きれいな人に成りたい。

　容姿のきれいな人は、それだけで優遇される。

　容姿が整っていたら、貧しくともお金持ちの男性と結婚できる。

　わたし自身、容姿には自信があった。でも、所詮は井の中の蛙だった。

　此処には、わたしより美しく、色っぽい女たちで溢れていた。

美しいと綺麗は、違う。と、此処で思い知らされた。

　わたしは、美しくは、成れなかった。

「おまえは、きれいだが、美しくは無い。」と、楼主に、客に、言われた。


　わたしには、変えることの出来ない容姿に烙印を押されような、呪いの言葉に思えた。

　　　　　　
　　　　　しかし、わたしの姉様となった人は違うと言った。


「綺麗な容姿とは、それだけで武器だ。

一見すると、その綺麗という武器は　無敵のように思えるかも知れない。
　
　しかし、それは違う。

　それだけでは、人を魅了することは出来ない。

　それだけでは、美しいとは、言えない。」と、姉様が言った。

「では、美しい方々と綺麗な方々の違いは、何なのでしょう。」と、わたしは

姉様に問うた。

「内面だよ。見かけだけでは、人は魅了することは叶わない。

美しさとは、心に響くものだと思う。

美しい者は、知っているのだろう。

己の心の有り様は、玻璃の鏡のように、周囲の目に、はっきりと映すことを。

だから、美しい者は　芸や容姿だけではなく、学を身につけ、内面を磨く。

見かけだけでは、到底、測ることの出来ない『心』を。」と、姉様は教えてく

れた。

　だから、わたしは、内面を磨いた。

　『心』が鏡なら、『学』は、絵画だと思う。

　自分の『心』の鏡に映したものを、『学』は言葉に表すことで、互いに見せ合い、写しあうものだと、感じた。


　

　光輝く人。

　自分自身が望み、選んだ人生とは全く違う生き方をしている人。

　其れが、彼だった。

　私は、ノース。　彼は、サウス。　

　昔から、私が月なら、彼は日と喩えられる。

　私と彼は、何故か、よく比較される。

　人種も違えば、故郷も異なり、価値観や倫理観も違うのに。

　長年に渡り、対となる立場だからかも、知れない。

　未だに彼の行動には、理解に苦しむ。

　何故、あそこまで依頼主の指示を破り、無視するのだろう。

　しかし、何故か依頼が絶えないのが不思議なくらいだ。

　彼は、なぜ、あそこまで自由に生きられるのだろうか。

　彼のように、己に素直に生きられたらな…と、たまに思う。

　彼のような人生を歩めたら…と、羨ましく思う時が有った。　

かの有名な平家物語の冒頭部分を思い出す。
　
　和多志の仕える主は、この文を日常的によく唱えた。それほどまでに、好んでいたものは、他に無かった。

　諸行無常。

　一見すると、同じ事の繰り返しのような日常でも、その瞬間、その一時と同じ時は、もう二度と、決して訪れることは無い。

　和多志は、そう解釈している。

だからこそ、大切なのだ。あたり前のこの平和な日常が…。
　
だからこそ、大切なのだ。この日々に、瞬く間に過ぎ去ってしまう時に、感謝することが…。

　主は、それを…まだ、幼き頃に知ったのだ。知ってしまったのだ。

　この日々は、決してあたり前では無いことを…。親しき者たちが、心から笑い逢い、生きていることの喜びと有り難みを…。

　

　わたしは、彼に敵わない。わたしの技術をどれだけ駆使しても、彼に勝つことは、叶わない。でも、それでも、彼に決闘を申し込む。彼は、そんなわたしを決して、嗤わない。
　昔、彼に聞いてみた。諦めの悪い、滑稽なわたしを何故、嗤わないのか。と、興味本意で問うた。

彼は、こう応えた。
「私には、決して真似することの出来ない強さが、貴女には有る。貴女は、自分自身の弱さと向き合う。戦い、分析し、受け入れる強さが有る。そして、何よりも貴女の、他者には出来ぬ芸当の技を見せてくれる。貴女の技は、いつも美しい。」と。

わたしが対となる彼に、絶対的な信頼を置くのか、理解できた瞬間で在った。

　目が覚める。天井も壁紙も、カーテンにベットシーツも真っ白の部屋にいた。わたしは、眩しくて目を細めた。手をみると、包帯が巻かれており、この色もまた、白かった。ベットから降りたくて、靴を探していると床だけは茶色いことに気がついた。ここだけは、眩しくなかった。

　靴を履いてみると、ふかっとして驚いた。踵のない変わった形をした靴。

そっと、カーテンを開けた時だった。

　白い女の人が居た。ラベンダー色の目をしたきれいな女の人で、まつげまで真っ白だった。

「目が覚めたのね。良かった。」と、微笑み、わたしの頭を優しく撫でてくれた。
　わたしは、嬉しくて笑い声が溢れた。

その女の人は、それから毎日、来てくれた。一緒にいる時間は短いけど、凄く嬉しかった。

　女の人の娘になった。女の人は、わたしより年上の何人もの子どもが居た。

みんなは、女の人のことを『お母さん』と呼んだ。

　わたしも『お母さん』と呼びたくて、でも、なんだか恥ずかしくて。

でも、今日は勇気を振り絞って「お母さん」と呼んだ。
　
　すると、女の人は涙を流しながら笑っていて、「ありがとう。」と言ってくれた。

　わたしは、お母さんが悲しいのか、嬉しいのか、分からなくて聞いてみた。

「お母さん、大丈夫？なにか、悲しいことあったの？」って。

「ううん、お母さんはね、とても嬉しいと泣いてしまうの。」って。

「そうなの？お母さん、大好き！」って、言って、お母さんを抱きしめたの。

「お母さんもあなたのこと、大好きよ。」と言って、抱きしめてくれた。