私の今年の抱負は無理をせずに高校生活を乗り切ること。去年は受験終わってッパァァってなってたけど知らないうちにちりつもでストレスが溜まってたのかなんなのか萎え〜って感じだったから少しでも早く高校生活が終わりを迎えるように穏便に心に優しい穏やかな生活を心がけていきたい。
今年は果報は寝て待てということで寝ることを大切に行こうと思う。よって今年の1文字は「寝」！

街灯のない空気の綺麗な場所で空を見上げると大空いっぱいにきらきらと輝く星が見える。どの星が一等星かも分からないくらい全部の星が強い光を放っている幻想的な景色は日々の生活の中でふとした時に思い浮かべる漠然とした不安を忘れさせてくれる。自然セラピーというやつだろうか。
幼い時は星を見るために空を見上げることはほとんど無かったし、星を見る事で忘れられるような悩みや不安も持っていなかった。それくらい毎日が輝いて見えた。
星空が霞んでしまうくらい幸せだったあの頃、全てが楽しかったあの時期に戻りたいと思ったことは何度もある。もっと苦しくない生活がしたい。だけど、今見上げているこの空が以前よりも綺麗に見えるのは今生きているこの瞬間がどうしようもなく真っ暗で終わりの見えない闇の中だからなのだろうか、そう思うともっとこの景色を目に焼き付けておきたいと思う。
はやくこの地獄から解放されたい。その時自分はまだ星を見ることが好きなのだろうか、好きであって欲しい。

まぁそんなことを思ったって、今見ている星々は例えいつか空を見上げなくなったとしてもずっとそこで輝き続けているんだろう。自分が空を見なくたってあの時もこれからも全く同じ空がそこにある。過去の星空を見ないで良かった自分に羨ましさを覚え、いつか来るかもしれない自分が見ていない星空に悔しさというか儚さというか複雑な何かを覚える。だから今この綺麗な空を見上げる。

大空

天才と呼ばれた彼はきっと神様から立派な翼を預かったのだろう。

スポーツ、強いて言うならテニスという競技は才能の差という物が顕著に現れる競技ではないだろうか。別にそれによって全てが決まると言っている訳では無い。試合している中で目まぐるしく展開が変わっていくスポーツの代表と言いたいのだ。そんなテニスの世界の中では、まず瞬発力やスピード、筋力や持久力と言った根本的な身体的要素から冷静さ、集中力、試合の流れを読む力と言った精神的要素が強く必要となってくる。まぁ別に各スポーツの間にそこまで明確なスキルの差は無いのだけれど。つまり言いたいのは必要となる、あればある程いいと言われている能力が多ければ多いほど天才と凡人の差を広がっていくというわけだ。

彼はテニスの才能を持って生まれた。きっと神様が彼のことを気に入ったのだろうと言えるくらいに彼は上手かった。その上彼は貪欲だった。勝利に、強敵に、敗北に、、、。彼は未だ見ぬ強い敵に挑むために多くの時間をテニスに費やしてきた。、、いつしか彼はこう呼ばれるようになる。"天才"と。別に初めの頃は気にしていなかった。言っているのは弱いやつだ、人との差ばかりを考えてその差をどう埋めるかではなくその差に理由を求めるだけの負け犬だと。けど、何をやっても｢アイツは天才だから｣｢比べたところで意味もない｣｢監督も無理だって分かってるくせに｣｢最初から越そうと考えることが無駄｣。そう言われ続けてきて、彼は止まった。気づいたのだ。自分は誰かに負けることを求められていない、勝つこと以外は間違いだと言うように彼の今までを蔑ろにされていることに。彼は貪欲だった。強くなるために考えられないほどの量、質、時間を練習に当ててきた。でも周りの人間はどうせ彼が勝つのだから彼がどれだけ練習していようが気にも止めなかった。その事に気がついた時彼の目標は1つになっていた。それは、負けること。なんてふざけた目標だと人は忌避するだろう。だが、その望みは天才と言われた彼だけが持てる目標だった。だから、彼は決めたのだ。皆が目指す王者になろうと。誰もその事には気づかない。だって今までものこれからも最強は彼でそれ以外になることはないと疑わなかったから。その事が彼の歩みを止めたということにさえも気づかなかった。
彼が勝ちたいと渇望する相手を諦めたのは他でもなく、彼に勝ちたいと思っていた人たちで、彼に勝てないと諦めた人のせいだった。別に全責任を彼らに負わせるつもりは無いが、彼を天才に、誰にも追いつけない存在にしたのは紛れもなく彼らだった。向けられていた眼差しはいつかこうなりたいという羨望から、なんでこいつにはという嫉妬、果てには勝てなくてもしょうがないという諦念を孕んだものに変わり果てる。今まで見てきたいくつものその色が彼を変えた。
彼はずっと1人だ。仲間と好敵手と監督と高め合うはずのスポーツは彼には無かった。

神様も酷いものだ。どこにだって飛べる翼をくれたのなら休む場所を与えてくれたって良かったのに。長い間上へ上へと目指していたおかげで視界の中には、何も映らなくなっていた。それに気づいて引き返そうとした時には戻る道が分からなくなっていた。飛ぶ力など残っていないが、それでもどこへだって飛べる翼があって、気持ちを置いてバカになったみたいに翼だけが動きを止めない。骨を折って、羽毛も剥がれた醜い羽は遠目では誰にも気づかれない。

_____もう、誰でもいいから助けてくれよ。

そう呟いた彼の声が届くのは、彼の心が負け墜落した時か、誰かが怪我をおった彼に気づいた時か。どちらが先かは神のみぞ知るところだった。

飛べない翼

「なんでもないよ」

僕はそう言って自分の気持ちを誤魔化した。だってそんなこと言ったって君は止まってくれないから。
いつからだったんだろう、もっと早く気づいていたら何か変わったんたろうか、数え切れないくらいに考えたその疑問は未だに自身の脳裏に纏わについて離れない。

去年の今頃、2人で夏祭りに行った時は、また距離が遠く離れてしまうのが苦しくてつい口に出した。それでもあの時は、寝て起きればまたいつも通りの日常が流れるあの時はどれだけ距離が離れたって心はずっと近くにいると思っていたから言うことが出来たし笑うことも出来た。君が遠くに行く事が2人を断ち切る訳がなかったあの時は。
今とは全然違う。もう君の気持ちが分からなくなってしまった。僕だけがその事実を受け入れられなくて君は1人進んで行ってしまう。まるで夜の闇に1人取り残された僕はやっぱり1人ではなくて正確には1人になるのは君で、頭では分かっていてもどうしても身体が、心が、思い出がそれを理解するのを拒絶する。
言わなかったのは君が困るからなんて優しい理由じゃない。それを言うことで明確に離れてしまうかもしれない君に、言うことが出来なかったんだ。

結局僕は臆病だった。

最後の最後まで何も出来ずに、何も言えずに後悔ばかりして。あぁ、それでも、やっぱり、1回くらい、吐き出してしまいたかった。言ってしまえば君との距離は少しくらいは縮まっていたのだろうか。
今更答えが帰ってくるはずもない問いにその言葉は誰にも聞かれることなく空に消えた。



「行かないで。、、、やっぱ今のなし。忘れて。」

「あははは、なにそれ。大丈夫だよ。永遠の別れでもないんだから。来年の夏も一緒に来ようね！」

「うるさいな、、、うん。」
















_______逝かないで、、

何にも悩んでいなかったあの頃に戻りたくて涙を流す
今を生きるのが苦しくて涙を流す
明日の自分を考えて涙を流す
自分と違う生き方をしている人を見て涙を流す
自分と違う生き方をしている人も自分とは違う悩みを抱えていると思い涙を流す
こらえることも出来ずただ流すしかできないその涙が過去の話になるいつかを夢見て涙を流す
そのいつかになるまでに自分はどれだけ涙を出すのだろうか
そう考えて涙を流す
きっと一生止まらない涙と上手く付き合っていく方法を考えながら涙を流す
__涙の理由__