世界の終わりに君と　6/8 （土）．

テレビの速報で突然流れた言葉、「地球滅亡」。
明日なにするかと、みんなバタバタバタとする。
鶏がコケコケ鳴くようで、世界がどうもうるさかったんだ。　　　

特にしたい事もないけど、最期の瞬間くらい、君と…
そう思い、彼の家へ足を運んだ。

「どうしたの」

『ちょっと話したくて』

「そっか」

別に付き合ってないけど、最期の瞬間くらい好きな人と
いたいのは全女子の性だろう。
他愛のない話を5分くらいしただろうか。
滅亡まであと１０分。

…最期を共にしたいと、
伝えようとした時だった。

『あの、…最期の瞬間、一緒にいn』

「…そろそろ地球滅亡だから彼女のとこ行くわ、じゃあね、また来世な…」

そう言い残し、彼はそそくさと目の前から
いなくなってしまった。

…ああ、そうか。

失恋、独り、絶望…
それらが混ざった感情は、縮んだ風船のようにくたっとした。

『最期の最期で1人ぼっちか、ははははは』

自分でも泣いてるのか怒ってるのか笑ってるのか分からなかった。
ただ、彼の存在を消したくて残したくて、
苦しむ心が破裂すると同時に、世界が滅亡する瞬間を
待つしかなかった。

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最悪　6/6 （木）．

「もう頑張ったよね。」

私は十分に頑張ったはずだ。人間関係も勉学も、家庭環境も自分自身にも部活にも。
一つ一つ向き合って、頑張った。…ただ、結果が出なかっただけ。
十分、十分がんばった。もう無理しなくていい。
そろそろ、空に昇っていい頃だ。
私はそう自分自身に言い訳して、冷たくて塩臭い、そして
どこまで寛くて青い海に足を入れた。

…寒い。

奥深く、喉元に差し掛かるまで海に入っていった。
悲しげに、チラチラと光る月を横目に潜る。
…あつい。きもちわるい。くるしい。
海底から、月を見ようと目を開けようとしたが怖くてやめた。
私の意識は、顔を深く入れた所で途切れた。

　.。o○　○o。.𓆞　𓆜𓆛

次に意識が繫がったのは、数時間後のことだった。
医者が安堵したように、申し訳無さそうにこちらを見る。
どうでもいい話をした。くだらない話。

ここはどこですか？ここはびょういんです。
なぜわたしはびょういんに？あなたがおぼれていたからです。
だれがみつけてくれたんですか？そこのおにいさんです。
あなたをたすけるためにむちゃして、…ごりんじゅうしました。

この会話を、脳で何度も繰り返す。受け入れたくない。
ふと、隣を見ると、見知った、優しい顔のあの子がいた。
息をしなかった。眠っていて、ただ、つめたかった。
髪が、塩水で濡れていた。

『最悪』

そんな言葉をぼそっとこぼして、
この世界から逃げるように目を閉じた。

.。o○.。o○.。o○.。o○○o。..。o○

あとがき

今回は、「奇麗な鬱」をテーマに書きました。
どろどろとした鬱も好きですが、キラキラしてるのに、中身は痛々しくって、
後悔の詰まった鬱も私好みです。海も作品中に出てきたので、文中で.。o○←も
使ってみました。溺れるシーンを再現したつもりです。　
ヒエログリフも使いました。やはり切なげな作品にはヒエログリフが映える。
奇麗な鬱も、たまには良いですね。それではまた。
最近季節の変わり目ですので、風邪にはお気をつけて下さい。

.。o○.。o○.。o○.。o○　𓆡　𓆜𓆝

誰にも言えない秘密　6/6 （木）．

友達のシャーペンを壊してしまった。…壊してしまった、というよりも、
壊した、の方が正しいだろうか。そう、意図的に壊したんだ。

放課後、誰もいない教室で。無防備に机で眠っているかのように
置かれているシャーペンを、握って、落として、引っ張って、叩いて、投げた。
何度もしている内に、みしっ、と音を立てて壊れた。
そのシャーペンを見て、ああ、やってしまった。という言葉が脳に詰め込まれ、
身体中を「後悔」が捩った。
　
私はそのシャーペンを、友達の机に入れ、ひそかに教室から立ち去った。

次の日の事、教室にやって来た友達は、そのシャーペンを見て、
不思議がり、怖がり、悲しがり、怒っていた。

「な、なんで…なにこれ、誰がこんな…」

と慌てる彼女の隣に行き、私は「やさしいともだち」の仮面を
顔にこびりつけて話しかける。

『大丈夫？酷い…誰がこんな事…！みんな来て、△△ちゃんのシャーペンがね…』

といい女の子ぶってみたりしちゃって。我ながらいい演技だ。
するとカースト上位の女の子が寄ってきて、
えぇーっ、ひどい！なにこれ〜！だとか、男子でしょ！誰がやったの！？だとか。
勝手に話合って共通の敵を作る。

そうそう、これこれ。こういう展開を期待してたんだよね。
こういう、1人の絶望を餌に周りが寄ってきて、善人ぶってるやつらを
眺めてるの。本当に気持ちがいい。
…何より、一番気持ちがいいのは。

━━━━━━━

放課後、彼女と帰る時。

『シャーペンのこと、気にしないでいいからね？
何かあったら頼って。絶対助けるから。』

「…うんっ、ありがとう…」

そう！これ！！あ、やばいこれゾクゾクキちゃうかも。
この、彼女の疑うような、でも信じてくれているような、怯えているような。
そんな瞳でこちらを見てくる。私を、見てくれる。

あぁ、好きだ。
今度は何を壊そう。筆箱？それともキーホルダー？それともそれとも…？

ーーー
△△視点

気づいてない訳無いのにな。

私は知っている。私の友達が、放課後こっそり私の私物を壊しているのを。
次の日に、必ず誰よりも最初に寄ってくることも。
こんな展開はこれで67回目。もう呆れたけれど。

私といる時、どんな理由があれど、私を恍惚の表情で見つめてくる、
あの瞬間。気づいてない訳ないでしょ、あなたが私のこと好きってことくらい。
歪んだ愛しか渡してくれないことも。

大丈夫、私は貴方のヒミツ、言いふらしたりしないから。
だから貴方も、私が貴方を好きって事も秘密にしてね。
　「誰にも言えない秘密」。私はちゃんとわかってるよ。

ーーー　END

あとがき

初めて長めの話を書いて見ました。やはり書くのは楽しいですね。
今回のテーマとして、「誰にも言えない秘密」と同時に、
「お互いの歪み」をテーマにしていました。

人って、あまりの純粋さに触れたら、歪むものだと思っています。

主人公ちゃんは、△△ちゃんの、
「怯えたような瞳」「疑うような、信じてくれているような瞳」
と表していますが、△△ちゃんは、
「恍惚の表情」、「歪んだ愛」と表しています。

お互いがお互いをなんだかんだ好きなのは確かなのですが、
主人公ちゃんは自分を信じてくれる、馬鹿みたいに純粋な△△ちゃんが好きで、
△△ちゃんはそんな嘘の自分（純粋）に酔いしれてる、馬鹿みたいな主人公ちゃん
が好きで……

お互いの気持ち悪い歪みを、少しでも好きになってくれたらと思います。
長文読んでくれてありがとう！

真夜中　5/17 （金）

眠れない。
新しい環境のストレスなのか、はたまたもう限界だったのか。
最近リストカットをし始めた。遺書を書こうとも考えた。

ストレスなのかコーヒーを飲んだせいか。
眠れない。眠れない。眠れない。眠れない。

下に降りてテレビを見る事にした。
親や兄弟が寝ている時に一人夜中に下に行く背徳感。
なかなかこれはやめられるものではない。

テレビを眺めながらホットミルクを飲む。
ああ、なんだ。寝れるじゃないか。
そう思い、上に戻れば目が冴える。
こんな夜をいつも繰り返す。

愛を叫ぶ。　5/11 （土）．

あなたが屋上へ向かう姿を見た時から。
とてつもなく嫌な予感がしていた。全身を纏う悪寒。

あなたに後ろから着いていく。
屋上にあなたが着いた所で、あなたは靴を脱ぎ、フェンスに座った。
予感は的中。

あなたが　何に絶望していて　何が辛くて　何が怖いのか。
私は全然知らなかった。けど……
知っていてほしいことがある。

「私は！！！あなたが！！！大好き！！！！！！」

大声で愛を叫ぶ。

するとあなたは振り向いて、大粒の涙を流しながら
にこり、と笑い返した。