「いかないで！」
そう叫んでいたんだ。只、君を想っていたんだ。

「もう嫌だ。」
彼女が呟いた。手元には画面のついたスマホ。そこには、彼女宛の悪意が映っていた。
「なんで私が、こんな事言われないといけないの？」
彼女は泣いていた。そんな彼女を見ているだけの僕。大丈夫を聞く事も言う事もできなかった。只、彼女が病んでいくのを見ていた。そして、そのまま二日が経った。

彼女は、飛び降りて死んだ。夜明けの頃だった。

彼女は自殺する前に、SNSにある投稿をしていた。
【私は小説家だ。生きた文字を書くのが仕事だ。それなのに私の文字は君達に殺されてしまった。私は死んだ文字に縋るくらいなら、死を選ぶ。】
この投稿は瞬く間に、世間に広まった。なんせ彼女は有名だったから。本も面白ければ、トークもうまい。そんな彼女は皆から愛されていた。それなのに、彼女をよくと思わない人達は彼女を否定した。そのせいで彼女はこの世を諦めた。

彼女が死んでから数ヶ月が経った。世間では彼女の死は過去のものとなった。それでも僕は、まだ彼女を想う。これは愛ではなく、執着だ。彼女を助けなかったくせに、都合の良い話だ。

彼女が死んでから一年が経った。この頃、僕は眠れない。だからいつも、夜明けを待つ。彼女の居た痕跡を探して。
「今日は、屋上に行こうかな。」

このマンションの屋上は、彼女のお気に入りはスポットだ。そして彼女が死んだ場所でもある。
「懐かしいな。」
『本当にね。』
誰も返す事がないはずの言葉に、返しが来た。そして振り向くと、彼女が立っていた。彼女は、笑った。僕が出会った頃と変わらぬ笑みで。
『久しぶりだね。元気してたかい？』
僕は震える体で、必死に涙を堪えた。
『私はね。君が居なくて、寂しかったよ。』
これだけが後悔だ、と笑いながら言う彼女。僕は堪えきれず、涙が溢れた。
「ごめん。助けられなくて、ごめん。」
『良いよ。許してあげる。』
彼女は泣いている僕を見て、微笑むように笑った。そこには悲しみが見えた気がした。
『もうすぐ夜明けだ。』
彼女がそう切り出した時、世界は少し明るくなった。
『もういかなくては。またね。』
「待って！いかないで！」
彼女の目には涙が膜を貼っていた。そして僕が手を伸ばした刹那、彼女は塵のように風に飛ばされていった。その光景は、この世の何よりも美しかった。

僕は彼女の居ない世界に取り残された。暗闇の無音が住み着く世界に、僕は生き続けれるのかな？

生きる意味を探しながら歩く
困難という石につまづき
こけるそして立ち上がる
そのとき光が差す
あぁこれが生きるということか

夜明け前、陣痛が10分おきになった。入院していいですよ、とやっとOKが出た。

あの頃、富士山の麓に住んでいた。夫の運転で真っ暗な道を進む。

健康でさえあれば、と思っていた。なんて傲慢な望みだったのだろう。
痛みの合間にそんな事をつらつら考えた。初めての出産が正直怖かった。

ほんの少し辺りがグレーがかってきたその時、
車窓の片側に
巨大な、知的な、とてつもなく古い何かがうずくまっていた。視界の半分が塞がり、私は圧倒され震えた。

まもなく病院につくという頃空が白み、ぼんやりと稜線が見え、それが富士山だとわかった。その瞬間

あ、大丈夫だ。何かあっても富士山が守ってくれる

と、何の根拠もなく安堵した。

あれ、何だったのかな。
生まれた息子には、山にちなんだ名前をつけた。


-夜明け前-

こんな夜さっさと明けてしまえばいいと
思った夜があった

この夜が続けばいいと
思った夜もあった

でも毎日朝は来る
その陽は私を照らす

朝が絶対にくることに
どこか安心している自分がいる

￣[夜明け前]

夜明け前

眠れない夜に…
不安が襲いかかるの

目を瞑る
羊の数を数え続け…
羊の夢を見る

羊と戯れ…
夜明け前

ふと…

目が覚める
羊の大群は夢だった

夜明け前

うとうと…
軽い眠り

夜明け前が1番暗い、とか何とか誰かが言ってた気がする。と月明かりすらない窓の外をぼんやり眺めながら考える。あぁこのまま日が昇らなければ、この闇が続いてくれたら…こんな気持ちになるのは君のせいだろう。隣で眠るアホ面に少しだけムカついて鼻を摘んでやる。驚いて起きた君は数回の瞬きの後、こっちを見て笑う。その笑顔がこの世で1番明るい気がして、また少しムカついた。

「明日早いからはよ寝よーや」
「見送りたいから起こしてね」

“夜明け前”

蠢く音　とても微かだった
青ざめた窓　
ぺたり、と頬が吸い付くよりも早く
太陽の匂いを　嗅ぎ付け

まだ黒に　塗り潰されたままの木々が
弛緩した四肢　その血の巡りより早く
目覚める　世界の輪郭を
急いて　急いていた

ずれ合う　摩擦熱が
浅い呼吸　置き去りにされたまま　
彼方
地平へ還ることもできぬ　人の哀れさを
慈しむように開き咲く

嘲りにも似た、美しい無為の微笑


*

（ピンク色に色付く、あの雲たちだけ　集めて
　口いっぱいに頬張ってみたい
　私の世界が　めいいっぱい　甘くなるように）

徹夜をして平気だった試しがない。
高校生の時も大学生の時も、日中に反動としてありえない程の眠気と気持ち悪さと疲労感が襲ってきて、徹夜は伝家の宝刀ではないのだと知った。
まして30歳になった今、そもそも徹夜ができるのかどうかすらも怪しいのに何年か振りの徹夜をしている。全くまいった。
原因が過去の自分にあっても自分を恨めしく思うことは不思議と全くない。
我ながらしょうがないやつだと思う。しかし過去へ戻ることもできないし、戻ってもどうせ変わらないだろう。
やるべき作業はもう終わりが見えてきた。
あとはデータをPDF化して上司に送りつけて終了。とりあえずは2時間ほど眠ることができそうだ。
カーテンの隙間がわずかに明るい。
大きく伸びをする。骨がパキパキと鳴る。
窓を開ければ鳥の声が聞こえてくるだろう。
部屋の中はレッドブルの匂いが充満している。



『夜明け前』

街灯が一つずつ消えて、街が呼吸を始めた。
蓋を開ける。星が隠れる。
夕焼けにも似た、朝が孵る夜の途中。
君の形をした温もりがあった。

【夜明け前】
　
　藍の空が少しずつ紫に変わる
　この時間に空を見るのが好きだ
　もう少しもすれば新聞配達のバイクの音が聞こえるだろう
　
　部屋の中は濃紺色の空気が充満している
　一息吸えば自身も藍に染まってゆく
　この瞬間は自分というものがなくなっていく様で気持ちが楽になる
　
　辛いとか、苦しいとか、喜びや悲しみ、
　そんな感情さえ入り込む余地がない
　このまま藍に呑み込まれてしまえたらどんなにいいか
　
　ああ、今日も朝が来る
　オレンジの光が差し込んで、藍はたちまち消え失せる
　自分の輪郭が露になる
　それと同時に感情も戻ってくる
　
　ああ、今日も一日が始まる

夜明け前

夜明け前の澄んだ空気がいいとか、明るくなっていく空がキレイだとか。そんなのは充実した睡眠をとった者が言える言葉だ。こちとら寝不足、白む空を恨めしく見やる。

夜明け前の景色って綺麗だよね。
　見てて気持ちよくなる。
　でも暗くなると気分がどん底に落ちるんだよね。
　自分ってなんで生きてるんだろって。
　こんな事して楽しいのかなぁって。楽しくも思ってない癖に、なんでさっさと死なないんだろうって。
　痛みがあるっていうのをその時上手く理解できてないんだよね。
　意味を追求しちゃう…。
　死ぬってなんだろう？痛みってなんだろう？って。
　酷い時はそもそもなんでこういう言葉があるんだろう？とか言葉って何？みたいな。哲学っぽいよね。
　こんな事考えていたらキリがないのにね。

　1回、友人に悩みを話したことがある。
　その時は寄り添ってくれたし、言葉に甘えて相談し続けたんだよね。
　ただ別の日に、その友人が｢もう相談しないで｣って。
　多分、話が重すぎたんだと思う。その子にとって。
　迷惑かけたなって。そんな気分に、病ませたのは僕のせいで。だからひたすら謝り続けた。
　僕がこんな気分になっちゃだめだって分かってるのに。
　どうしても。
　面倒くさいやつだなって、改めて思った。
　だからそれ以降は相談なんて一切してない。
　できない。
　愚痴を吐くことは多少あったとしても、相談だけは絶対にしない。
　元恋人に、｢相談して、頼って｣って言われた。何度も、辛そうだよって、寄り添うよって。
　怖かったんだよね。またあの時みたいに、病ませたらどうしようって。
　元恋人も、繊細な子だったから。余計に病んじゃうなって。
　それに、元恋人も元恋人で苦しんでた。だから余計に。
　でも、僕はまだましな方。世の中僕なんかより苦しんでられる人達は沢山いるんだから。

夜明け前に

起きる

コーヒーを飲み

トーストを焼く

今日がはじまる

😆😆😆

「夜に溶けていく文字」


この時間に調子が良いのは、夜中に生まれたからだと思ってる。

BGMは、外から聞こえてくる音。
遠くから聞こえる救急車のサイレン。
ちょっとヤンチャなバイクの音。
控えめな虫の鳴き声。
繋げたままのチャットルームは、私ひとり。

ふらりと入室して、たまに寝落ちするあの人は、今夜はたぶん来ない。昨日「明日は飲み会」と言ってたから。来てほしいけど。

カタカタとキーボードを鳴らす。

ああ、またタイマーをセットするのを忘れてしまった。
延々と作業し続けてしまうのは良くないからと、あの人が勧めてくれた、ポモドーロタイマー方式を取り入れようとしているのに。

データを保存し、画面はそのままにして、ベッドに寝転んだ。
無造作に置いている資料をパラパラとめくる。
まだ寝るつもりはない。


会いたくて、会えなくて、次の約束さえも不安定。
いや、不安定なのは自分の生活か。
あの人は、ちょっと夜更かしなだけのマトモな人だもの。


午前二時半。
あと一時間くらい頑張るか。

今度こそ、タイマーをセットして、キーボードに触れる。


この時間が、たぶん一番私らしくいられる。


────夜明け前

夜明け前にする通話が

とても永遠に感じられて大好きなの

夜明け前
藤村の詩集だったか…
そんなことを思い乍ら、カーテンの隙間から、外を覗いてみた…薄っすらと、白み始めた、空が見えた…
最近、この時間になると、目が覚める…起床には、まだ早く、二度寝してしまうけれど…
しかも、決まって、あの人の夢を見て、目が覚める…もう、同仕様も無いあの人なのに…手の届かないあの人なのに…

「　夜明け前　」





“　スタンミさ ー ん　！　スイカ割り しません　？　”





“　ぉ　、　いいな　、　やろ ー ぜ　！　”





“　じゃあ　スタンミさん から　どうぞ　！　”






























……夢を見ていたようだ、



このまま続けば良かったのに、、
































「　…　起きるか　、　……　今何時だ　,,　」











時刻はまだ夜明け前、3時半 くらいだ。











「　夜明け前　,,　……　起きとこ　、　」




















また寝ると　、　お前の夢を見そうになるから　寝れなかった　。


























「　夏が壊れる　__　」



2024 . 9/14

『瑠璃色』

カーテンの隙間から
瑠璃色の空

何も言わずに帰る君の
残したシーツのしわ

#夜明け前

夜明け前、僕は目が覚めた。
外はもう少しで明るくなる。
まだ、誰も起きていない、僕だけの時間。
不思議と、時の流れが遅いように感じる。
何も感情を出さなくても良い時間。
ただただ夜明け前の空を眺めるだけ。
僕は、その空に吸い込まれる気がした。
そして、呟いた。

「おはよう」

子どもの頃のこと。

夏、夜明け前に目を覚ました。
パジャマのまま外に出て、家の前の静かな空間に立ってみる。

鳥もまだ鳴かず、風もなく、歩いている人も車もいない。
自分以外の時間が止まったような、奇妙な感覚だった。

なんだかとても孤独だった。
家に入れば寝ている家族がいるし、あと何十分もすれば日は昇り鳥たちも囀るだろう。
だけれど夜と朝のほんの隙間の時間は、孤独だった。

そしてこの孤独な瞬間が、私は存外好きだと思った。