｢逆光｣

背後から照らされる光はあまりにも眩しい。

目には入ってこない光。
それでも逆光が自分を通りすぎて、
目の先を照らす人や物が酷く輝いて見える。
それらが眩しい。

背中だけが暑い。
太陽が背中を押してくるような感覚というより、
自分の影を踏んで太陽から逃げるように歩いていく感覚。

私の人生は影を踏んで踏んで、
たまに振り返って太陽を見るけれど、また影を踏んで。
いつまで経っても明るい自分を肯定できないみたいに、
暗い自分を突き詰めて責め立てていく。
それが私の人生でしかないのだ。

そう、逆光はいつまで経っても嫌い。
受け入れたくもない。
太陽なんてなければ、逆光なんて存在しないし、
明るい自分がいなければ、暗さしかないから、
それを｢ただの自分｣だと肯定できてまだ楽なのかもしれない。

でも、死ぬまで太陽はあるし、
生きてたら明るい自分はきっとくる。

明るい自分も暗い自分も肯定できたら、
３６０度、どこへでもいけるのかな。

逆光の眩しさを受け止められるかな。

冬の澄んだ空気が暖かく感じる。

自然の風のはずなのに、
なぜか実家のヒーターからの暖風と似ていた。
温かさだけじゃない。懐かしさも。

一つ前の冬の暖かい風なんて、何年前に感じただろう。
実家にだって、ここ数年帰っていない。

冬の暖かい風の後に来る冷たい風が私を寂しくさせる。
厚着の枚数が少ない寂しさは元からあったけれど。
当たり前に感じていた｢一人｣の寂しさが来た。

冬の冷たい空気ほど当たり前に感じていた｢一人｣が
暖かい風を感じたことで、｢実家｣を求めた。

私は心に火が灯ったような感覚になった。
この火が消えないように。
そう思って暖かい風を追いかけるように、
実家へと向かった。

きっと運命的な自然の暖かい風よりも、
実家の暖かい風の方が運命的な空気であり、
そんな空間なんだろうな。

幸せとは


幸せよりももっと単純で美しいものを探している。

｢単純｣とか、｢美しい｣とか、よく分からない言葉。
私はよく分からない。
なぜなら、どこからが単純で、どこからが美しいか、
分からない。

そんな言ったら、どこからが複雑で、どこからが醜いのか。いやどんな言葉だって分からないのかもしれない。

それらの言葉は人それぞれの基準であって、
基準における｢正解｣など分からないじゃないか。

そうだ。私の目指しているものの手前にある｢幸せ｣だってもっと分からない。

曖昧な言葉こそ、それになろうとすると、
不安とか心の迷いが起こる。

そんなこと考えたら、
最初に言った｢幸せよりももっと単純で美しいもの｣

これってなんだ？

心から適当に引き抜いた言葉の意味が不可解に感じてきた。

私は、｢幸せ｣に対する不信感がある。
｢幸せ｣って、まるで人生を救って明るくして、このままでいたいと思えるようなものだと、子供の頃は思っていた。

そんな、子供の頃、感じていた｢幸せ｣とは別れ、
大人になって裏切られた。そんな幸せなど幻想だと。

それから私は｢幸せ｣よりももっと綺麗な存在になりたいと思うようになった。

例えば、｢健康的な心身｣のような、
人間本来の状態が綺麗な存在だと思っていた。

私はそんな状態からは、かけ離れている。
心身共に健康とは言えない。

だけれど、なんとなく漠然とした願い。
それが｢単純で美しいものになりたい｣。
それが私にとっての綺麗な存在。

逆に私にとって、複雑とか、醜いとか、
そんな言葉を人間に置き換えると、
不幸な人間が思いついた。

私はきっと｢私は幸せになりたい｣と言えるほど、
単純になるべきかもしれない。

その単純さが美しさを滲み出すのなら、
私の望みは幸せなのかもしれない。
私の望みは、
自分が思っていたよりもっと手前にあったのだ。

私の心から出る言葉を作品化しようとして、
｢幸せよりももっと単純で美しいものを探している｣と
書いたが、私には素直さが足りなかったようだ。

素直になれば、自ずと幸せになるためのスタート地点が見つかるのだろうか。

さて、私はどんな幸せが好きだろうか、

「君と見上げる月…🌙」


新月になればいいのに。

誰かを想える余裕がないほど、

心が真っ暗になれば、

心の愛が満たない私の悩みだけで済むのに。

「 」


数年前。

言いたかった。言葉を。

出したかった。声を。


そして、今取り返した。


「やっと人間らしくなったな、自分。」


「『助けて』をちゃんと自分の声で言えるなんて。」