今回の任務は簡単だった。
倒れ伏し、ただ血を流しているターゲットを見下ろして、つくづくと思う。

あっけなく終わってしまった。
こんなはずではなかった。
今回のターゲットは、扇動上手で、多くの人間を味方につけ、陣営を勝利に導くカリスマ的戦士…今回、私が殺すよう命じられたのは、そういう、歯応えのある敵軍の、凄まじい戦士だったはずなのだ。

生かしておけば、我が軍の兵士を何人殺し、基地や拠点を何個落とすかもしれない、恐ろしい、油断ならない、戦士であったはずなのだ。
だから、確実に殺すために、私は敵軍に忍び込んだ。
そして、ターゲットの伝令兼部下として、この数ヶ月間、共に戦場を駆けていたのだ。

しかし、それがどうだ。
そのターゲットは、私の銃撃をまともに受け、赤い血を無様に流れるままにして、今まさに死に向かっている。
私の手の中で、ターゲットの手は、ぬくみと血色を失って、冷たく白んでいっている。

なんの抵抗もなく。
なんの疑いもなく。

ただ、彼女は彼女のまま、私を味方として温かく迎え入れたあの馴染み深い人当たりのいい彼女のまま、死のうとしている。

私が憎むべきターゲットとしてではなく。
私たちを脅かす驚異的な戦士としてではなく。

彼女は私に手を伸ばした。
私に撃たれる前に、彼女ははっきりと私に言ったのだ。
「手を繋いで」
そして、銃弾を撃ち放った私に手を伸ばしたのだ。
もうすぐ体温も、柔らかさも失うはずの、その手を。

思えば、彼女はいつも優しかった。
味方を穏やかな笑みで迎え、抱きしめ、ミスを抱えて半泣きになった部下を慰めて律し、罪悪感に苛まれる熟練兵を宥めて前を向かせ、人を殺して震える新兵を勇気づけ導いた。
敵国のスパイとして、ちょいちょいミスと装って、妨害を行った私にも、彼女は優しく、毅然と、丁寧に規律を説いた。

負傷兵には手を差し伸べた。
逃亡兵にはタバコを差し出した。
そして、
そして、目の前で死地に陥る部下を、可能な限り救おうとした。

数日前だ。
彼女は私を救った。
あの日、私は寝起きだった。
仮眠でよく眠れなかった。
そんな鼓膜に、自国の言葉が聞こえて、私は思わず弾幕の前に頭を上げかけた。

彼女は、そんな私を渾身の力で、引っ張り込んだ。
その後、怒鳴られた。
「気を抜くな」と。
「自分の命を、自分くらいは大切にしろ」と。
「私の目の前で死んでくれるな」と。
彼女は、私に向かって叱った。

あの時、彼女はまっすぐこちらを見ていた。
彼女の手は、強く、私の手を握っていた。

私はさっき、彼女を撃った。
それが、私に課された任務であり、義務だったから。
どれだけ親切で、どれだけ優しくて、どれだけ私を守ってくれて、私のことを考えてくれていたって、

彼女は私の国の敵で、私たちの脅威だったから。

彼女はよく、人の手を握っていた。
初陣に出る新兵の手を握り、精神が疲弊した老兵の手を握った。

私たちのひとかけらの人間性を、彼女は握りしめていた。
手を繋いで、その手のぬくもりの中に、彼女は私たちの人間性を、込めていた。

私は彼女を撃った。
その手のぬくもりこそが、私の国の、私の仲間たちの脅威だと悟ったから。

彼女は、そんな私にも手を伸ばした。

彼女が、ターゲットが、私の上官が死んでいく。
私と手を繋いで。
私の手の中で。
ぬくみを、血色を、柔らかさを、体温を、失っていく。

今回の任務は簡単だった。
簡単だったはずだ。
戦況をひっくり返すために、敵軍に間違った情報を蔓延させるよりも。
疑り深い敵軍の英雄的戦士を暗殺するよりも。
闇夜に紛れて、敵の暗号や機密情報を盗み出すよりも。
敵軍に捕まって、好奇と憎しみの目と拷問に晒された時よりも。

ずっと簡単で、楽な任務だった。
任務だったはずだ。

手を繋いで、ターゲットが死んでゆく。
この数ヶ月間、幾度となく触れたその手が消えていく。
変わっていく。
あと数秒もすれば、この手はただの物質に変わる。

気づけば、強く手を握っていた。
強く、手を繋いでいた。

このまま、バレてしまえばいいのに。
このまま、彼女の仲間に殺されて死んでしまえたらいいのに。

そんな考えが脳に走ったのは、初めてだった。

手を繋いで、死んでいく。
ターゲットと、私の決意が。

繋いだ私たちの手には、人間性も温かさも残っていなかった。

いない。
どこにも。
どこに行ってしまったのだろう。

目の前の、鏡の中を覗き込む。
いない。
私も。人影一つない。
私はどこ？

鏡の中には、無人の部屋が並んでいる。
平然と並べられた家具。
白いタオル。
奥の壁のタイル。
机の上に乱雑に並べられた瓶と液体。
汚れたコップ。

しかし、そこに私の姿はない。
窓の奥にも。
鏡の奥にも。
私の姿はどこにも見えない。

一体私はどこ？
どこへ行ってしまったのだろうか？
鏡の奥には、生活感のある、見覚えのある部屋だけが広がっている。
私の背後にあるはずの窓も、鏡からくっきりと見える。
その奥にある無数のビル群も。
無機質な街並みも。
私の姿以外のものは、はっきり、くっきりとその存在を主張している。

しかし、私はいない。
私だけは、鏡から閉め出されてどこにもいない。

私はどこだろう。
私は今、どこにいるのだろう。
鏡の前に立っているはずの私は、どこ？
私は存在しているのだろうか。
私は、今鏡の前で身支度をしているはずの私は、
私はどこ？
どこに行ってしまったのだろう。

そもそもの私は、私は、どこ？
平凡な、ただのありふれた人間だと思っていた自分は、こうして、鏡に認められず、写らず、ただ呆然と立ち尽くしている。
立ち尽くしているのかも、自分では認識できない。

私はどこ？
どこへ行ってしまったのだろう。
私は何者なのだろう。

鏡を、鏡の奥に写る、鏡に有ると証明された、家具たちを見つめる。
見慣れた部屋に、私の姿だけが見当たらない。
私だけが写らない。

私は、どこ？
私の、絶望的なそんな質問を。
私の存在を。
ただ鏡は、静かに黙殺し続けている。

私は、どこ？
鏡は、私を写さない。
私がいないことが正しいと、公然と言い放つ。

私は…どこ？
私のそんな困惑に、答えてくれるもの、
そんな存在を、認めてくれるものは、この部屋の、どこにも存在しなかった。

私は……
残酷な沈黙だけが、場を支配している。
鏡は、静かな部屋だけを写し出し続けている。

シャツなんか入れちゃって。

ボタンも上まできちんと留めて。

片膝を立てて。

不意に、取り繕ったキザな仕草で、歌うように折りとった花を差し出す君の、

いつもより大人に取り繕った覚悟の中で、

言葉だけは

「大好き」と

素直で子どもっぽく、年相応のいつも通りの君で。

それだけでなんだか安心した、あの日。

もう戻れないあの日。

私はあの日々が、あの時の君が大好きだった。

そんな記憶が、まだ、私を生かしている。

生きるのを躊躇う私を

もういない君の、あの日だけがまだ…

　命全不叶夢
　朝啜粥酔趣
　昼貪魚酔金
　夜溺肉酔酒
　皆酔生夢死
　生不能二度
　死醒夢一蹴

　皆胡蝶夢中
　命全不叶夢

　命は全て叶わぬ夢なり
　朝は粥を啜りて趣に酔い
　昼は魚を貪りて金に酔い
　夜は肉に溺れて酒に酔う
　皆、酔って生き、夢のまま死す
　生きることは二度能わず
　死は夢を一蹴にして醒ます

　人は皆、胡蝶の夢の中
　命は全て叶わぬ夢なり

　Life is just a pipe dream
　We greed eating better gruel in morning,
　We wish get hold of money quicly in daytime,
　We desire strong thrilling time in night
　Our life is a fleeting dream
　We can't return time so far,
　Grim reaper come in the blink of an eye

　Our life like ephemeral dream
　Life is just a pipe dream

その子は、花の香りと共に現れた。
むせかえるような花の香りに連れられて、やってきたのだった。

ほぼ香害とも思えるほどに匂い立つ花の香りの中で、小さな靴に足を納めた君の、茶色い澄んだ目を見た時に、私は決心をしたのだった。

「…分かりました。この子を預かりましょう」
この子の目を見るまでは、預かり乳母などするつもりはなかった。
妊娠して、住み込みで家庭教師として働いていたあの家を追い出されてしまい、困っていた私を引きずるようにして、友人は、この乳母斡旋所に私を連れてきた。

家でもう一人子を預かるだけだから！
登録だけ！登録だけしておこう？
収入源が何もないのは困るでしょ？

何度も宥めすかしながら、友人はしかし、最終的には渋る私を斡旋所に登録せしめた。
登録だけだよ、
私にそう言わしめた。

そして今日、果たして仕事の依頼がやってきたのだった。

断るつもりだった。
冷静に考えたら、いや考えなくとも、二人も子どもを育てる自信なんてなかった。
ましてや人様のお子なんて！
今回の依頼の報酬は素晴らしく良かったが、一方で預かり期限は無期限…つまり、口減しとしての預けだと暗に書かれていた。
だから不安だった。
他人の子の一生をもう一人分背負う自信はなかった。

いくら母親を雇う先は少ないとしたって、探せば針子や、畑の手伝いなどの日雇い仕事だってあるだろうし、最悪、水商売という手もなくはない。
だから、断るつもりだったのだ。

しかし、花の香りと共に現れた子の、あの目を見て、私は引き取ることを決めたのだ。

その依頼主は、前情報からして、さして裕福ではないはずだった。
上流階級の者ではなく、労働者階級の庶民で、そういう身分に対しての待遇は、分離政策で治められているこの地ではかなり良くなかった。
税もそれなりに重いし、食費を集めるだけでも大変だ。

そんな家にも関わらず、あの子を連れてきた母親は、花の香りをこれまでかというほど纏っていた。
もうだいぶ前に小さくなってしまったのだろう服と靴を身につけたこの手を引いて、つぎはぎだらけのドレスに身を包んだ彼女は、花の香りと共にやってきた。
この香りに覚えがあった。
前の職場にも、たびたび香っていた。

香水だ。
香水の匂い。

上流階級への憧れが、庶民の中で流行っていることは知っていた。
そのために乳母需要が高まっているということ、そのために香水が売れていることも。

しかし、これほどまでとは。

「この子は預かりましょう」
私は、花の香りと共にやってきた親子にそう告げた。
香水の、むせかえるような花の香りが、私たちを包んでいた。