「星が溢れる」

貴女と共にいた時は心に雨が降ることはほとんどなかった。
もし、雨が降るとしたのならそれは貴女が共に止めてくれた。
そうすると夜は必ず心に星々が煌めく。
心に星が溢れる。
どんなに寒い空であっても
この星々は暖かかった。
何もしなくとも私に力をくれた。
この星々のおかげで私は今もここにいる。
この星々は貴女がいないと現れない。
今の私の心にはその暖かい星はない。
私たちが地球から見ている星の輝きは幾年も前の輝きらしい。
私たちが生きている今、もう存在しない星もあるという事だ。
今の私の心の中にある星は消えかけの炎のような光。
とても弱々しい。
もう、貴女の見せてくれた星はないというのに。
私は
私は
私は………
その過去に縛られて生きている。
貴女はきっと前に進んでいる。
私はどこにも行けずにここにとどまっている。
まるで足に根が生えたかのやうに。
そんな貴女の想い人はどうやら私ではないらしい。
貴女の想い人は私とは違って暖かい文を書くらしい。
私の暗く寒々しい文とらまったく逆である。
分かっていた。
貴女に想われる事はもうないと。
望むことすらも罪であり、赦されないと。
それでも、そう…想ってしまった。
まったく、だめな人間だ。
そんな貴女に伝えたい。
想い人の所へ行こうとするのなら
しっかりと見極めてほしい。
貴女を幸せにしてくれるのか。
貴女を傷つけないのか。
もし貴女を傷つけようものなら私も許しません。
もし、何かあれば私はここにいます。
いつでも、待っていますよ。
それでも貴女はきっと進み続ける。
自分の道を遮二無二進み続ける。
そんな貴女が好きだった。
そんな貴女の後ろをずっとついていきたかった。
もう叶わないけれど、
そんな貴女が好きでした。　
いや、まだ好きなのかもしれない。
ごめんなさい。
だけど、どんな時でも
貴女を応援していますよ。

from.貴女の星詠みより

　　　　　　　　　　　　〜微かに暖かい星を添えて〜

「安らかな瞳」

「カラコンしてないよね？」
とある電車の中、私は貴女に聞いた。
彼女はしてないというのだが、
そう思わずにはいられない程には貴女の瞳がとても綺麗だった。吸い込まれそうなほどに。
そんな貴女の瞳をずっと見ていたかった。
貴女の瞳にずっと映っていたかった。
もうこれは叶わない夢なのでしょうか。
やはりあの日々は私の夢物語なのでしょうか。
わからない。
そもそも貴女の事をここに書くことも
本当は許されるべきではないのでしょうか。
私には判断できません。
できるのは
貴女だけです。
貴女の判断が決まることを
待っています。

「ずっと隣で」

私はずっと貴女の隣にいられると思っていた。
ずっと。
でも、叶わなかった。
貴女は私の前からいなくなってしまった。
もう3月だというのに未だに寒さが残っている。
こんな時でも貴女の隣にいたのならずっと暖かかった。
何も喋っていなくても、
ただ隣りにいるだけで
暖かかった。
でも、今、私の隣には誰もいない。
すごく寒い。
もし貴女が私の隣にいたのなら…
と思わずにはいられない。
貴女は今何をしていますか。
私は貴女がいなくなってからというもの
心が止まってしまった。
何かが足りない…
と常に思っている。
そんな貴女には想い人がいるらしい。
その想い人が私だったらどんなにいいことか。
そう思ってしまう。
私は罪な人だ。
貴女のことを想う資格などもうないというのに。
それでも、もし、もし許されるのなら。
私は貴女に会って話がしたい。
貴女がいなくなってしまってからの期間にあったこと
全て話したい。
貴女の話も
たくさん聞きたい。
私の罪が許されることはない。
それでも私は貴女の事をずっと
想っているよ。

from.咲く見込みのない桜の蕾より

　　　　　　　〜飛んできた梅の木の花びらを添えて〜

「大好きな君に」

大好きな君に。
この私にとっての君はもう
私の前からいなくなってしまった。
私が悪い。
全て私がいけないんだ。
そんな事は分かっている。
それでも私はまだ君のことを忘れることができない。
次に活かすための糧にすることすらできていない。
もう1度目から1年がたとうとしているのに。
最後の別れからは9ヶ月が経とうとしている。
それなのに…それなのに……
私の中で君は生きている。
ふと気を抜くと君のことを思い出してしまう。
その度に私自身のことが嫌いになるし、
君のことを強く想ってしまう。
そんな私も嫌いだ。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い…
この無限に続く輪廻。
抜けることはできないらしい。
君は本当に罪な人だ。
私にとんでもない呪いをかけて
私の前から居なくなってしまった。
この呪いを解く方法は知らないし、
誰にも話すことができない。
日に日に君のことを思い出して
呪いが上書きされるのを感じるしかない。
この呪いのせいで私の心の傷が治ることもない。
君はきっととんでもない勇気を持って
私を傷つけてくれた。
貴女自身も傷つくのを分かりながら。
だが、どうやら私の傷だけが残ったらしい。
痛い。
すごく痛い。
心の臓を割れたガラスでめった刺しにされるやうに
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い…
この傷を治す方法もまた私は知らないし、
誰かに話すことはない。
私の想いが一方的に強いだけかもしれない。
それでももし、貴女にこの文が届いたのなら
貴女の心に問いかけてほしい。
何を？
それは貴女自身が考えることだ。
私には決定権はない。
ここに書いて少しは楽になった
🦆しれない。
とりあえず今は"死にたがりな私"をおさえて
静かに独り泣くしかない。
ごめんなさい。
私の涙を止める人も
また


………………………………………………………いない。


to.私に呪いをかけた魔女の貴女に

　　　　　　 from.死にたがりな私

　　　　　　　　　〜誰にも止められない涙を添えて〜

「君と一緒に」

君と一緒にしたこと、たくさんあるね。
自分にとって初めてのことがたくさんあったよ。
君にとっても初めてのことがたくさんあったらしく、その度にはにかむ君の笑顔がとてもかわいかった。
そんなあなたが私の前からいなくなって半年以上が経った。
まったく、情けないものでまだ君のことを忘れきれていない。
いや、忘れたいというより自分の経験へと昇華させたいんだけど、君のいなくなったことを認めきれていない自分がどこかにいる。
これじゃ次に進もうにも進めない。
本当にあなたは罪な人だね。
どうやら、自分の心はあなたに盗まれたままらしい。
あなたとしたことを思い出す度、あなたと通った道を通る度、街なかで、ネットで見知らぬカップルをみる度、自分の苦痛を誰とも共有できない現状に苦しむ度、あなたのことを想わずにはいられない。
あなたにこの文章が届くのかは分からないけれど
もし届いたのなら伝えたい。
「大罪人の怪盗さん、私とお茶しませんか。
　初めて2人で行ったあの場所で」

テーブルに置かれた予告状より
　　　　　　　　　　　　〜怪盗のマントを添えて〜