夢のような時間だった。

恋をしてた、付き合うことになった。最初は周りには目もくれず一緒にいた。彼女もそれを許してくれた。そうして半年が経った、あっという間で、煌めいていて、幻のような日々。「生きててよかったぁ」と毎日思えた。
だが、時が経つにつれて周りの観衆の視線が見えるようになった。私はその視線の矢を集中的に浴びた。
孤独だと思った。否、孤独ではない、大切な人がそばに居るのに、であるにも関わらず孤独だと思った。

一年がたった。彼女は少し慣れてきたのか落ちつきを得たとは感じていたが、気になるほどでもなかった。変わらず幸せだと、私は思っていた。クラスが別れると少し自由になった気がした。友達も出来た。だけど、それと同時に焦りや不安が増大した。「好き」という感情が、自分や、その周りに牙を向いて来たような気がした。

1年と半年が経った。彼女が冷めてきているのを感じた。焦った。ただ焦っていたような気がする。何かと理由をつけ押し付けがましくプレゼントをあげ、一緒にいる時間がもっと欲しいと思った。私は自立していない。彼女はとっくに自立していたのに。

男後輩の話や好きな男性アイドルの話が増えた気がした。彼女なりには話題をしぼり出してくれていたと今では思う。だが私の不安や焦りからなる強大な嫉妬心はそれを突っぱねた。途端、まともに話せなくなった。学校の帰り道で二人で話している時も、周りの視線の矢を受け、嫉妬心が暴れないように押さえつけながら歩いていた。そしたら素っ気ない返ししか出来なくなっていた。
いつしか日々成長する嫉妬心に負けてあからさまに興味のない素振りまでするようになった。どんどん彼女を傷つけていった。

そして気づけば、彼女の心も冷えきっていた。

夢が醒めた。
長いようで短く、今となってはかけがえのないものだった。夢が残していったのはとてつもない虚無と後悔だった。今となってはくだらない感情を、夢を壊す凶器にして、ついに夢を壊してしまった。彼女はいい人だった。別れを告げる時も気を使ってくれた。ただただ申し訳なかった。にも関わらずこのクズみたいな私はやり直したいと思ってしまった。

もし、夢が醒める前に戻れるなら、夢のつづきが見れるのだろうか。

夢が醒める前に

ずっとこの夢、続いて欲しい…ずっとずっと、醒めないで…多分、こうしてあなたといられるのは、夢だから…現実には思えない…
あなたといると、ずっと魔法にかかったように、どんなことでも、幸せに感じる…だから…現実逃避だって言われても、この夢から、醒めたくない…
甘くて切ないこの夢の時間…永遠に続いて欲しい…このまま、夢の中に閉じ込められていたい…周りから、なんと言われても、この夢は、二度と戻らないから…

「つぎあっち行こー」

濃淡様々なオレンジとイエロー。
ここは遊園地。

走り回って、それで、次は――。

不意に視界が白んだ。

「ああ、これ夢か」
たまに自分が夢の中で夢の中だと自覚できる時がある。
(『明晰夢』って言うんだっけか)

目の前には喧嘩して気まずくなった友達がいる。
あれから2週間、一度も会話をしていない。

つい感情で出してしまった言葉を今でも後悔している。
いつも通りの会話、いつも通りの表情、
これらを愛せてたらもっと仲良くできてたのかな。

戒めておこう、
夢から覚めても忘れないように。

『人は変えられない』って、『人は変われる』って。

夢から醒めないうちに——。

真夜中の海辺、
楽しそうにはしゃぎ歩く2つの影に心を奪われる。　　
　これが私でありますように。
　　　　　　　　君で、ありますように。

「夢が覚める前に」

「むにゃぉ、むにゃぉ……。
あっ、夢だ。これは夢だ、夢の中でニンゲンになってる。これがニンゲンの生活か、食事、美味いなあ、肉、魚、お野菜……何でも美味いな、カリカリとは大違いだな。
洋服はちょっと窮屈だけど、色々変えられるから楽しいな。
遠くにも行ける。そうか、この動く大きなものは乗って移動できるのだな。いつもはヒヤヒヤしながら避けていたけど、これは便利だ。ニンゲンは凄いな。
あと何かな、この夢が醒める前に猫を撫でてみたいな〜。
あっ」

にゃあ。

夢が醒める前に

夢の中で、これが夢であると気づくことってあまりない気がする。夢が醒める前に、に続く言葉はおおかた願望だろうと思うけど、これを言っている時にはとっくに夢から醒めているであろうのは寂しい。
醒める、覚める、冷める、今回のは醒めるだから、単に寝ている時にみる現象としての夢ではなく、ふわふわしたはかないものを指すのだろうか
そういう意味での夢が醒めるという言葉は意地悪だなと思う。なにも醒めるとか醒めないとか、それが一時の幻覚に過ぎないと断言しなくてもいいのに。
これまで、人や私がやりたいことなりたいものへ無理だと言った人たちへ未だ複雑な気持ちがある。いつか直面する壁について、人生の先達として教えるのも優しさだと受け入れられるようにはなってきたけど、無理でもそれに向かった先で得られるものは何にもかえられないのに。自分で得た諦めと醒めた夢とは全く違う手触りがすると思う。
諦めた人は対外的な事実として諦めたとしても大体はそれに執着していて、それは醒めた夢だと自分の中で処理するよりも魅力的に感じる。執着がその人の選択肢を狭めているならもったいないとは思うけど、執着が原動力になってつながった言葉があるなら聞きたい。
生活するにはお金がいって、労働が家事がいってあらゆるタスクがあるからともすれば考えることなんて二の次になってしまって、これが現実を生きるということなんだろうけど、これを越えて言葉にしたいことに内包されるふつふつとしたエネルギーはその人が本当の意味で生きてる生々しさがあると思う
だからこんな小さなプラットフォームで文書いて、読んでるわけで、でも怖いから匿名の小さなプラットフォームでしかないんだけど

友達にこういう話をすると、相手も自分の考えを返してくれることがあり、すごく嬉しい。今年こそは、絵も文章も音楽も、もう少し身内以外の多くが見る場所に投稿してみたい。

これだけ自分の思想を書きながら、最近自分の姿勢とか考え方を省みることがおおい。他人に見放されたら嫌だなという気持ちで自分の言動を変えるのはどうなのと思いつつ、私が変わることのできる瞬間は他者と相対化されたときだけとも思うので、いいのか。
授業や課題、研究をやるのと、本を読んだり考えて文章や絵に起こすのを両立することが当面の目標になりそう。誰かに夢とか言わせないためにも

夢が醒める前に


学校の教室、同級生の皆、先生方、親友。
もう戻れないのに、その瞬間は過ぎたのに。
あぁ、進みたくないなぁ。
ずっとここに居たいよ。

広い会場、大勢のファン、目の前の推しの姿。
感じたことないのに、その時が来るか分からないのに。
あぁ、終わりたくないなぁ。
ずっと感じていたいよ。

どこまでも広がる大地、澄んだ青空、綺麗な花。
行ったことがないのに、存在するか分からないのに。
あぁ、心地良いなぁ。
ずっと見ていたいよ。

“夢が醒める前に”思い切り、過ごさなくちゃ。

感染症の初期症状
いやなくしゃみ
喉の違和感
一歩一歩
踏みこんでいく

すぐ目覚める薄い夢
夢が醒める前にも
その後にも
ぐっすりな眠りは
訪れない
観念して
葛根湯を飲むため
起き上がった

夢が醒める前に

　嘘を吐いた。
　夢の中で、死んだ母親に。
　母は僕の頭を、病室でよくやってくれたように優しく撫でて言った。

『もう、大丈夫。母さんがいなくても』

　ああ。見守ってくれてたのか。
　心配かけたなぁ。
　だから、うん、と嘘を吐いた。



　大丈夫、なんかじゃないよ。

　貴女を失ったその日から、人はいつか死ぬということ、幸せは永遠じゃないんだということを知ってしまった。
　そんなこと、あと三十年は知りたくなかったよ。
　そうしたら何の迷いもなく幸せになれたのに。
　寝る前に隣にいた人を、離れないよう手を握って、起きたら呼吸を確かめて。
　幸せなはずなのに、いつか失うんだと怖くなるなんてことなかったのに。
　見守ってくれたならまだここにいてよ。
　ずっと側にいるって信じさせてよ。
　貴女のせいで、いつも悲しいんだよ。

　そう言ってやりたかったのに。
　嘘を吐いた。
　心配かけたくない、からじゃない。



　ねぇ母さん。
　夢から醒めても、まだ嘘を吐き続けるよ。
　人はいつか死んでしまうけれど、幸せはいつまでも続かないけど。
　大丈夫じゃないのに、大丈夫って。
　あの日最期に言ったみたいに、強がって生きていくよ。
　
　


　貴女と同じぐらい、愛する人ができたから。

『夢が醒める前に』

現実に戻ってしまう前に、
あなたのお名前を教えてください。
どうか、夢から醒めても覚えていられるように。
またあなたにお会いした時に、
あなただと分かるように。

「夢が醒める前に」

夢が醒める前に、君に言いたいことがあったはずなのに。もう、思い出せなくなってしまった。
呆気ない、と言うことだけ覚えていて、それ以外はいつのまにか霧散していく。記憶の紐がどんどん解けていって、離れていって、どこを探してもこの手には掴めない。
だからお願い、お願い神様。もう一度だけ、夢を見させて。
誰かに、言いたいことがあったはずなんだ。

羽をもぎ取られた少女はこういうの
あたしに、神様をくださいって

夢が醒める前に

笑顔が素敵だった貴方が好きだった
離れてから気付いた
元々、叶わない関係だったことに
夢が醒めた
もっと、夢が醒める前のような関係で居たかった、続いてほしかった

夢が醒める前に

　ゴホッゴホッ！…38.0の熱が出た。今日は幸い仕事が休みだから良かった、最近風邪が職場で流行っている。もう少し気をつければ良かったのだがな…、研修やらYL委員会？の集まりだとか残業が続いた身体への負担があったのだろう。

　布団の中で、今日発売のグッズ欲しかったななど後悔してくると身体の中で細菌と白血球が白熱した戦いをしているせいか、身体が熱くなって眠気まで襲ってきた‥。

　気がつくと、高校の真っ暗な体育館。俺達はスポットライトに当たり台本を持っていた。この景色見たことがある、新入生への部活紹介の時だ。
　部長がとなりにいる。懐かしいなと思ってると、身体が勝手に動きオーバーリアクション気味に写真部の良さをアピールした。ずっと部長の隣で過ごせたらどれだけ幸せなんだろう…どんなボケをしてもツッコミを入れたり、毒舌をかましてくるそんな部長が…
　
　俺は目が覚めた、熱を出した時は悪夢を見ると言うが、俺にとっては最高の悪夢だな。なんて思いながら、また目を閉じた。あの続きを観るために。

【夢が醒める前に】

毒入りの薬を

あなたとわたし
口移しで

夢が醒める前に飲めば
いつまでも夢のまま

夜の終わりは、いつも静かに始まる。
＿＿と〈君〉は、薄明かりのホームに並んで座っていた。

電車はまだ来ない。
時刻表も、なぜかぼやけて読めなかった。

「ここにいるとさ、時間が止まってるみたいだね」
〈君〉がつぶやく。

＿＿は答えなかった。
止まっているんじゃなくて、終わりに向かっていることを、どこかで知っていたから。

「ねえ、覚えてる？」
〈君〉が＿＿の方を見る。
「最初に会った日のこと」

うなずこうとして、少しだけ迷う。
記憶はあるはずなのに、輪郭が曖昧で、触れた瞬間に崩れてしまいそうだったから。

「忘れてもいいよ」
〈君〉は小さく笑った。
「どうせ、夢なんだから」

その言葉が、胸にひどく刺さる。

夢だと認めた瞬間、全部が消えてしまいそうで、＿＿は何も言えなくなる。

遠くで、電車の音がする。
でも姿は見えない。音だけが、確かに近づいてくる。

「そろそろだね」
〈君〉が立ち上がる。

その仕草が、やけに現実的で、余計に怖くなった。

「行かないで」
気づけば、声が出ていた。

〈君〉は少し驚いて、それから、困ったように笑う。

「 は最初から、ここにいないよ」

やさしい声だった。
でも、その優しさが、どうしようもなく残酷だった。

世界が、少しずつほどけていく。
ホームも、線路も、音さえも、淡く溶けていく。

「ねえ」
〈君〉が最後に＿＿をまっすぐ見る。

その目に、何か言いたいことがあるのがわかる。
ずっと前から決めていた言葉みたいに。

「本当は——」

近くで電車が通る音がした。
＿＿は〈君〉の言葉の続きがわからなかった。

だから聞こうとした。
…でも聞けなかった

寂しさと悲しみと少しの嬉しさが混じった微笑みをして、
こちらを見ていたから。

そこで、途切れる。

光が差し込んで、すべてを押し流していく。
＿＿の意識は、引き上げられるように現実へ戻っていく。

――待って、今の続きを——

必死に手を伸ばす。
でももう、何も掴めない。

ただ、〈君〉が何かを言いかけていた気配だけが残って、
その余韻に触れたまま、＿＿はゆっくりと目を覚ました。

『夢が醒める前に』

私は昔から、写真が好きじゃなかった。

目の前の光景は、ひとつ、またひとつと、移ろい崩れ、新たな新芽が葉を開くように、知らない世界へ変わりゆく。

人も他の動物も、ただその美と崩壊の繰り返しの中を、流れるように生きている。

取り戻せない今を懸命に抱き締めるからこそ、命は輝くのだと思った。

だけど、そんな無常の当然を受け入れがたく思い、美を永遠に保存しようと愚かにも嘆願し、その瞬間をいつまでも抱きしめたいと、みっともなくシャッターに指をかける。

写真という媒体ほど、人間の弱さと受容耐性の低さを、如実に表すものはない。

だけど同時に。
写真こそ、人間の心を表すものだとも思う。

いつか醒めて無くなる美を、消えてしまう前に保存しておきたいと願う心は、きっと誰も否定してはいけない。


それでも私は、写真を撮る事は無いだろう。

写真に保存してしまえば、記憶に保存する必要は無い。
なぜなら、また、何時でも、見れるから。

でも二度と見れない光景だとすれば、きっと私たちは、その景色を忘れないよう、心を込めて見つめるに違いない。

意識の全てを懸けて見つめるから、消えゆく景色が、心と記憶に同化するのだと信じている。

瞳のフィルムが保存した美しい景色こそ。

いつの日にか振り返った時。
私だけの想いが折り重なり、鮮烈な郷愁と共に、あの時以上の夢を描けると思うから。

お願い、最後まで聴かせて。

｢○○○○○｣


あぁ、今日も駄目か。

そんな上手くいかないよな、夢のくせして。

孤独なシーツの中、貴方の面影なんて

ひとつも残っていなかった。

心許ない電球の灯りだけが温もりを教えてくれた。

そんな事すら忘れたくて、乱暴に布団を整える。


いつか、貴方の声で最後まで聴いてみたい。

夢が醒める前に、貴方を忘れる前に。

*夢が醒める前に*
ちょっと長くなりました。
お疲れ様です。

『夢が醒める前に』

眠り足りた朝の光は
夢の残り香がして
方々を探してみると
重ねた枕の下から
小さな欠片が見つかる

大事に拾い上げると
呼吸するように輝いて
両手で包み込めば
まだほんのりと温かい

続きはあったかい？
そこはあったかい？

小さな言葉の遊びに
満たされたその欠片は
サラサラ溶けて流れ
記憶の中から消えていく

もう覚えているのは
覚えていてと言う
誰かの小さな声だけ