴んでいた。

「おやー綺麗な石じゃん。よく見つけたね」

そう言葉を発したのは、黒いナニカ。人の輪郭を全てぼやけさせ、黒煙に変えたその姿は、見る者によっては気を失ってしまいそうな姿だ。
霧の中に光るライトの様な、金色の眼と、針金で作った様な黒くて細い手が、幼い子供の頭を優しく撫でる。

「ちっちっちー師匠わかってないね！すごいのはここからだよ」

幼子は自慢げに言うと、藍色の石を両手の手のひらに乗せる。深い息を吐き、ふっと声を出して、お腹に力を込めた。
すると手のひらから風が吹き、下から上へと上昇気流のようになる。石はカタカタと揺れ、数秒も経たずに風に負けて浮かび上がった。

「！！いつの間にそこまで」
「師匠がいない間に、おぼえたんだよ！っとうわぁ！」

集中力が途切れたのか、風はスイッチを切ったかの様にピタリと止まり、小さな石は落下して、手のひらからこぼれ、地面に着陸する。
幼子はそれを拾い上げ、石を見せつけてポーズを取る。
褒めて欲しい。と、体で表す様に。

師匠と呼ばれた黒いモヤは、そのあと、長い間幼子を褒めた。幼子がもうやだ！、と言うまで。

「ずっとこのままでいいのに」
「師匠なんかいった？」
「ううん。なんでもないよ」


お題『子供のままで』

子供のままで

私自身が子供になるのは嫌だけど
子供が小さい頃に戻るのは
ちょっといいなって思う

たどたどしい言葉で
言い間違えてたあの頃

うちの子は
「あくしゅ」を何度教えても
「あしゅく」だった

「おかあさん」のことは
「おかあくん」だった

真っ直ぐな目で、本当に可愛かった
（今も可愛いけど）
ちょっとだけ、
本当に小さい頃の子供に
会ってみたいなって思う

子供のままで

昔は子供のままでいいんだよ〜と言われたけど
今はいつまで子供のままでいる気？と言われて怒られる
どうしてなんだろう

夜を渡り伝を繋いで会いに行く。
何度試しても何度繰り返しても現実は不可逆。
時間も心も消耗が激しくて、持つもの全てを犠牲にしていかなきゃいけなかった。
歩む度に思い出は戻り、記憶は朽ちていく。
陳腐だった。大した名目もない。戻りたい。それだけで口を塞いで嗚咽を抑え込む。
伸びてくる手を、振り払うことができなくなってきて焦がれた心が戻ってくる。

叫び声を上げて朝の光のなか目を開けた。
心配そうに相棒がやってくる。

子どものままで

「もっと大人になりなさい」

「あなたはまだ子供なんだから」

「親からすれば何歳になっても子供は子供」

「もう大人でしょ？」

全部全部、理不尽。
吐き気がする。

「ストーカー？思い込みでしょ笑」

（私の味わった恐怖なんて分からないくせに……！！）

「なんで学校いけないの」

（自分でもわかんないよ……）

「何度も言ってるのに、どうして行けないの？
頭おかしいんじゃないの」

「もう病院いけば？」

（どうしてそんな酷いこと言えるの……）

「ご飯食べないの？じゃあもう二度と食べないでいたら？」

（なんでそうなるの。）

「学校行くって言ったよね？なんでお母さんとの約束なんで破るの？」

（お母さんが勝手に決めたんじゃん……行くなんて言ってないのに……）

「言ってくれないと分からないでしょ」

（言ったら、なにか変わるかな。）

「それよりこっちの方がいいでしょ」

「はあ……もっと頑張れないの？」

「そんなこと言ってなかったじゃん
お母さん知らない！」

「お母さんに口答えしない！！！」

（……言っても意味無いじゃん……言ったのに、別のにされるしバカにされるし、聞いてもくれない）

もう、頼るのも言うのもやめよう。

⟡.──────────── .⟡

（週一回休んでるけど、学校いけてる……！
学校たのしいし部活もたのしい……！
頑張って、一人で乗り越えられてよかった。
少しずつ毎日行けるようにがんばろ、！）

「ねえ、また休んでる」

「4月からずっとだよ？」

「週一回ずっと休んでる」

「また？」

（私の頑張りは褒めてくれないの？）

「お母さんは心配なの！あなたはまだ子供なんだから」

「もっと大人になりなさい！」

「ちゃんと学校行けない人はおかしな人だよ！」

（……なんか、もうつかれちゃった）

わたしはいつまでも大人っぽい子供のまま。

「大人っぽいね」って言われるのが嬉しくも複雑だった
辛い経験が私を大人っぽくさせてるんだって気づいてた
でも時間が経つにつれて、どんどん気づいた

わたしは何も変わってない
いつまでも「大人っぽい子供」。
理解して欲しいから、声を出す。
でも、理解されないから、自分一人で頑張る。
傷つきたくないから、声を出さない
努力は報われないから、全て辞める。

早く大人になって家を出たかっけど、それまで待てそうにもない。
先のことなんて考えられない
未来に幸せが見えない
子供のままでいい。
もう全部やめにしたい。

潮の香りがする
わたしは、あんまりこの香りが好きじゃない
でも海自体はすごく好き。
もう溺れようと思う。
さようなら世界
さようならおかあさん
親不孝者でごめんね
私が苦しんだ分、呪ってあげるから。

子供のままでいたい
一度は大人に憧れる
けどわかってくる
大人は辛いと
子供は楽しいから
ずぅっとこどものままでいたいな

子どものままでいるのが嫌だった。

早く大人になりたかった。

タバコを吸う姿もカッコよく見えたし、
瓶のお酒を飲む姿にも憧れた。

オールバックで、いい車に乗って、
イカしたBGMを流しながら、
いいナオンを助手席に乗せて、
ダチと朝まで遊ぶ。

そんな大人がカッコよかった。

でも実際に大人になると、
お腹も出てきた。

タバコは不健康だからやめたし、
お酒も次の日に残るから飲まなくなった。

車は燃費が最優先。

奥さんは助手席じゃなくて、
後ろに乗るようになった。

……なんで隣に乗ってくれないんだろう。

友人たちも、自分も、
今はみんな子どものことで精一杯。

毎週、子どもと公園に行くことが、
今の楽しみになった。

オールバックにするのも、
薄毛を隠すためだったりする。

うーん。

でも――

やっぱり大人って、カッコいいぜ！！

『子供のままで』

　時刻は日付を回り、短針は1時を迎えようとしていた。
　彼女に合わせた生活を送ること数年。
　日付を跨いで帰宅することが少なくなっていたが、今日はすっかり遅くなってしまった。
　ゴールデンウィークなど、大型連休明けは仕事が溜まってしまっていけない。
　さっさと寝支度をすませて寝室に入り、ベッドへ直行した。
　日中は汗ばむ陽気になってきたが、日が落ちると肌寒い。
　薄手にはなったものの、まだ手放すことのできない毛布に彼女は包まっていた。

　うわ。
　今日もツタンカーメンみたいになってる……。

　寝相にブームがあるのかは定かではないが、最近の彼女は、頭の先からつま先までぴっちりと毛布を覆って眠りについていた。

　この姿を見るたびに、窒息しないか、寝苦しくないか気が気でない。
　彼女にとって、大きすぎる毛布のサイズが原因なのかもしれなかった。
　しかし、サイズを縮めてしまうと俺の足が出る。

　困ったものだ。

　彼女の無意識下の行動ですら愛おしいが、せめて顔はみせろ。
　呼吸がしやすいようにと程のいい理由が目の前にあるため、俺は躊躇うことなく彼女の顔にかかっている毛布をめくった。
　すよすよと小さな寝息を立てて、長い睫毛は隙間なく閉ざされている。

　彼女の子ども時代を俺は知らずに、ここまできた。
　それでも、これだけは言える。
　このあどけない寝顔は、きっと子供のままで変わることはないのだろう、と。

　顔に流れた青銀の髪の毛を耳にかけて、なんとなく整えてあげた。
　ふわふわのマシュマロほっぺが無防備にさらされる。

「おやすみなさい、いい夢を」

　我慢しようとも思ったが、誘惑には勝てそうにない。
　俺は彼女の柔らかな頬に、そっと唇を乗せた。

子供のままで


作中内で困難を乗り越えて内面の成長するのは素晴らしいけど見た目は子供のままでいて欲しい。
きみたちの魅力はその愛らしい姿と声と純粋さなのだから。急いでイケボで首を痛めて再登場とかしなくていいんだよ。


。。。

※二次元に限る

大学生って　
大人なのか、こどもなのか、
わからないところにいるよね
ずっとこどものままでいたいよね

中学生の頃から何かショックなことがあると

「ぴえん」と言うのが彼女の口癖だ。


どんなに姿がおとなびても、

どんだけ経験と知識を身につけても、

その口癖だけは、

大学生になり就活をしている今でも変わらない。

俺がムカついたときにセリフの頭に「クソ」をつけるのと同じだ。


彼女はいつも当たり前のように言う。

「どんなに老けても口癖だけは子供のままでいいよね？

それが自身の代名詞でしょ？」

そう言われるたび、俺は肯定しかできなくなる。


癖っていうものは

直そうと思っても直らないから、直さずにいるのが楽だと

彼女はいつも付け足すから。

姿や形質がほぼ「子供のままで」大人に成熟する現象を、ネオテニーというそうで、
その代表例がウーパールーパーなのだとか。
職場の関係で頭ウーパールーパーなモンスターカスタマーと遭遇する確率の０％ではない物書きが、
今回もおはなしをひとつ、ご紹介します。

最近最近のおはなしです。
都内某所、某私立図書館は、おでんが美味しい食堂付きの飲食スペースがありまして、
そこでは月に０〜２回の不定期に、アルコールメニューが出されておりました。

店主は自称、日本一の古い呑んべぇ。
誰よりもたらふくお酒を飲んで、昔々にたいそうヤンチャして、
結果、それはそれは恐れ多い偉い御方から、バチクソに怒られたとか、なんとか。
そんな店主が提供する日本酒は、清酒に濁酒、老舗に新感覚、果ては和製ウィスキーまで、
酒好きがうなる逸品が、ズラリ並ぶのでした。

で、
そんな図書館のアルコールメニューで
ひそかに人気を博しておるのが
昨今の暑い東京にヒンヤリぴったりな
お好みの酒をお好みのだけ計量してトッピングする
お酒ソフトとお酒シェイクでして。

「アイスにブランデーは呟きックスで見た」
図書館の仕事が終わった後輩、もとい高葉井という名字の女性職員が、
チーズナッツの盛り合わせをチビチビつまみつつ、
梅酒チョコシェイクを楽しんでおりました。
「意外と日本酒も合うんだね」

その日はちょうど、アルコール提供日と同時に、おつまみ小皿が２品まで半額という幸運日。
高葉井は後輩のアテビを連れて、先輩の藤森も巻き込んで、女子会ならぬ職員会を敢行しました。

「２月に日本酒入りのチョコを見かけた」
シュガーハーフのバニラシェイクと少しだけ、アルコールを飛ばした国産ウィスキーなどチョイスした藤森は、自分のテーブルの下を気にしています。
「和製ビール入りのチョコも有ったな」
稲荷狐の子供が足元で、シャカシャカシャカ、
シェイクを強奪するべく、前脚もといお手々でちょっかいを出しておるのです。

しゃかしゃかしゃか、しゃかしゃかしゃか！
シェイク、シェイク、キツネによこせ！
子狐はお目々を輝かせて、美味しそうなバニラシェイクを狙います。
高葉井からはチーズを、アテビからは生ハムを、それぞれ貰いました。
なので、藤森からはシェイクを貰うのです。

「子狐。諦めなさい。こぎつね」
よこせ。よこせ。しゃかしゃか。
「お前はまだ、子供だろう。
子供のままでは、アルコールは体に悪いんだ」
しらない。よこせ。しゃかしゃか。

「こぎつね……」
くぅくく！くわぅ！きゃっきゃっきゃ。

あんまり子狐が美味を欲しがるので、
藤森は食堂の店主に顔を出して、
子狐も職員会に参加できるように、子狐用のホイップクリームを購入して、
そこに子狐でも安心な、米麹の甘酒を少しだけ、混ぜてもらいました。
子供のままでは、アルコールは飲めません。
だけど子供のままだって、甘酒は、安心なのです。

「ゆっくり食べるんだぞ」
鮭と牛と鶏のジャーキー盛り合わせも並べると、子狐はちゃぷちゃぷちゃぷ！
特製の甘酒シェークに幸福そうに、顔を突っ込んで美味を堪能しました。
たちまちシェークを空っぽにして、顔を上げた稲荷子狐は、まさしく子供そのものの惨状だったとさ。