『今日にさよなら』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
明日の朝､私は目を覚ませるのだろうか？
今日にさよならをすれば､明日の私は存在しているのだろうか？
眠ることが怖いなんて誰にも言えないよ。(弱音)
今日にさよなら
私たちは、何時だってなにかと出会い別れている。
それは誰かとかもしれないし、物理的なものかもしれない。
どんなものにでも出会った以上は、別れがつきものだろう。
それは今日という日にも当てはまる。
貴方もわたしも、近所の犬も、サバンナのライオンたちも、みんな今日という日とは別れなければならない宿命を背負っている。
別れと悲しみはセットのような気がしてしまうが、実はそんなことは無い。
今日にさよならということは、明日におはようと言えることでもある。
そう考えれば、今日という日にさよならするのも悪くない。そんな風にして、きっと世界は廻っているのだろう。
寝れない。
壁掛け時計が刻む音を聞きながら冷や汗をかいた。ベットに入る30分前には我慢してスマホを触らなかったのに、目を閉じたって変わらなかった。
「明日は早いのに」
薄暗い部屋で目を凝らして見た時計の針は、真上でピッタリ重なろうとしていた。予想より時間が進んでいなかったことに眉をしかめる。いや、却って良かったのかも。これで日を越していたら大変だった。睡眠時間が減る。
汗をかいたからか、酷く喉が渇いた。
動くと目が冴えるかもっていう逡巡のあと、結局、ベットから出て冷蔵庫を開けた。
夜は最悪だ。嫌な記憶が虫みたいに頭を侵略して無気力になる。今日だって、教室に入って……。だめだ。あれは思い出すな。そうこうしてるうちに、最近見た嫌な夢を思い出した。説教臭くて古い頑固オヤジみたいな考えの自分に永遠となじられる話。あれは嫌だったな、と水出し麦茶のピッチャーに手を伸ばした瞬間。
「傲慢な奴だ」
って、後ろから低い声がした。
私の声だ。
脳裏にあの夢が過ぎる。
「今お前が体験しているのは、思春期特有のソレだ。みんな自分のことを特別だと思いたがって、過度に理想化しすぎる。どうせ私のことなんて誰も分かってくれない、ってな。故に孤独になって誰にも言えない。お前はそれなんだよ」
ああ、また始まった。
「それが、なに」
「お前はもっと人に頼るべきだと言っている」
私の気持ちとか全然何も知らないくせに。
「じゃあなに。できなかったらどうするの。頼って、悪い方向に進んでっちゃったなんてことあるでしょ」
「1人で悩んで堂々巡りになるよかマシだろ」
「だって私がもっと上手くやれば良いかもしれないじゃん」
私がそう言うと後ろの声はため息をついた。
「それではブラック企業の根性論と同じだ。現に今お前は原因要因を全て内省で解決しようとしている。結果はどうなる？長期的に見れば自己犠牲がすぎて破滅だ」
「難しいこと言わないでよ、まだ私子供だよ」
手に取ったピッチャーを机の上に置く。思ったよりも音が大きかったかもしれない。でもいい。どうせあの人たちは気づかないし。
「変なとこで知識つけるからだろ」
「仕方ないじゃん、本好きだし」
「それにしては心理学に偏っているな」
「うるさい。仕方ないでしょ、こんな家に生まれてこんなことになってるんだから」
「愛着障害の字を見る度に苦しくなるよ」
否定したくて読んだ本もネットの記事も読み終えたら納得しそうで結局読みかけのまま栞が挟まれている。
「…どうやったら普通になれるんだろ」
「…感情と理論が正常に発達していないよな、本当。理論だけは一丁前だ。使用する側が悪い」
私の扱いはさながら聞き分けの悪い子供だ。
「思春期だもん、不安定で文句ある？」
「それもそうか」
1本取られた、と声はごちる。
「ほんと、変なとこで大人になっちゃった、こんな自分の中で方針が2つあるなんてめんどくさいのダルいし」
「アイツらは貧富の差だとか教育格差だとか騒いでるけど」
「私だって毎日親が喧嘩しない家が羨ましいよ」
冷蔵庫に肩をついて体を傾けた。
「…私には、私の地獄があるよな」
そう。私には私の地獄があるの。コイツの言葉はやっぱり私にスッと当てはまる。嫌だけど。
「言われなくても、私が1番知ってる」
「まぁな」
「明日は、頑張るから、絶対絶対、頑張るから」
声は何を？とは聞かない。だって、知ってるから。
「そうか、気張れよ」
「舐めないで頂戴」
慰める声が柔らかくって、少し涙が出た。
「フン」
それを鼻で笑って誤魔化した。
机の上に置いていた麦茶のピッチャーは汗をかいてぬるくなっていた。グラスに注いで一息に飲み干す。
部屋に戻ると、あんなに寝付けなかったのが、嘘みたいに眠れた。
翌朝、早く学校に行って、私の靴箱の前を取り囲んでる人達の動画を撮った。ムカつくから、虫を詰めてる女子の顔を思いっきり、1週間分、叩いてやった。
「よくやった！」
後ろから笑い声が聞こえた気がした。
2024 2/18(日) 『今日にさよなら』
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補足
2024 2/10 (土)『誰もがみんな、』より執筆開始、時間超過の為投稿できなかったネームを利用
死にたいと思う今日にさよなら
消えたいと思う今日にさよなら
憂鬱な今日にさよなら
落とす今日にさよなら
迷惑かけた日々にさよなら
悲しい明日にさよなら―
今日にさよなら
繰り返し
今日にさよなら
明日が来る
明日が来たのに
明日はまた今日
お題☆今日にさよなら
「おやすみなさい」って言い合って、
あなたは、少しの間を空けてから電話を切る。
名残惜しくて電話の切れない私の代わりにね。
明日来る「今日」を
私は、あなたの手を握って離さずに歩くよ。
多分だけど「明日が来なくてもいい」
と思ってるあなたの代わりにね。
────今日にさよなら
辛い日でも楽しい日でも24時間経てば明日が来るその時は新しい思い出が増える。でも、終わって欲しくない時間もある。その中で今日にさようならをするのは少し寂しい。だから明日も明後日も明明後日楽しいことをし続ける。
放課後、彼は言った。
『今日懲り懲りだったよな。
あ〜でも、毎日これか笑笑
まぁこんな日はもう、
今日にさよならしなきゃな。』
『今日にさよなら？』
そう私が聞くと。
彼は、
『そうだ、今日にさよならだぞ！
知らないか？』
『うん』
『ん〜、そうだなぁ〜。
嫌なこと全部今日に置いていくことだな。』
『へぇ〜！じゃあ私も今日にさよならしよ。』
私は彼にいいことを教えてもらった。
だけどその翌日。彼は遺体となって見つかった。
遺書があって、そこには『もう疲れた。』など、
人生に呆れたようだった。
そんな彼の気持ちに気付けず、
私は彼に甘えてしまっていた。
こんなにも自分が情けないとは思いもしなかった。
#『今日にさよなら』
No.47
辛いことや悲しいことがあった日
引きずるかもしれないけど
頑張って楽しいことや嬉しいことを想像しよう
そして今日にさよならをして
明日へと人生を歩んでいく
今日という今日は二度とこないから
今日という今日を大切に生きたい
平凡で当たり前のように
過ぎてゆく今日だけど
やっぱり
今日という今日は二度とない
今日という今日を一生懸命生きれたかな
今日という今日にさようなら
嫌なことがあった。
辛いことがあった。
だけど、明日には持って行きたくないから。
今日にさよならを告げて、ベッドに身体を沈めるのだ。
#今日にさよなら
今日のわたしにさようなら。
わたしは昨日のわたしと今日のわたしは別人だと思っている。
昨日どれだけ機嫌が悪くても、今日はなんだか気分が明るかったり、昨日どれだけ先生に褒められても、今日は全然だったり。
同じ人間ではあるけど、昨日のわたしと今日のわたしでは絶対に何かが変わっている。
とても些細なことかもしれないし、大きな変化かもしれない。
例えば昨日、友達と喧嘩したら、今日の朝は昨日の朝より気持ちが暗い。例えば今日、発表を褒められたら、今日の夜は昨日の夜より心が晴れている。
暗い気持ちにその後光が差すかもしれないし、晴れた心にもすぐに雨が降るかもしれない。
それは予測のしようがないけど、確かに変わっていくのだ。
だからわたしは、できるだけ明日の自分を他人だと思うようにしている。
他人だから、今わたしがどれだけやる気があっても、明日はそうじゃないだろう。
他人だから、あんまりキツいことさせたらいくら自分でも憎まれるはず。
それは分かり合えないとかそういう意味じゃなくて、人であることを覚えておくということだ。
よく言われる「自分を大切にしなさい」って、こういうことかなと思う。
さて、どうせ明日のわたしは学校が嫌で落ち込んでいるだろうから、メッセージでも書いておくか。
頑張ってね、わたし。なんとかなるよ。
これからわたしは、今日のわたしにさようならをして、明日の知らないわたしになる。
おやすみなさい。
【今日にさよなら】
こんな諄い表現を使ったことがない。
さよならしなくとも今日は勝手に去っていくのであるから、挨拶は無用である。
別れ際でも「さよなら」などと私は言わない。
「じゃあね」とか「またね」が妥当であろう。
ともすると私は過去に未練があるのだろう。
「さよなら」は、相手に対する決別の意味合いを持っており、「じゃあね」とか「またね」は再開を前提にした挨拶である。
つまり「今日にじゃあね」とか「今日にまたね」というのは、やってこない今日という日の再開を願っているという、時間概念を考慮しない浅はかな言葉であるのだ。
「今日にさよなら」と言ったなら、明日には何と挨拶をすれば良いのか。
「明日におはよう」であろうか。
明日は正確には午前0時～であるから、朝日も昇っていないのにおはようは場違いである。
NHKでは午前4時頃から「おはよう」というようである。
ではそこまでの0時～4時までは何と挨拶をするのであろう。
まだ夜であるから「こんばんは」が妥当か。
だが私たちは始まりの挨拶を「おはよう」と考えなしに発している。
一日の始まりが「こんばんは」とは聞いて呆れるってもんである。
こんなときに使いやすい挨拶は「お疲れ様です」である。
社会人になると知らぬ間に毒されているこの言葉は再現性が非常に高い。
まだ疲れてもいないのにお疲れ様。
これから訪れる疲労を前提として「お疲れ様」と前もって挨拶をするのだ。
「明日にお疲れ様です」ということだ。
それならば「(陽が昇ってないけど)明日におはよう」でも扱いは同じではないか。
が、そう言ってしまえば私が考えたこの時間が無駄になるので、この結論は論外である。
こんな下らないことを考えながら、私は今日にさよならをするのである。
実に間抜けだ。お疲れ様である。
弟の顔がなくなりました。
まぶたや鼻筋の平たいながらに不規則な顔面の凹凸に、昨日まで存在した眼球や鼻、唇がないのです。
奇妙なのは、いえ、それだけで十分奇妙ですが、とにかく気味が悪くて仕方なかったのは、他の家族がそのことを塵ほども不思議に思わないことでした。
弟の顔がない。半狂乱で訴える私の方が家族の目には不気味に映ったのです。
ソファーに深く体重を預けては、ひどく背中を丸めて座る姿勢は弟そのものでした。小学生ながらに、ずぼらな兄を真似てろくに部屋着を着ない下着姿も弟そのものです。けれどでも、顔がないのです。
弟は顔のない顔で私を見ていました。顔は戻らないままです。
今日にさよなら
今日という日がどんなに楽しくても、どんなに辛くても、長針が24回だけ回転すれば終わっちゃうから―
「今日にさよなら」
今日にさよなら
ふさぎ込んだ今日もあって
上手くいった今日もあって
どの今日も終わってしまえば
あっさりと過ぎていった。
今日と言っていた一日が
どんどん過ぎて１年が経っていた。
この１年はあまりに濃く
長い闘いだった。
そしてこの闘いはまだ続く。
今日にさよならして明日は
新しい今日を迎えよう。
もうすぐ今日が終わる。
初めましての明日が来る。
今日にさよならをする前に、今日の記憶を言葉にしよう。
いつの日か、今日という日を思い出せるように。
どんな日になるか分からない明日を生きる糧とするために。
時は止まることなく流れて、今日と明日の間に境目は無い。
でも人はそこに線を引いて、たとえ今日がどんな一日でも、明日は気持ちを切り替えて新たなスタートを迎えられるようにしたのだろう。
生きていくのなら、そんなシステムが必要なほど辛いことや悲しいことに出会うから。
それでも人は、気持ちの切り替えひとつでそれを乗り越えることが出来るから。
今日あった様々な出来事を、言葉に変えて日記の中にしまい込んで、過去の一日として記録していく。
思い出を心に刻んでゆく、人生はそれの繰り返しだと思う。
日記のページはどんどん増えて、自分が年老いていくのを感じつつ、それでもそこには充実感があふれてる。
生きて日々を重ね、経験を積み感情を揺らしながらここまで来たから。
ちゃんと人生を過ごしてるなって安心できるんだ。
もうすぐ訪れる明日は、図らずも自分の誕生日。
ザザンの桑田さんと同じことに、意味もなく誇りを持ってる。
迎え飽きて何の喜びも感慨もないもんだが、無事にまたこの日を迎えられることに感謝しよう。
日を跨ぐその瞬間に気持ちもリセットして、新しい歳の自分として再デビューする気分で。
デビュー曲は「勝手にシンドバッド」
久し振りに聴いてみよう。
かつてあった青春時代ってやつを、少しは思い出せるかもしれないな。
「今日にさよならだ！」
君はそう言って僕を慰めてくれた。僕は今でもはっきりと覚えている。君はあの時どう思ってそんなことを言ったのかもう確かめることは出来ないが、君のおかげで、あの時僕は勇気を貰えた。
僕は昔から泣き虫で弱虫だ。だから君は僕にとってはヒーローだったんだ。
「もう一度君の声を聞きたい。」
そう願ってももう遅いけれど、君に早く会いたいと思うことだけは許して欲しい。
最後にひとつ言わせてくれ、もう届かないことはわかっているけれど、
「僕と友達になってくれてありがとう。」
今日にさよなら
私は、知ってた
声もかけれなかった
小さくなった父の背中
母の病気介護と
唱えてしまったごめんなさい
父までも
お父さんもう良いよ、
疲れたでしょう
私も疲れたよ
生きても
どうこれから生きていくのよ
疲れた
もう良いよ
永遠の眠りについた父
今日さよならあれから
20年
親の、介護に疲れたからって
あのときの私は、人間失格人生です
今日の風景の色彩も
眠りの中では
輪郭のない記憶となり
ときほぐされて
遠くへと去っていく。
今日にさよなら。
題「今日にさよなら」
récit œuvre originale