お題 『ごめんね』
※自傷をほのめかす表現あり

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私は自分が嫌いだ。
どれくらい嫌いかって言われたら、自分のこと嫌い選手権が開催されていたら堂々のトップをとれるくらい嫌いだ。

原因探しは指折り10過ぎた辺りで諦めた。

嫌なことがあれば自分に矛先を向け、傷つける日々。
最初は痛かった。
けど、痛みなんて案外すぐ慣れてしまった。

本当に痛いのは、心。
それに蓋をして、体の痛みで誤魔化しているだけ。
心も体も麻痺してしまった。
痛覚すらも今では愛おしい。

「……なんで私、生きてるのかな」

ぽつり、零した言葉は誰にも届くことなく空気に溶けていく。溶けたそばから、黒い雲となって、私の心に激しい雷雨を連れてくるのだ。

チャンネルのズレたつけっぱなしのラジオがザアザアと音を立てている。それが嫌に耳についた。

ああだめだ、これは。
経験的に、そして本能的に理解していた。
体が無意識に立ち上がる。

たしか、あそこに置いたはず。
目的のものを求めて、辺りを見渡した。

その時だった。

「………？」

微かな、違和感。
雨粒が水たまりにポタリと落ちたような。
しかし、その波紋は確かな存在感を残していく。

見慣れない、水色の背表紙。
気づけば体が吸い寄せられていた。

「こんな本、あったっけ…」

手に取ってみる。
不思議なことに、本の表紙にはなんのタイトルも書かれておらず、作者も何も、分からなかった。

「…………」

自身を傷つけようとしていたことさえ忘れ、私はその本を開いていた。
そこに書かれていたのは。

『自分を抱きしめて。そうすれば、道は開けるから』

ただ、その一言だけだった。

「……？なにこれ」

あまりの情報量の少なさに、拍子抜けする。
なに？自分を抱きしめてって。
どういうこと？

けれどその本は、それ以外の選択肢を許さないとばかりにただ、そこにあり、その言葉を主張していた。

「…………」

自分を抱きしめる、なんて。
そんなこと、したこともなかった。
なんのために？なんで？
疑問は尽きなかった。けれど、この本の言っていることは、何故か不思議な説得力があった。

私は、恐る恐る自身の体に手を回す。
そして、腕をクロスさせる形でゆっくりと体を抱きしめた。

「…………！？」

すると、みるみるうちに脳内に映像が流れ出した。

(いたい、いたい、いたい、痛い………っ！！！)

(やめて、もういやだ、やめて、っ……！！)

これは、なに……？

(いたい、痛いよ、お願い、助けてっ………！！)

ああ、これは。
私の、心の声だ。

自身を傷つけてきたこと。
苦しめてきたこと。
悲しませてきたこと。
…それら全てに対する。

私は圧倒されていた。
こんな、痛みを、自身に背負わせていたのか。
こんなにも、苦しめて来たのか。
体に触れる温かさにつられ、氷が溶けるように、心に流れ込んでくる。

目からは、自然と涙が溢れていた。

「ごめん、ごめん、ね、今まで傷つけてきて、ごめん…痛かったよね、辛かったよね、苦しかったよね…、っ、ごめん、ごめんなさい…っ…！」

気づけば、そんな言葉を紡いでいた。
私は涙が枯れるまで、ひたすらに子供のように、泣き続けていた。

……降り続けていた雨は、とっくの昔に止んでいた。








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セルフハグはいいぞ！ということを伝えたくて無理やりねじ込みました。みなさんも限界だ！って時はぜひやってみて下さいね。

テーマ【ごめんね】
制作者:いと。 5.30 2023 5:06
｢ごめんね。｣
人に悪いことをしてしまったら、
この一言を言って謝る。
そう教えられてきたはずなのに、
この世界には謝れない人ばかり。
中には、八つ当たりをしてきたり、
自分は”絶対”悪くないと言い張る人もいる。


――この世界も、ずいぶん汚れたもんだね。

「ごめんね」
　謝ることが出来ない彼女は、今日もその言葉を吐く。彼女はよく本質を置いてけぼりにしては笑うのだ。
　その無意味な思考を直さない私が一番の悪者。

ごめんね、あんなに、大切にしてきた貴方から、悲しい言葉を投げかけられたから、ついて行きたくても、行けなくて、わたしから、さようならを言うしかありませんでした。げんきでいてください。

#｢ごめんね｣

｢ごめんね｣｢ごめんなさい｣
簡単な言葉だけど
口にすると重みのある言葉
それは過ちを認めることだから…
簡単な言葉だけれど
なかなか口にできない言葉のときもある

簡単に言える人は
素直な人か…
思ってもいないのにヘラっとしてる人
後者はなかなか許せない

自分は
過ちはちゃんと認め謝れる人でありたいと思う
それは
目上の人であっても…
自分より若い人であっても…

「何もしてあげられなくて
ごめんね」


君には

何も求めてはいないよ



君の本当の「大切」は
ここに無い

分かってる



揺らぐ想いに
振り回されないよう

しっかりと
地に足をつけ


この
危険で危うい関係を


いつまでも
続けてあげよう



君が


望むのなら




「ごめんね」

あなたが最後に伝える言葉が
あなたに最後に伝える言葉が
これじゃありませんように

（「ごめんね」）

死ネタ有
うちのこが自分のこと話してるだけ
——

「ごめんね。」
「私さ、何というか…人と親密になるのが怖いんだよね。」

「ちょっと長くなっちゃうけど聞いてくれるかな。」
「幼馴染がいたの。君みたいな子。」
「ヒーローが好きでさ、たぶん、君が持ってるそのキャラクターだと思う。
自分もヒーローみたいにかっこよくなるんだ！なんて言ってた元気な子でね。それではしゃいでよくケガしてたから、私が手当してあげたりして。」
「間違いなく私の1番の親友だったんだ。」
「でも小学5年生のときに、どうでもいいことでケンカして、お互いムキになって。あの子私から逃げて走ってっちゃったんだ。
それで道路に飛び出して、そのまま事故に遭って死んじゃった。」

「私は悪くないなんて周りに言われてもさ、どうしたって考えちゃうじゃん。私があんなこと言わなきゃ、私があそこに居なきゃ、私が関わってなきゃ、ってさ。」
「もう二度と、あんな後悔をしたくない。
もう二度と、あんな悲しい思いをしたくない。」
「でも人っていつかは死ぬし別れるじゃん？
だったら、他人とは浅めの付き合いだけして、思い入れなんかしないで、別れてもあーあって思うくらいで済ませたら楽だと思って。」

「……だけど、どうしようね。君らと一緒にいるのすっごく楽しかったからさ。また皆で遊びたいなとか、一緒におでかけしたいなとか、思っちゃったんだ。どうしたらいいんだろ。今までこんなことなかったのに。あの場所、不思議なくらい居心地が良くて。」

「……ごめんね変なこと長々言って！会って1日2日の相手にこんなこと言われても困るよね〜。忘れて！
とりあえず今日は解散しよっか！おつかれ！」

迷惑かけてばかりでごめんね

何も出来なくてごめんね

不登校でごめんね

電話できなくてごめんね

外出れなくてごめんね

人と話せなくてごめんね
しにたくてごめんね

朝は動けなくてごめんね

お先真っ暗でごめんね

メンタル弱くてごめんね

相談しようとしてもなんで辛いか分からずとにかくどうしようしか言えなくて困らせてごめんね

ムカつくよねごめんね

自殺しようとしてごめんね

毎日ずっとごめんなさい、申し訳ないです。
ごめんねって言葉はこんな時に使うべきではありませんね。なんかとても軽く聞こえてくる。

私は“ごめんね”使いの名人だった

ごめんね
や
すみません
をよく使っていた
──彼に出会うまでは

彼は“ありがとう”使いの名人だった
私はそんな彼に惹かれたんだ


「資料の件、ありがとう」
「あ、はい……すみません」

そんな感じに私達の関係は始まった
ありがとうに押される日々は私をネガティブから救い出してくれた

いつしか私は“ごめんね”よりも“ありがとう”と言うようになっていた
世界も大きく代わっていた

言葉ひとつで
こんなに世界が変わるだなんて
今までの私には信じられなくて

彼には、ありがとう
昔の私には“ごめんね”
それから、さよなら……昔の私





(2023.05.29/「ごめんね」)

「ごめんね。君はこの先へは進めないの」
諭すような優しい声
いつの間にか空になった手のひら
「待って、行かないで」
そう泣き叫んでも、届くことはない
「、間が…ない。ま ……す、ぎる。…長、ねば、」
何人かがコソコソ話す声が聞こえて
目の前がだんだんと暗くなる

一体これで何度目だろうか。

微かにあった気配はいまや殆ど感じられない
しかしそれは確かに、そこに存在している
進めなかったものたちは鍵のかかったこの部屋に居続ける

─「ごめんね」─

私の口癖は「ごめんね」だった。

周りからは『言い過ぎ』なんて言われてしまう程、

私はごめんと言っていたらしい。

でもそんなに言っている自覚はなかった。

むしろ謝り足りないぐらいだと思っている。

何故なら、ある言葉が足枷になっているから。

『謝るのは、許してもらうためではない。自分が悪いと思ったから謝るのだ。』

と言う言葉だ。この言葉を聞いた時、私の心に何か違和感を感じた。

「悪いと思ってるのに、みんなに謝ってない。」

小さい頃の私はそう考えていまい、口癖がごめんになってしまった。

まぁ、それ以外の理由もあると思うが。

この口癖は、完全に消えることはないのだろう。

此処までの話が、私の口癖がごめんになった理由。

ただのつまらない、私の人生の一部。


これは私の実話です。
私もこの口癖直したいんですけどねぇ...。
以上、作者より

いま一番この言葉をかけたい相手はわたし
重たくて仕方ない
期待通りに生きられなくてごめんね
いいよって言えるようになるから少しまっていてね


【ごめんね】

「ごめんね」

アメリカは訴訟社会といわれるように、何かトラブルがあると弁護士に任せるようだ。だから本人は要らないことはしないようにすすめられる。謝ることは後でもいいのだ。それに対して日本は何事も穏便にすませようとする。トラブルが表ざたになると､社会的信用も落ちるし、ましてや訴訟にでもなれば時間もかかるしお金もかかる。日本人の美徳の１つに謙虚さをあげる人もいる。日本人はまずトラブルがあると、自分にも落ち度があったとして謝ることが多い。アメリカ社会では理解できないことかもしれないが、日本ではよくあることだ。礼儀作法とは違うかもしれないが、相手を思いやる気持ちは昔からあるようだ。

「ごめんね」という言葉。普段は忙しくて昔のことは忘れてしまう。でも時間に余裕ができると、悪気があったわけではなく、なんとなく成り行きで言い忘れた言葉があった。胸が詰まるような後悔がのこる。

君へ

｢ごめんね｣
君には謝ることばかり

君が優しすぎるから
甘えすぎて
我儘言って振り回して
本当に迷惑だったよね
ごめんね

今でも君のことは
大好きだし、頼れる人だと思ってるけど
自分の成長のためにも
少しは君から自立しないとね

謝罪と感謝を込めて
私より

これで、さいご、？
おれは、しぬの、…？

「ろ、んか」
「和菜さん、！」
「これ、で、さい…ごかも」

走馬灯が見えたんだ
君との出逢ってからの思い出が
全部見えた
初めて逢った日から
楽しい日
ぜんぶ
振り返るのが楽しかった
ああ
もっと

「もっ、と、ろん、かのせい、ちょ、うした…とこ
みたかっ、たなぁ」
「っ……ｸﾞｽｯ」
「なか、ないでよ」

なんで
そんな顔するの、
久しぶりだね
反抗期ぶりに泣いたね
もっとたくさん
君を見ていたかった

「ごめんね」

今までに言ったことがなかった
でも
本当に思ってたこと

「ろん、か…これは、ぜったい…う、そじゃ…ない」

さぁ、笑って
お願い

「愛してる」
「まって、まだいかないでっ、やだ、やですよぉ、」

あ～あ
泣いちゃって

「おれが、しんで、も、…ずっ、と愛してる」
「…」
「らい、せでも、逢おう」
「約束ですよ、ぜったい」

うん
絶対
約束

「ありがとう」

大好き

「ごめんね」

泣き笑いみたいな曖昧な表情のきみに

突然好きだよだなんて、そんなこと
言われても困らしちゃうだけだよね

きみの気持ちは知ってるんだ
振り向いてくれないことも全部

だから、その複雑な感情が
自分に向けられたものだって思えるだけで
もう十分だよ

もう困らせたりしないから、
謝らないで、謝るべきはきみじゃないから

ごめんなさいが
なかなか言えなくて

ごめんね？

お題：「ごめんね」


また夜が明けてしまった
貴重で大切な夜が
欠けた月は私に微笑み
白く光る日は私を睨む

しかしどうにもならないのだから
仕方なく布団から出て
普通であるためにしなければいけないことを
また今日もしている

外に出て空を見ると
日の光が私の目を突き刺す
こんな下らないことを
いつまで続けているつもりだ？

もう帰る頃には
既に日は沈みかけていて
私の心も
もう既に海深くへ沈んでしまった
こんな馬鹿らしいことは
そろそろ辞めにしてしまおうか

期待に応えられなくてごめんね。

上手く出来なくてごめんね。



『ごめんね』という言葉は

ごく一般的に見れば『相手への言葉』と捉える人が　

多いだろう。



でもどこかで、

"ここで自分が謝れば…"って自分のために

使ってる人も多いんじゃないのかな？



きっと、私もその部類だろう。


もちろんその使い方が間違ってるとは思わない。



ただ、

逃げの『ごめんね』ではなく、

心からの『ありがとう』を多く使える

人間になりたい。




こんな拙い文章を呼んでくれてありがとう。

今日も一日お疲れ様。


　　　　　　　　　　　　　　　　『ごめんね』