春爛漫

夏爛漫とは言わないね～
冬が長くて待ち焦がれてたから、浮かれちゃう感じがよく出てて、可愛い言葉だ。

いい感じ！
お花見の帰りに、お茶しようね(^^)
桜のロールケーキ食べようね。

誰よりもずっと…？
比べられないな。
代わりがいないのが、わかるだけ。
唯一無二。

お父さんも。
お母さんも。

それを教えてくれただけで、充分。
今までずっと、一緒にいてくれてありがとう。

それを教えてくれたのがふたり。
誰もあなた達の代わりにはなれなかった。

だから…あなたには代わりはいない。とわかる。
そして私には、代わりはいない。とわかる。

世界中、ひとり残らず代わりはいない。

…たとえ誰かを殺したとしても、もとには戻せない。
どうしたって唯一無二なんだから諦めて、

宝石みたいに自分を大事にするといいよ。

壊してしまうほうが、簡単なんだからさ……
壊れるまでは大事にしたいね。

（そして壊れてしまうって悲しいけれど、とてもきれいなことでもある…蛇足だけどね。）
（きれいなことにするのは、自分だけどね。）

ねぇ…これからもずっと、一緒にいてね。
私、君のこと氣にいってるの。

知ってたんだよ?
ずっとずーっと私を見ていたでしょ?
いつか息の根止めてやるからなって思いながらw

私ずーっと知らないふりしてたけど、楽しかったな。
そんなに確信も持ててなかったくせに、ひとを魔女あつかいしてさ。
ひとりで異端審問してるんだもん。
おもしろい人だって思ってたよ、ずーっと。
胸の中でくすくす、くすぐったく笑ってしまうの…
でも、ちょっとくらいほんとに笑っちゃってもバレないの。
君って鈍いよね?

君が何かぐるぐる考えてるの知ってたけど、放っておいたの。
そのほうがおもしろいから。
何かいつかは仕掛けて来るかなって思って楽しみにしてたんだよ。

目をあわせたら駄目なんでしょ?
そう思ってるんでしょ?
でもね、私ひとを操ることなんてできないの。
ほんのちょっとひとの心が、読めるだけなの。

クラスの子も先生も、けっこういいヤツなだけなのよ。
ちょっと誘導？しただけなのね。わかるかなー。

それでね、君も別に全然悪くも醜くも、陰火wでもないわけよ。
どっちかっていうと素直で可愛い部類だよ。

不思議な力があるの？
私のこと殺せるの？何か、可愛いね～(^_^;)

ちょっとした念動力くらいはあるわけなのね。
だからそう思ったのね。

でもね…私に心がちょっと読まれたくらいでそんなガクブル（死語）じゃねえ…

でもそういう正直で素直で、（ちょっと愚かで）可愛いところ、私氣にいってるの。
だってこんなにおもしろい人いる？
お話勝手に作り上げて盛り上がって、挙句の果てにこれだもん。

いじわる？私が？
…？あたりまえじゃない。

ひとの心ずっとそんなダイレクトじゃないけど、見てきてさ……
でも、みんな日々のしんどさにキュウキュウしてんのに、
君ったらさーw

もうすごい可愛いの。
怒んないでよ。私、君の妄想好きよ。

クラスの子ちゃんと見ててさ、表現はちょっとだけど、あなたよく氣が付いて優しいのよ。
あなたって私の心のオアシスよ～。

ねぇ、これからはもっとなかよくしてほしいの。
ずっと一緒にいてほしいなあ。
あなたがいると私、何か嬉しいの。
せせこましい世界が、
醜い世界が、
何かちょっと可愛く見えて楽しいの。

私とちゃんと友だちになろうよ。
そんなに心は読まないようにするからさ、ね?
約束するからさ。

……あ、真っ赤だ。泣く？

わかった！！もういじわるしないからーw
ね??お願い！

※昨日の続き。これで終わり。
何かすごく好かれてることが発覚した。

今日もさよなら、太陽。
夕日になって、ぼくの前から（とりあえず）消えてゆく太陽。

冬は一挙に寒くなって、（本当に寒い日はたいして変わらなかったけど）
夏は一挙に涼しくなる。（まあ、熱帯夜はあるけどね）

蛍の光でも歌おうか?
感傷的に、ちょっと冷笑的に、
そしてわずかに、世界への悪意を込めて、夜が来るのを見ている…太陽のいないあいだに…

そう、太陽のいないあいだに…
ぼくはぼくの、燃える、陰火の醜い暗い………
毀れた夢を、叶えてしまおうと思うのだ。

ぼくを綺麗に「整え」て一輪の花に変えてしまおうとする魔法使いを、
ぼくのほうが、冷たい美しい標本に変えてしまって、生き延びる。

昼の教室は君の時間。
けれど夜がやって来れば………
この夜の全部がぼくの空間だ。

ぼくの魔法使い、太陽の無い世界の無力な君なら、ぼくは好きだよ。

君の目をどうやって塞ごうか………？

※はからずも昨日の続き。

君の目を見つめると、操られてしまう（かもしれない）ので、
そっと目をそらす。
誰も気づいていないけれど（ぼくの氣のせいかもしれないけど）、君が微笑みかけた人はみんな君の思うままに動くみたいだ。

君が、誰もが憧れてしまうくらい綺麗なひとだから…？
最初はそう思っていたけれど……
みんな君のために、生きている…みたいなことになっていく………？

いまいち確信は持てない。
ささやかなことなんだ。

暗い影を引きずっていたはずのひとが、君がいちばん好きな花を教室に飾る…
よけいなひとことで孤立していたひとが、君のたしなめる微笑みに恥ずかしそうに微笑み返す…

蛇蝎の如く嫌われてた先生が、いつのまにか君が見つめると自分にちょっとストップかけて、言葉を選ぶみたいに口籠る…

良いことだよね。そう思うよ。
でもぼくは、ぼくが操られるのは嫌なんだ。
自由でいたいからとか、君が氣にくわないとか、あるいは君が好きだから…なんてことじゃない。
全然、ない。…もっとずっと切実な、命にかかわる感じだ。

もう、ただ、嫌だ。
理由もなく嫌だ。
どうしてもだ。何でかわからないけど嫌なんだ。

そして、（多分）そう思われてるのを君は気づいている。
どうしようかな?放っといてもいいんだけど…って思ってる。

もしかしたら君は本当にいい人で、ただ、自分が生きやすいように教室を「整えて」いるだけなのかもしれない。

でもさ…ぼくは「整え」られたくないんだ。
ああそうか…。ぼくは「整え」られたくないんだ。

花を剪定するひとと、自然に繁茂する植物みたいなものかな…？

ぼくの勘違いかもしれないレーダーが今日の気づきを経て、新たに囁きかけて来る。

目をあわせたら、剪定される。綺麗にされる。

だってこの教室でぼくがいちばん、本当は、はみ出した、暗闇みたいな陰火みたいな、心を持ってるんだから………

まだ君には気づかれていない（と思う）けれど…。