私は捨て子だった。雪の日の朝、道端で発見された。両親は分からなかった。
私は、施設で育った。施設の大人は優しかったけれど、家族とは違う気がした。家族を知らない私が言うのはおかしいかもしれないけれど。
私は、物語に出てくる『普通の家族』に憧れた。親がいて、子がいて、皆お互いを愛している。そんな『普通』に憧れた。
でも、私にとってその『普通』はひどく遠い存在だった。だって私は『親の居ない可哀想な子』なのだ。どんなに周りの大人が私を愛してくれたとしても、それは変わらないのだ。
私にとって、『普通』は叶わぬ夢だった。それが悔しくて、何度も泣いた。誰かに憐れまれるのが嫌なんじゃない。『普通じゃない』ことを突きつけられるのが苦しくて、悔しい。


叶わぬ夢を追って泣いていた私に転機が訪れたのは、施設を出て、働き始めた頃。
同期の彼は、私のことが好きだと言った。
私は『普通じゃない』私のどこがいいのか分からなくて、ひどく戸惑った。何度も私に根気強く好意を伝えてくる彼に、私は素直にその気持ちを話した。
そうしたら彼は言った。
「普通じゃなくていいよ。そんな君が俺は好きだよ」
普通じゃなくていい？？？そんな私が好き？？？私は余計に混乱した。
『普通』こそ、素晴らしいのだ。私は『普通』になって『普通の家族』の一員になりたかったのだ。
反論する私に、彼はまた言った。
「普通じゃなくても、普通の家族を作れるかもしれないよ。そりゃ、普通よりは苦労するかもしれないけど、望めばきっとできるよ。君が許してくれるなら、僕は一緒に普通の家族を作りたいと思ってる」
彼は微笑んでいたけれど、その眼差しは真剣だった。

私はやがて、彼の言葉を信じてみたくなって、彼とお付き合いを始めた。
『普通じゃない』私は彼を困らせることも多かったけれど、2人の日々は幸せだった。彼となら私も『普通の家族』の一員になれるかもしれないと、本気で思えるようになった。

かつて叶わぬ夢と諦めたものは、私の生きる先にあるかもしれない。そう信じられるようになった私の心は、希望で満ちていた。
泣いていた私は、もうどこにもいなかった。

風に乗って、ふんわりとやさしく、甘く爽やかな香りが鼻腔を擽る。あの花の香りだと、すぐにわかった。いつか君が「好きだ」と言っていた香り。あの頃君が好きだった私は、その「好き」の響きに密かにドキッとしたものだ。
もう君と会えなくなっても、この花の香りと共に思い出す。全力で君に恋してた、あの日々を。

心がざわめいて眠れない夜が偶にある。

理由を探ろうとしても、テレビの砂嵐みたいにノイズがうるさくて、本当の声は聞こえなくなってる。
どんなにノイズを消そうとしても、なかなか消えなくて、イライラしたり、泣きたくなったり。
もうどうしようもなくて、心のざわめきを抱えて、ただ布団の中で丸まっていることしかできない。
耐えて耐えて耐えて、じっとしていたら、大抵の場合は気づいたら眠れているし、朝起きたらざわめきは消えていることが多い。でも、どうしても眠れなくて朝を迎えて、絶望的な気持ちになる時もある。
そうやって絶望しても、昼間アレコレと動いていれば、夜になったら『あれってなんだったんだろう？』って思うくらいすっきり消えていることが多いから、不思議だ。

耐えて、受け流して、過ぎ去るのを待つ。
今のところ、私はそうやって心のざわめきと付き合っている。

ずっと、欠けた感覚があった。何をしても満たされない空虚感を抱え続けてきた。それがあの日、君に出会った瞬間に、消えた。

引っ越しの挨拶に来た君を見て、私は衝撃を受けた。初めましてのはずなのに、懐かしい感じがして、胸があったかくなって、欠けた部分が埋まる感じがした。
君もそうだったのかな。目を見開いて私を見た君は、次の瞬間にはほほ笑んで、私に右手を差し出した。私はその手をとって、握手した。お互いに名乗りあって、よろしくってあいさつして。それ以来、私達は四六時中一緒にいるようになった。

君と一緒なら、満たされた。
私はきっと、君を探してここまで生きてきたのだと思った。

隣を歩く君の手をきゅっと握る。君は優しい目で私を見て、そっと握り返してくれる。それだけで私は、この上なく幸せなのだ。

風が吹く。髪がなびく。肌に風を感じる。目に見えないのに、風の存在を感じて、そこを吹き過ぎていったことが分かる。
目に見えない透明なものでも、私達は知覚できる。それができる感覚が備わっている。この世界で起こった些細なことにも気づける力がある。
生きていたら当たり前で何でもないことかもしれないけれど、私には、それが素敵で奇跡的なことだと思わずにはいられないのだ。