作品20　泣かないで


　今夜もいつもみたいに過ごしていた。
　いつもみたいに、なんとなくネットに触れて、なんとなく見知らぬ誰かに愛を呟いて、なんとなく気分を動かして、なんとなく口角上げて、なんとなく息をして。　
　なんとなく生きていた。
　それは、いつもと同じ。
　だけど今日は、変なのが一つ混じった。なんとなくこのままじゃ駄目だと思うよって。
　この“なんとなく”まみれの生活、なんだか悲しくないか？辛くないか？苦しくないか？この生活は明日もきっと同じなんだろ、変わることなどないんだろ？来週も、来月も、来年も。永遠に“なんとなく”。それってなんか、可哀想だな。
　そう聞かれたから考えてみる。悲しいどころじゃない。言葉では表しきれないほど苦しいし寂しい。冷たい。それはそんなのだ。と返す。
　あーあ。考えちゃった。気づいちゃったね
　漠然とした何かが私を襲ってきた。
　呼吸が苦しくなってきて、心臓が激しく動き出す。目と口から何かが零れそうになる。汚い。我慢しなくちゃ。
　ぎゅうって体を小さくすると、涙が溢れでた。声にならない叫び声も出てきた。
　何もかも全く止まらない。嗚咽が出ちゃう。嫌だ。誰かに見られたら変な奴だと思われる。笑われる。心配される。目立ってしまう。みられる。
　でもホントは、誰かに見られて、気に留めてもらいたいんでしょ？って、誰かが耳元で言う。誰なんだよお前。
　ぐるぐる考えが頭を巡る。そしたらその分、心が締め付けられる。助けて誰か。
　こういうときに、慰めと心配の言葉をかけてくれる人が、いればいいのに。泣かないでって言ってくれる人が、いればいいのに。泣くのも認めてくれる人が、いたらいいのに。何も気にしなくていいくらいに強く抱きしめてくれる人が、いたらいいのに。私が一人じゃなければ、いいのに。
　私は、これ以上泣きたくない。だれかこの気持ちをとめて。

　今夜は一人、部屋の真ん中でうずくまる。
　わたしはこどくだ。

作品19　冬のはじまり


　目の前で風が踊り始めたから、風花がとてもキレイだなと思っていた。すると目の前に、キラキラ輝いた黒髪が通った。美しかった。
　そして私は、髪に六花を付けたキミに、見惚れてしまった。私の心に、春が来た。
　話し掛けようと、キミの隣に行く。けれでも、すでに先客がいたようだ。
　隣にいるのは、キミの恋人さん。

　赤くなった鼻を隠して、白色の息を吐く。
　あっという間に、冬が始まっちゃった。

　私の季節は、巡るのが早すぎる。



⸺⸺⸺
薪割りから解放される季節の始まりです。
きれませんように。

作品18　終わらせないで


　映画で言うなら　最後の場面
　終わりたくないよ　スローにして
　こんな当たり前が大事だってことに
　なんで今気づいてんの？
　
　隣で突然、君が歌いだしたあの曲。なんて曲？って聞いたら、秘密って返された。
　だからこの曲を聴くときには、必ず、君が隣に居た。それが自分にとっての、当たり前だった。
　そんな当たり前も、あと少しで終わる。
　終わってしまうには、流石に早すぎると、何度も何度も思うけど、意外とこんなものかもしれないね。
　だからせめて、二人だけのエンドロールは豪華なものにしよう？
　夕日が赤くて綺麗な浜辺で歩いたり、イルミネーションを見たり、駆け足の季節を感じたりしてさ。もちろん、あの曲も一緒に。きっと楽しいよ。
　失いたくないって思うはずだよ。この時間が終わらなければいいなって思うはずだよ。
　きっとね。……うん、やっぱり。
　まだまだ、自分たちのエンドロールには早すぎるよ。だから終わらせないでいよう。約束だ。
　自分はそんな感じの、
　
　意外なオチに賭けている



⸺⸺⸺
スピッツの『エンドロールには早すぎる』の歌詞を入れてます。お題を見て、この曲がずっと頭の中に流れてしまったので、書いちゃいました。うまく組み込めない。
ぜひ、聴いてみてください。すっごい優しいです。
スピッツは、本当に聴く精神安定剤。歌詞も曲も優しくて、ちゃんと聞いたら中々すごいことを言っているものもあるけど、それも含めてとても良いです。ライブ行ってみたい絶対楽しい。
そんなこんなでテストやばいです。

作品17　愛情
　

　「僕は多分、比較的恵まれた環境で生まれ育ってきた。ただ一つ足りなかったものと言えば、親からの愛情かもしれない｣
　君からの告白の返しとして、僕はそう切り出した。
　「だってしょうがないよ。僕なんかよりもずっと立派な兄達に愛をばら撒いたほうが、みんな幸せになるはずだし。僕は何もできない役立たずだから、もらっても愛の無駄遣いになるだけだし｣
　告白の緊張からなのか、君は顔を真っ赤にしてる。それでも僕の話に、耳を傾けてくれる。
　ただそれだけのことなのに、なぜだか胸がぎゅうっと苦しくなって、嬉しくなる。
　「だからなのかな。正直言って愛っていうのが、僕にはよくわからないんだ。それどころか、とてつもなく憎らしくて気持ち悪いものに感じてしまう｣
　目の前で、君が泣きだしてしまった。やめて、泣かないで。傷つけたいわけじゃないんだ。
　「ごめん、傷つけて。でも、君が本気で僕に向き合ってくれるから、僕も本気で君に返したい｣
　ポッケに入っていたハンカチを、そっと差し出す。プレゼントって戯言を言おうとしたけど、意味を思い出してやめた。
　君が落ち着いたのを確認して、続きを話し始める。
　「少し訂正させてくれ。愛ってのは素晴らしいものだと思うよ。流石に僕でも、そう思う。なんなら、人間が行える行為の中でも、特に尊ぶべきものだと思ってる｣
　初めて、僕の考えをありのまま、他人に伝える。少し怖いな。声が震えちゃうや。
　「でも、それが僕に向かれると思うと、やっぱり、気持ち悪いんだよ。本来なら幼い頃についてるはずの、愛の免疫がないからかな｣
　まさか幼いときのことが、ここまで僕のことを苦しめせるなんてね。分かっていたなら、こうならないですんだのに。
　「だからごめん。君のそれには応えられない｣
　僕だって本当は、みんなみたいに愛情を交換し合いたかった。君のそれを、笑顔で受け止めたかった。
　「君のことは、友人の中でも、特に特別な存在だと思ってる。多分これは、世間で言う好きなんだと思う。でも、どの好きなのかはわかんないし、名前をつけたくない。分類したくない｣
　仮に、この気持ちが“愛情”ってのからくる“好き”なんだって、知ってしまったら、僕はこの気持ちを捨ててしまいたくなる。消し去りたくなる。無かったことにしたくなる。
　それはやだ。
　だから僕は、言葉を紡ぐ。
　「でもね。｣
　いつか君が好きだと言ってくれた笑顔を、無理やり顔に貼り付けよう。これ以上、傷つかせないように。　
　君の祈りに、応えられますように。

　「君の好きは、心地よかったよ｣

　告白してくれて、好きって言ってくれて、ありがとう。
　これが僕なりの、精一杯の愛情表現だ。



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作品16　微熱　の君（貴男）目線
　兼
作品3　また会いましょうのせんせー過去編目線

テスト勉強が間に合わないどころか範囲ミスっていて絶望です。

作品16　微熱


　やっと伝えられた、この想い。
　どうか冗談だと言って笑ってくれ。それが僕への、唯一の救いになるから。
　どうか冗談だと言って振ってくれ。そうしてくれれば、今まで君が僕にくれた悲しみも、苦しさも、喜びも、恐ろしさも、恥ずかしさも、嬉しさも、ときめきも、辛さも、憎しみも、嫉妬も、何もかも全部、過去のものにできるから。
　だからさ、
　だからどうか今だけは、いつもみたいに困った感じの笑顔を見せてよ。
　僕の胸を、その表情だけで満たしてくれ。
　そしてその表情で、この微熱みたいな淡い思いを、綺麗に消してくれ。
　耳が少し熱くなるのを感じる。
　この祈りを込めて、もう一回言うよ？
　声が震えないように、浅く息を吸う。少しだけ、涙が出てきそうだ。それでも言ってやる。
　貴男へ。このくだらない祈りを聞いてくれ。

　「好きです。」





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性別特に指定なし。
テストがやばくてそれどころじゃない。
誤字はないです。