題 ただひとりの君へ

ただ1人の君へ

好きだよ、とんでもなく好きだ。

僕より君を好きな人はいないって絶対的に確信が持てる。

どうして？

だって、君のこといくら見ても飽きないしいつも可愛いと思うし、しっかりしてるようでどこか抜けてるし、そういうとこ含めて好きだなって思うから。

それにさ、年月がいくら経っても飽きないのも我ながらすごいと思う。

これだけ好き好き言ってくれる人は他にいないでしょ？

僕と結婚出来て幸せでしょ？

え？なんで呆れた顔するの？

聞き飽きた？

そんな事言わないでよ。僕にとっての君はいつまでも大好きな恋人なんだから。

だから、いつまでも好きって言うよ。

例え君が飽きてもね。

またどうしてっていうの？

そういうとこも可愛いけど。

どうしてかって言うとね、君は言葉にしないと分からないと思うからだよ。

こうして言葉にしたら、君は安心するでしょ？

僕は君を不安にさせたくないから。

え？何その顔？

言いすぎても言葉に重みがなくなるって？

言わなくて君を不安にさせたくないからいいの。


僕の想いは伝わった？

⋯頷いてくれたね、良かった。分かった分かったってその反応はちょっと気になるけどね。

まぁ、いいよ。さ、寝よっか？

今日も一日一緒にいてくれてありがとう。

おやすみ。

題 手のひらの宇宙

この手のひらに宇宙があったら面白いよなぁ
私はふと授業中に自分の左手を見つめながら考える。

もしここに宇宙があったら、私はどうするだろう。

そう、コスモ、全ての宇宙と星が私の左手にあったなら。

その中に惑星もあって、銀河系もあって、何もかもあるんだ。

手の中のミクロのナノミクロのもっともっと小さいところに地球もあるんだろう。

そして、そこに人間がいて、私がいるんだろう。

そうしたら、私は今教室に居て同時に手の中にも居るってことになる。


面白いよね。


自分が神のような存在になれるのかもしれない。

私がもしこの手のひらにあると仮定する宇宙を握り潰せば、私は自分の手に瞬時に握りつぶされてしまうんだろうか。

一瞬で死んでしまい、宇宙も滅びていくんだろうか。


こんなことありえない。

そう思うけど、ありえない？本当に？とも思う。


宇宙の先にあるものも、何もかも解明されてないのだから、誰か巨人の手のひらに、神の手のひらに宇宙があるってこともあるのかもしれない。


その手のひらの上で私たちは転がされている存在なのかもしれない。

いつ潰されるか分からない。

誰かの気まぐれに委ねられた宇宙。


それでも誰も気づかない

その事には気づかれることはない

だって、まだ解明されてないことだから

今はまだその仮定は私の頭の中にあるだけだ。

題 風のいたずら


突風が吹く。

あっ！！！

私の被ってる帽子をふわりとさらっていくと、そのまま帽子は下に落ちてコロコロと道路を転がっていく。

まってっ！

私は読んでいた本をベンチに置くと咄嗟に立ち上がって逃げていく帽子を追いかけていく。

ふわり、少し風が緩んで帽子の転がる速度が下がったかと思うと、私が手で掴もうとするとヒュルーンとまたしても強めの風が帽子をさらっていく。

私と風の帽子追いかけっこをしているようだ。

しかも坂道の傾斜もあいまって、帽子はどんどん転がっていってしまう。

「まって～～～！！！」

私の声に風も帽子も応えてくれるはずもなく、どんどん先へ先へと行ってしまう。

このまま先に転がると大通りに到達してしまう。

そしたら帽子が車道に転がって車に潰されるし、交通量多いから取りに行くのが困難になってしまう。

「わーーー待って待って！」

思わず口に出た言葉。

私はそう言いながら走るスピードを早める。

運良く少し風が緩くなる。

よしっ！私は走るスピードを限界まで早めて、何とかハシッと帽子の端っこを握った。

良かった。

あと少しで車道に転がり落ちる所だった。

私は手の中の無事な姿の帽子をみて安堵のため息をつく。

そして、帽子をしっかり被り直すと元きた道を引返す。

あれ？何か忘れてるような…。

あ、本っ！

不意に思い出す。
ベンチに置きっぱなしだった。回収に向かわねば。

そう決意すると、走って坂を登って今度は向かい風と戦いながら本の元へと走っていったのだった。

題 透明な涙

透明な涙はいつまでも止まらなかった。

私の好きな人は、私を見てくれないから。
私は涙を流すしかなかった。

だって何をしても振り向いてくれなかったから。
どうしても、私じゃだめだったから。
他の子を見ていたから。

私は諦めるしかなかったんだ。

それでも、学校で話すあの人とあの子を見て、辛い気持ちになるのは止められない。

諦めたって思っても、目撃すると、胸が痛む。

チクチクチクチク。

針で刺してるのかな？

そんな痛み。


痛みは重なっていって、2人が楽しそうって思えば思うほど私に何重も痛みを与えてくる。

諦めたって思ったのにな。


チラッと2人を見る。

2人の楽しそうな様子が、たまらなくて、たまらなくて、席を思わず立つ。

そして、トイレに入ると同時に涙がこぼれだす。

好きな気持ちが強い分胸が痛くてねじれそうで。

だからその痛みと切なさに涙が止まらないんだ。


私の報われなかった気持ち。

ずっとずっと私の中で変わらなかった恋心。

もう諦めたと思っては、こうして復活しては私をチクチク苦しめる。

涙を止まらなくさせる。

ふと右手にこぼれた、涙を見た。

透明な、色のない透明な涙。


私の恋心は何色だったんだろうか？

濃い赤色の恋心なら、今はピンク位にあせているだろうか。

こんなに、辛いのに、いつこの気持ちはなくなってくれるんだろう。

いつ透明になるんだろう。

いつまで待てばいいのかな。

そんな事を思うと、切なくて余計に涙があふれてくる。

いつまでも終わらない出口の中にいるようで、私は毎日可能性のない毎日に色褪せるのを待つけれど⋯。


まだなんだ、全然色あせた気がしない。

その終わりは分からない。

透明な涙のついた手をハンカチで拭うと、深呼吸を2回して、私はトイレから出て手を洗うと教室へと戻ったのだった。

題あなたのもとへ

あなたのもとへいきたい。

いきたいよ。

本心はね。

実際は行けない。

そんな状況じゃない。

あなたの場所が理想だとしたら、今の場所は仮初の場所だと思う。

私の楽園があなたの側だとしたら、ここはそうじゃない。

だけど、地獄って程じゃない。

至高でないだけで、ここでも私は楽しいよ。

シアワセもあるよ。

なのにどうしてなんだろうね。

どうしても考えてしまう。

あなたのそばに行けたらいいのに。

なんであなたの傍に行けないなら出会わせたんだろう。

私があなたと出会う意味は何だったろう。


私には理解できない。行きたい気持ち、そばにいたい気持ちが凄く大きいのに、絶対に行けない葛藤。

それが私を苛むから。

無理なことは分かっているから、だから、いっそ全て切断してしまいたいのに。

それも許して貰えなくて。

私はどうしたら救われる？

永遠に行けない場所を見ていないといけないのかな？


それとも⋯全てを投げ出して行きなさいって運命に言われてるのかな。


だとしたら運命に憤りしかない。
ひどい選択をさせるんだねって。

私はまだ迷ってる。

永遠に迷っている気もする。

誰かに答えを決めて欲しい。

それでも答えが決まらないとしたら、自分で答えを出すしかないんだろう。

自分でまだまだ決められない気持ちの結末を自分で出すしかないんだろう。