ごめんなさい。
　この言葉を口に出して“心から”伝えた人は何人いるだろう。幼い頃、いたずらをして「ごめんなさい」｡学校で忘れ物をして「ごめんなさい」｡
　これは沢山の人が言ったことがあるだろう。ただ、それは、心から発した言葉だろうか。オモテヅラだけの物ではないだろうか。本当に反省していただろうか。
　「ごめんなさい」この中身を開いたら、「別にこれくらいよくない？」「こいつ、説教垂れやがって。」なんて物が出てくるかもしれない。ただ、どう思っていようが（たとえ、それが嘘でも）、「ごめんなさい」は大切だと思う。
　僕はあと3,4年で成人する。そしたら、何かしらの仕事に就く。もう、成人になった以上、「大人に責任を転嫁する」ということが出来なくなる。なぜなら、自分が大人だから。自分の責任は自分で背負う。失敗したら、首が飛ぶ。ごめんなさいでは済まされない。

　「ごめんなさい」を本心から言えるのは、今のうちなのだ。

「ごめんね」

ごめんね、失敗して
挑戦できて凄いね
ごめんね、間違えて
経験は大事だよ
ごめんね、心配かけて
無事でいてくれてありがとう

#「ごめんね」

料理が下手で、よくお弁当のおかずを焦がしちゃって
ごめんね

裁縫か苦手で、取れたシャツのボタンも縫い直せないで
ごめんね

不器用な性格で、励ましの言葉が見つからなくて
ごめんね

最後まで、大好きなあなたを守れなくて
ごめんね

明日の準備をしている娘がそこにいた
ガサゴソと時折バックを整理する音が聞こえた

本当に、この子はしっかりしている
私とは大違いだ

遺影の中の自分は、精一杯の笑顔で映っていた
私は、自然に笑うこともできていなかったのか

私は娘の頭を撫でた
この感触があなたに伝わることはないけれど

「…ごめんね」

すると娘はゆっくりとこちらに振り向いた
私の姿はもう見えないはずなのに
確かに目が合った気がした

『もう謝らないで』

いつもの優しい声が聞こえた
そしてその顔には笑みが浮かんでいた

驚いて娘の顔を見返したが、
彼女は何事もなかったかのように準備に戻ってしまった

私は今まで、死んでしまったら謝ることしかできないと
思っていた
生きていない以上、何も償えないからだ

でも、それ以外にも言えることはたくさんある

今まで笑わせてくれて
失敗しても大丈夫だよと言ってくれて
ずっと隣にいてくれて

そしてなにより、
私を“母親”にしてくれて

「ありがとう」

小学生の頃からの友人に
久しぶりに会った。
10年ぶりくらいの再会だ。
社会人になってから
なかなか会う機会がなかったのだが、
彼は相変わらず
陽気な性格のままだった。
二軒目の飲み屋を探す途中、
彼が好きな本屋に立ち寄った。
そこで彼が本を手に取って言った。
「この本、死にたくなった時に読むと
オススメなんだよ」
彼の口からそんな言葉が出たことに驚いた。
「気づかなくて、ごめんね」
と、内心でつぶやく。

夏扉こじ開けんとて袖まくり　ふあふあコート毟ってフギャギャン


半袖　&　ごめんね

『ごめんね』

謝っても謝っても自分が許せなくて後悔してる事がある

逆に、謝られても許せない事もある

許してもらおうとは思ってないし
許そうとも思ってない

辛い事があって当たり前の人生だと思うけど
出来ることなら、辛い事はほんの少しがいい

それから、謝ることに慣れたくない

ごめん、と謝る私に君は、謝ったんだから別にいいよ、と笑顔で言ってくれた。
　昔からドジばかりしていた私を、いつも笑顔で赦してくれた君。
　どうして赦してくれるの、と聞くと、君は、
「悪いことや人に迷惑をかけたら、謝るのは当たり前だ。けど、残念ながら万人が出来ることじゃない。そんな行動をね、君はやってのけるんだよ。これって凄いことじゃないか」
　だから、僕の怒りは、君の前では風前の灯火のようなものなんだよ。
　まるでなんでもないことのように赦してくれた彼に、私はいつから恋をしていた―――。

「ごめん、ごめんなさい」
　君が女の子と二人きりで歩いていたから、思わず身体の奥がカッと熱くなって―――自分の感情を制御出来なかったの。
　ごめんなさい、ごめんなさい。
　私は何度も何度も、うわごとのように繰り返す。
　謝ったら、いつも赦してくれる君。
　なのに今日は、今日だけは。
　どうして、笑って赦してくれないんだろう？

｢ごめんね､僕…君とは一緒に行けないんだ｣
｢…え?な…んで…?｣

逃げ出している最中突然兄弟がそんなことを言い始めた

忙しなく警報が鳴り響く山奥のいかにも怪しい研究所､ここではクローン技術や人造人間の研究所が行われている

｢ねぇっなんでなの?一緒に逃げようって!ここまで来たのに…!｣
｢…ごめん…もう僕には………君だけでも逃げて｣
｢そんな…なんでっじゃあなんで僕には付いてないのっ?｣

僕とその前2つの兄弟は近い時期に作られた

もちろん見た目は瓜二つどころか違いを探す方が難しい

ただ､1つ前の兄は生きているのか死んでいるのかすら分からない

一緒に逃げようと言い出した2つ前の兄

残っている中で1番年の近い兄が僕に発した衝撃的な言葉､それは


｢僕にはもう､処理のための爆弾が取り付けられている｣


兄が言うには起動されてから1週間､脳内プログラムの年齢的に違和感を覚え始める頃に反乱防止のため爆弾が付けられるらしい

それでオリジナルを殺されたらたまらないからだそうだ

生憎､製造日は近くても

僕が起動されたのはちょうど1週間

そう兄が今日逃げ出そうと言ったのは僕を守るため

今日爆弾が取り付けられる予定の僕を

奴らから守るため


嫌な警報音が頭に響く

奥で他の兄弟が焼かれているのだろうかあの嫌な臭いが鼻を刺す

あぁなんで感情があるのだろうか

感情なんかなくたっていいのに

｢ごめんね､最期にお兄ちゃんって呼んで?｣
｢っ､ごめんねっお兄ちゃんっ｣
｢…ありがとう､きっと幸せに暮らすんだよ?｣


どうする事も出来なかった僕は泣きながら走り出し力尽きていたところをおじさんに救われた



そんな僕は今､警察をしている

｢ねぇ､お兄ちゃん必ず仇はとるから､きっと遅くなっちゃうかも…ごめんね｣


｢もうごめんねはいらないよ…ありがとう｣


そう同じ声が聞こえた気がした

「ごめんね」

あの頃は、君がいる世界が僕のすべてだった。

幼くて愛するって事を理解していなかったと思う。


会ってる時は、凄く楽しくて別れ際はいつもケンカ

傷つけてたくさん泣かせたよね？

もしあの頃に戻れるのなら

「ごめんね」
「いいよ」
「ホントごめん」
「いいってば」
「ホントにホントに……」
「分かったってば！」
振り返ると、そこにはずぶ濡れの友梨がいた。



【お題：「ごめんね」】

「ごめんね」
　一生かけてあやまっても
　許されないね
　毎日「ごめんね」って
　思ってる

「ごめんね」

すまない気持ちが

溢れでて

謝りの言葉の前に

ありがとう

を伝えたい

でもそんな俺の

気持ちに

いつでも君は

気づいてくれるから

ありがとう

飛ばして

ごめんって言って

ごめんね

「ごめんね」

いつものように彼に謝る。

付き合いたてはそんな感じじゃなかったのにな…と思いつつ今に至る。

「ﾁｯ…お前ほんとに無理、気分悪くしたから外行くわ」
彼はキレながら上着を持って出ていった。


「はぁ…」

ご飯を作って待ってても「頼んでないし」と言いながら部屋にこもる
勝手にスマホを触ったり言われたことをしていないと怒鳴られる
私をただの道具としてしか見ていない。

いつからだろう。
前は笑顔が多くて優しい人だったのに
もう私に冷めたよね？
完全に浮気…してるよね。。



今日も彼は安定に遅く帰ってくると確信した私はある人に連絡を入れた。

相手は幼なじみの遥人。

「今日予定ある、？」と送るとすぐ既読がつく。

すぐに「ないよ、飲みに行く？」と来た。
遥人はいつもそう。
私が辛くて悲しい時、察してくれて私が話すまで待ってくれていた。
きっと今回も…。

「うん場所は△△△でいい？」
遥「先行って待ってる。」

私は急いで支度をして、家を出た。


__________居酒屋。


「あっ、遥人」
声をかけるといつもの笑顔で私を見た。
遥「遅かったね、笑 さっ、何飲む？」
「うーん､､ビール」
遥「了解ー、俺焼き鳥も頼もうかな」
なんて些細のない会話なのに…彼とは違って居心地がいい。
安心する。

「遥人…私さー」
遥「彼氏さんとはどうなの？」

今日は珍しく自分から聞いてきた。
でもいつものにっこり笑顔のままで。

「そのことを話したかった。」
遥「噂でしか聞いてないけどさ、彼氏さん結構やばいみたいね」

なんともいえなかった。

遥「今日俺を呼んだのはさ、別れたくて相談乗って欲しかったんだよね？」


なんでわかるんだろう。
別れたいのに別れられない。これを世間では沼というもの。
私は彼に沼ってる。絶対に。
離れられない。でも離れたい。
こんなの矛盾してるのはわかってるけど…。

遥「沼るくらい彼のことが好きなんだね。」
「え、？なんでわかるの？」
遥「いつもの〇〇ならすぐに別れてるでしょ？あのクズ男。」


「…そうだね。 もうどうにも出来ない…」
遥「俺にしときなよ。」

遥人からいきなりそんな言葉が出ると思ってなくて目を見開いた。

遥「何その顔、笑笑
そんなクズ男別れて俺のとこ来なよ。」

今まで何度思って来たことだろう。
彼氏が遥人ならどんなに幸せだっただろうなと何度何度も…

「…」
遥「〇〇、俺は〇〇が傷つくことは1番耐えれない 」
「うん、」


改めて思った。
私が隣にいたいと思ったのは…遥人だ。



「じゃあ、今から彼に電話する」
遥「大丈夫、？」
「うん、会って話すと余計に…」
遥「そうか…」


スマホを取り出し彼の名前を探して通話ボタンを押す。

📱ﾌﾟﾙﾙﾙ…

「…んだよ、なんの用？用がないなら電話すんな」

耳をすますと女の人の声が聞こえた。
深呼吸をして思ってることを言った。

「…浮気してるよね？」

「は？その根拠は？」

「何誤魔化そうとしてのよ、わかるに決まってんじゃん」

「私もう耐えれない…見て見ぬふりできない
別れよ。」

「今妄想アピールやめてくれる？笑笑笑」

「私好きな人いるから。 ごめんね 輝琉。」


彼の返事も聞かず通話を切った。
LINEで
家には帰りません。私のモノ全て捨てて貰ってもいい。と付け足しのように送る。


久々に彼の名前を言った気がする。
輝琉…今までありがと、大好きだったよ
でも今は遥人なの。
私が辛い時にいつもそばにいてくれた人。

次の彼女には暴言・暴力はやめてあげてね。

「ごめんね」
私はこの言葉は好きではない。
もちろん謝るべき場面では自分も相手も言うし、
じゃないと不快だ。
でも、「ありがとう」と言う場面でごめんと言われるのは嫌だ。
嫌なこと、駄目な事をした気分になるから。
なんだかモヤッとするのは自分だけ？
ごめんじゃなくてありがとうがいい。
駄目なこと嫌なことをしたなら「ごめん」
感謝するなら「ありがとう」
それでいいと思う。
もし、手伝わせて嫌な思いをさせた、わざわざ苦労を迷惑かけたと考えるなら違うよ、私の場合。
だって、本当に嫌なら見捨ててるから。
聞いてないふりするから。
私は嫌じゃないし、むしろ手伝いたいからしている。
相手も助かるし、自分も助かるから。
ほんの少し、いい人になれた気がする、
素敵な人に慣れた気がするから。
そして、人の嬉しそうな、ほっとした顔。
自分も笑顔を分けてもらえた気がする。
だからさ、ごめんなんて言わないで。
私も案外自分のためだったりするからさ。
ありがとうが聞きたいな。
また、昔のように。
君の笑顔が好きだから。

『ごめんね』

そばにいられなくてごめんね。
あなたが苦しんでいることには気づいているのに、
支えきれなくてごめんね。

人一倍優しくて、責任感と正義感の強いあなただから

頼るのが苦手なあなただから

弱さを見せない強がりなあなただから

いつも笑顔のあなただから

私はずっと心配なんだ。

ごめんね。そして、誓うよ。
もう一人にしないことを

俺は「正直」が苦手だ。
だから、恋愛も上手くいかねーし、俺の周りからはみんな離れていっちまった。というか、不良だとか、日々暴力をしているだとか変な噂は立てられたせいか、みんな俺のことを怖がっていた。

別に悲しいとかねーけど、さっぱり寂しい、ような気もする。
いつも通り住み心地最悪な、教室からは逃げるように一人屋上へ行く。俺が屋上を使い始めてから屋上に来るやつはいなくなった。

いつも通り屋上のドアを開けた、だが目の前の光景に動きを止めた。
人がいる。女か、、転校生か？見た事ねー背格好だな。
小柄なそいつに吸い込まれるようにして俺は歩いた。

「なぁ、こんなとこで何してんだ」
我ながら怖え言い方になっちまったことを、申し訳ねーと思った。
思った通りそいつはビクビクと怯えてそのままドアへ一直線に走ってった。
反射的に掴んでしまった腕。

「あ、悪ぃ。お前、転校生か、？」
できるだけ優しい声でよくわかんねぇ質問をした。

「そ、、そ、そうです」
やっぱり怯えながらそう答えた。

こいつ、、かわいーな。

いや、違う。そんなこと思っちゃいねーよ、好きとか、そんなんじゃねぇ。
そう心に言い聞かせた。

その後いろいろあって一緒に飯を食うことになった。

「お前の弁当美味そうだな、からあげ1個くれよ。あ、俺のウインナーやるから、」

「タコさんウインナー可愛いね、美味しそう」
小さな笑みをこぼした。顔に血液が集まるのを感じ目をそらす。

「な、なぁ、俺と友達になってくんねーか？」
タコさんウインナーを、頬張りながらコクコクと頷いた。
嬉しかった。初めて正直にそう思った。


そして、現在。俺は社会人5年目を迎えた今年。あいつとは同棲した。
いつか、結婚したいな、なんて。
高校の時よりかは、多少丸くなったと思っている。

よる9時、家に帰ると彼女は晩御飯を作っていた。
今日のメニューはタコさんウインナーらしい。思い出の品だから、と言って晩御飯とは思えないメニューだが、彼女の一番好きなメニューだ。

「「いただきます。」」
手をおわせそして、橋を握る。
可愛い顔をしたタコ達を口の中に放り込んでいく。

「なぁ、俺のプリン食っただろ」
「えぇー知らないなぁー」と、しらばっくれる彼女。
「こらっ！うそつんじゃねぇ！」クスクスと笑う彼女。

あぁ、幸せだなぁ。
あのプリン、本当はは彼女のために買ったなんて絶対言えねぇ。


彼が「俺のプリン」とか言いながら本当は私のために買ってると、知っている。だって、、寝言で言ってたんだもん。

ごめんね、と彼には一応謝っておく。









「ごめんね」

｢ごめんね｣

5月26日

貴方が少しうたた寝をしている時
私は貴方にキスマークを付けた。

吸われた感覚で気づいたのか貴方は
｢付けた？やられた、ぼーっとしてた｣
とかなり嫌そうに言ったね。

貴方の叱るような声に
私は思わずこぼれた

｢付けたの後悔した｣

貴方から良の感情が出ないことぐらい分かりきっていた。
どこか期待していた自分がいた。
けどここまで完全な否の答えが返ってくると
(あぁ、貴方の気分損害しちゃった、付けなければ良かった)
ぐちゃぐちゃの感情。

そしたら貴方は慰めるかのように
いつも通りの声に戻って接してくれたね。
貴方が下手に出るとこでは無いのに、私の無意味な感情が貴方をそうさせた。

後悔した。だから

｢ごめんね｣

貴方は｢しょうがない｣と起きてしまったことはもうどうでも良いかのように言って｢隠せるの無い？｣と次に簡単に進むんだね。
私は貴方のそれが羨ましいと思ってしまったよ。私はずっと付けたこと後悔してぐちゃぐちゃなのだから。

隠すもの。ファンデーションを持ってきて塗ってあげた。
その時チューブを無意識に力を込めてしまったのか貴方の服に垂らしてしまった。

｢ごめんなさい！！｣

こう言うのは直ぐに謝れるのに、自分の感情で起こしてしまったことには直ぐ謝れないの、人間として私未熟だな突きつけられる。

「ごめんね」

食欲がなかったり、動く元気がなかったり。
そんなにも心が疲れていたんだね。ごめんね、私。

『ごめんね』💚


自分勝手でごめんね。

お馬鹿でごめんね。

迷惑かけたくないのに

いつも困らせててごめんね。


あなたには

もっと、もっと。

沢山のごめんねがある。


でも、1番伝えたいのは

毎日僕の相手してくれて

ありがとう。

「ごめんね」

母よ、ドラ娘でごめん。
もし、こどもが選べるんだったら、絶対選ばれてないと思う。
キリキリ舞いさせて、ごめん。
でも、もし生まれ変わっても、こんなだと思う。
…別なヤツ選んでね。あ、選べないんだったね(^_^;)

私、今度生まれるんなら、宇宙人か空氣になるから、人間としては会えないと思う。
宇宙人とか空氣としてすれ違うなら、
ラッキー振りまく友好的な宇宙人になるし👾、
絶妙においしいきれいなスッキリサッパリ空氣を、惜しみなく振る舞う、豆台風になります。
…豆々台風かな。

父にも、ごめんね。
病氣つらかったね、もっともっと親身になれたら良かった。
でも、今度生まれたら丈夫に生ききってほしい。
…うーん(゜゜)蛇足かな?
きっと今は、あっちでのんびりのびのび、魚釣りでもしてるんじゃないかと思う。（しかも釣れないw）
（いや〜クジラ🐳釣ってるかも。そして友情を育むw）

しあわせにしててください。約束ね。

ごめんね…とか言っといて、約束させるあたりw