「透明だけど、あなたの横顔が見えるから、これがお気に入りの傘なの」

莉嘉の身長は俺より15cmほど低い。
構内に続く道のアスファルトは既に濃く濡れて、所々水が溜まっている。
隙間を器用に跳ねながら、莉嘉は踊るような口調で言った。

「ただのビニ傘じゃん、壊れかけてるし」

背中側の骨から露先が外れて、ベロンとめくれていた。

「ホントだ、昨日コンビニ行った時かな。直して」

手を伸ばし露先を嵌め直す。
たしかに、あの時は風が強かったな。
サンキュ、と短くお礼を言って、また歩き出す。

「お気に入りって沢山使うから、すぐになくなっちゃう」

当たり前のことに不満そう。
でも少しわかる気がする。

「色鉛筆みたいなもんか」

「そうそう、あと買い置きのアイスとか」

話していると、理学部の講義棟に着いた。

「じゃここで。またね、田島」

手を振って中に消えていく姿を見送って、自分の講義に向かおうとしたが、気が向かなくてそのまま家路についた。
水溜まりを避けながら歩いたつもりだったが、帰る頃にはすっかり濡れてしまっていた。

俺は雨の日にはお気に入りの靴を履かない。
それどころか、普段からあまり使えない。
微かな汚れにさえ、臆病になって普段通り歩けなくなってしまうのだ。

大事なものをしっかり握るタイプと、壊れないようにそっと持つタイプがいる。
俺は明らかに後者。
だから、こうやって当たり障りのない関係を続けていく。
莉嘉は前者だろうから、当たり障りのない程度の関係しか築けていない俺は、莉嘉にとってのお気に入りには該当しないということなのだと思っていた。

ワンルームの薄い布団に横たわってスマホを見ていると、意識がどろりと融解して垂れていった。
そのまま雨に流されてしまいそうだった。



空白のワンルームに帰り、ビニール傘を閉じた。
テープを巻くのも面倒で、そのまま傘立てに入れる。
あそこまで攻めたのに、流されちゃったな。
朝の自分のセリフを思い出して、恥ずかしくなる。
偶然会えたくらいで舞い上がって。

傘立ての奥にもう一本。
水色の傘がちらりと覗いていた。
一目惚れして買ったのに勿体なくて一度も使えていない。
それこそもったいないことだよな。
濡れた服を着替えて、髪をタオルで拭いた。
傘をちらりと見て、スマホを開いた。
電話をかけると、しばらくして寝ぼけたような声が聞こえた。

「田島、夜ご飯、一緒行こ」

ちょっと間が空いた後、了承の返事があった。

「じゃ、7時頃行くから」

雨粒の弾ける音が耳朶を打つ。
朝よりはかなり落ち着いているみたいだ。
だけどさすがに傘は必要だろう。
傘立ての奥の水色が、今こそその時だと言っているような気がした。
今日は勇気を出してみようかな。

お気に入り
色んなものから色んなもの感じて選んで
自分の何かを見つける
好きなものがたくさんあればあるほど溢れて止まらない
それでもそれは数あるもの中から自分が唯一選んだ
自分だけのお気に入り

誰にでもお気に入りはあるよね？
ワタシにもある。。
なんだか。。
複雑だけど、
お気に入りはあるわ。

#お気に入り

3連休
1日目は無為に過ごしてしまった
でも今日は初日だから
予備日

2日目はスマホと空想の行き来
いやこれは多分明日のための
助走の日

3日目はもう明日がちらちら
何も決めないままの
短い休暇が終わる

言い訳をしているのはなぜだろう
休みを反省するなんておかしな話

ただ傍らにある
お気に入りの音楽と小説で
過ごすだけでいいのに


#お気に入り

生活している中で好きな物や嫌いなもの、大切にしていきたいものや大して興味のないものなど様々だ。楽器演奏者であれば楽器や、それこそマウスピースやチューナーのようなものまで拘りを持つ。スポーツ選手であればシューズやサポーター、インナーや道具。歌手や配信者はマイクや素材、イラストや世界観。色んな人がそれぞれに熱い思いをかけるが、仕事や趣味にとどまらず生活の一部のなんてことの無いものにまでこだわりを見せるひともいる。そして、その中には単に好き嫌いというものがあるのではない。特別な思いがあって、一際大切にしているものがある。これはなにも物理的なものばかりではなく、思想や理想、思考や気持ちの面も含まれる。
私は私を構成するこの人格その物が尊くてならないが、俗に言うナルシストでは無いことは先に述べておく。しかし、ナルシストを否定する意味でもないということも併せて伝えたい。というのは自分自身を大切にして愛してあげられるのは、やはり他の誰でもなく何者でもなく自分自身であるからである。自分の容姿や外見など客観的なものよりも、自分だけの考え方や想いというのが何よりも重要で尊く、大切に持っていなければならない。生きてきた中で経験しできたことに基づいて形成されてきたものは、性格や考え方といった深層心理からなるものだけでない。人と接する上で他人に向けるもの全てが、それまでに培い共にしてきた自分そのものである。いやいや繕っているだけだと、理想の自分を演じているだけだと考える者もいるだろう。周囲に合わせて生み出した虚構に過ぎず、素の自分は無様なものだと言う者もいるだろう。しかし、その虚構さえ身につけてきたカムフラージュの能力だ。周囲に合わせることができる協調性や共感性。その適応能力をなぜ自分自身が否定するのだろう、拒絶するのだろう。寧ろ胸を張って誇っていいものだと私は考えているが、それは私自身がそう感じてきたからである。素敵な人だとか穏やかで優しくて誠実な人だとか評価されてきたが、そのどれもは外面でしかなく外向きに作り上げた理想の自分だ。しかし、ある時にふと気がついた。その姿さえも作り出せるということは、本島はそういう人間なのだと。振る舞えるということは、知っているということ二他ならない。知らないことを知っているように装ったところで、いつか綻びが見え始めるだろう。他人から見れば滑稽に映るだろう。なぜなら、人は自身の経験のないことを語り演じる時というのは大きさに関わらず穴が目立つのだ。つまり、その穴を作らず自然体で自分を演じられるということは既に自分が理想の自分になっているということである。あんな風になりたい、こんな風になりたい。あの人みたいになりたい、あの人のように思われたい。様々な思いの中で理想とする自分の像を作り上げていくが、そこに至るまでの強い思いがある。これは誰にも真似できることではなく、その人の力でその人だけのものなのである。
簡単に言えば、なりたいと思った姿というのは気がつけばもう手にしている。本人が気がついていないだけで、いつまでも自分を過小評価して卑下しているに過ぎない。自分というのはなかなか客観的に捉えることは出来ない為、至極当然と言えるが何も知らないのと知ろうとしないのでは大きな違いがある。今こそ自分を客観視してみようということだ。では、そんなことどうやればいいのかと。できるならとっくにやっていると憤慨することなかれ、案外簡単にできるものだ。振り返ること、思い出すことでもできる。学生であれば友人との会話など日常の些細なことを思い出して、最初は漠然と俯瞰していく中でゆっくりとフォーカスしていく。どの様な状況でどの様な会話をして、相手はどの様な反応を見せたのか丁寧に見つめていく。イメージは何となく分かるけど、そんなことではいまいち掴みどころがない。便利な時代になったものである。スマホで通話をする時に録音をしてみると驚く程に、自分というものを客観的に見てとることが出来る。
歌手や演者、実況者や解説者。様々な媒体で活躍する配信者などは自身の声や話し方などを熟知しており、それを熟知して最大の魅力として武器にしている。そして聴き手の求めるものを探究し、追求してさらに磨きをかける。エゴサーチをしてどう見られているのか、どう感じているのか何を求められているのか。何を拒絶され否定されているのかを、時には心無い言葉で心を抉られながらも試行錯誤して成長している。表舞台に立てる人はそうかもしれないが、目立たず生活している自分に同じようなこと
できるわけが無い。そういうひとは、友人や知人に自分のことを包み隠さず 評価して欲しいと言ってみると有意義な答えが返って来るかもしれない。但し、どのようなことを言われても務めて冷静に受け止めるつもり出いなければならない。人に評価を仰ぐということは、自分にとって都合の良い返答を求めることではない。人から見て改善して欲しいなと思えるのだと伝えられたなら、これ好機とみて自己研鑽に邁進すればいい。何くそと反骨精神でもって、自分を変えることに必死になってもいい。いずれにせよ、自分の勝ちに直結するのだから。但し、そうか分かったと不貞腐れて下を向いてはならない。その時点で、それがその人の全てということだ。


私は、この考え方が割と好きでいる。この考え方や捉え方で人に大切にされてきたからだ。もちろん、私も精一杯の気持ちで接してきたからこそだとも自負している。


そう、私は私自身がお気に入りなんだ。

｢あなたのその声が｣

お気に入りなんだ
誰にも教えたくない
独り占めしたいんだ

温かい空気が流れてる
この空間 この時間
幸せな時間

小さな私の幸せを
誰にも邪魔されたくない

あなたと過ごす時間の全てが
私の癒し

お気に入りなんだ
誰にも知られたくない
独り占めしたいんだ

あなたのその声が

2023年 31

「お気に入り」



　　　　友達とお揃いのストラップ


　　　　私がお土産に買ったんだけど


　　　　年明けになくしました、、、


　　　　19年間ありがとう


　　　　次を探します

この飲み物はあなたのお気に入り
この食べ物はあなたのお気に入り
この本は、この場所は、この遊びは、この……
あなたのお気に入りはみんな知っているのに
何故そこに「わたし」は入らないのかな



お題『お気に入り』

お気に入り

私はね、

あなたのことが

ほんとに大好きなの。

でも、

違う女の子があなたのことを

お気に入りにしてて

クラスでも授業中でも

どこでも話してるよね。

そんな君のことが

私は羨ましいよ。

私だって

あなたとたくさんたくさん

お話したいのに。

私には、イチゴ大福を食べに行く、和菓子屋さんがあった。その和菓子屋さんは、人通りが少なく、小道の入ったところにある和菓子屋さんだ。
　私は、月に一回ほど行っていたが一昨日行くと、和菓子屋さんは看板がなくなり旗も取り外されていた。
　私は、移転したのかとも考たが、いつからあるのか知らないし、和菓子屋さんとだけ思っていたので探しようがなく、無くなってしまった理由を考えながら帰路についた。場所がやはり悪かったのか、和菓子の人気が洋菓子と二分されてしまったのかなどと考えていたら、イチゴ大福の旗を見つけた。
　私は、そのお店に寄り、イチゴ大福を買うといつもよりお釣りが多くイチゴも大きくなっていた。別れもあると出会いもあると思い、お店の名前をメモして家で食べたが酸味が自分には強かった。
　お気に入りの和菓子屋さんの名前を知らず、多分二回目は行かないお店の名前だけ知っている。そういえば、お気に入りの和菓子屋さんで、イチゴ大福を食べるまでは、酸味が強くてそんなに好きではなかったのかも知れない。

「お気に入り」

一度、私と「お気に入り」という言葉との距離感を改めて考えてみましょうか。
なぜだか、日常で「私のお気に入り」と発言するのは非常にためらわれます。

「お」がついていて自分が偉くなったような感じがするし、気に入っているものをどや！とさらけ出してしまうのもちょっと恥ずかしい、とかそんな理由だと思うのですが。

「これ、あの人のお気に入りなんだよ」とかも、なーーーーーーーんだか、ちょっとちょっとなんか含みがある感じがして、もはや「お気に入り」という言葉に接触するのは、楽天市場のアプリくらいな気がします。

いまはそういうweb上の「お気に入り」も多様になってきて、「欲しいもの」「スキ」「いいね」「保存」「pick」とか、もう少しライトな表現が増えたように感じますね。

でもだからこそ、「お気に入り」という言葉がレトロな魅力とか雰囲気を帯びてきているようにも思います。
ちょっとハマってるものに使う言葉、からは外れてきているというか。

それを踏まえて、どういうものと「お気に入り」が親和性が高いか、完全に主観で考えてみたのですが、子供の頃からそばにいるくまちゃんとか、お母さんの編んでくれたマフラーとか、こう、あるじゃないですか。
見るだけで胸を鷲掴みにされるようなもの。
言い換えれば「大切なもの」になるかもしれません。

ああそういうものなら、私も自信を持って「お気に入り」って呼べそうかもな、と。
となると、今度は思い出だらけの宝物たちから「お気に入り」を選ぶのが難しくなってしまいますね。

「お気に入り」ってなかなか難儀な言葉です。

嫉妬の嵐、冷めた視線が突き刺さる。
　ぼくは平静を装ってコーヒーを一口飲む。

「どうしたの？　そんな緊張して」

　目の前でそんな呑気な事を口にするのは、一個上の先輩だ。学年中の注目を一身に集める美少女で、容姿端麗成績優秀スポーツ万能を兼ね揃えた正にラブコメヒロインの化身である。腰程まで伸びる艶やかな黒髪から花の香りがする石鹸の匂いが鼻孔を擽った。

　ぼくは何故かそんな先輩のお気に入りなのだ。事ある毎にぼくを食事に誘い、彼氏なのではと囁かれもした。彼氏になれるならとっくになっているのに。

「飲み物を買ってきます」

　視線から逃れる為、財布を片手に席を立つ。その時「あっ」と先輩は大きな声を出した。

「その硬貨……」
「ああ、何かのイベントの記念硬貨です。昔仲良かった友達と一緒に貰ったのですが、案外気に入ってるんですよこれ。今頃どうしてるかなぁ、アイツ」
「……ふぅん、そっか」

　なんだろう。妙に上機嫌になった先輩を残して、ぼくは自販機に向かった。


「そっか……まだ持ってたんだ」

　自室の勉強机、引き出しの二段目。質素な箱の中に仕舞いこんだお気に入りの一品。硬貨の表面を優しく撫でる、今頃もう一枚は彼の財布の中にあるのだろう。

「まだ、"男友達"って勘違いしてるのかな？」

　一緒に取りに行った友達は、目の前にいるのに。彼は未だにその事実に気付かない。髪を伸ばして化粧をすれば、容姿なんてかなり変わるというのに。

　まだ暫くは間抜けな彼の反応を楽しむとしよう。

「ふふっ」

「お気に入り」

お気に入りは
いつも箱に入れておく
箱は特権の証
だけど恋人はそうはいかない
閉じこめるのは愛情じゃない
箱無しで　いかに人を愛せるか
善人か悪人か　そこで分かる

【お気に入り】

特別可愛く飾ったり、使いやすいようにこだわったりはしていない。
買ったときとほとんどそのまま。
気分によって、音楽を変えるくらい。

10年以上乗っているミライースは
タバコを吸ってたときも　
一人でお弁当を食べていたときも
笑ってたときも
泣いたときも
怒ったときも
全部、全部知っている。

最近、ちょっとエンジンが疲れてきているけれど
私のお気に入りの相棒。
ずっと私を外から守ってくれて、行きたいところまで運んでくれてありがとう。

決断する
そのために
模索する
そのために
情報を集めて
現実を直視する
だけどときどき夢をみる
ぜんぶ捨てて
空っぽになって
もう何もいらないよ
そう言うと、朝が来た
夜も来た
おはよう
おやすみ
サヨナラ
初めまして
その手紙は
十年後からやって来た



（十年後の私からの手紙）

数年身につけていた時計が
ある日突然壊れてしまった
そう言えば昔、数年身につけていた
ネックレスも、ある日突然
何処かに消えてしまった

気に入って使っていた
バッグも、何の前触れもなく
肩かけの紐の部分が突然切れてしまった
なんてこともあったな

お気に入り、いつも近くにあったもの
その時は、何も気にせず使っていたけれど
ある日突然無くなってしまったら
何だか、ぽっかり穴が空いた気持ちになった
それはもう、自分の一部みたいなものだから

失ってしまったものには
心から「ありがとう」と「さようなら」
また、いつか心から欲しいと思えるものが
見つけれたらいい
それもまた縁だと思うから


ありがとう、さようなら

私のお気に入りの絵画はピカソのゲルニカである

確か、小学生の時の遠足で
とある美術館に行った時が出会いだった

ひとりとして同じ表情はなく
全員が同じ感情を持っているのだと推測した

歳を重ねるごとに絵画の印象は変わる
もちろん、思い入れのある絵画も変わる
ただ、この衝撃を他の絵画で体験出来る気はしない

だから、その絵画の前で
ずっと居座ることができてしまうのだろう

今、当時来ていた美術館でこれを記す

迷ったらまた来る
辛くなったらまた来る

彼の描いた一輪の花を見に来る

私の名前は浜瀬　菜々

私はある人に気に入られて困っています。よりによって同じクラスのイケメン無口キャラ長瀬　璃空くんになぜ気に入られてているのかは、いまだわかっていません。
私の生活はどうなってしまうんだろう？。はぁ。私はただ平和に暮らしたいだけなのに、長瀬くんに話しかけられているせいか、長瀬くんのことが好きな女子に追いかけられる日々です。
これから私はどう生きればいいのでしょうか？
この前までは、親友の愛梨と楽しく話して笑う日々だったのに。
でもこんなことで負ける私じゃないぞ！

20年近く使っているマグカップがある。
恋人と初めての遠出、その旅行の記念にと買った黒のマグカップ。
「黒にすんの？　じゃあオレは白〜」とカップを手に取って笑った彼。数えるほどしか食器がない中、黒と白並んで置かれたマグカップ。
寒い日にわざわざ鍋で温めたホットミルク、暑い日に氷を山程入れて作ったアイスコーヒー、マグカップ2杯分で薄くなったティーバッグの紅茶。彼は飲まなかったハーブティ、なかなか減らなくなった作り置きの冷たい麦茶、冷えた体を温めてくれた友達特製の甘いレモネード。
使う人のいなくなった白いマグカップは何度目かの引っ越しの時には食器用ダンボールから消えていた。
喉を潤し、手を温め、時には安らぎをくれる私の黒のマグカップ。手に、唇に馴染みすぎてもう今更手放せない。
これってお気に入りっていうのかな？

【お気に入り】
お気に入りのものが勝手に捨てられた・・・
だけど私は悲しくもなかった・・・
きっと私にとってそれはお気に入りだと思っていたかったものだったんだ・・・

死んだ友達から貰ったものだから私の大切なものだと思いこんでいただけだった・・・
私のお気に入りは死んだ友達だけなのに・・・


今日は少しだけ部屋から出る気になって外へ出る。
母は驚いた顔をしたが笑顔で行ってらっしゃいと言って玄関まで見送ってくれた。

平日の真っ昼間だからか人通りは少なく眩しい太陽が照りつける。


何時までも部屋でうじうじしてたら死んだ友達を悲しませるだけだ。
分かっていたけど出来なかった。
あの子が死んだと自覚したくなかった。

だけど起きてしまったことはもう取り返しの付かない事実。
だから私は一歩を踏み出して歩き出す・・・。

今の私を救う事ができるお気に入りを探すために・・・。




【どこにも書けないこと】
どこにも書けないこと
それはここにはかけない・・・
だが書ける場所は心にある・・・
だからどこにも書けないことなんて私にはない・・・