なにか欲しい訳でもなく
なにか食べたい訳でもなく
どこか行きたい訳でもなく
誰かに会いたい訳でもない

ただここに存在していて
こんな自分はきっとどこにも居場所など無いと
言われているようで
でも、それが当たり前なのか正解なのか

よく分からない

きっと自分自身も私と関わっている人間も
めんどくさいと思っているんだろうなと

そんな風に考える夜は砂時計をひっくり返す

サラサラと下へ流れる砂時計の音を聴きながら
その時間だけは何も考えないようにする

でも、そんなこと出来た試しがなく
私はまた自分を責めて傷つけてそして深い闇に落ちていくんだろうな

今もその入口に入ろうとしてる
私の意志とは関係なく

コントロールしようとすればするほど私は溺れていく

身を任せてしまえば深みに入り
二度と戻れなくなることは分かっている

今までもがいてもがいてもがき続けてきた

疲れた

休みたい



【 砂時計の音⠀】

歳を重ねれば重ねるほど
大人という言葉が重くのしかかる

大人だから
大人なんだから

まだよく分からない
なんでみんなそんな風に見るのだろうか

努力とか真面目にとか

周りに迷惑をかけず程々に生きて
気づかれるか気づかれないかの存在の方が
私は生きやすい

仲良くなればなるほど近くなればなるほど自分が汚く醜く見えるから

疲れてしまう
ほんと、自分でもめんどくさい性格をしていると思う

でも、そんな奴でも少なからず心配してくれる人がいて
少し心がくすぐったくなる時がある

それを自分の手で壊すのが怖くてそっと、そっと
触れるのがやっとだ

今までの人間関係は壊すか壊されるか

最終的には私の前から消えていったから

だからかなのか、一人でいることにほっとするようになったのは

まだ、深夜徘徊をしてた頃
交差点や歩道橋で足を止めてここから身を投げたら
楽になれるのかばかり考えていたあの頃より

大人になった今の方が少しは楽になった

だけど、心の奥底に根強く残っている
あの感情や経験が私自身を縛っていて

未知の交差点にまた足を止めている

昔より自分が消えていなくなるのに躊躇が無くなったような

生に縛られずにいる気がする

ふわふわ
ふわふわと
浮いているような

水の中に沈んでいるような
そんな感じがずっとする

自分が自分ではないようでまるでただ映像を見てるようなそんな風に感じてたまらない

生きていれば
生きてさえいればいつか分かるのだろうか

生まれた意味を
私が存在する理由を

きっとこの世からいなくなる時に分かるはずだと
そう言われて妙に納得して今をふらふらと生きている

そんな自分がすこぶる嫌いで
どうしようもなく離れられないのだ







【 未知の交差点⠀】

今日も一日働いた

働けた

良かった

体がすごく体調悪くても仕事モードに入ったら動けちゃうのが不思議

でも、やっぱり余裕が無いのか少しいつもより他人に親切にできなかったのが反省点

すごく頭が痛くて気持ちが悪い

休職してた頃はよくお花屋さんに行って花を買って眺めてたなぁ

蕾から少しづつ花が開いていくのをじーっと見てたっけ

今はそんな気力もないや

最悪な目覚めから働いて帰って寝る生活

自分だけが苦しい訳じゃないし周りだって辛いのはよくわかってる

休んだ分頑張って働いて取り戻してるけどキャパが足りない

難しいなぁ

こんな愚痴ばっか書いてるし余裕が無いんだろうなぁ

疲れたね

みんなお疲れ様

よく頑張った

無理しないように

自分をこれ以上追い詰めないように

ゆっくりいこうといいたいけどそれが無理な人は少しでも休めますように





お題をひとつもかすってないな

【⠀1輪のコスモス ⠀】

何が楽しくてみんな生きているのだろうか

感情を見せないだけで内心は焦ってるのだろうか
悲しんでるのだろうか
苦しんでるのだろうか


これまでの制限され縛り付けられながら生きてきた


愛する、それ故に愛が違うベクトルへいってしまった


いや、愛していたのだろうか
母親も、父親も、今はよく分からない


私達はなぜ生まれたのか


いっその事生まれなければ良かった
なんて、贅沢な悩みなのかもしれない


生まれた瞬間に止まらない列車に飛び乗ったみたいに
人生はレールがある限り走り続ける

走って走って走って

止まりたくても止まれないのだ

過去は変えられない

しょうがないと言い聞かせながら走る

でも、整備不良なのか壊れ続けていくだけで
どんどん落ちてゆく

この感覚はなんだろうか


この感情はなんだろうか


私はなんだろうか








【⠀愛する、それ故に 】

人は何の為に生まれ生きるのか。

なんて、馬鹿馬鹿しい問を何度も自分の頭の中でループしている。

そんなこと考えても答えなんて出ないのに。

身動きが取れないでいる自分にも嫌気がさして。

周りに相談すると色々な事を言われる。


環境を変えろ。

自分をしっかり持て。

自分に甘すぎる。

ゆっくりでいい。

なんで良くならないのか。

頭で考えるんじゃなくて行動しろ。


分かっている。
とっくに分かっているんだ。
そんなこと。

私はきっと臆病ものだ。
ずっと小さい頃からどうやってこの世から消えていなくなるかばかり考えて。

でも、自分なりに生き残ってきた。

だから、今ここにいる。

薬を飲みながら騙し騙し仕事に行きまた明日が来る。

その繰り返し。

単調だ。

でも、メトロノームみたいにリズム良くいく日もあれば少しリズムがズレて壊れていく日も多々ある。

そんな日は体が動くのか動かないのか。

仕事を放り投げてぼーっとしている。

今もそうだ。

この文章を書きながら私はどこかまだ答えを探しているかもしれない。

いつか、くる、終わりとか。

明日は、きっと、また、リズムを取り戻すために。



静寂の中心で私は今日という日を生きる。




【⠀静寂の中心で ⠀】