最期にあなたの名前を呼んだのは

あなたが私の救いだったから。

好きじゃないのに、はいって言っちゃった。

……やっぱり好きではないかな。いい人だけど。

【テーマ：好きじゃないのに】

「好きじゃないのに」

「ねぇねぇ！愛ちゃんは好きな人とかいるの～？
　そんなに可愛いんだから一人や二人や3人は余裕
　で居るでしょ！」

　また始まった…

「えぇ～何それ～
　可愛いから好きな人がいっぱい居るって思って
　るの～？
　まぁ確かに好きな人は居るけどさぁ～…」
　
　私は高校2年生の　水野　愛(みずの　あい)　
　
　そう…私には別に好きじゃないけど付き合ってる
　人はいる。
　私は好きと言う感情が分からない。
　だから、人と体をかさねれば分かると思い、なん
　でもない人と何度も体をかさねてきた。
　結局、体を何度かさねても好きは分からなかった
　んだけど……一つ分かったことがあった。
　なんでもない人と体をかさねる度に、自分が汚れ
　ていく感じがあった。

　今付き合っている人とはまだ一ヶ月目だ。
　だけど、今回はちょっと早めにお別れにしようと
　思う。
　最近、あることないこと私の噂を流してる人が居
　るらしく、そろそろ先生に注意をされそうだから
　だ。

　あっという間に時は過ぎ、もう高校3年生になっ
　た。
　今日は新入生を迎える日だ。どんな子が入学して
　くるかなんて全然気にならない、が、友達に昼休
　み中に新入生の教室に一緒に行こうと誘われて見
　に行くことになってしまった。
　これだから友達関係は面倒くさい。
　だけど、私は友達に感謝した。
　今日一緒に行こうと、誘ってくれて、ありがとう
　と。　
　私は、ある一人の新入生に心をわしづかみにされ
　た。
　新入生の男の子を見ると、胸がドキドキとして、
　他の子から話しかけられて笑っているところを見
　ると、とても胸が痛かった。
　やっと分かった。
　これが恋なのだと。
　私はその男の子の元に行こうと、教室に足を踏み
　入れる。
　上級生とだけで目立つだろう。だけど、私は人よ
　りも容姿が整っているせいで、余計に人目を引き
　つけたようだ。
　教室の新入生や、廊下に居た上級生達がザワザワ
　としている。
　だけど私は周りの人達を構わずに、男の子の元に
　真っ直ぐに歩く。
　男の子は女の子と楽しく会話し終えたところだっ
　たようだ。
　私はチャンスと思い話しかける。

「こんにちは😊
　私は3年の水野　愛って言います😊
　良ければ学校案内をしたいんだけど、今お時間
　良いですか？」
　
　彼は少し照れているようで固まってしまった。
　そんなところもまた可愛い。
　男の子が口を開く。

「こ、こんにちは💦
　俺は1年の水沢　心(みずさわ　しん)って言います
　是非案内してくれると嬉しいです！！
　よろしくお願いします。」

　これはきっと運命だ、名字が似てるし名前が一文
　字なのも一緒だ！
　やっとみつけた私の心がときめく人。
　絶対に逃がさない。
　私が居なきゃ生きていけないようにしてあげる。

　　　　　　　　―終わり―



久しぶりの投稿です！
結構書いたなって思ってます(笑)
久しぶりに書いたので誤字脱字があったりしたらすみません💦
もし長文で読みづらかったらすみません💦
最後まで読んでくださると嬉しいです！😆

好きじゃないのに

全然好きじゃなかったのに、

あの笑顔が溢れるのを見てたら
ぜんぶだいすきになっちゃった。

毎日のご飯なんて、食べられれば何でも良いつもりだった。
けれども残念なことに、親父に任せていたらお世辞にも美味いものなど出て来やしない。
だから仕方無く俺が台所に立つ事が多くなって、親父の腕はすぐに越した。
今日は何を作ろうか、なんて考えながら帰るのも苦ではなくて、今ではもうすっかり毎日のルーチンに組み込まれている。
必要に駆られてやっているだけで、特技と呼ぶにもきっとおこがましい。
習慣にこそなっているが、きっと俺の料理スキルなんて自慢するほどでもない。そう思っていたし、人様に披露するつもりも毛頭ないものだった。

だから、びっくりしたんだ。
家庭科の授業で、彼女が俺の料理を手放しで褒めてくれたときは。親父以外に喜んでくれる人がいるなんて思いもしなかったから。
「料理好きなの？」と食いつく君に恥ずかしくて、別に、なんて無愛想に答えたのに、「好きじゃないのにここまで出来るなんて凄いよ！」とさらにベタ褒めしてくれたのが嬉しくて。
「ねえ、料理部に入部しない？」
と、端から見ればなかなか強引な勧誘にも、思わず「うん」と頷いてしまったのだ。
だって、しょうがないだろう。
俺の料理を「美味しい」と食べてくれた君の笑顔を、もう一度見たいと思ってしまったのだから。

女ばっかりの部なんて、正気だったら絶対に入らない。
案の定、クラスの仲間は早速茶化してきた。
だけど、後悔はしていない。
部長の君は、俺のことなんて何とも思っていないのだろうけれど、そうやって、純粋に俺を褒めてくれた君だからこそ好きになったのだ。

不純な動機を許してくれ。
部員が欲しかっただけなのも分かっている。
もう料理が好きじゃないなんて言わないから、部活の時間くらいは隣に居させて欲しい。

花より団子の君だから、まずは胃袋から掴ませて。
そしていつかきっと、俺ごと好きって言わせてみせるよ。


(2024/03/25 title：016 好きじゃないのに)

この前はマンガ「推しの子」を読んでみたが、今はアニメの「葬送のフリーレン」をちょっとずつ見ている。

この作品はやたら評判が良いらしい。


主人公のエルフは魔法使いで、既に1000年以上生きているが、見た目は小学生か中学生くらいの少女にしか見えない、

ストーリーは、冒険者4人が10年続けた旅路を終え、

悪の大魔王も既に討ち取って大団円のところから始まる。

仲間の勇者も、僧侶も、戦士も「長い冒険が終わった」と安堵しているが、長生きのエルフだけは10年間も「短い旅だった」くらいにしか感じていないのだ。

国中から英雄と称えられ、銅像も作られ、お祭りになるが、エルフは、あっさりと仲間たちと別れてしまう。

時は何十年も過ぎ去り、元冒険者たちは再会すると、

エルフだけは少女の姿のままで、他の3人はすっかり老人になっていた。

人の寿命は短い。ついに勇者も老衰で死んでしまう。

しかし、

その葬式に立ち会っていたエルフの頬には、なぜか滂沱のごとく涙が溢れているのである。

？？？

けれどエルフには涙の理由が分からない。この勇者と自分の関係性なんて特に何もない、

べつに、好きじゃないのに、

たった10年一緒に歩いてただけじゃないか？それだけでしょう？

涙の理由が知りたくて、エルフは再び旅に出る、かつて仲間たちと辿ったコースを、新しい仲間を集いて。


ざっと、このような話なのだが、

エルフ(フリーレン)は可愛い姿をしているが、ズボラでだらしがなく、ちょっとぼんやりしている、細かいことを気にしない。

それで弟子からも叱られるほどである。(つまり威厳がない)

何千年も生きる生涯なら、細かいことを気にしていたらやってられないのかも知れない。2年3年時を無駄にしても、彼女にとっては何の問題もないのだ。

かつての仲間たちと辿った道を、80年くらい後に、新しい仲間たちと行けば、いろいろな場面を思い出してしまう。

80年前はぜんぜん気が付かなかった事を、エルフは今更になって、だんだんと分かって来るのである。

あの時の、友たちの言動は、本当はどんな気持ちで自分に対してなされていたのか、今になってやっと理解出来るようになるのだ、

肝心の仲間は、もう30年くらい前に死んでしまっているのに。

なんという、切ない物語であろうか？

物語は淡々と進んで行く……。


けど、私は思ったのだ。かつての冒険者たちに足りなかったものって、

「銀魂」における「新八」ではないかと。つまり、ツッコミが足りなかった。

フリーレンはボケだ、完璧にボケキャラである。

それに新八みたいにしつこくツッコミ続けたら、いくら鈍いエルフでも旅の終わり頃には、いろいろ気が付いたのではあるまいかと。

やっぱり、ツッコミは必要やね。

好きなんかじゃないのに、意識してしまうこのキモチ。
いやいや、私はあんなヤツのことなんて。
そう言って頭の中で振り払うたび、余計に考えてしまう。
やっぱり恋してるのだろうか。

一回目の初恋の時の話。
途中までは上手く行っていた。なのに、あの子に取られてしまった。
今でも忘れられない。
もう、好きじゃないのに。

ちょっとあんまりにも何も思いつかなさすぎるので治るまで書く習慣休みます
たまーに上げるかもしれません
お題が私にぶっ刺さったらですけど
個人で書いてはいくのでまた戻るときは書きだめ崩す感じでいくのでよろしくです
そうするとせっかく作った文章も誰にも見られなくなるかもしれないってことですかね
少しさみしいですね…

でもおまえらが好きなわけじゃないんだからな別に

好きじゃないのに
誰だって、最初は好きじゃないのに自分の中にある世界を飛び出して色んな場所や物語の世界に行ったり、広げたりする

私も自分の世界を飛び出してたくさんの応援が聞こえる世界にやってきた

とても楽しくて、私に大好きをくれた方もいた

だから私は絶対この場所で、いつかあの人を迎えに行きたい

帰りたいな......と今日何度目か分からないため息を吐きつつ、ぼーっと電車に揺られる。
　期待なんて一欠片もなく、不安だけが渦巻く状況でふと動画アプリに手が伸びる。

「それは失ったのではなく我々は元々ゼロ、所謂虚空だったという話でございます。」

　アプリを開いた瞬間に動画が再生され、流暢に話しだす声が聞こえる。もちろん電車内であるため音は切っている訳だが、毎日暇な時と再生してきた彼の声は字幕を辿るだけで脳内に奔りだす。
　
　暫くして電車から到着の合図が鳴り、それに続くようホームに足をおろす。

　好きではない事など世の中に余るほどに存在している。この苦行も所詮その一種に過ぎない。持っていたと考えるからダメージを受けるという彼の言葉は案外的確なのかもしれないな、などと適当に脳内会議を締めくくり歩を進めることとした。


「好きじゃないのに」

コーヒーは好きじゃないのに

好きなフリをしている


大人数は好きじゃないのに

飲み会を楽しんでいるフリをしている


脂っこいものが好きじゃないのに

焼き肉大好きで、行きつけの店があるフリをしている


両親が好きじゃないのに

家族仲がいいフリをしている


でもね


君には

好きじゃないこと

素直に言えるんだ


君の前では

正直な自分でいたいから



#好きじゃないのに

「ね、本当に大丈夫？……ふぅん、じゃあブラックとチャイラテを1つずつ、…はい、お願いします」

少し前にある背の高い先生の背中。
親鳥を追いかける雛みたいね、なんて先生に笑われながらここまでたどり着いた。
先生が好きだって聞いたブラックコーヒー。
私には腐敗したような泥水、もしくは秋の水溜まり位にしか見えないが先生が好きだと宣うなら話は全くの別物。
好きな人が好きだと言うものはいくら嫌いだとしても避けられるはずもあるまい。
だからこうしてチャレンジしようと、そう思い立ったわけである。

「おまたせしました、お熱いのでお気をつけてお飲みください」

「ありがとうございます、」

先生の心地の良い低音が周囲の空気を優しく揺らす。
あ、あの店員さん絶対先生のこと格好良いって思った。
ちょっと顔が赤い。なにそれ許せない。

「……さぁ、どうぞ？熱いから冷まして飲むんだよ」

向かいの席へ腰を下ろした先生は優しくそう言って自分のカップに手をつけることなく私の様子を見守っている。
なんだかあんまり見られすぎると穴でも空いてしまいそう。

「……いただきます。…ぅ、にがっ！」

「…ぷっ、ふふ、あはは…貴方って本当に面白いね。ふふっ」

口に含んだ瞬間芳醇な香りも舌に残る心地のいい苦味も感じることなく傍にあったサービスの水をがぶ飲みだ。
不快な苦味が舌に残って何度水を飲んでも拭いきれない。
早速涙目になっていると先生がそんなことだろうと思ってた、とまた笑いながら続ける。

「…はい、俺まだ飲んでないから交換しよっか、」

「あ、で、でも！私もう飲んじゃいましたし…」

「いいよ、別に気にしないし。さ、早く飲んだ方がいいんじゃない？今にも泣いちゃいそうだしね」

ずずっと先生が私の目の前に差し出した可愛い色のチャイラテ。
見るからに甘そうできっと口の不快な苦味もあっという間に消してしまうことだろう。
本当にいいんですか？なんていう最終確認のため目線だけ先生に送ると、先生はブラックのカップをとって口を付けた。
カップを持ち上げる仕草は美しく洗礼されているように思う。
私が先生のことが大好きという贔屓目を除いても。
恐る恐る口をつけてこくん、と嚥下した。

「う、…おいしい、っ。」

「それはよかった。君には泥水にしか見えないかもだけどこっちも美味しいよ、」

「……先生格好良いですっ、」

「えぇ？格好良い要素あった？ふふ、まぁ貴方が嬉しそうだからなんでもいいけどさ」

きゅっと目を細めて笑う先生はこのチャイラテよりも甘い表情をしていただろう。
格好良い、なんて言ってしまった手前恥ずかしくて先生を直視出来なかったことはわたしだけの秘密である。


2024.3.25『好きじゃないのに』

昔から絵が上手だった。小中高大と私よりも絵が上手い人はいなかった。だからなのか私をみんまでおだて始めた。体育祭も文化祭も全部私が絵を描くことになっていた。
才能がある人は一握りだが強制的に描かされる中で楽しめる人はほんの一握りだ。私は絵の才能はあるけれど楽しめることはできなかった。だから絵を次第に描くことが苦痛になってきた。でも周りは私のことは微塵も気にしないで絵の才能だけを見ている。
私を真に理解している人など一体何人いるだろう。両親すら分かってないかもしれない。ずっと昔から友達だった親友ですら分かってないかもしれない。或いは私だって分からないかもしれない。そんな思いがぐるぐると心を駆け巡る中で大学の大会用の絵を描いた。
絵を描くことなんてもう嫌だ。自由になりたい。別の新天地へ行きたい。希望を持ちたい。そう願った。
皮肉にも自分が一番嫌悪している絵に込めた。その絵の燕は青空へ向かっていた。
この物語はフィクションです。
お題好きじゃないのに
ここまで読んでくださってありがとうございます！！

✨好きじゃないのに✨

好きでもないのに

何でこんな事をしなければならないのかと

若かれし頃はよく思ったが

いつの頃からだろうか

物事を好き嫌いの感情で判断する事の

虚しさを覚え　

今は自分にとって家族にとって

必要か必要でないかで判断して決断している❢

感情にまかせて後先を考えずに

突っ走った若い頃が懐かしいものだ✨

《好きじゃないのに》

離婚せぬままなんとなく夫婦でいる中高年　家族のため､お金のために割り切って働いてる　残すのがゆるされない給食の牛乳　ホントは紅茶党なんですと切り出せぬままいただく訪問先のブラックコーヒー　おばあちゃんがまたあのパイを送ってきた　愛想笑いしながら受け取る旅行土産のお饅頭　PTAの役員　投票先の見い出せない選挙　道端で子猫に慕われてる動物苦手君　暖かくなると勝手に我が家を訪問してくるGには殺虫剤を

【好きじゃないのに】

ピーマンと人参、しめじと椎茸、ほうれん草…
自慢じゃないが野菜は好きじゃないものの方が多い。独特のアクと匂い、食感、みんな苦手。
それでも、今日も食卓にはピーマンと人参としめじの野菜炒め、ほうれん草のお浸しなんかが並ぶ。正直うわって思う。
アレルギーとかじゃないから、半ば目をつぶった状態でかきこむ。よく噛まないとうえってしちゃうから、食感を我慢して噛む。飲み込む。
「今日も沢山食べて偉いわね」
にこにこと、対面に座る笑顔。ちらっと見て、また食べる。
好きじゃないのに。
好きだから。

好きじゃないのに。一昔前ならツンデレ乙、って感じのお題だ。しかしツンデレって言葉まったく聞かなくなったな。

　でもツンデレキャラ自体は別にいなくなったわけでもないか。五等分の花嫁にそんな感じのキャラがいたような気がする。

　でもよく考えたら五等分の花嫁も一昔前の作品なのか。時間が流れるのはえー。

　話は変わって引っ越しに関して一つ懸念点があったんだけどそれが勘違いだと気付いた。これで少し心の重荷がなくなった。

　ただそれでもやっぱり引っ越しの準備めんどくせ。公共料金の手続きとかもろもろ考えると死ぬほどめんどくさい。あー引っ越したくないぜ。

「好きじゃないのに」

好きじゃないのに、色々なことをしなければいけない
だから好きな事を仕事にしている人を
羨ましいと思っていた
でもふと、
例えば小さい頃から歌手になりたいと願い
歌手になった人がいるとする。
でもその人は、もしかしたら
バラエティ番組が苦手でも
写真撮られるのが苦手でも
睡眠時間が少ないのが嫌でも
頑張っているのかもしれない。

そう考えると
みんな色々頑張っているんだと

そう考えると
自分も、もうあと１センチくらい
頑張ろうって思えてくる

もう４月はすぐそこ
好きじゃないことたくさん出てくるけど
みんなそう思っているよ
それでもなんとかやっているよ
そう思って、やっていこう。

朝から雨がめっちゃ降ってる　雨嫌い　頭が痛くなるし