【命が燃え尽きるまで】
考え方は人それぞれあると思うけど
私は、40代くらいまで生きられたら満足だと思う。
短くても30代まで。
それくらい生きられたら満足だ。

だからどれだけ寿命が縮んでもいいから
楽しく生きたい。

楽しい分苦しいこともあるかもしれないけど
未来でそれが酒のつまみにもなってればいいかな

大切なものがどんどん離れていく私だけど
最期は数少ない大切なものに見守られたい。

大切なものが離れないようにするのが
一般的だろうけど、

私はたくさん罪を犯したから、
手を伸ばす資格はないんだ。

寂しくて、悩んで、苦しむのが贖罪みたいなものだ

命が燃え尽きるまで、そうするつもりだ。

罪を償うにはそれしかない
どれだけ寂しかろうと、辛かろうと。

いつか命を消したくなる時が来るかもしれない
贖罪が嫌で、苦しくて、淋しくて、

その時は、無いに等しい大切なものに頼って
無理矢理生きるしかないだろうな。

命が消えるその瞬間まで、無理やり生きる。
罪滅ぼしのために。

楽しく生きたいと願う反面、
資格がないというのもまた事実。

命が燃え尽きるまで、その狭間で悩み続けるだろうさ

楽し苦しいというのはこういうことだろうか。

今で考えるのは何回目？
もう戻ってこないのに
帰ってくるはずないのに

もしかしたら
なにかの間違いだったのでは
そんな願いが浮かぶ。

去る者は追わずって知ってる？
君の魅力が分からないのだから
分かってくれる人を探そうよ

うるさいよ。

あの子いつもあんな感じだから仕方ない
よく付き合ってたよね…
もういいでしょ？

黙れよ。

ひとときも忘れたことは無い
孤独の冷たさ
時間だけがすぎていく夜
眺めることしかできない背中

思い出す度に膝から崩れ落ちそうになる

また人が離れていく
手の隙間からするすると抜けていく
やっと掴んだと思っても気がつく頃には何も無い

やはり私が良くないのだろう。
直さなければ…治さなければ…
私が悪いんだ。全部。
しっかりしなければ。

誰かが離れていくのはもう嫌だ。

直して、直して、直して直して治して、
掴もうと必死に手を伸ばす。
それでも無理ならまた直す、その繰り返し、
意味の無いことだとわかっているのに
周りの言うことが正しいってわかってるのに

失いたくないがために…

自分が壊れていく音には耳を塞いで
手を伸ばす……


音に気がつくのはのはいつ頃になるのやら

｢もっと自分を大事にしてよ…｣と
ある友に言われた時に、聞こえたはずなのに
また塞いでしまったか……


ある友よ。
かの親友に手を伸ばす"私''を
どうか引き留めてほしい

さすれば"私"は
傷ついた自分に気づき、
過去に手を伸ばすのを未来へ
変えてくれるはずだから

ある友よ。
赤い花を探すモンシロチョウを
紫の花へと導いてはくれないだろうか

ある友よ、どうか……
誰でもいい……誰か……

わたしをみてほしい……

やあ、元気かい？
ずいぶん久しぶりじゃないかい？
気のせいか…
まだ１ヶ月か。
今日は書かないつもりだったんだけど…

少し話したいことがあってさ…

たった一人、言えない秘密も言えるような
親友がいたんだ。

そんな人が僕から離れていってしまってね

秘密を誰かに流されないかっていうのも心配だけど、
色々な支えになってたから結構沈んでるんだよね…
生活に支障をきたすくらい。

何回か他の友人に相談してたんだけど
考えても仕方ないとか もうやめとけとか
縁切っちゃえみたいな言葉ばかり。

前に親友には色々な悪いことをしたし、
贖罪として色々考えないといけないって思ってたけど

考えない方がいいのかな……

前にも同じようなことがあったんだ。
その時も結構沈んでさ…

自分を変えなきゃなって思った
自分が悪いと思ったから。

その時は人に厳しかったと思う。
色んな人に怖がられた。
だから今、人には優しくしたつもりだ。

それでも友人は離れた。
何がダメなんだ。何を変えればいい？

別に万人に好かれたい訳じゃない

気が合わないなら無理に関わらなくてもいいなんて
とっくの昔に知ってるしわかってる。

好かれたい人には好かれたい
そのくらいなら願ってもいいじゃないか。

あぁ、それすらも、ダメなのか…
気が合わなくても好かれたいと願っちゃダメなのかな

薄々気づいてたはずなんだ、
気が合わないって、ずっと一緒にいたら疲れるって、
でも離れられなかった。。

信じたかった、気が合わなくても関わっていけるって

そういえばこのこと話したら
相談相手に怒られたっけ…優しすぎるとか言われたな

言われた言葉よりも
人に怒れるのすごいなって思った。

私は厳しい性格を直した時、
人に怒ることが出来なくなった。

その代わり怒られることが多くなった。

怒られたら怖いことを知って、
もっと怒れなくなった。

イラッとすることはあるし
怒りという感情が無いわけじゃない

でも怒られる怖さを知ってるから
イラついても笑っちゃって
「おーい笑」みたいなことしか言えない

さて、どうしたものか…

長くなってしまったね。
すまない。
聞いてくれてありがとう。

君も疲れているだろう？
今日はゆっくり休むんだよ
明日は金曜日だ。

1年前…か。
思い出したくないな

あ、やあ。元気かい？
いや、考え事をしていただけさ…
いつも通りさ。

いつもはここに吐き出したいと思うはずなんだけど
吐き出すよりも苦しいが上回ってしまってね…

吐き出すことすら出来なそうだ…
少し聞いてくれないかい？
答えなくていい…
ただ…考えて欲しいだけだ。

君は、叶えたいことはどうやって叶える？
自分を磨くとか、覚悟を持つとか色々あるだろうね

もしそれが、世間では認められないものだったら？

それでも君は叶えようとするかい？

私は無理だ。。

たとえ、1人でも認めてくれたとしても…
無理だな…諦めようってなってしまうよ…

それでも君は叶えると言うのなら、
僕は君を尊敬するよ。

本当に叶えたいって思ってないのだろうな…私は。
どうせ叶うはずないって思ってしまうからなんだろう

叶えたいよ……欲しいよ……認めてほしいよ……
やっぱり苦しいな…。

1年前、あることがあってからずっとこれだ。
どうせ親にも認められないのだろう。

『大好きだったよ。ありがとう。』
最後にこれだけでも言えればいいな……


ちょっとした問いかけに付き合ってくれてありがとう
うれしかったよ…
恐らく、近いうちにまた来るよ…

やあ、元気かい？
久しぶりだね

疲れたから来てしまったよ…
疲れてるって気づけてるし
まだ僕は動けそうだね

今日は改めて独り言をしようかな
自由に書きたい気分なんだ。
いつも通り聞いてくれるだけでいいさ




昨日まですごく忙しかったな
参っちゃうよ

切り替え切り替えって言われたけど
これ以上は体が持つ自信が無いよ
だから体力つけろって言うのかねぇ

体力つけても精神力がないから
また疲れるんだな…

半日でいいから休みが欲しい。

先輩達は凄かったんだな……
こんな忙しい日々で笑顔で…全力で…

僕もなれるだろうか

なれなきゃ、壁は越えれないか
なるんじゃなくて超えなきゃダメなのかもね

沢山勇気を貰ったから
今度はあげなきゃいけないな

頑張ろう。。

悩みはここに置いていくよ
これから邪魔になるだろうから。

無理はした方が楽しいらしいよ
寿命は縮むけどね笑

聞いてくれてありがとう。

また来るかもしれない…
その時はいつも通り聞いてほしい