やらなければいけないことで、やりたくないことがあったとき、無意識に自分を洗脳するようにしていた。
　やりたくない、好きじゃないことを、自分はこれが好きだ、これをやりたい、と。
　確かに効果はあったし、それなりの成果を得られている。
　でも、いいことだけじゃなかった。
　今、本当に自分が好きなこと、それが分からない。
　大体のことがそれなりにできるし、好きだし、やりたい。
　これじゃないと駄目、という特定の分野がない。
　
　好きじゃないのに、自分を洗脳して、好きにさせて。
　その結果、本当に好きなことが分からなくなっちゃった。

好きじゃないのに　#253

「…はは、バカみたい」
　分かっていたじゃないか。
　終わらないものなんてない。
　大切にしたいものが増えるということは、失うものが増えるということ。
　だったら最初から何もいらなかったのに。
　一時の夢に溺れて、バカみたい。

バカみたい　#252

死、すなわち、たった1つの希望。
臆病な私には手を伸ばすことしかできない、たった1つの希望。

たった1つの希望　#252

　疲れてしまった。
　多分、私にはどこにも書けないことが山ほどある。
　残してしまったら、弱い自分を欠けている自分を認めてしまっているようで。
　後から見返したときに、どう思われるのが怖くて。
　次第に書けることがなくなっていった。
　いつの間にか、何も書けなくなっていた。
　だって分からない。
　今、自分が、何を思っているのか、何を考えているのか、何を書きたいのか。
　書けない書けないで逃げていたら何も見えなくなった。
　書けないことで山積みにした心の底には、自分の核となるものも埋まっていた。
　埋もれて見えなくなって、探しても探しても見つからない。
　どこにも書けない、じゃない。書くことが見つからない。自分がいない。
　長年目隠ししていた目は、とっくに視力を失っていた。
　目を覆っていた目隠しを外して、ようやく気付くなんて。私、馬鹿だ。


どこにも書けないこと　#251

　閉ざされた日記は開かれることを知らない。
　とっくに過去は封印してしまった。
　見たくもない自分が赤裸々に拙く綴られている。
　怖い。
　その感覚は、日記を書くときにもある。
　自分を記すことが怖い。
　後で将来の自分に見られたときに、引かれたりイタい奴だって思われたりするのが怖いからだ。
　だから日記はなかなか長続きしなかった。
　書いたほうがいいというのは分かる。自分で導き出した結論だ。
　でもいざ書こうとすると苦しくなる。手が止まる。書けなくなる。
　だから今日も、日記は閉ざされたまま。

閉ざされた日記　#250