夢が醒める前に

「夢が醒める前に、死んでいたらいいのに」
友達の口から、うっかり、とでも言うように転がり出た欠片。
そーだよねー、わかるわかるー。
と、食べ物の好き嫌いの話をするように流しながら、私は脳内の景色をフル回転させる。
あの日の彼女も、違う日の彼女も、いつも愛らしく笑っていた彼女のえくぼ。
なにか心当たりはなかっただろうか。このトゲトゲの欠片を丸く磨いて彼女の口に押し返すヒントは。

別に彼女が明日死んでも、悲しむけど、生きていける。だから、私はこの場を穏便に流したいという利己心だけで彼女の明日を望んでいる。

だって、このパスを拾えなかったから、彼女が消えたとか考える人生、嫌なんだ。
私はずるい。どうしようもなく自己中心的だ。
必死で彼女とすごした日々のフィルムを凝視する。

言葉の前に、雫が落ちた。
「貴女のそういう繊細なとこ、とても好きよ」
完璧な角度を描くその唇に、暴力的衝動をぶつけたくなる。でも雫が邪魔で何も出来ない。

私は卑怯で自己中心的な人間です。だから私のためにそばにいてください。

どうせ彼女には届きゃしない独白を抱きしめて、雨やみを待った。

音もなく消えてしまいたい夜がある

痛みも苦痛もなく、
誰かの迷惑にもならないように。

線香花火が落ちるみたいに、
ふっとなくなってしまえたらと。


この世に必要なひとって、一体誰なんだろう。


その人が最初から存在していなければ

それはそういうものとして、
きっと世界は回っていく。


存在していなければならないひとって、誰なんだろう。

どうしたらそれに、なれるんだろう。


不要なひとを知ったら、
消去法で分かるのかな。

でもそれが、自分だったら悲しいな。

消えたいくせに、矛盾だらけだ。



かすかな街の灯りが揺れる。


───明けるだろうか。

この、不安定で、朧げな夜が。

まるで
羊水のような
あたたかい
ぬるま湯の中に浮かんでいる

目醒めのときは近いのだ
生誕のときは近いのだ

私は、もうすぐ
冷たい外に
身一つで

予感がするから
このあたたかくて
優しい海にもう少しだけ
守られていたい
できるだけ長く
浸っていたい

薄ぼんやりとした
意識の中で

どうか、
この夢が醒めるまでは、と
微睡みの中の
幼い祈り

私はまだ
瞳の開かぬ
赤子でいたいのだ

｢夢が醒める前に｣

『ソラニン』
酷く苦々しい夢を見た　部屋着で半日が過ぎていく
誰も責めてないのに　罪悪感が沸々と湧いてくる
その根は削ぎ取るべきか　ともに暮らしていくべきか
雑記帳の文字が滲む　結局私は着替えずに鬱屈とした
夜を迎える

1秒でも長くこの光を浴びていたい
拍手 喝采 アンコール
もっと、もっとたくさん舞台にて

夢から醒める前に

眠っているとおい、と名前を呼ばれた。
最近は名字にさん付けというかなり他人行儀な呼び方なのに珍しいこともあるものだと目を開けると逆さまになった黒髪の男が俺の顔を覗き込んでいた。

ここで合点が行く。これは夢だ。
今の彼は髪をキラキラとした金に染めている。
顔も整っているからどこかの王子のようだ。柄は悪いのに。

「なに寝ぼけとんねん」
「ん…?やっぱり黒でもカッコイイなぁ思て」
「いきなりなんやねん！」

彼の顔が一瞬で赤くなる。
夢の中でもこの人はトゥーシャイシャイボーイだ。
これ以上褒めると(イジると？)拗ねてしまうのでいつもならここで留めておくのだが、今回は夢である。
俺の夢、明晰夢。つまり好きにしてもいいのだ。

「金髪もキラキラしてて好きやけど、黒のあんたもええなぁ」

うわ、耳まで真っ赤だ。彼の顔を下から覗き込む。
彼は俯いて手で顔を覆い隠した。
そういう反応するから余計に弄りたくなるのだが。

「あ、茶髪も好きやで？銀も似合ってたな」
「おっ前マジで黙ってくれ……」
「照れんなって〜」

手を退けさせようとしたら、逆に手首を掴まれた。
調子に乗りすぎた？夢の中でもこの力関係は覆せないのか。
ぐいと引っ張られて、すっかり赤みが引いた彼の顔が真正面に来る。この距離平気なの？いつもなら目を逸らすくせに。
夢の中だからか。なら今すぐに醒めてほしい気分だ。
なんせ俺はこの綺麗な顔に弱い。

「おたくはいつまでも、可愛いですね。
……ふ、ははっ、照れんなって〜」

腹の立つドヤ顔。挙句意趣返し。でも何も言い返せない。
いつもと違う距離と言葉にさっきまでの手のひらを返して、もうちょっとこの夢を満喫していたいと思ってしまう。
別に可愛いと言われたかった訳ではないけど、可愛がられていた幼い頃が恋しくなることはある訳で。
懐かしいなぁと同時にもう夢でしか聞けないと思うと、
切なくなった。

「お、おい！なんで泣くねん！泣くなって！」

ぽろぽろと涙を流す俺をおろおろとしながら彼が慰めようとする。情けない声で懐かしい名を呼ぶ彼にまた涙が溢れ出した。

『夢が醒める前に』










蛇足

「おはよぉー、え何この状況」
「分からん、急に泣き出してん……」
「どないしたん？」
「ゆめ、さめんとってほしっ……て」
「夢？なんの事？なんか知ってる横山君」
「知らん。急に俺の事かっこいいって言い出して…」
「えっ、急に惚気て来たこの人」
「ちゃうわ！！」
「あれ、……たつくんめがね、…これゆめ、ちゃうん？」
「夢とちゃうよ。ほっぺたつねってみる？」
「かわいいって、いわれたん現実？」
「そんなんいうたん？……やるやん横山君」
「もう黙っとけ！！」




作者の自我コーナー
いつもの2人。
夢が醒める前に(現実だと気づく前に)
黒髪さんは見た目が全く変わらないので、金から黒にしたことを知らない泣き虫ちゃんが夢だと勘違いした設定です。
泣き虫ちゃんが説明した通りいつもだったら弄り過ぎないところを(夢だと勘違いして)弄りまくったので、黒髪さんがキャパオーバーして吹っ切れてしまった故の意趣返し。

解釈は委ねたいと思っているのですが！でも僕の考えも知ってほしいと思ってしまう複雑な作者心……

貴女に伝えたい。

いつもは言えないような言葉たちを。

夢が醒める前に

1.ベットに入る

2.目を閉じる

3.夢の中へ_____..


夢のなかは自分だけの空間

醒める前に、もう一度亡くなった母さんに会わせて


追記
　夢のなかで死んだ親に会いたい子の話。上の1.2.3に従ると明晰夢みたいになるのかな？
深夜テンション爆上がりでやべぇ(2024/03/21 02:08:22)

辛い時にも死にたくなるけど、
幸せな時も死にたくなる。
夢が醒める前に、
死にたくなる。

不明瞭な感覚が遠のく。
夢だと認識していた私は改めて確信する。
夢から醒めるのだと。
短かったような長かったような。
不可思議で、でも心躍る夢の中。
もっとここでまどろんでいたいがそうはいかない。
またね。大好きだよ。
ようやく言えた。
次に言うべきは目が覚めた時。


夢が醒める前に

夢から醒めるまでに
私は私に何かを残したい

でも、何も残せないと思うから

私は私の味方だよ

それだけ、そっと私へ送ります
夢から醒めても
私には1人味方がいるよ

私へ

#12『夢が醒める前に』

夢が醒める前に

現実を知ってしまう前に

過去を思い出す前に

貴方がどこかいってしまう前に

愛しくて溺れてしまう前に

夢が醒める前に＿＿＿

つい昨日のことなのですが、小学校の頃によく遊んだ友人が、わたしと同じ歳ほどの姿で夢に出てきました。
遠くへ引っ越してしまったその友人とはもう連絡をしておらず、本来であればその人のことを友人だとわかるはずもないのですが、夢とは不思議なものですね。その人がその友人であると、何故か確信しているのです。
この夢を、もし夢だと認識出来ていたのなら。あなたではないあなただけれど、せっかく出てきてくれたのなら。
夢が醒める前にあなたを酒に誘って、今までのことをじっくり話してみたかったと、思うのです。

夢が醒める前に言わないといけない

君とまた出会えることはもう無いと思うから
6:00になる前に伝えないと

明日にはまた、姿が変わってしまう

僕は夢の中の重要人物で、毎晩君が考えた登場人物になって夢の中のストーリーを君と作り上げているけど、君の考えているシナリオに不満がある時は無理やり僕が方向性を変えるせいでカオスになったりもする。

先月は初恋の先輩から告白されたいというシナリオを押し退けて先輩が総理大臣になる夢に変えちゃったっけ。

昨日の僕は君にとって1番のトラウマのピエロで、怖がらせてしまったりと嫌な思いにさせちゃうことも多いけど

今日の僕は『君にずっと前から恋している1人の青年』

タイムリミットまであと3分

君の好きな人の姿になったり、推しのアイドルの姿になったこともあったっけ。

君は夢の中だけでもと大胆にアタックしてきたり、僕の気持ちを聞き出そうとしてきていたけど、僕は無理やり夢を変えたり、タイムリミットまで時間を稼いだりとのらりくらり躱してきたね。

だけど、最近の君の考える夢は真っ暗闇や怖い夢ばかりで、現実で上手くいっていないのかなって勝手に思ってる。

久しぶりに見た、少女漫画にあるような校舎。
今はもう放課後で、太陽も西に傾き始めてる
いつも夢の最後には放課後2人きりで教室に残っているけど、このシチュエーションで告白されるのが夢なのかな？


こんな事を考えていたら残り時間はあと1分

いつも避けてきた分、忘れられると分かっていてもなんだか緊張する

大きな深呼吸をして、君の名前を呼ぶ。
振り向いた君に向かって僕は口を開いた。


『貴方のことがずっと前から好きでした。』

______________________________


ピピピピピピピ

うるさい目覚まし時計を止める。彼に返事をする前に目覚まし時計に起こされてしまった。もう一度寝てみようかとも考えたが頭は完全に冴えているため仕方なく朝食を食べにリビングへと向かう。

｢あら？今日は寝起きがいいんじゃない？いい夢でも見たのかしら？｣
キッチンから母の声が聞こえてくる
｢うん、久しぶりにいい夢が見れたの。えっとね…｣
忘れる前に母に話そうと思っていたが、もう彼の名前も、顔も声もハッキリとは思い出せなくなっていた。

｢忘れちゃった笑｣

もしまた同じ夢が見れたら、その時は夢が醒める前に君に想いを伝えるね。



『夢が醒める前に』

”最後まで読んでくださりありがとうございます”

夢が覚める前に
この想いを伝えたい
覚める夢の中だとしても、
一時的な感情だったとしても
確かに感じるこの胸の高鳴りを
嘘に、ないものにしたくなんてないんだ。
あなたがくれた数々の言葉も、
自分より大きな手のひらも、
抱きしめると感じる暖かい温もりと匂いも
その全てが愛おしくて、
いっそのことずっとこのまま一緒にいたいと思うほどに
愛おしいの。
なのに分かってしまう。
これが夢なのだと。
あと数時間後には泡沫のように消えるものであるのだと
分かってしまうから、
せめて心に、頭にその全てを閉じ込めていきたい。
そしてこの思いが嘘ではないのだと、
あなたに会えて嬉しいのだと伝えたい
せめてそれだけでも…

よく夢を見る。
それだけ眠りが浅いということ。
でも夢を見るのはイヤじゃない。

たまに予知夢的なのも見たりして。
普段、夢に出てこない人が出てきたら
「この人何か伝えたいことがあるな」
と思ったり。
そうした矢先に久しぶりに連絡が来たり、
声をかけられたりする。

見たい夢を見る方法を色々試した学生時代。
紙に見たい夢を書いて
枕の下に敷いて寝たのはいい思い出。
あと、寝る前に見たい夢の対象のことを考えて
あれこれ思案したりね。

あまりにも現実とかけ離れた設定の夢だったり
何かしらのきっかけで
「これは夢だ」って気づく時があって。
夢を操作できそうな時が何度かあった。

目覚めたら夢日記書いたりしてたなあ。
今はキーワード検索で夢占いするだけに
留まってるけどさ。

何が言いたいかと言うと、
夢を見る前後も
そしてその最中も私は好きだ。

私は生きる理由を見つけることを諦めた

仕事もなく、生活保護ももらえない

その中に絶望という文字しか浮かんでこない

今この瞬間の自分を幸福とする材料を見つけた

意外と空は青く、緑の木々は風に揺られ日光で輝いていた。

私はやがて死んでもこの空や緑が美しいままであればそれで良い。





良いことは有り難い

悪いことが常と思っていたが

年追うごとにそうではないことに気づき始めた、



世界を変えるのは、自分自身だった。



自分が変われば周りの世の中は

変わってしまう。


世界は幸福になるのだ。


今後も書いていく。

興味のある人は♡をくれ。書く励みになるから。

いつも読んでくれる人達。

ありがとう。

お休みなさい。

失ったもの数えては　わたしというものから目をそらした
ボロボロの脚でただひたすらに歩いた
泥に塗れた手で涙を拭う
当たり前に流れる景色が　わたしには眩しすぎたんだ

やさしい夢が髪を撫でる
幼子のように嗚咽を漏らして泣きじゃくるわたしに
甘い　甘い　砂糖菓子を

温かなセピア色の風景が
無機質な灰色に変わる

あの日のわたしが見た夢に焦がれて
瞼を閉じる

今はただ全てを忘れて　おやすみなさい

『夢が醒める前に』

　私を抱き締めて、ほしい言葉をくれるのは、都合の良い幻の貴方。現実でないと分かっていても、縋るしかない私の必死さを、人は無様と笑うでしょうね。
　滑稽で愚かしい私は今日も、まどろみの中に得られもしない貴方の幻想を描く。

少し、安心していた。もう関わることなんてないと思ってたから。だって僕は逃げたんだ。遠くに、見つからないように、追われないように。それももう、何年も前の話。勿論、逃げてすぐは怖かった。探されて、見つかって、また連れ戻されたりするんじゃないか。何を言われるかも分からなくて、怖くて、怖くてしょうがなかった。それも、少しずつ記憶から薄れていって、それなりの生活をしてたのに。少しずつ、温かい幸せの中に足を踏み入れようとしてたのに。
　それは現実に引き戻すように、僕の目の前に現れた。逃げたい、逃げたい逃げたい。なのに足が動かない。鼓動が早くなる。息が上がる。それでも、貼り付けた笑顔はそれと喋り始めた。なんだ。なんで、普通に話してるの。逃げたのは夢だったの。あの温かさは幻だったの。そんな僕の中に渦巻く疑問なぞお構い無しに冷たい笑顔が会話を続けている。そうだ、そうだったよね。あの時の僕は全部諦めていたっけ。ろくに本心も話せずに良いように応えて良いように振舞って。一度でも、声を上げればよかったかな。自分の弱い心と一緒に、断ち切ってくるべきだったかな。そう思った僕は、口を開いた。ねぇ、母さ＿＿＿＿
　目が覚めた。現実か、確認するように胸に手を当てる。鼓動はまだ早いままだった。また僕は、逃げてきたみたいだ。
　思い出してしまった。記憶を掘り起こしてしまった。あぁ嫌だ。また冷たくて重い記憶が張り付いてくる日々に戻るのか。気持ち悪い、気持ち悪い。いつもこうだ。捨てたい記憶ばかり、頭は覚えていて、時折覚えてるかと、安易に見せてくる。でも、こればかりは、引き摺ったまま逃げてきた自分が悪いかもしれない。
　あーあ、夢の中でだけでも、断ち切らせてくれればな。