何を意識するでも無く、確かにそこに有った筈だった。
ただ、精密検査だなんてする様な事も、今迄の人生の中で経験はしていないので“知識として存在している”と言う認識ではあるのだが…。

無いのである。
見えはしないが、明らかに。
意識すればはっきりと分かる。
其処に、ないのだと。




「確か、ここにしまってた筈なのになぁ〜」
なんて、歌う様に語尾を伸ばす声は、特に焦っている様子もなく、僕の所まで軽やかに届く。

何故そんなに呑気で居られるのか…
振り向き顎に滴る汗を手の甲で拭いながら、焦りそうになる心を落ち着かせる為にも、痺れそうになっていた足と、屈んでいた背筋を伸ばす。
伸びた前髪がカーテンの様な役割をしていた様で、傾けた顔に強い光が差し込み目が眩む。
今日も、変わらず酷い…。
窓から見える景色は、熱気でうねり波打つ様で、家の中に居ても聴こえる程の蝉の悲鳴の様な音が聴こえる。
まるで、地獄の様だ。
対に此処は、機械音は忙しないが、快適に過ごせる涼しさが維持されている。
だが、それでも汗だくになる程探し回って数時間。
未だに目的の物は見つかっていない。


お題　熱い鼓動

お久し振りになります。
外出中の椅子休憩中に打ってたけど、間に合わなかった。
もしかしたら続く…

反射して煌めく、上から見た景色も好きなのだけれど、底から見る景色は、もっと特別な物だった。

さっきまで聴こえていた賑やかな声も遠退き、ゆらゆらと揺れる水面に、溢れるように光が差し込む。
まるで、別世界に繋がっているのではないかと、仰見ながら時折夢を抱いてしまう。
吸い込まれる様な、僕の特別な青の世界。



夢現に聴こえてきたのは、始業時間を告げるチャイムの音だ。





(後で続き書くかも)
お題:青く深く

君との想い出が眩くある為の逃避だったのかも知れない。
僕は、いつの間にか見て見ぬふりをして、結果君を傷付けてしまった。

だから、僕は、自分の嘘を嘘で塗り固める。
心とは違う愛の言葉を囁いて、これが本当の愛というやつなのだと、信じ込ませる。


確かに、君が好きでした。
(でも、その視線が、心が、とても恐かったのです。)
本当にこれで最後だと痛感した瞬間に、君との想い出が走馬灯のように流れていきました。
(こんなに好きだったのだと、その時初めて気付きました。)
わざとらしく、最後の最後まで、君に嫌われる手紙を送りました。
(書けなかった空白に、真実を隠して、僕を忘れてくれと願いました。)


どうか
幸せになってくれと
切に願い続けているのに

君の声を聴きたくなってしまう
僕は
なんて
自分勝手なのだろう





全ての感情を込めて、君に呪いを掛けた

目が覚めた。
時計を確認すれば、夕方の日も落ち掛ける時刻で、寝る前まで感じなかった湿気を帯びる空気が、部屋を包んでいる。

レースカーテンの先の小窓まで歩く。
しとしと
特有の地面を叩く音と、土の匂い。
梅雨を忘れていたかのように晴れていた空模様は消え、蛙達の喜ぶような声が聞こえる。

小窓も閉め、部屋のクーラーを入れ直す。
冷たい風が顔に当たり、ふと目元の渇きに気付く。
どうやら、まただったらしい。

洗面所に向かいながら、思い出そうとする。
今日こそ思い出せるかも知れないと。
しかし、蛇口から出る水みたいに、一瞬過りそうな光景も、脳から流れていくみたいにどこかに落ちていく。

やはり、今日も駄目だった。

あんなに大事にしていた筈なのに、君の顔が思い出せないのだ。




(お題　雨の香り、涙の跡)
(続きを書くかも知れないし、書かないかもしれない。久し振りなのにすみません)

あれは、いつの話だったか。

僕が中学生の頃、いつも君と放課後の図書室で過ごしていた時期があった。
日が落ちかけた窓からは、下校時刻を知らせる校内放送と、窓を背に座る君に、赤色が差し込んでいた。
話していた内容は、他愛無い話だったと思う。
“思う”と言うのは、実は、殆どが思い出せないのだ。
あの一言以外は…
話した内容だけじゃない。
声も顔も、思い出そうにも靄が掛かったように、記憶が上手く再生されない。
だが、透けるように白くて細い手だけ。
それだけは、何故だか鮮明に思い出せるのだ。
それだけは…



思い出そうとした事も、日々の忙しさに上書きされるように時間が過ぎ、ふと思い出した頃には、僕はもう学生という期間が終わっていた。

何故このタイミングで思い出すのか…

珍しく窓際を確保出来た僕は、車内アナウンスの流れる息苦しさに、少し解放された気持ちで、ただぼうっとまだ日の上りきらない外を眺めていた。


お題　約束だよ




(お久しぶりなんですけど、時間きちゃったので、続きはまた今度
今日も一日ファイトー)