さよならのかわりに


またね。




そう言ったあなたの瞳の奥に
私は映っていなかった。

テーマ関係なし


私はアイドルのオーディションを受けている。
周りには、可愛い綺麗、自信満々な人ばかりで
ただ、アイドルが好きで、歌が好きでだけと言う私は、周りからすれば浮いていた。
見た目も黒髪ツインテール、ゴスロリ服…
書類審査は受かっている人達が集まっているから
私にも何かあるのかも知れないと思ったけれど
同じ、オーディション2次審査組の人達は
私を嘲笑っていた。

こういう場でも、友人が出来て楽しそうに話している人たちが居るのに
私は孤立していた。
私と同じく孤立している人たちも居るけれど
彼女たちは、自ら望んで孤立しているようだった。
馴れ合いは無駄。最終的に受かるのは一人だけだから、此処で友人なんか作ってる暇なんか無い。
そんな事を言った人たちだった。

プロ意識が高いと言えば聞こえはいいが
他人を見下している、高圧的な態度の人たちが多かった。

確かに、孤立を選んだ人たちは、歌唱力もダンスも申し分無く、直ぐにでもプロとしてデビュー出来るほど、完璧だった。
けれど、アイドルとしてではなく、歌手、アーティストとしてのほうが、求められるんじゃないかと言う事で、3次審査には進めなかったようだ。
（テレビやインターネットで放送されている）
あくまでも、アイドルをデビューさせる為のプロジェクトなので、他人への態度も評価されていた。

私は、3次審査に進めていたけれど
孤立したまま、誰とも仲良くなれずに、1人練習をしていた。
『あの子、変な声 』
『そんなに上手くないのに、なんで残ってるんだろうね』
『あれじゃない？』
『あー…あれ』
くすくすと嘲笑うような声が聞こえる。
きっと、この声はテレビやインターネット配信では聞こえないくらいの大きさだろうと思う。
私は気にしないように、振り付けの練習もする。
ダンスは苦手だけれど、必須だから、頑張る。
他の子達は、ダンススクールに通っているの人が殆どのようで、軽く練習しただけで完璧に踊れるようになったようで、踊らずに喋っていた。

自主練習じゃなく、ダンスの先生が教える時には、真面目に取り組んでいるのだが、それ以外の時間は、練習はしていないようだった。

……そして、デビューが決まったと発表され
受かったのは…私ではなく
2次審査で落とされたと思っていた、
『私、馴れ合う気はありません』
と宣言した女性と
最終審査まで残っていて、友人が沢山出来ていた少女だった。

2次審査で落とされたと思っていた子は
1人特別ルールで審査されていたようだった。

オーディションに落ちた私は、
一番応援してくれていた幼馴染みに連絡をする。
しかし、彼からの返事は無く、地元に戻ると
彼は、私がオーディションで頑張っていた時に、
誰にも何も言わずに、居なくなったらしい。

………。
私の支えはどこにも無くなったんだ。
そう理解した。


（昨日見た夢の話。）

さよならは言わないで。

また会いましょう。

いつか。

でいい。

また会えると思えば
この気持ちのやり場がある。


いつか。の日のために

ちゃんとして
よく分からないけど、ちゃんとして
自分を投げやりに扱わないから。


長い長い
あなたを忘れられるくらい先に

また会いましょう。


#さよならは言わないで　2022.12.3

さよならは言わないで

さよならとは言わずに
またねと言おう
次に会う日はまだわからないけれど
次も会うことを約束しよう

赤、緑、黄、青
どの糸で結ばれた相手でも
長くても細くても
さよならとは言わずに
また会う約束をしよう

あなたにだけは、さよならは言わないで欲しかった。

そんな悲しそうな顔しながらさよならって言われても、どうしようもないじゃないか。

引き留めたら迷惑をかけてしまうかもしれない。

引き留めなかったら後悔するかもしれない。

伝えたいことなんていくらでもあるのに、なんでか頭の中がごちゃごちゃで言葉が出てこない。

だからせめて、最後に残る自分の顔が笑顔であるように、僕は精一杯の笑顔で叫んだ。

『…さよなら！』

昨日と同じ繰り返し
でも繰り返せないこともあると知った

宵の星空に向かって
また同じ日々を
繰り返したいと願った

大切だったあなたへ———



さよならは言わないで

今日で、なんと５０本目。
こんなに続いたのは初めてで、何度も挫折しかかりながら、我ながらよく頑張った。自分を褒めてやろう。
ご褒美は何がいいかな。
まずは、ノンアル酎ハイで乾杯🍻

読んでくださった方、
広告が出るにも関わらず『もっと読みたい』を押して下さった方、ありがとうございました。
とても励みになりました。

書く事は続けますが、場所を変えます。

あと、若くて、袋小路に入ってるのかなーとお見受けする方の文を時々見かけました。
抜けられます。世の中捨てたもんじゃないです。あなたも素晴らしい人です。
私もすごいです。脱ぐともっとすごいです。

とにかく楽しかったです。ありがとうございました。

#さよなら

50

いつもの学校の帰り道。私は親友の結菜と肩を並べて帰っていた。
「最近、寒くなってきたよね〜」結菜がそういう。
「分かる。そろそろ手袋とかもつけないと。」
他愛のない会話。しょうもない話題でも、結菜と居れることが嬉しくてたまらなかった。
いつもの分かれ道、結菜はこう言った。
「…紗夜」
「ん、何？」
「大好き」
突然結菜がそう言い出した。変なことを言い出すのはよくあったから、適当に返そうとしたその時。

「さよなら、紗夜」

私は嫌な予感がした。
なにか嫌なことが起こりそうな気がした。
気づけば、結菜の手を握っていた。

「…何？」
私は声が出なかった。嗚呼、こういう時に声が出ないなんて、一体何をしてるんだか。
一番の親友を失いたくない自分の勝手な思いで引き止めて、声が出なくて。

「さよならは、言わないで、」

やっとでた言葉がその一言だった。

「結菜が何しようとしてるかわかる」
「だったら何？何を言いたいの？」
「死なないでほしい」
今自分の言っている言葉は結菜にとって地獄のような言葉だってことくらいわかっている。
でも、わたしは一人の親友を失うのは嫌だった。

「…そっか。わたし、紗夜にめっちゃ愛されてる」
一言言うと、結菜は制服のポケットから何か光るものを取り出した。

「紗夜の言ったこと、約束できないわ」
「ちょ、結菜！」
もう、遅かった。

「さよなら。好きだった」

結菜の首から出る赤い液体。
酷く嬉しそうな表情。
手にはそれほど大きくないナイフ。
地面に横たわった結菜の姿。

何も言葉が出なかった。
目の前で人が死んだ。その事実すら受け止めきれない。
髪を撫でる。頬を撫でる。唇にふれる。
結菜の視線と一緒になり、唇を重ねる。戻ってきやしないのに。

「…私もだよ」

そう放ったときには、彼女の存在はもう既になくなっていた。


『さよならは言わないで』

君のこと

忘れたくないよ

過去に、

思い出に、

したくない

私は過去に縋ってる

弱い人間なの

だから、

さよならは言わないで

そしたら

君と繋がっていれるでしょ？

もうこれ以上
さよならは言わないで、、
もうこれ以上
ジャニオタを苦しませないで、、
そして、
これ以上、
俺の生きる希望を無くさないで、、

さよならは言わないで



言ったらずっと会えなくなる。
またね。
がいいな。

わかってるよ、

でも、正直に言われると辛いよ、

さよならは言わないで


たとえもう二度と会うことはなくても、さようならは悲しいから。せめて、またね、って言ってお別れしたい。
大好きなあなたたちともしかしたら、また出会えると信じていたいから。そんな次を願っているから。
だから、どれだけひどい別れ方をしたとしても、もう二度と会いたくないと誰かを憎んでも、いつかその人とそのときの自分を許せるときが来ると信じて。

「さよなら」って言わないでよ
もう会えないみたいじゃん

「さよならは言わないでおきな」
というアドバイスをもらった。

「さよなら」と言われると、関係を拒絶されたように感じる人が多いらしい。相手が逆上したり、ストーカー化する可能性もあるという。
もてる友だちの助言だ、したがっておこう。

だから私は「ごめんなさい」をひたすら繰り返す。
ときどき、「今までありがとう」を混じえながら。

今ので何回めの「ごめんなさい」かな。
これまでたいして大事にしてくれなかったわりに、
席を立とうとすると必死の形相で引き止めてくる。
話が終わらない。ストーカー候補だよ。

「さよなら」は言わないでこの人と別れるのが、
今日の目標。

《さよならは言わないで》

君は“さよなら”と言いました

以前の君は“またね”と言っていました

君の“さよなら”にたいして

“さよなら”も“またね”も返すことはできませんでした

“うん”その一言でお別れしました

「俺、家こっちだから」

いつもとは違う帰り道、見慣れた景色に続く曲がり角の方を向いて、俺は彼女に言った。

「一緒に帰ろう」。そう話しかけられ、一人歩く俺の隣に並んできたのは同じクラスの女子。

何が目的かはわからないまま、かといって断って逃げていくこともできず、進学や就職の話など、先生と生徒の間で交わされる軽い質疑応答のような会話をしながらここまで歩いてきた。

会話中、相手は何度か俺の名前を読んできたが、俺は彼女の名前を覚えていない。
そんな、奇妙な下校もようやく終わる。

「あぁ、そうなの？」

彼女はとても驚いた様子で俺を見る。思えば、俺から彼女に話しかけたのはこれが初めてだったかもしれない。
それ程までに、彼女は一方的に俺に興味を示してきていた。何故？

首を傾げそうになりながらも、「さよなら」と別れの挨拶を告げ、彼女を置いていくように早足で歩き出した。

「えと、また明日ね！」

背後から声をかけられる。その時は何も感じることはなかったのだが、彼女から数メートル、家から一番近い横断歩道で立ち止まっている時、ふと胸元に違和感を感じた。

また、明日。

明日も、ある。待ってくれている。

ただ一つ、何気なく言ったのであろうその言葉が反響して、大きさを増していく。

心臓の壁がキュッと縮み、血液が一瞬止まって、くらりと俯く。

目眩にも似た感覚。

明日もまた、あの子が隣にいる。

それがどんな感情なのか、言葉にして説明することは難しくて……いや、きっとできないんだと思う。

ただ一つ言えることは、その日を境に、彼女との距離は確実に縮まっていったということだけ。

さよならは言わないで

さよならは言わないで

さよならを言わないまま　
もう一生会うことはないんだね

運命だったら　また会えるって
本気で信じてた

でも　私たち運命じゃなかったんだよね

出会ったときからわかってた

だから　さよならを言うのが怖かった

だから　あなたも　さよならは言わないで

雪になりきれなかった雨が、冷たく地面にあたって消える。
まるで俺と彼女の今の現状のようだ。　

　俺の彼女は、いわゆるメンヘラ。病んでる。とてつもなく病んでいる。
何か気に入らないことがあれば、しにたいと言って自傷行為に走る。質が悪い時は俺に刃を向けてきて、一緒に逝こうと迫ってくる。

　なんで別れないのかと他人は言う。いや、普通に考えて別れられないだろう。
ころしに来るから？　違う。この娘は俺がいないと、本当にどうなるか分からないから。俺じゃないとダメだと思うから。
　これが「マインドコントロール」というものなのかもしれないけれど。俺から別れることは、今のところ考えられない。

「疲れちゃったよね、もう私といるの嫌だよね」
　今日も彼女のメンタルはヘラっているようだ。
雪という無になりきれずに、今日も冷たい雨を降らしている。
「もう、別れた方がお互い楽なんじゃないかな」
「俺は楽にならない。お前がいなくなったら、俺はどうやって生きていけばいい？」
　彼女は困っているのか、嬉しいのか、ただただ声をあげて泣く。
俺は冷たい雨を受け止める地面でいなければならない。義務とかじゃない、俺の意思だ。

　彼女はたぶん、本当に別れることになれば、そっと消えてしまうのだと思う。
そうならないように、俺はできるだけ支えて受け止めるから。
　だから、さよならは言わないで。
【さよならは言わないで】

あなたの紡ぐ言葉を
ただ大人しく
受け入れることしか出来ませんでした

「これからもよろしくね」
そんなことを言われても
僕にはこれからがあると思えなかった

僕の中であなたの存在はとても大きく
生きていてくれるだけで
とても安心できて
僕も生きようと思えました

だから、心の中の呪文として
僕じゃない誰かと幸せになるあなたに伝えます
「今日も、明日も、大好きです」
「どうか、お幸せに」
「僕じゃない誰かと。」

そして、
「またいつか」と

どうかあなたが
お星様のような笑顔で
もう一度僕の前に現れてくれることを信じて。