疲れてしまった。
　多分、私にはどこにも書けないことが山ほどある。
　残してしまったら、弱い自分を欠けている自分を認めてしまっているようで。
　後から見返したときに、どう思われるのが怖くて。
　次第に書けることがなくなっていった。
　いつの間にか、何も書けなくなっていた。
　だって分からない。
　今、自分が、何を思っているのか、何を考えているのか、何を書きたいのか。
　書けない書けないで逃げていたら何も見えなくなった。
　書けないことで山積みにした心の底には、自分の核となるものも埋まっていた。
　埋もれて見えなくなって、探しても探しても見つからない。
　どこにも書けない、じゃない。書くことが見つからない。自分がいない。
　長年目隠ししていた目は、とっくに視力を失っていた。
　目を覆っていた目隠しを外して、ようやく気付くなんて。私、馬鹿だ。


どこにも書けないこと　#251

　閉ざされた日記は開かれることを知らない。
　とっくに過去は封印してしまった。
　見たくもない自分が赤裸々に拙く綴られている。
　怖い。
　その感覚は、日記を書くときにもある。
　自分を記すことが怖い。
　後で将来の自分に見られたときに、引かれたりイタい奴だって思われたりするのが怖いからだ。
　だから日記はなかなか長続きしなかった。
　書いたほうがいいというのは分かる。自分で導き出した結論だ。
　でもいざ書こうとすると苦しくなる。手が止まる。書けなくなる。
　だから今日も、日記は閉ざされたまま。

閉ざされた日記　#250

　彼は何よりも美しい。
　恒例行事となりつつある、名前も分からない人からの告白に、今日も彼は困ったように微笑んでは、やんわりとお断りする。

「ほんと綺麗な顔してるよな。未だに惚れそうになる」
　冗談交じりに呟いたある日のこと。
「…お前にだけは、顔で好かれたくない」
　拗ねたように言う彼は、やはり美しいより可愛いが似合う。

美しい　#249

　この世界は、きみが思っているよりずっと残酷なんだよ。
　この世界は、きっと貴方が思っているより温かいものです。

この世界は　#248

　どうして、手にしたものぜんぶがこの両手から零れ落ちる。
　どうして、この両手から零れ落ちたものすべてが愛に見える。
　どうして、どうして。


どうして　#247