『鏡の中の自分』

　私は疲れていた。
　1日の中で数時間の間、動けなくなる時がある。
　意味もなく叫び出したかった。
　｢たすけて｣と言いたかった。言っているつもりだった。
　でも、周りは気づいてくれなくて、
　どうして気づいてくれないのかって、泣いて、鏡を見て、納得した。
　
　鏡に映った私は、思っていた以上に普通だった。
　顔色が悪いとか、疲れてそうとか、そういうものを、
　目の前の自分からは感じられなかった。
　元気だとは言えないけれど、
　ものすごく疲れているとも言えなかった。
　普通の、その辺にいる高校生と変わらなかった。

『眠りにつく前に』

　眠りにつく前に、誰かの声を思い出す。
　｢成果が出ることだけが『頑張ってる』じゃない｡｣と言った。
　あの声は、一体誰のものだろう。

『理想郷』
　暖かい日差しが、窓の向こうから差し込んでくる。
　明かりをつけていない部屋の中を、優しく照らす。

　部屋着の上からカーディガンを羽織る。
　水色で少し大きめのカーディガン。暖かいから冬の必需品。
　私のお気に入り。

　キッチンでマグカップにホットチョコレートを入れる。
　それを両手で包んで、ソファーに座る。
　少しずつ飲みながら、ぼんやりと遠くの音に耳を澄ます。
　
　大通りから少し離れているし、この辺りは人通りも少ないから、よく耳を澄ませないと車の音も人の話し声も聞こえない。
　直で聞くと恐怖を感じる都会のざわめき達も、ここまで小さいと気にならなくなる。

　ホットチョコレートを飲み干して、空になったマグカップをテーブルに置き、ぐいっと伸びをする。

　さてと。大学へ行かなくては。
　せっかく第1志望の大学に受かったのだ。都会の音が怖いなどとは言っていられない。

　勢いをつけてソファーから立ち上がる。
　私の一日、始まり。

『暗がりの中で』

　暗がりの中で、君の声がする。

｢人間なんて嫌いだよ。｣
君は言った。
｢どうして？｣
と僕は聞く。
｢面倒だから。｣
と君は答えた。
｢何が？｣
と聞くと、
｢人間関係が。｣
と返ってきた。

暗がりの中の君との会話。
僕は君の声しか知らないし、
君も僕の声しか知らないはずだ。

これは君との会話であり、僕の自問自答でもある。
ここは、僕と君だけの世界。
同時に、僕だけの世界。
他には何も無い、静かな空間で、僕と君は言葉を交わす。

｢嫌いな人間関係ってどんなの？｣
｢この先ずっと続いていくであろう関係。家族とか、恋人とか。｣
｢友達は？｣
｢友達は平気。どうせ学校卒業したら終わるんだから。｣

僕は幸せにはなれない。幸せを避けているような自覚はある。
明るい場所に、身を置きたくない。
暗闇で、雨の音でも聞きながら、身を固めて、静かに、息を殺す。
そんな風でいい。僕の日常はそんな風でいい。
周りとは当たり障りのない関係で、少し離れたところから、光を眺めていられればいい。

結論。
結局僕は、人が嫌いだ。

でも、
僕の中で自分が叫ぶ。震える声で、およそ叫びとは言えないような叫び声で。
｢でも、何か変わるかもしれないよ。
だって、僕のこと、気にかけてくれる人もいるんだから。ちょっと自信もってみようよ。優しい人を突き放すのはやだよ。
大丈夫。きっと大丈夫だよ。｣

｢何が大丈夫なんだよ。｣

暗闇の向こうから、君の声が聞こえる。
知ってる。本当は分かってる。強がってるだけだって。
それでも、君はきっと一緒に居てくれるから。
きっと。たぶん。きっと。

『秋晴れ』

　夏とは違う、柔らかい青。
　身体を通り抜けていく風。

　1年前の自分を思い返す。
　この世界が、怖くて、怖くて。
　｢消えたい｣と願っていた。

　あの時の感情を忘れたくない。
　でも少しずつ、忘れていくのが分かる。

　だから必死に書き留める。
　あの時の自分が、いなかったことにならないように。
　消えないように。

　頭上には、高い青空が広がっている。