別れ際に

君のことが忘れられない
もう二度と会うことは叶わないのに
会いに行ってはいけないのに

君はまだどこかで元気にしているのかもしれないし
もうこの世にはいないのかもしれない
だけどそれを知るすべすらなくて

「私のことは死んだと思って」

別れ際に君に言われた言葉が
いつまでも僕の心に呪いをかけ続けている

明日は君と過ごせる最後の日

毎日一緒に帰っていた帰り道の別れ際に告白すると決めていた

「ねえ、話したいことがあるんだけど」

「どうした?」

「あなたが好きです」

「、、、」

「ごめん」

あぁ～私の恋はこれで終わりか

あなたのおかげで毎日楽しかったよ、

あなたのおかげで頑張れたよ

もっと伝えたいことたくさんあるのに

ずっと忘れない別れ際

別れ際に
コンビによってファミチキ買いました。
後ろ姿が寂しいなって思ったり
早く帰ろう
もっと一緒に居たかったな
ばいばーい言ったり
えーもう帰るのー？
色々なシーンが出てくるなあ

別れ際に

最期に覚えておきたいと触れた先に

消え失せそうな温もりを追って

手を握った

頭を撫でた

頬に触れた

忘れないように、と願って。


匂い、ぬくもり、声、笑顔、

全て、再び五感を使って感じることは出来ないけれど

悩んで立ち止まっている時、心が疲弊している時、

何故か脳裏に浮かぶのは、決まって毎回同じ。



いつまでも、ありがとう。


お母さん。

きみはいつもそうだ！
面倒事はすぐにわたしに投げつけてくるよね
だから
仕返ししてやってもいいかなって、思ったんだ

「いい加減に気付いてよね、バカ。
ずっと前から…わたし、きみのことが好きなんだよ」

顔を赤くしたきみに
一つだけ、言い訳をする

別れ際に告白をして逃げたのは
面倒だからじゃないんだよ

怖かったの…


-2nd story-


「あ、忘れてたー！」

別れ際に
ギクシャクとしながら演技？

ギュッと両手でわたしを抱きしめて
チュッとおでこにキスをした

不器用な彼の優しさが
とても好き


#別れ際に

神さまのこどもに戻るらしい。お前だけが割を見ている。人間として終わるらしい。それにしてはどうやら悪魔じみている。その薄い瞼が呵責に震え続けたことを、俺だけが知っている。それは俺がおこなってきたしょうもない善行のなかでいっとう良いものに思える。お前の瞼に口付ける。別れの挨拶はこれがいっとうなのだと、俺は生まれた時から知っている。

少し 歩調をゆるめて
お互い 目を合わせずに 前を向いたまま

ぶつかったように 手を握って
指を 絡ませた一瞬

再会の約束を 小さくつぶやいて
足早に階段を降りていく


名残惜しく 空を掻く 指先。



#別れ際に

別れ際に


「今日はありがとう。」
デートの終わりには必ずかしこまって感謝をしていた彼は数年後、
めでたく彼女と結婚しその翌年に子供が生まれる。

それが私の旦那。

『別れ際に』

もう、バイバイだね

…やっぱりまた会え、ないよね

ごめんね。さよなら！

…！

な、んで、そんなこと言っちゃうのさ

「もっと生きたかった」

『別れ際に』
（暗いです。死ネタあり。救いなし。）


ずっと、大好きだった。

ずっと昔から。今までずっと。

あの日、あの場所で出会ったあの日から。

人生にかけがえのない人になったんだよ、君は。

この間だって、そう。

いつもみたいに笑いあって。

｢また、明日ね。｣

そう言って別れたのに。

明日は、来なかったみたいだ。

黒い服に身を包む。

君の葬式は、あっという間に過ぎていって。

もうすぐ、火葬されるらしい。

君の顔が見れるのも、これが最後。

きっと大泣きしてしまうと思っていたのに、涙は出なかった。

少しだけ、君の顔に手を添える。

冷えきった肌は、この世から君がいなくなったことを確かに伝えていた。


火葬が終わり、骨を詰め、葬儀が終わる。

何も実感のわかない葬式だった。

とぼとぼと歩き、1人帰路につく。

君がいなくなっても、世界は何も変わらなくて。

それが、とてつもなく、悔しくて、悲しかった。

少しだけ変わったのは、世界の色が灰色一色になったことと、息をするのが少し苦しくなったことだろうか。

家の扉を開ける。扉をしめる。

いつも聞こえるあの声はもうない。

小さく息を吐く。

なんだか、くるしい。拳を握りしめる。

｢...っうあああああ！！！｣

なんで、なんで。

心が張り裂けそうな程に痛い。

息もできないくらいに苦しくて仕方がない。

膝から力が抜け、その場に蹲る。

なんで、言ってくれなかったの。

生きるのが辛いんだって、苦しいんだって。

なんで、なんで！！

手に血が滲む。それでも構わず床を殴りつづけた。

僕には、何も出来なかったの...？

こうかいしても、もうおそい。

いきが、できない。

視界が暗転した。



足が痛い。

なんでここで...そうか。

息が苦しくてそのまま気絶したのか。

すこし落ち着いた頭で考える。

このまま生きていて、何か得られるものはあるのだろうか。

楽しいことは？君がいないのに？

このままでは幸せになっても罪悪感しか生まれないだろう。

暗い部屋に、足を踏み入れる。

確か、どこかに縄が...

押し入れを開けると、麻縄があった。

天井に括り付け、椅子に登る。

椅子を、蹴った。


また、もし会えるなら。

来世では君と、生涯添い遂げたいな、なんて。


この世との、別れ際。

見えたのは、君の笑顔だった。

【62，お題:別れ際に】

「私、あなたの事嫌いじゃなかったんだよ」

「...うん」

西日が差す、簡素なアパートの一室
荷物をまとめて僕の部屋から出ていく彼女は、憂いを帯びていて
それすらも綺麗だった

「俺ら、なんで別れるんだろうね、特別仲が悪かった訳じゃないし」

「きっと疲れちゃったんだよ、お互いが大事だからこそ気を使いすぎちゃったんだろうね」

「そっか...」

じゃあね、と手を振って外に出る彼女
扉を閉めようとしたところで、あっそうだ、と戻ってきた

「なんか忘れ物？」

「うん、これは言わないと」

そういうと、彼女は背伸びをして俺の頭を抱き寄せた
いきなり近付いた距離に、驚き固まる

「ありがとう、私を彼女にしてくれて２年間だけだったけど、すごく幸せだった」

「...ぁあ、俺の方こそありがとう、君と居れて毎日楽しかったよ」

彼女の背中に腕を回して、その華奢な身体を優しく抱き締める
しばらくそうしていると、やがて彼女の方から腕を離した

「...じゃあね、幸せになってね、カップラーメンばっか食べちゃダメだよ」

「君こそ、あまり怪我をするんじゃないぞ」


エンジンの音が遠ざかっていく、いつもなら狭く感じたアパートが今日はやけに広い気がして落ち着かない
別れ際に言われた、幸せになってねという言葉を思い出して感傷に浸る

君1人幸せに出来なかったのに、俺は他の誰かを愛せるのだろうか

まだ君の気配が残っている部屋の中で、机に突っ伏して意味もなくスマホをいじる
フォルダを開くと、ところ狭しと並んだ君と俺の思い出の欠片、幸せだった日々の記録

「...不幸になるなよ」

日が沈み、薄暗くなった部屋で溢した言葉は、近くを通った電車の音に搔き消された

別れ際に振り向いた あなたの顔を思い出す

笑っているのにどこか不安だった

奇しくも、今日、退職してきた。
派遣先に、「契約更新はもうしないです」と告げたのが8月半ば。そこから1か月ちょい、わたしも周囲も淡々と過ごしてきた。
作業は後任に割り振られて、だんだん居場所がなくなる。リモートワークならではの、ひんやりした感じ。
でも、今日たくさんいただいたのは、
「ありがとう、元気でね」

【別れ際に】

別れ際に


いつも、
見えなくなるまで見送ってくれるよね。
振り返ると必ず手を振ってくれる。
きっと口元には微笑みを浮かべてる。

何気ない別れ際に、
言葉にしない思いがたくさん詰まっていて、
思い出すたびに、温かいもので胸がいっぱいになる。
――ありがとう。



#41

別れ際には笑顔で挨拶したい
そうすればその日の思い出はプラスの感情になるから

ずっとそう思っているけれど
大多数の人間にとって感情や感想は蓄積らしい

最後に笑っていても、私がやらかしたミスは消えない
私への憎しみも消えない
いくら笑顔で別れても、プラマイのプラスに影響はしないらしい

私は『終わりよければすべて良し』精神だけどまさかこんな身近に真反対の考え方をする人がいるなんて青天の霹靂だった
実母なんだけど

どんなに笑顔で別れても何かひとつでも不快な思いをしているとその感情をずっと引きずる人
他人の過去のミスや失態をネチネチと愚痴り続けるのに、自分のやらかしは見て見ぬ振りができる人

歳を重ねるに連れて実母はその母親にどんどん似てきている
ずっと憎んできた、死んでもなお憎み続けている、彼女の実の母に

私にとっては祖母
思い起こせば祖母も別れ際の笑顔が義務的で愛情のない印象だった

月に一回、子供をつれて実家に顔を出す母親
月に一回、子供をつれてくる娘をもてなす祖母
何もかもが義務的で誰も望んでいない毎月のイベント
お互いが別れ際にせいせいとするような笑顔

その笑顔は相手に向けられたものではなかった
私は祖母の家に行くのが楽しくなかった

そして今大人になって、私は実母に会うことが憂鬱だ

本能的に親に愛されたい願望はあるし、愛着障害を抱えている自覚があるから、話は拗れる

別れ際の笑顔が信用できない以上、実母と過ごす時間は全神経を張り詰めて一瞬ごとの実母の感情を読み取ろうとしている

そこまでしなくてもいいよ
他人に嫌われたところで私の価値は変わらないよ

大人になって賢くなったもうひとりの私が囁いてくれるのに、子供の頃に満たされなかった感情が滲む

別れ際の笑顔はマナーのひとつなんだろう
それはわかるけれど

私の笑顔は本物だよ
相手が時間を使って私といっしょに過ごしてくれて嬉しいから笑顔が出てしまうんだよ

300字小説

さよならの代わりに

「明日、引っ越すんだ」

　公園の私の下のベンチに座り、貴方がそう告げる。

「この街は地元を離れて最初の街だった。初めて見たここの春の景色の美しさをまだ覚えているよ」

　ええ、私も。まだ幼い顔で少し不安げに私を見ていた貴方のことを覚えてるわ。

「あれから五年。今度、転勤するんだ」

　そう。あれから貴方もすっかり大人に立派になったものね。

「栄転、なんだけどね。新しい職場で上手くいくかな……」

　ほらほら、しっかりして。また最初のあの頃と同じ顔になってるわ。


　秋風に肩を震わせ、貴方が私を見て、目を細める。
「来年の春も花見がしたかったな……」
　背を向ける。その背に私は別れ際の餞別に、赤く色付いた葉を一枚、ひらりと落とした。

お題「別れ際に」

「別れ際に」

長く深い口づけのあと
「さよなら」と一言
私はひとり膝を抱え
嗚咽を洩らす

いつもクールな彼女が
別れ際に僕の服の裾を掴み…

「ばいばいやだぁ〜…」

と、子供みたいに泣き出した。

僕は驚いたが
正直このギャップは可愛すぎる…

とキュンキュンしていた♡///

僕は身長173cm

彼女は154cm

そんな小さな彼女を
僕は包み込むよぉに抱きしめた。

「どぉしたの？泣いてる姿も可愛いね。」

すると彼女は恥ずかしそぉな顔をして
目線を逸らしながらも

「好きなんやもん、離れたくない寂しい…」

と言ったので

彼女の顎をクイっとやって
優しくて濃厚なキスをした…

すると彼女はびっくりした表情をして
僕を見るとニヤッとして抱きついてきて
今度は彼女が背伸びをしてキスをして
不意打ちに僕はドキドキして
数秒間フリーズしていると

「いっぱいいーっぱい電話しよぉね！」

と、笑顔いっぱいの彼女。

つられて僕も笑顔になって

「もちろんっ！！」

と、次会えるまで…

指切りの約束を交わした。


「「愛してる」」


2人の言葉が重なった…

習作
あるゲームの夢小説です。
（特記事項ネタバレを含みます）
※修正、加筆済



∅*｡


別れ際に



　ねぇ、なんでそんな顔をしてるの
　嘘は…嫌


そう言うと、少し戸惑ったように見えたが、ゆっくり少しずつ話してくれる。
その言葉一つ一つに会議では見せないような気遣いが伺えた。
嘘に敏感な私にどうしたら傷つけないで伝えられるのか。
自惚れかもしれないけど、そう感じた。


そして、聞く限り、貴方の口から出る話はありえないようなことばかり。
でも、真剣に、暖かく、時折寂しそうな顔をしながら話す貴方を見ていると、本当なんだと自分まで悲しくなる。


　そっ…か
　でもまた、貴方は会えるんだね、私に


貴方は何度でも


　でも…
　“私”はもう会えない


“私”はこれ1回きり
そう思うと、嘘は嫌なはずなのに、嘘をついて欲しかったなんて思ってしまう。
それくらい何故か大きくなりすぎていた。


『私、貴方のこと…嫌い…』


だから私は嘘をつく
貴方がこれ以上傷付かないように。
次も、私と、良い関係でいられるように。
そう願わずにはいられなかった。


笑顔でまたねを言う。
きっと、貴方からも……


　⸺さよなら


そう、泣きそうで辛そうに笑う貴方の声が聞こえた。


　「…うん、さよなら」


がらんとした部屋にそんな自分の声が響いた。

別れ際

大好きなあなたとのデート
ウキウキして…
オシャレ…

綺麗になったわたしを
見て…うっとり見惚れてるわ

嬉しくて…はしゃぐわたし

別れ際…
いつもお互い憂鬱なの
離れたくないわ
…

あなたの手…すり抜けて
心苦しいの…

ひとりぼっち…
寂しくて切なくて…

また会いたいね