「明日世界が終わるなら、何がしたい？」
僕の顔を覗き込みながら聴く彼女。あの時は何も言えなかった。でも今から言える。僕はー。

【隕石激突！地球最後の日。】
そう大々的に書かれたポスター。〝地球最後〟実感の湧かない言葉。まぁ、この人生が早く終わるなら別にいいけど。そんな事を考えながら家に帰った。

部屋に入ると、彼女との写真が目に映った。彼女は空想が大好きで、良くSF小説を読んでいた。誰よりも優しくて、可愛い彼女。しかし、そんな彼女はもう居ない。事故に遭って亡くなった。その時は絶望し、涙が止まらなかった。それでも、時は全てを流す。涙は枯れてしまった。僕は、写真を伏せた。

もうすぐ地球が終わる。隕石は視認できるほど近くに来ている。外には誰も居ない。静けさだけを感じられた。僕は今、彼女の墓の前に居る。最後の墓参りだ。
『昔よく話したよね。地球最後の日にやる事。』
彼女の声が聞こえた。僕が顔を上げると、彼女が笑顔でそこに居た。
『結局、君は何も答えてくれなかったけど。』
拗ねたような顔を見せる彼女。僕の頬には温かいものが流れた。逢いに来てくれたんだ。
「君が消えてからね、ずっと思ってたんだ。早く終わりたいって。でも、良かった。また君と出逢えたんだから。」
『私も君に逢いたかったよ。』
僕達は笑い合った。地球が終わるまでずっと。

地球最後の日。僕の願いは、君ともう一度恋をする事だ。

『お前を殺してやるよ。』
私はこの言葉に強く惹かれていった。

『人間を殺すのは辞めなさい。』
私が叱ると、彼は鬱陶しそうな顔をした。私と彼は、天使と悪魔だ。天使は死者を救い、悪魔は死者に罰を与える元人間。それなのに、彼は生きている人間を殺してしまう。許されるはずのない事だ。
『お前には関係ないだろ。彼奴等は死んでもいいんだ。』
『死んでいい人間なんていません。』
『善人ぶってんじゃねーよ。』
彼はそう言って、立ち去った。

私には秘密がある。本当は彼の事が好きだ。自由奔放に生きる彼に惹かれた。自分とは真逆な彼が好きだ。この気持ちは伝えれない。天使と悪魔だからだ。交わってはいけない、二つの生命。あぁ、こんな事なら悪魔になりたい。

『おい。何やってんだ。』
彼が私に聞く。私は今、人間を殺した。もう天使は疲れた。彼と共に生きれるなら、悪魔に堕ちたいと思った。
『これで私は、善人ではなくなりましたね。』
『そんな事はない。お前は死ぬまで天使だ。』
やめてよ。そんな事言わないでよ。
『俺はお前を殺す。そうしたら、お前は天使のままだ。』
何て無茶苦茶な事を。私は思わず笑ってしまった。
『駄目ですよ。天使殺しは、大罪です。』
『俺は沢山の人間を殺した。罪の意識なんてね―よ。』
彼の大鎌が、私の首に掛かる。痛みはなかった。ただ終わるという感覚が、宙を舞った。

彼は、最悪の大罪人。そんな彼を愛し、罪を犯した私は、最悪な天使。最悪な二人の間には、最高の絆があった!

「時は良い子だね。」
何度も言われてきた言葉。こんな言葉、大っ嫌いだ。

「何でこんな事も出来ないんだ！」
昔、父から言われた言葉だった。その言葉を聞いて、俺の中に憎悪が生まれた。出来損ないに産んだのはお前達の癖に。努力をしてきたのを知らない癖に。何でお前達が上から物を言うんだ。どれだけ苛立っても、俺が逆らう事はなかった。
「ごめんなさい。」
いつだって自分の本音を隠す。俺の顔には仮面が張り付いていた。きっと誰も知らない、俺だけの秘密。

あの日から俺は、〝都合の〟良い子を演じていた。家族思いで、真面目で、強い子を演じた。時々思う。本当の俺を知ったら、皆はどんな顔をするのだろうか。本当は家族が大嫌いで、自分の評価のために不登校の子を利用したり、平気で嘘をつく俺。こんな俺、愛されるはずがない。自分で自分を嘲笑った。自分を殺し続けても、俺は仮面を外さない。

疲れた。こんな毎日もう嫌だ。俺の事を知らない癖に、時なら大丈夫、時は良い子、時は優しいなんて言葉を言いやがって。偏見だらけのレッテルを貼るな。期待するな。嫌なはずなのに、もう抗う気にもなれない。終わりたい。辛い。頭が支配される。それでも俺は、仮面は外さない。これだけが、俺の酸素を吸う方法だから。

俺の秘密は消えない。この亀裂だらけの仮面が、壊れるまでは。壊れたらどうしようかな。

「疲れた。」
そう口にした時、僕の足は止まった。

「この役立たずが！」
会社の上司からの罵声。僕は、すみませんと頭を下げた。原因が僕でなくとも、頭を下げる。それで丸く収まるならこれが最善だ。でも、頭を下げる度に、僕の人間としての価値も下がっていく。あぁ、子供の頃に憧れた大人は所詮こんなものか。ただの社会の操り人形に過ぎない。暗い気持ちのまま、今日も残業をし家に帰った。

「ただいま。」
返事は返ってこない。アパートの狭い部屋。そこで、僕は一人暮らしをしていた。晩ご飯を作ろうとしてもやる気が出ず、そのままベッドに入った。しかし、疲れているはずなのに中々眠れない。あぁそうか。僕の心はとっくに限界なのだ。体の疲れを忘れるほどに。
「疲れた。」
その言葉が頭を支配する。もう嫌だ。生きたくない。楽になりたい。

いつからこんなに辛くなったんだっけ。今までの人生を振り返る。そうだ。社会人になった頃からだ。今思えば、懐かしい。
〈社会は夢見る場所じゃない。夢を壊す場所だ。〉
そう書いた手紙を机の上に置いた。この狭い部屋で、僕の体が浮いたままだった。

「ごめん。」
彼の最後の言葉が頭から離れない。

「もう別れよう。」
突然彼から言われた言葉。頭の整理が追いつかない中、口は勝手に動いた。
「何で、どうして？私何かしちゃった？」
彼は横に首を振った。
「君は悪くない。僕が悪いんだ。」
それだけ言って、彼は立ち去った。暫くの間、私はその場から動けなかった。

彼の事が忘れられなかった。頭の整理がついても、彼の居ない日には慣れない。全てが退屈だった。何をしても彼を思い出す。そんな日々が何ヶ月も続いた。そしてある時、一通の手紙が届いた。それは、彼の母親から送られてきた。書かれている内容を見て、私はすぐに走りだした。

私は今、彼の墓の前にいる。どうやら私の想い人は、もうこの世に居ないらしい。死因は病死。私を振った時には、もう余命が決まっていたのだ。そんな彼は、私宛の遺書を母親に託し死んだ。
〈幸せにできなくて、ごめん。〉
これだけが書かれた遺書。私は涙を堪えて、彼の墓に向かって言った。
「君は馬鹿だよ。私は十分幸せだった。君のお陰でね。だからさ。君の苦しみを私にも背負わせて欲しかったな。こんなお別れなんて、嫌だよ。」
堪えていた涙が溢れてくる。それと同時に、今までの思い出が脳内に流れた。あぁ、もっと一緒にいたかったよ。

失恋って、恋を失うだけじゃなくて、心も失うんだ。あの時、失恋した私。それでも願ってる。彼との恋を奪い返せる時を。