毎日暗澹とした気持ちで同じような日々を繰り返して、私の心は壊れかかっていた。世の中の悪を見たくなくて、周りの善の部分だけを無理やり見ようとしていた。自虐することで周りを善に仕立てようとした。上っ面を繕って、毎日悪を善に正そうとした。ある意味廃人だった。しかしある時ある人に言われた。
「あんたって性格がひん曲がってるよね。」
私はそこで気づいたのだ。自分がやっていることは唯の自己満足であり、誰かから見れば悪なんだと。自分は善の人間だと驕り高ぶっていたのだ。そして悪が全て悪いとは限らないとも自覚した。そこで、今まで積もりに積もった私の悪の一面が溢れ出した。壊れかけだった心も完全に崩壊した。
前を向こうとしても今までの罪悪感は消えない。無自覚に傷つけていたかもしれないという事実から目を背けたいのか、体も悲鳴を上げている。
まだ、夢が醒める前。

出番まであと1分。
胸が高鳴るのを抑えきれない。
そわそわして何度も腕時計をチェックする。
何度も推敲を重ねたカンペも念入りに確認。
それでもやっぱり手足の震えは止まらず、胸はより一層高鳴るばかりだ。
前の出番の人の声が聞こえなくなった。
いよいよ僕の出番だ。
未知の世界に足を踏み出す。
自然と手足の震えが止まり、表情のこわばりがとけた。
さっきまであんなに震えていたのに私は別人のようになった。何かが憑依している。ああ、気持ちいい。
この快感は何事にも変えがたい。
もう一度味わいたい。

どこにいっても、何があっても泣かない人は存在する。
大切な人に涙を見せることは心配をかけるだけだから、人前では泣かない人。
本当に感情が揺さぶられることが少なくて、泣く理由も見つからない人。
泣くことは恥だと感じ、泣く姿を晒したくない人。
様々な背景があって泣かない人は多いだろうと思う。
泣かないよ、っていう言葉は強いけど、強がりだなあって感じる。強がりさんが泣いていい？って言える関係になりたいな。

一瞬で目を奪われた。
星が溢れるような瞳を持つ人。
涙が流れると星が溢れたようになって、なんともいえない美しさを感じる。
異星からやってきたかのような振る舞い、それでいて人間性がしっかりしている、不思議な雰囲気を纏う君のことを知ってみたいと思った。
君は自分の感情や経験を表情や動作に全て乗せてくれるから、見ている方も感情を引き摺られる演技をする。私の失った感情を掘り起こしてくれる、起爆剤のような存在。楽しそうに音楽をしている姿も好きだ。自分の好きに忠実で、周りを巻き込みながら楽しんでいる所にも惹かれる。
それはそうと美しい涙を流せる人に惹かれるのはなぜなのだろう。君の今までの人生を全て知ってもその理由はわからないだろうな。

夫が病気の宣告を受けてから半年。入退院を繰り返す日々が続いていましたが、今回の入院は長いです。
一人で広い部屋で過ごすのは思っていたより寂しくて人恋しくなるものなのですね。夫が入院してもう気が気でなくて、可哀想で、何もしてあげられないことを嘆いて、メールの返信がないことに憤って、、今まで隣にいて一緒に過ごしてきたことが当たり前すぎて気づかなかったことに今更気づくなんて遅いですよね。
実は今回の入院前には死後のことについても話したくないけど話しました。夫の意思を残る私が必ず引き継ぎたいから。夫の前では泣かないでいたのは我ながらえらいと思いました。一人になると涙がとめどなく溢れてどうしようもなく辛いです。
ずっと隣にいるものだと思っていました。
桜が散るまでは、いえもっと先まで貴方の側でいたいという願いが叶いますように。