幸せって
大事にしたいことが
できてる時かもしれない

大事にしたい


「別にここ家やと思ってねぇわ！」

「うっさいなぁ！うちの好きにさせてや！」

「うちは産んでくれなんてゆってねぇやろ！」

「黙れよ、ほっといてや！」

どれだけ酷い言葉を投げかけただろう。
どれだけ反発し続けただろう。
少し過保護なこの親に嫌気がさして、少し弟贔屓をするこの親が嫌気がさして、周りと比べるこの親に嫌気がさして....。
年齢とともに家にいる時間が少なくなるのと比例して、話の行き違いが増え、言い合いが増え、この家に居場所が無くなったように感じた。
私がこの親を嫌いな理由を挙げればキリがない。
きっとこの母親も同じだろう。

誰だろう、この人は。
私を抱きしめて泣いてるこの人は誰だろう。
なにがあったのか、私にはわからない。
私はもう疲れてるからやめて欲しい。早くバイトの用意しないと。目も冷やさないと。この手首から流れる血も止血しないと。
ぼんやりと、回らない頭で考える。
「....もういいよ、もう、バイト辞めていいから。」
耳元から聞こえた声がぼんやりと頭に入る。
「やめる。」
“やめる”って、なんだっけ。
「そう、辞めるの。こんなボロボロになったあんたを見たくないっ。」
私って、ボロボロなの？なにが？どこが？
頭が未だ霧がかかったように上手く言葉が入ってこない。
「大丈夫やから、離して。準備する。」
私はグッと腕に力込めて母親を引き離し、部屋を出ようとした。
「泣きながら準備するのも、明け方に帰ってきて朝早くから働くのも、全部おかしいの！わかってるでしょ！」
その言葉に涙腺が緩んだのがわかった。
「わかってるよ！わかってるけど、無理なの....。仕事が、終わんなくて。終わってなかったら店長に怒られるっ！ちゃんとしないと、誰かが事故起こすかもしらん！誰かが死んじゃうのはやだ！もう、これ以上知ってる人が死ぬのは見たくないっ。」
部屋を出た時、更に目が潤んだ。
「でも、私。しんどいなぁ....。」
声が震えてきて、言葉が出なくなった。
「今度、ちゃんと話聞くよ。だから、今はほっといて。」
返答は聞かず、私は用意をしてバイトへ向かった。

その後、母親と話し合い、1悶着あったがバイトを辞めた。そして病院に行けば鬱と診断された。
母親、ままとは話し合いをしてから言い合いも無くなった。
あんなに酷い言葉を言い続けてた私を何も咎めず、優しく包み込んでくれた。何年ぶりかのあたたかなこの家は、私の家に戻った。

この出来事の数年後の今、私は決めたことがある。
あたたかなこの家を大事にしたい。
最後には母親として私の苦しみを全部飲み込んで優しく包み込んでくれたこの人を大事にしたい。守りたい。恩を返したい。
まだ恥ずかしくて言えないけど、病気が治ったら絶対に、ありがとうを伝える。

（大事にしたいことって考えてたら物語というより、自分の決意表明みたいになってしまいました....。物語を楽しみにしてくださってた方には申し訳ありません。）

猫はゆったりと
毛づくろいをする
しっぽや背中や足の裏
この入念な儀式で
猫は汚れから守られる

猫を大事にしたいと思うと
私の生活も規則正しく守られる

朝ごはんに夜ごはん
そこら中に散らばる猫毛の掃除
黒Tシャツの洗濯
毛づくろいを眺めて
つかの間の休息

大事になるとは　　　　ハハハ　　油汗　


　大事にしたい　　残りの吾が歯


　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　「大事にしたい」

わたしのもろく弱い部分 誰も好きでいてくれないけどわたしはそれを大事にしたい

大事にしたい

目に見えないけど、思いを大事にしたい。動物も人間も地球上の生物は、みんな思い、魂をもっている。
地球上の思いは、キャンディみたいなかたちの色々な宝石なんだ。生きてるうちは、地球にいて、生命が終わりをつげると、広い宇宙のどこかに帰るんだ。宇宙いっぱい思いや魂が瞬いている。

私の身体には、どんなキャンディちゃん、いるのかなぁ。

「大事にしたい」

いつもお仕事、ご苦労さま。
家の事やってくれて、ありがとう。
元気な奥さんじゃなくて、ごめんね。

長年いっしょにいて
いろいろ思う事はあるけれど...


あなたと結婚できて、本当に幸せです!!


これが、1番大事にしたい
私の本当の気持ち...

大事にしたい

大事にしたい。この何でも無い時間を。
窓から覗く小さな光と、部屋に響く穏やかな音楽。
この本が好き。この音楽が好き。この絵が好き。この景色が好き。
この時間が好き。
たとえ僕の中に残った小さな好きとこの時間が、僕の中の黒いモヤに覆い隠されても
ただただ僕はこの気持ちを大事に、大事にしたい。

【大事にしたい】


今の私は幸せだ。
大事にしたい人が居て、大事に過ごしたい日々がある。

昔の私はそうではなかった。
周囲との折り合いが良くなくて、時間が早く過ぎ去ってくれることを願っていた。

そんな私でも夢があった。
したいことがあった。
だけどそれは周囲に否定されて、いつからか口に出すのも恥だと思うようになっていた。

全力で向き合う前に折られた夢は、いつまでも燻って、棘みたいに刺さって、時折開く傷口のようにじくじくと痛んで仕方がなかった。

生き方が変わって、考えが変わって。
その夢は『どうしても叶えたいもの』ではなくなった。

けれど、そういう夢を抱いていたこと自体は。当時の気持ちは。幼いながらも足掻いていた自分の過去は。
これからも大事にしたい。
せめて、全部知っている私自身は……

「えへへ」
思わずこぼれた気持ち悪い笑み。
急いで口を塞ぐが聞かれてしまったようで案の定私の頭にはチョップが来た。いてててて
一応頭をさすってみるが本当ば全く痛くない。

「笑ってないでさっさとやれ！！」
現在私は山のように溜まった提出物をせっせと書いている。
ワークにプリント、ノートまで、、、。
はぁ、、口には出さないで心の中でため息を着く。
「おい、ため息ついてる場合じゃないぞ」
あ、やべ。言っちゃった。

多分、2年前の私ならこの状況を最悪うううと言ってるだろうし、目の前の提出物を2倍の速さで終わらせるだろう。
しかし、今の私は違う。
なぜかって？好きだからだよ。

私は叶わぬ恋をしちまったのさっ！！！恋する乙女辛いっ！

そう、叶わぬ恋と言うのはこの先生、目の前にいる担任。
別にイケメンの部類では無い、いや、私にとってはイケメンだよ？？決してディスってはないです。

これから先、告白する気も恋愛的にアプローチする気もない。でも、忘れられたくないし仲良くしたいという気持ちから毎日話しかけてる。
ちょっと仲良くなれた。多分。

現在3年。2年からの担任であるこの先生とも卒業でお別れだ。卒業したくねぇー、、
そう、卒業式はあの2ヶ月。

「卒業したくないです。まじで。」
ちゃんと提出物を書きながら言った。えらいえらい、、、、
って、先生いないし。
えまじでいない、どこいった、？

席を立ちひょこっと廊下を覗いて見た。居ない。
「おい、さっさっとやれ、何してんだ」
本日二回目のチョップ。いてててて

それからキュンキュンすることは何も無いまま1時間で提出物を終わらせた。
ふぅ、やっと終わったぜ。

「ふっ、やっと終わったか。お疲れ、よく頑張ったな」
チョップが来ると思い受身を取ると、来たのは優しいものだった。
ぽんっと1度だけ頭を叩き(優しく)下駄箱まで出迎えてくれた、なんてお優しい、、


この時間が名残惜しいが帰ることにする。さよーならー

帰ったら、まず勉強、なんてしないけどまずは形から。
机の上にさっきやったワークを置く、、ん、？？？
貼ってある付箋にギョッとした。

『よく頑張ったな、お前はすごいぞ』
「んふふふふふふ」今日２回目の気持ち悪い笑み。
絶対大事にしよ。この付箋



あれから5年、？私は同窓会にいる。
「先生、居残りしたこと覚えてます？」
あったなーそんなこと！どうやら覚えているらしい。うれしい。

バックから付箋を取り出す。
「私、この付箋で生きてきたんです。めちゃ勇気もらってます。」
突然の衝撃事実に先生爆笑。なんで、？

「なので！！！！そのお返しに！！手紙書いてきました！！！お読みくだせぇー！！！！」
封筒を開ける、どきどき。
読み始めた先生はにやにやとしていて楽しそうだった。

「ありがとう。俺もお前みたいに大事にしたい、」
酒飲まねぇとやってらんねぇぞ、これ、しぬ。



『大事にしたい』

その人は、50歳を迎える事なく
病に倒れこの世を去った…
元々、大都会に生まれた彼女が
どんな経緯で田舎暮らしを選んだ
のかは、聞いたことがなかったが
色々なパンや焼き菓子などを
細々と作りながら生計を立てていた
彼女は、その材料と質には並々ならぬ
こだわりがあり、毎月お品書きが
ポストに入ると注文し美味しく
食べさせてもらった…が
ある時、急に実家に帰ると
告げられ離れてしまった
帰省してからも、時々LINEで
近況を知らせてくれていたが…
ある日、お母様からお手紙と
小冊子が届き亡くなった事を知った
彼女が残した文章は前向きで明るい
死と背中合わせだと言うのに
愚痴などの言葉は一切無い
苦しい事もあっただろうに
沢山の言霊を私に届けてくれた
今も壁にぶつかると時々、小冊子を
読み直し力をもらっている
彼女の生きた証をずっとずっと
「大事にしたい」と素直に思っている

「大事にしたい」

　君を大事にしたい。
　わたしは、そう思う。

艶々のゼリィのような石を見つけて
　宝物つくってる今

発芽から育て植樹する喜び
　 やさしい雨と湿る土の香


♯大事にしたい

部活帰りの蒸し暑い日だった。

「思ったことがあるんだけど、」

「なに？」

「私達、いつまで友達でいられるかな？」

なんとなく思い浮かんだことを、

隣に並んで歩いている友達に聞いてみた。


私より少し背の低い友達は、

私の顔を見上げて不思議そうな顔をした後、

顎に手をあてて何やら考え始めた。

彼女のポニーテールが小さくゆれる。


お互い何も言わず、時間だけが過ぎていく。

別れ道が近づいてきたため、

声をかけなくては、と口を開こうとした。

それと同時に友達はパッと顔を上げた。

そして、勢いよくこっちを見る。

思わず後ずさってしまったが、

友達は気にせずに口を開いた。

「さよならの日まで！」

「え？」

「どちらかが死んだときまで！」

「急に重…」

「ひどい」

私は顔をしかめる。

そんな縁起悪いことをよくも簡単に…

と思ったが、確かにそれも一理あると納得する。

すると、友達はさらに続ける。

「もしかしたら、大喧嘩して絶交になったり、
会えなくなったりする日が来るかもしれない。」

彼女は空を見上げた。

私もつられるように空を見上げる。

雲ひとつない晴天だった。

「でも、それは未来の話でしょ？少なくとも、
私達には”今”がある。」

今を楽しく生きようよ！

その言葉が私の心に刺さった。

確かに、そうだ。

未来がどうなろうと、”今”がある。

私の顔を笑顔で見つめている友だちを見て思った。


今、友達や家族と過ごせているこの時間。

そんな”今”を大切にしたい。




－ 大事にしたい －

「ものは心で見る。肝心なことは目には見えない」

「きみがバラのために費やした時間の分だけ、バラはきみにとって大事なんだ」

「家でも、星でも、砂漠でも、きれいに見えるのは何かを隠しているからなんだ」

「僕の星はたくさんの星の中に混じっている。だから、きみはどの星のことも好きになる……ぜんぶの星がきみの友だちになる。ぼくはきみに贈り物をあげたい……」

大事にしたい、星の王子さまの名言たち。

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大事にしたい

「星の王子さま」（新訳）より

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自分の書く文章が、誰かにとってプレゼントになればこれ以上の幸せはない。
そう思って、文章を紡いでいる。
見えない誰かに届けたいのはいつも、心が生み出す夢だ。
一方的なそれを、私は「あげたがり/プレゼント屋」とよんでいる。
何故か人にあげたくなってしまうのだ。

いつかそんな心をわかってくれる人と文章のコラボが出来たら──とても楽しそうだ。
ワクワクする気持ちを輝かせ、一つの星として空に打ち上げよう。

星空がまた一つ明るくなり、友だちが増える──かもしれない。

道徳の時間に、先生が言った。
「こんなふうに、生きている動物にはみんなそれぞれ、それぞれの事情があって、物語があるんですよ。みんなにも、このお話のピーちゃんのような豚さんにも、先生にだって、大切に思っている人がいて、これまで過ごしてきた時間が、そこにはあるんですよ」

当時、ピーちゃんの話に感動していた俺は、えらく感心した。
さっきまでの休み時間に、友達が一生懸命好きな動画について話していたことを思い出した。
俺はそんな動画のことなんて知らなかったけど、友達の物語にとっては重要なことだったのかもしれない。
ピーちゃんを育てていたクラスメイトにとってのピーちゃんみたいに。

みんな、誰かのピーちゃんかもしれないし、みんな、大事なものがあるんだ。
大事にしなきゃ、大事にしたい、そう思った。

「すみません、お兄さん。道に迷ってしまって、伺いたいんですが…」
後ろから声をかけられて、我に帰った。
振り返ると、グレーのスーツに身を包んだ、身なりの綺麗なおじさんがスーツケースを片手に引いて、はにかむような困った表情をして、こちらを見ていた。

「いいですよ。どこまで行かれるんです？」
俺はスマホで地図アプリを起動しながら、おじさんに笑いかけた。
「すみません…」
おじさんはホッとしたような、申し訳なさそうな顔で、小さく肩をすくめながら、俺の手元を覗きこんだ。

「よろしければ、一緒にいきましょうか？」
口頭の道案内に自信がなくて、思わず口走る。
「いえ、そこまでは申し訳ないですから。まだ時間に余裕もありますし。…ありがとうございました。お時間おかけしてすみませんね」
おじさんは会釈をすると、スーツケースを引いて、通りを進んで行った。

その背中を見送ってから、俺は反対方向へ歩き出す。
上手くいけただろうか、迷ってはいないだろうか、ああ、あの時の道筋はこう言ったほうが伝わりやすかったのでは？…でも望んでいない親切はおせっかいだし、それはもう“大事にする”でなくて、“大切にする”になるもんな…そんなことを考えながら、俺は俺の目的地に向かって歩く。

みんなを大事にしたい、まだ児童だった頃に根付いたその気持ちは、今も俺の言動に根を張っている。
俺は出来る限り、色々なものを大事にしていこうと決めて、出来る限り、実行してきた。

巷ではこういうのを“博愛主義”というらしい。

だが、この博愛主義というのは、あまりよろしくないし、理解できないものらしい。
俺のことを好きだった人や、俺の母なんかは、みんな揃って「あなたの博愛主義にはついていけない！」「みんなと私、どっちが大切なの？！」「私のこと、大切って言ったじゃない！」と怒鳴って、いつの間にかどこか疎遠になってしまった。

みんなを大事にしたいだけなのになあ。釈然としないまま、でも博愛主義や俺の道徳を押し付けるのも、なんだか相手を大事にしていない気がして、俺は黙って、その背中を見送った。

背中。そう背中。
みんなを大事にすると、感謝されても愛想を尽かされても、どっちの場合でも、俺は、進んでいくみんなの背中を見送ることになった。
大きい背も、小さい背も。背筋の伸びた元気な背も、猫背に屈んだくたびれた背も。

俺は、最後に去っていく大事にした人の背中を見送るのが、一番好きだった。
僕が思うに、大事にしたいというのは、誰かが目標に向かって進む背中を愛情を持って見送りたいと思うこと、なんだと思う。

「お前、その“大事にする”を何人かに絞らねえと、恋愛も結婚もできねえぞ？」
いつか、俺の親友はそう言った。
別に構わない、恋愛できなくても。俺は大事にした背中を見送るのが好きだから、と伝えると、彼は心底楽しそうに笑って、
「お前がいいなら。…お前みたいのが、現代の神職が天職なんだろうな。牧師とか神父とか向いてると思うぞ」
ま、俺は普通に経済学科行って、民間、就職して、他県に出るんだけどな。そう言って、彼は屈託なく笑った。

彼の家は、教会だった。
その彼が言うのだから、今の教会は確かに俺に向いているのだろう。
昔と違って、今は宗教と政治は分離されているし。

神父か。
それもいいな、と思う。
そもそも俺、特にやりたいこともなかったし。
それに、親友の彼も喜んでくれそうだ。

彼とは、ずっと仲良くしていたかった。
彼の背中を見送りながらも、彼とはいつまでもずっと一緒にいたかった。
俺が思うに、これが大切にしたいということなんだと思う。

街中は相変わらず、人通りが多い。
ガヤガヤと喧しい人々のみんなに、大事なものがあって、大切なものがある。
だから大事にしたいんだ、大切が見つかってから尚も、俺はそう思う。

あのおじさん、ちゃんと迷わず着けたかな？
そう思いながら、俺は足早に歩く。
親友との待ち合わせ場所に向かって。
今日もたくさんの人が、街の通りを行き交っていた。

僕は今、君との時間を大事にしたい。
たとえ、余命数ヶ月の命の天秤にかけられても。

大事にしたい思い

対立する思い

甘い思いも淡い思いも

苦い思いも苦しい思いも

全ての思いを大切にしたい

【大事にしたい】

きっとずっときみと2人で過ごしていたせいで

開けた世界がきみとの関係さえ広げようとするなんて

全く想像していなかった

僕の立場を知って僕の無力さを解らされて

きみとの間に苦しんで埋めようと踠いて

闇雲に動かしていた手に当たった感覚は

あの出会った時のままのきみの温度

もうそれだけで充分だった

無意識に毒や石を投げつける人も

仲良くする体を装った本人も無自覚の利用する魂胆も

全部捨てて、僕の手を取ってくれるきみを

ただ大事にしたいと思った



2024-09-20

【大事にしたい】


最初はいつも
大事にしたいと思っている
でも、何か一つ傷が付けば
仕方ないと諦めてしまう
スマホもタブレットも