“私だけ”…？
…遊び相手に伝えるなら
面白いかもしれないけれど
それは、貴方には言わないわね。

私以外の女性も、ちゃんと見てきて
選択肢は多いに越したことはないでしょ？

答えは一つであるべきだ、なんて
そんなの学者さんだけで十分だもの
何時だって貴方は自由に決めて
私も、自由気侭に過ごすから。

だって、その方が
私へと帰ってきてくれた貴方へ
回を重ねる度に愛しさは積もってゆくもの。

互いが一番に帰りたい拠り所なのだと
私は、そう想っているから
法の許す限りは、たっぷり遊んでいらっしゃい。

ｰ 私だけ ｰ

遠い春の思い出。
雛祭りの日には、ご近所の老夫婦から
必ずお宅へとお呼ばれされていた。

色鮮やかな雛あられに湯気の昇るお茶
立派に並べられた雛人形達を前に
老夫婦と折り紙と絵を楽しみ
私と姉は可愛がってもらっていた。

ある雛祭りの日に、つい口に出したのは
此処の子だったら良かったと言う言葉。

老夫婦は一瞬だけ顔を見合わせて
“私達の子供等はどれだけ離れようとも
あの子達の他には居ないんだ”と
そう、申し訳なさげに言っていた。

雛形である自分が川へと流されてゆく様な
抗う事も許されない突然の喪失感は
胸にぽっかりと穴を押し開け
濁流の如くに過ぎ去っていったが
依代だとしても良くしてくれた老夫婦が
少しでも不幸を避けて幸せであってくれるなら
この時間だけは幸せに盲目であろうと思った。

その後、何度もお呼ばれはすれど
そう言った言葉は二度と口にしなかった。

そして、最後に会った時
老夫婦は、どちらも安らかな顔で
遠くに離れ住んでいたであろう家族に
慈しまれ惜しまれつつ、かこまれて
屋根の下に降る暖かな雨に見送られていった。

もう会えはしないが、あの時の喪失感は
知る必要のある痛みであったんだと
私は今でも、そう感じているよ。

ｰ 遠い日の記憶 ｰ

小さい頃、首が痛くなっても
草の上に寝転がって空を眺めていた。

自分が死んだら何処へ行けるか
そんな事ばかりを考えて
幼少期特有の可愛げなんぞなく
呆然と時間を過ごす事も多かった。

とある先生からは利発な子だと評価され
別の先生からは気味が悪いと評価され
どちらも間違いではないのだろうと思っていた。

21ｇの魂があるだけで
身体が動く、ただそれだけで
現在を生きてしまっている自分は
数え切れない多面体の感情を
今も評価を一瞥しては、転がし続ける。

それは、外れ続ける天気予報よりも
余っ程にタチが悪いと知っていてもだ。

ｰ 空を見上げて思ったこと ｰ

おいおい、寝言なら寝て言えよ。
ここまで暴れ回った奴が自首するだって？

なら、共犯の俺はどうなる？
お前の自白で芋蔓式に釣り上げられて
豚箱行ってハッピーエンドってかァ？

巫山戯んなよ…！！

そんなに終わりにしてぇなら
一人寂しく地獄に落ちるんだな。

“地下室に響く銃声”

…エンドロールに載って終わりなんざ
俺は真っ平御免なんだよ。

ｰ 終わりにしよう ｰ

ねぇあたし 綺麗でしょ？
ケバさがいいでしょう？

彼女が歌う1980年代の歌謡ロックは
ピッタリと当てはまる様な内容で
心底、愉しそうに上がる口角と
声を邪魔しない軽い身振り手振りは
アイドルの愛らしい雰囲気より
歌手にも近い歌への重みを感じさせる。

「呆れる程、良く似合う曲よね」

嫌味も無く真っ直ぐ吐いた言葉に
彼女はまた一段と口角を上げて
飾りっけの無い私なんかの手を引いて
無防備にマイクを差し向けてくる。

「歌は誰にだって似合うもんよ」

あぁ、本当にやんなっちゃう
綺麗な歌声と笑顔でキメちゃって
ことも無さげにそんな事を言っちゃって
まさしく、そういうとこじゃないの？

「私、アンタが男になって
一緒にこうやって歌ったとしても
絶対に惚れない自信があるわ」

「そんなの、今更のお互い様よ」

内面は似てるのに外面は似てないなんて
皮肉のスパイスが嫌に芳ばしいもんだから
なんだか、眩暈の奥で彼女が一際眩むのよ。

ｰ 手を取り合って ｰ