雨に濡れてでも、ぜんぶぜんぶ洗い流してほしかった。

なんて言ったら、一転の曇りもない心配したような表情でまた覗き込んでくるんだろう。

そして、帰ろうって僕は味方だから忘れないでねって、そっと抱き締めてくれるんだ、きっと。

すき。

その二文字だけでいいから、今すぐ跡形もなく流し去ってほしかった。



─雨に佇む─　#46

雨の匂い。
エアコンの効きすぎた寒い部屋。
毎日のようなフラッシュバック。

日記は書けない。
祖父からもらったきれいな日記帳。
開いて、書こうとしても手が止まる。

おかしいな。
スマホのメモアプリだったらなんでも吐き出せるのに。
フラッシュバックのことも、その日あった嫌なことも、書いて書いて書きなぐって、終わったらすぐに削除する。

ああそうか。
この日記帳は私が使うには綺麗すぎる。
私の醜い部分が浮いて出てしまう。だから書くことに躊躇いを覚えてしまうのだ。

それに紙だから書いたら跡形もなく削除することはできない。
消しゴムをかけても、私の醜いその日の過去は消えてはくれない。
破いて捨てようにも、紙自体はなくなってくれないのだし、こんな綺麗な日記帳を破くこともできない。


そうして、その日記帳をそっと机の奥にしまい込んだ。
もうあの日記帳が登場することはないだろう。

これからも私がそこに、後で見ても耐えられる文を書けるわけがないから。


─私の日記帳─　#45

きっと私もお前も死ぬんだろう。
それはどっちも分かっていた。
これは何も生まない。私たちはこんなこと望んではいない。
それでも私たちは向かい合わせになって、互いを睨み付ける。
ナイフを突き刺すのも同時だった。
きっとこれでいいんだ。これがいいんだ。
双子の私たちが愛し合っているとバレるくらいなら、バレて引き離されるくらいなら、

お互いずっと憎んでたってことにして、堂々と一緒に死のう。

人が集まったお城の裏庭。
姫たちの争いの結末を見に来る使用人ども。
幸い父様と母様はいない。

「「またね」」

そっと呟いて、同時にとどめである心臓にぐさり。ナイフを突き刺した。


─向かい合わせ─　#44

友人が、昨日死んだ。
もう二度と逢えない。
ああ、こうなるならちゃんと言っておけばよかった。


─やるせない気持ち─　#43

恋というのは、もっと楽しいものだと思っていた。
こんなにも苦しいのなら、恋なんてしなければよかった。

叶う希望なんか一ミリもない。
なら、お願いだから、
そんな屈託のない笑顔を向けないでくれ。

親友だよな、って微笑まれることがこんなにも苦しいなんて思いもしなかったんだ。

避けるような態度を取ればいいのかもしれないが、理由を知らないあいつはまた無邪気な傷ついた顔で仲直りしようって突っかかってくる。
　
好きなのにこれ以上進めやない。
離れられもしない。

こんな恋、いらなかった。

海へ、海へと進んでいく電車に揺られる。
この電車に自分の恋情を乗せて、無理やりあいつから引き離してくれればいいのに。
まあ、できないから海へと向かっているのだけど。

電車から下りて、ざくと砂浜に足跡を残して海へ海へと歩いていった。
きっとこれで終わりにできる。

じゃあな、死ねるくらいには好きだった。
死なないといけないくらいには好きだったんだよ。

届きやしない想いと共にからだを海に沈めた、最期のこと。



─海へ─　#42