「ないものねだり」

なぜ私は私を傷つけようとする
なぜもっともっとと傷つける
やめろ
もうやめろと言っているのに
なぜやめぬ
それ以上痛みを求めても
そこには何もないぞ
罪滅ぼしのつもりか
それなら尚さらやめろ
やめろよ…
もうやめられない
やめるわけにはいかない
私は
私を
さらに
傷つける
痛みを求めて
その先には何も求めてなどいない
ただ
傷つけたい
それだけ

痛みなど

とう

に

忘

れて

し
ま

っ

+

。

会ったことのない「貴方」へ

拝啓

こちらの世界には季節などありませんので、このように始めさせてしまったことお詫び申しあげます。
もうここには書かないといった亡者の私ですが、
ふと、「貴方」の文が目に入り手紙を書かせていただきました。
もう、私にこのような事をする力も、
時間もないと思っていたのですが不思議なことにまだ少しばかり神は許してくれるそうです。
私は「貴方」に会った事はありませんし、
「貴方」の顔も、字も、声も、名も
知りませぬ。
ただ、「貴方」の文をみた時
私の死んだ心が久々に動いたのです。
感じだのです。
「あの人と似ている」
と。
「あの人」がいうように貴女の文は優しき言の葉で綴られ、暖かい文でした。
本当に、私の寒々しく、味のない文とは全く違っていました。
そのような「貴方」の文によって、
「あの人」がいなくなってから時折痛み苦しむだけであった心が、
死んだ心が、
「あの人」の偶にみる文のみでしか動くことのなかった心が、
久方ぶりに

"いきた"

感覚がありました。
そんな「貴方」の文に「あの人」のことは関係なく、
ただ実直に惚れてしまいました。
魅せられてしまいました。
別に好きなわけではないのです。
好きとは違うなにか。
そう、本当に魅せられたという表現がしっくりきます。
もし叶うことなら「貴方」と話してみたかったですが、
それは絶対に叶うことはありませんし、
誰もそのような事は望んでいないでしょう。
私と「貴方」は全く関係ありませんので。
このような事を思ってしまい、書いてしまったこと。
どうか寛大な御心でお赦しください。
少し理由（わけ）を話しますと、
私は新しい環境に昨年なってからというもの、
人に飢えております。
今まで底辺も底辺、
そもそも地上に立つことすら許されなかった私が
山の頂上にいるような環境。
このような環境では私は嫌なのです。
どうしてこのような環境で満足できましょうか、
いや、できません。
この気持ちは誰にも分からない。
誰にも分からない。
もっと知識という名の暴力で、
成績という名の武器で、
才能という名の神力で、
感性という名の音で、
私を打ちのめしてほしいのです。
立ち上がれないほどに。
そうでもしないと、私は生きる価値など感じる事はできないのです。
そうでもしないと、私はその人を"友"とは呼べないのです。
そうでもしないと、私は人を好きになることなど、
まして愛するということなどできないのです。
私は変人ですので、
打ちのめされてからその人の素晴らしさを知り、
その人を尊敬するようになり、
その人を好きになるのです。
今、
私の周りにはそのような人など一人もおりませぬ故、
人に飢えてまいりました。
そのような中、
「貴方」の文を読みやっと私は満足しました。
最近感じてきた
割れたガラスでめった刺しにされる痛みとは、
四方八方から出る手で引き裂かれる痛みとは、
ただただ握り潰される痛みとは、
全くちがう。
正面から正々堂々と真っ二つに切られるこの感覚。
お前はゴミ以下だと突き付けられるこの感覚。
これこそが私が求めていたもの。
私の文は例えるならそう、
ヤサグレたおっさんがタバコだけを買いに来て、
レジに無作法にタバコを起き、
ちょうどのお金を投げ捨てて、
レシートなんて待つこともなく立ち去っていく。
そして誰にも関心を持たれることの無いと分かっていながらも印刷されるレシート。
このレシートのような存在です。
それに対して「貴方」の文はどうですか。
もう、私にはガブリエルが運んできた神の祝福が書いてあるかのようです。
とても暖かい。
そこに少し恐怖が見える、とても人間らしい文。
飾らず、奢り高ぶらない、等身大の文。
そして同時に思いました。
きっと、「貴方」なら大丈夫。
気にしないでください、亡者の戯言です。
ですが、きっと大丈夫。
それだけは言えます。
「貴女」と「貴方」
暖かい文を書く二人でしたらきっと大丈夫。
私は一読者として、お二人の書く文が好きです。
これから死んだ精神にとりのこされ、
腐ち果てた肉体が間もなく骨になろうという今。
私は常世の深く深くへゆきます。
そこで数年、数千年、数億年、いや、数え切れない年月の罰を受け続ける日々の中でも、
「貴方がた」の文を楽しみにしております。
ですから、どうかこれからも書き続けてください。
「あの人」がいなくなってからずっと「死」について考えていたというのにいざとなるの怖いものですね。
ですが、
最期に一方的にですが、
会ったことのない「貴方」という友ができましたので
よしとしましょう。
私の最期の友です。
ホントウの友になれないことが口惜しいですが、
それを考えるのはいなくなった人に文を送ることのように無駄なことですので。
それではそろそろ本当に限界のようです。
もうこの炭素が原材料に最も多い人の形の塊は。
「貴方」がこの手紙を読む事があるのか、
そもそも「貴方」に届くのか。
きっと届かないでしょうね。
それでも、「貴方」に喋る事ができてよかった。
さようなら。
後は頼みます。





PS.
愛別離苦というものは想像以上に人を狂わせます。
愛の力も同様に。
どうか、一度掴んだその手は離さないようにしてあげてくださいね。
もう二度と私と同じ狂人がうまれないように。

ここに遺言を残すー

貴女がこの手紙を読んでいるのなら、
私はもうこの世界にはいないのでしょう。
昨日、やっと私は死ぬことができた。
過去の私はもう死んだ。
新しい私は生まれていないが。
貴女は私にとって高校の全て。
貴女なくして私の高校生活はない。
だからやっと貴女の過去から脱却できた昨日は、
私にとって"死"を表す。
だから昨日貴女だけでなく、
高校の人間のほとんどの人の連絡先を消した。
元々高校に友達と言えるような人などほぼいない。
最近喋った人なんていない。
私は完全に高校時代から脱却しようと思う。
来月には高校からの全ての知り合いの連絡先を消せるだろう。
今はお金の問題があって返してもらわないといけないので消せないが。
だから安心してほしい。
貴女の全てから私は完全に消え去る。
もう、二度と…
貴女に会う事はない。
高校の同窓会とかも何も気にせずいってほしい。
私の事など話す人はきっといないだろうから。
貴女とたくさんの事をしましたね。
貴女のおかげでたくさんの事を学べました。
貴女のおかげで私の世界は拡がりました。
感謝してもしきれません。
私は貴女を人としてとても尊敬している。
今までも、これからも。
これだけは変わりません。
貴女の生き方を少し真似させていただきますね。
あと少しの人生でしょうが。
貴女は私を壊しました。
貴女は私を呪いました。
愛という名の魔法で。
貴女を恨んではいません。
逆に感謝しているのですから。
貴女と過ごした日々は人生でこれ以上ない日々でした。
これからも、超えることはありません。絶対。
だが、これは遺言です。
最期に、貴女に呪いの言葉を私も吐かさせていただきます。
どうか健康には気おつけて。
ただ、貴女が壊してしまった"私"という人間の分も幸せになってください。
"私"の分も人生を楽しんでください。
でないと、私はいつまでもゆけませんので。
お元気で。
さようなら、私の最後に愛した人。
私の想い出。

これが本当に最期の文です。
貴女に届きますように。






ありがとう。

「特別な存在」

貴女は特別な存在だ。
私にとっては。
今までも、これからも。
それでも、今日でちゃんと変わった。
特別な存在であったとしても私にとっての心の枷としての特別か、
これからの人生の糧となるか。
貴女のおかげで私は心置きなく死ぬ事ができる。
最期に貴女からしっかりとサヨナラと言われて良かった。
安心してほしい、すぐに死ぬわけではない。
いつか死ぬ時に貴女の事が気がかりで死ぬに死ねなかっただろうということだ。
ありがとう。
貴女がたくさん私にくれたこと、
絶対に忘れません。
貴女の前から綺麗に今日でいなくなります。
私を殺してくれてありがとう。
そして最後に。
私は貴女との約束は果たせません。
私はもう誰も好きにならない、なれないし、
誰かを愛することも、愛されることもない。
これでいい、これでいいんです。
ありがとう。
私は一人でゆきます。
どうか貴女は、貴女だけはその人を大事にしてください。
しっかりとたくさん喧嘩もして、意見を言ってあげてください。
ありがとう。
さようなら。
私の特別な人。

「バカみたい」

私は何をしているのだろうか。
もう話したくないと言われた貴女に連絡してしまった。
それも、すぐに送るのはなかなかできなくて、
指定した時間に送られるようにして。
バカみたいだ。
いや、たぶん
バカだ。
私からの連絡を見て貴女はどう思うだろうか。
私からの淡々とした文章に呆れてしまうだろうか。
そもそも見ないのだろうか。
嫌な気持ちにさせてしまうのかもしれない。
ごめんなさい。
ただ、貴女と会って他愛もない話をもう一度でいいから
したいんです。
貴女に今までのこと、たくさん謝りたいんです。
それ以上に、ちゃんと感謝したい。
この文も貴女に届くのかはわかりませんが、
届いていてほしいです。
少し恥ずかしくて、
正直に色々言えていない連絡を
貴女が受け取ってくれることを
願っています。