その日は､よく晴れていた日だった｡

君は畳の上に敷いた布団の上に横たわり､
障子越しにそれを見ていた｡

「…今日もよく晴れてるね」

枯れ木のように痩せてしまった腕をゆっくりと持ち上げ､
そう優しく微笑みながら､掠れた声で言う君

「…あぁ…」

その声を聞いて､僕は答えながら､一粒､涙を流す

出会って､恋に落ちたときからも､
好きと言って､恋人になってからもずっと分かっていた｡
僕は妖で､君はただの人｡
だから､同じ時間は生きれないし
生きれたとしても､それは限りある時間｡
それでも､きっとは僕は
しわくちゃの君を看取るんだなぁってずっと思っていた｡

なのに、君はしわくちゃになる年どころか
まだ二十歳にもなってないのに､
恋人になって､三年と経ってないのに､

君は､

不治の病にかかって､

たぶん､今日､死ぬ｡

それが悲しくて､
自分は人じゃなくて､強い力をもった妖なのに
君のたった一人の恋人なのに
彼女を結局助けられなくて
不甲斐なくて､悔しくてたまらなくて､
其れで､歯を食いしばって泣いてたら､

君は､空から目を離し､僕のほうをゆっくり見た｡

出会った幼い頃と変わらない蒼色の瞳
今日の空と一緒の色をした瞳

優しさを滲ませた瞳を向けながら
君は掠れた､でもとても優しい声で言う

「…泣かないで､…私はちょっと先に逝くだけだよ？…
まぁ…こんなに早く逝くとは思わなかったけど…
でも､まぁアンタが隣にいるなら､どんな最期でも素敵だよ…」

そう一息に言い､淡く微笑むと
疲れたように深く息を吸い､言葉をゆっくりと続ける

「ねぇ､私ね､貴方の事､…
……ちゃん好きだったよ……
ずっと､ずっと､愛してるよ」

その優しい瞳を見て､僕は
君に向かって､思わず言いたかった言葉を言う

ずっと､ずっと言えなかった言葉

『好き』という二文字は言えたのに､
この言葉だけは照れくさくて言えなくて､

君はよく言ってくれたけど､僕は中々言えなかった言葉

言いたかったけど､結局言わないと決めてた言葉


それを､今､死にゆく君に贈る

僕は息を吸い､
涙でぐちゃぐちゃの顔を頑張って微笑ませる｡

君が好きだと言ってくれた笑顔で君を見て､

小さな､でもはっきりした涙声で

最愛の君に言う｡


「…僕､も君を､ずっと､愛してるよ…」


君は驚いたような顔で僕を見つめ

とても嬉しそうに､泣きそうに破顔した


そして､息をとても深く吸い､ゆっくりと目を瞑った。



さよならを言う前に､君に言う言葉

また明日ね。
また来週ね。
また今度ね。
また、ね。
またねを繰り返して、さよならが来ないことを祈っていた。

さよならが来る前にあなたに伝えたかったことが
さよならの後にこぽこぽと湧き出でるから
送られないメッセージが溜まっていく。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　see you again や　再見　など、だいたいの外国語にも「またね」があるんですね。
　フランス語にもあるんだな、Au revoirか、軽いと思っていたアデューの方が重いんだふーんなどと思って調べていたら、脳内BGMはオフコースのさよならから、いつの間にか恐山アンナさんの恐山ル・ヴォワールに変わりました。別れの曲は名曲が多すぎます。泣く。

　袖触れ合った人への別れの挨拶に神のご加護を的な幸せを祈る挨拶にはちょっと憧れます。Goodbyeも「God be with you」から派生した言葉だとか。スペイン語のAdiós、ポルトガル語のAdeusとかも同じ意味らしい。こちらも素敵だけれど、韓国語の안녕：アンニョン、アラビア語のالسلامة：マアッサラーマには、相手の安全を願う意味から来ているとか。
　
　来日した外国の方になんとか道案内とかした時に「Have a nice trip!」とかいって別れるとなんだかこちらが幸せな気分になるから、日本語混じりで案内していたクセに最後はサヨナラよりそう言ってしまう英会話下手です。

わたしは人生でたくさんの人に支えられて幸せでした。
普段味合うことのできない貴重な経験や美味しいご飯なども学ぶことができました。
わたしはここまでしか生きることができませんがあなた方はまだ生きてたくさんの経験を楽しんでください

怖い夢を見た

前に勤めていた会社で

上司や先輩からこっぴどく叱責される夢


カーテンの隙間から洩れる光は薄暗く

私はノロノロと布団を出ると

普段の自分ではあり得ないほどのスピードで

トイレに向かった


退職して半年以上が経った

時間が癒してくれるだろうと思った傷は

相変わらず血が滲んでは、スルスルと流れ落ちていたのだった


あんなにウキウキと
壁アートを施したトイレの壁も
廊下の壁も
その鮮やかなはずの色彩が
くすんでグレーがかって見える

何も
痛み以外、感じない


パートナーは「トラウマになってるんじゃないか？｣と言った


そう、なんだろう


他人事のように独りごちると

私はため息と共に便座から立ち上がった



パートナーは既に起きて、出勤準備を整えていた

私の様子に気づいたのだろう

「どうしたの？怖い夢を見た？｣

彼の顔に『心配』という2文字が浮かんだ

怖い夢

そう

私の無防備な精神をバットで袋叩きにされたような

痛くて
苦しくて
辛くて
やるせなくなって

泪が流れる夢


「うん…｣

私は彼の背中にしがみついた

アイロンをかけてぱりっと仕上がったシャツにシワがクシャリと描かれた

几帳面な彼は気にせず、「そうかぁ…｣と間延びした声音でそのままでいてくれた

「俺はね｣

「うん｣

「君からだんだん笑顔が無くなっていくのが心配だった」

「…」

「だんだん痩せて、小さくなって…。治療が始まって、君にとっては不本意な終わり方だったかもしれないけれど、あの職場を離れて、よかったと思ってるんだ」

「…でも」

私は息を吸った

「でも、私は、何も出来なくなっちゃった。役にた、たなく…なって…」

喉がつかえて、泪が溢れた

私は、何の役にも立っていない

彼が私の両手を優しく包む

「違うよ」

「生きていてくれるだけで、いいんだ」



私は、あの職場にいた自分を救えずにいる。

夢の中でも。

でも、苦しみが、泪が、報われるように、進むのだ。

あの人達とは訣別したのだ。

さよならなんて、きれいな言葉は投げてあげない。

忘れてしまうくらい、幸せに、楽しく生きてやるんだ。


#さよならを言う前に

さよならを言う前に。



すき。
そう言えたらどんなに良かっただろう。

けれどもあなたはほかの人しか見ていなくて。

すきですきでしょうがなかったけど。

これ以上すきになれば、きっとあいての人を恨んでしまうから。

あなたに振り向いてもらうために何をするかわからないから。

だから。

「わたしたち、別れましょう」

あなたがすきだから。

とてもとてもすきだから。

「すきな人がいるの。だから」

あなたを自由にしてあげる。

「さようなら、あなた」






「………………なーんて思ってたって？　んなワケないでしょ。はぁ？　俺のこと好きじゃなかったのかだって？　好きだったよ、アンタが浮気するまでは。アンタが他の女を好きになって手を出した時点でアンタは他人より他人になったの」

結婚3年目にして妙な動きをすると思ったら同窓会で再会した元同級生と付き合い出してた。あっちも既婚者しかも子持ちだって言うから救われない。
向こうも口説かれてその気になったんだから誘った方が悪いとか被害者ヅラすんな。あんたはあんたの旦那への加害者だ。
お互い浮かれまくって頭に花を咲かせていたからかあっという間にバレてこっちは離婚。不倫だけじゃなく貯金を使い込んで旅行やら貢物やらしていたのが発覚したから。
ただ、ヤツの性格上私が喜んで別れようとすると絶対に縋り付いて来るから、しおらしく「あなたのために自由にしてあげる」なんて体で判を押させたんだが。
離婚して望み通り初恋相手と結婚した癖に、3年経った今こっちにすり寄って来るってなんなの。まだこっちがヤツを好きだと思い込んでたって、あれか、離婚前のあの言葉をそう解釈したのか。
子連れ再婚で慰謝料をそれぞれの元配偶者に払わなきゃいけないのに働いてくれない嫁。子どももそろそろ塾を考えたい年頃で金がかかって仕方ない。趣味も酒やタバコも楽しめない。つらい。
そんな愚痴を言われても。
しかも慰謝料減額を申し出に来たならまだしもヤツはこっちを口説いて来た。寂しいから慰めて欲しいとかなんなの沸いてんの？
最愛の人に出会えたって言ってたのに。面白みのない女なんてほっといてくれ。近寄ってくんな。

「はあ？　再婚してないのは俺のことが忘れられないからだろう？　素直になれ？　離婚してすぐ再婚出来るかアンタと一緒にすんな！」

こちとら不倫されてトラウマ発症してんだ！　何度口説かれてもいつか浮気されんじゃないかって不安になって今も頷けないのに２年も待っててくれてる友人に罪悪感マックスだってのに元凶に不倫持ちかけられるとかなんなの厄日なの？
ここで会えたのも運命だったとか頭に花を咲かせ始めたけどコレの行動範囲まで把握してなきゃいけないの？　何その逆ストーカー。絶対ヤダ。
誰か助けてくれないかなあって真っ先に思い浮かぶのが絶賛私を口説き中の友人とかさあ、都合よすぎでしょ自分。

「とにかく、私はアンタと違って浮気や不倫は大嫌いなの。それより慰謝料ちゃっちゃと払ってよ。高い？　おかしいなあ、不倫自体の慰謝料は少額にしてあげたのに。あの金額、アンタが共有貯蓄から相手に貢いだ分が８割なんだけど？」

不倫期間たった半年で結婚してからの貯金が底を付いた。それでも足らなくてカードローンを繰り返していたその請求書を私が見たのが発覚のきっかけだった。
共有財産だった消えた貯金の半額にちょっぴり不倫し賠償金を足したものを慰謝料にした。カードローン？　知らん。夫婦だった時の借金はふたりに返済の義務があるとか言ってるけどそれは生活費みたいに夫婦で利用した場合だ。不倫相手にブランドバッグを買うための金を私が払う理由はない。と言うか交際期間含めてブランド品買って貰ったこと一度もないんだけどな？　いやブランド品が欲しかったわけじゃないが。イラっとしたよね。あーこいつ私には金かける価値なかったんだなーってね。
今もイラっとしてるよ。なんでこんなのと付き合って結婚までしちゃったのって。すっかり黒歴史だしなんなら今も追加されたよ。

『さよならを言う前に』
あなたのいない人生はあまりにもつまらない
最後の言葉にさよならと言うのなら
その言葉は聞きたくない
だからあなたとの別れが来る前に
私を幸せのままに殺して欲しい

題《さよならを言う前に》

成人式を迎えた。

卒業前と変わらないやつ、薄っすら面影が残っているかといった具合の垢抜けたやつ。
既に家庭を築き母親、父親になったやつも。

みんな着物やスーツに身を包み昔話に花を咲かせている。

なんとなく周りを見渡しても、俺の目的の人物は見当たらない。

友人たちはみんな前へ、未来へと進んでいるのに俺は未だ過去に囚われてる。

ある人物に言いたいことがある。
伝えないといけないことが。

「ありがとう」、もう大丈夫「さよなら」と。

〝さよならを言う前に〟


小学4年生の時、保育園から同じのわりかし仲がいい（って思ってた）友達が3学期の終わりと同時に転校した。便宜上「Mちゃん（仮）」とする。

結構ずっと一緒にいたから知らされた時は実感が湧かなかったけど、5年生に新入して教室に踏み入れた時にはMちゃんはもう大阪にいて、あ〜ほんとに転校したんだなって悲しかったりした。

ゴールデンウィークとか夏休みとかのタイミングでこっちに帰ってきた時何回か会ったこともあったけど、すっかり関西弁に染まってたのもちょっと悲しかった記憶。

で、話は4年生の3学期に戻る。その日はクラスでMちゃんのお別れ会的なのをしていた。同級生が順番に「Mちゃんありがとう」などなど話すビデオメッセージを見ながら、みんなで作ったホットケーキを食べていた。

もちろん私もその中に映っていて、放課後そのビデオメッセージ用に別教室で動画を撮ったのを今も覚えている。なんでか言葉を選んでるうちに泣いちゃって、先生が困りながら教室から別の子を呼んできて一緒に動画に映ってくれたことも。

そんなお別れ会も終わって家に帰った放課後。インターフォンが鳴って出てみたらびっくり、さっき一緒にお別れ会をしたはずの、転校するはずのMちゃんだった。

なんでわざわざ……と思ったけど、この間Mちゃんの家に遊びに行った時に忘れた3DS（ゲーム機）のタッチペンを忘れていたから届けに来てくれたんだとか。

ちょっとだけ、ほんとにちょっとだけ「最後だから○○（私）ちゃんに会いきたんだ……😭」みたいな展開を期待してたけどまあ普通に違った。いやありがたかったけど。

高校生になった今Mちゃんとはもう3年くらい会ってなければしばらく連絡も取ってないけど、このお題を見てパッと浮かんだのがこの思い出。未だにMちゃんが住んでいた家の横を通ると「Mちゃん元気かな〜」なんて思い出に浸ってしまう。

今でもLINEは繋がったままなのでいつでも話そうと思えば話せるのだけど、「どうせ向こうは私のことなんか忘れてるだろうな〜（被害妄想）」と思うとどうも躊躇してしまう。あんなに遊んでたのになぁなんてしんみりしながら。

母は

母の兄
わたしにとっての伯父と

あまり
仲が良くなかった。






わたしたち
子供の前で

言い合い
みたいになることは
無かったし

そこは
多分お互いに
気を使っていたのだと思う。


でも
会う回数は
年々
少なくなって。





その伯父が

数年前

突然

亡くなった。







最後に
直接会ったのは

いつだっけ？




葬式で会う前に

会えていれば




良かったな。


#さよならを言う前に

「さよならと言う前に」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は次男と縁を切り、さよならを告げた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かなり、イラつき、日頃から「おまえ」とか「関係ない」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とか言われてかなり溜まってしまい。トドメに職場に連絡しただけで

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「ばか」呼ばわり、親を何だと思ってるんだろ？私は、なんなの？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　施設に入れて、性格かえられた？でも、せいせいしたわ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悩みが減ったわ。お金は溝に捨てたけど。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あいつも、絶対、後悔するわ。独りが辛いことを知るがいい

『 さよならを言う前に 』


好きでしたとありがとうを


さよならを言う前に伝えました。

さよならを言う前に


たいせつなあなたに
抱えきれないほどの
伝えたい言葉の中から
たったひとつだけ

｢ありがとう｣

言う側にしろ言われる側にしろ
この世に生まれた途端、全てがさよならの前段階。
出会って別れてまた会って
それでも最後はさようなら。
さよならを言う前に
出来ることをやるだけ。
それだけ。

(さよならを言う前に)

たった４文字だけど、それを言う勇気がない
だからさよならを言う前に君の前からいなくなる
きっと君は悲しむだろう
泣いて怒るだろう
臆病な僕を許して…

『さよならを言う前に』

さよならを言う前に
「ありがとう」って
言える
人生を送りたいです。

さようならを言う前に告白すれば良かったな。俺は中学二年の春、俺は海外に行くことが分かった。でも、俺は「嫌だ！」と言った。なぜなら、俺は好きな人がいた。C組の○○ちゃんだ、普通に仲が良いしでも、少し意地悪ｗでもギャップに推された。それから俺があいつを好きになった理由だ。　　春になった、　俺「そろそろかぁ…」と桜を見た。いよいよ3日後だなぁ。けれど恥ずかしくて告白出来なかった。当日俺は皆に「さようなら」俺は涙が溢れた。すごく泣いた。最後にあのこに言えば良かったなと後悔している。でも、また会えたら良いな。

（題目しらず）

アウトプットとインプット
どちらが先？

あなたは
どちらだと思う？

わたしは
どちらも先だと思う

人は自分を取り巻く世界から
何かをインプットして
初めてアウトプットする

例えば
何かを見て疑問に思い
問い掛けるように

でもそのインプットした何かは
すでに何かしらがアウトプットしたものだ

つまり
アウトプットされて初めて
インプットすることができる

インプットがなければアウトプットできず
アウトプットがなければインプットさえできない

インプットが先であり
アウトプットも先だ

世界が無となっても
無が認識できてしまった時点で
無の世界はアウトプットとなり
認識した存在は無をインプットする

世界はアウトプットが先で
認識した存在はインプットが先になる

友達と別れるときはいつも往生際が悪い。

ああでもない、こうでもない、と逡巡したあげく、取り留めのないことやどうでもいいことを矢継ぎ早に喋ってしまう始末。

何度同じ失敗をすることやら.........、

だってまた会えるって保証がないんだもん。

明日からの君、明日からの私へ、かけがえのないふたりのこれまでを大切にして欲しいって思って.........、

つまりは私のエゴ、君の時間を奪ってごめん。

また会えたらいいな。

『さよならを言う前に』
「さよなら」は別れの言葉であり、始まりの言葉。
だからさよならと言う前に言いたい、「私なら大丈夫」と。

さよならを言う前に抱きしめさせて。何も言わないでいい。言葉を交わす必要なんてない。ただ、最後まで気づけなくて。
謝りたりわけじゃない。ただ、なんて言えば貴方を救えるのかが分からないから、抱きしめさせて。お願い。