犯罪を犯してしまったほうがもっとずっと早く救われてしまう。

罪を犯さないうちは、誰も優しくなんてしてくれない。

私の正義は、社会と迎合している。
そのせいで私は、誰からも見向きもされない。

みんなみんな、私を引きずり落としたいのだ。

生まれ持った私の正義が、軌道修正しなくてもいい、
楽な人生だから。

何もしなくても許されるんでしょう？
なら何もしないで

私がやりたいことも、好きなことも、
そんな事しなくても、私は恵まれているのだから

だけど私は、何も出来ない、動けないことを、

罰だと感じている。

それはなんの罰だろう

　スラムに生まれた私が幸せになろうと思ったら、
　そこにたどり着くまでに沢山の地獄を見ることになるだろう。

　私が生まれたこの場所こそが、天国だと言う人がいる限り。



　スラムの支配者は、知識や教養を持たない人々を道具のように扱い、私腹を肥やしている。なんて反吐の出る人間。けれど、みんなそんな人間を神のように崇めた。

　私の言葉は届かない。
　むしろ、悪者は私の方。

　知性を捨てた人々は、楽な人生を謳歌する畜生だ。

　私も馬鹿になれば良いのだろうか？

　いいえ、私が私であることを否定すれば、私はきっと壊れてしまう。目の前にいる畜生と同じ人生を歩むことになる。

　知性を捨てた彼等は幸せそう。
　私はなぜ、それを拒むのだろうか。
　私だって、知識も教養もない、馬鹿な人間。
　スラムで過ごす以外の生き方を知らない。

　知ろうと思っただけで、地獄を見る。
　きっと、ここは支配者の都合のいいように作られた世界。

　もし、これが地獄を乗り越えて夢を叶えた結果で作られた世界なら。それを打ち破るなら、それ以上の地獄を見なければいけないだろう。

　私にそこまでの力があるのだろうか？

　その力はどこから湧いて来るのだろうか？

　そもそも、なぜ私にここから逃げるという選択肢が生まれないのだろうか？

　この世界がおかしいことに気づいているのは私だけ。
　私以外の人はみんな敵。
　なら、私は一人でここから逃げ出して、一人で生きていけばいい。

　でも、一人で生きていくって、どうやって？
　どうやって雨風を凌ぐ？　どうやって食べ物を調達する？
　それが出来たとして、何も持たない私は、ただ呼吸をして、腹を満たして、寝るだけの人生を歩むことになりはしないだろうか？

　それは、このスラムで生きていくこととどう違う？

　一人は嫌。

　けれど、私と一緒に生きてくれる人はいない。

　その事実は、私を打ちのめす。
　探せばいるかもしれない。
　けれど、スラムの中でどう探す？
　私に近づく人間を信用していい？
　どれだけ傷ついて、どれだけ裏切られたら、信じていい人を見分けられるようになる？

　それはゴールの見えない、途方もない道のり。

　信じたい人を見つけられたとして、私はその人を信じ続けられるだろうか。
　その人に裏切られたら、きっともう立ち直れない。

　そんな経験は今まで生きてきてひとつもないはずなのに、なぜだかそう確信できる。 妄想だと切り捨てられない。だって、可能性はない、とは言えないのだから。

　それでも私は、ここから抜け出したいと願う。

　絶望しか見えなくても、今いる地獄から抜け出したいのだ。




　
　

明日、きみは運命の日を迎える。
準備はたくさんしてきた。
その時にできる1番後悔のない選択をしてきた。

その度、重たい体を引きずった。
恐怖で心が冷えていく。

ああ、このまま小さな部屋の中に閉じこもっていたい。

けれどきみは、自分のため、そして他の誰かのためを、いつだって考えていた。
自分のためだけなら、きみはその部屋の中でじっとしていて良かったのに。

きみは、気づけば外に駆け出していく。
弱い自分を叱咤して、自分の正義を貫くために。

そのたびにバカにされてきた。
出てこなければ良かったのにと。

とぼとぼと、重い足取りで、また部屋に帰ってくる。
膝を抱えて、悔しさと悲しさで涙を流す。
たったひとりで、戦って。たったひとりで、傷ついて。

もういい。知らない。そう言いながら、きみはまた、誰かの感情に引きずられて、そっと窓の外を覗く。

その光景は、楽しそうだった？　苦しそうだった？
孤独を愛するきみにはどう見える？

羨ましくなんてない。
だってきみは、いつだってそこに飛び込んでいける。

誰かと共に過ごす楽しさも、誰かと分かち合う苦しさも、
本当は知っている。

明日は逃れられない運命の日。
いいえ。逃げてもいい。約束を破るという自由はまだある。
けれど、その選択肢は必要ない。

私はきみに大丈夫だと言わない。
なぜならきみは、その不安を抱えたまま挑みたいのだから。

勝利を確信するとはすなわち、相手が悪だと決めつける行為。

きみはそれをずっと避けてきた。

きみは、根っからの悪はこの世に存在しないと、信じているから。

だからきみは、勝利を確信しない。
その不安は、最後まで信じ切りたいという意志の表れなのだから。

なにも大丈夫じゃない。
きみはこれまでどれほど傷ついてきただろう。
仕方がないでは済まされないほどの扱いを受けてきた。

泣き喚いて、怒っていい。
もっと優しくして欲しいと訴えたっていい。

だけど、きみは上辺だけの、腫れ物を触るかのような扱いをことさらに拒んだ。

人の心の、本当の声を聞きたがった。

どうしてそんなことをするのか？

酷いことをされても、嬉しいことをされても、
それだけを一途に考えてきた。

それは綺麗な願いではない。
時に人の汚い本性を暴き立てる容赦のない問いかけ。

誰もが綺麗な心を持っているとするなら、
自分の心が汚れてしまっていたことを自覚した時、
その苦しみに耐えられるものだろうか？

いいえ、一度真っ黒に染まってしまったら、それこそもう取り返しがつかない。
彼等は無自覚に、無差別に、他の誰かを傷つけて、その心を黒く染めるだろう。

きみは、それを黙って見ていることはできない。
ただそれだけのこと。

宇宙人に囲まれて育ったから、自分が人間だと知らなかった。
私の他にも人間がいるなんて知らなかった。

あなたは人間。
地球には人間がたくさんいる。
地球に逃がしてあげようか？

そんなことを言われても、私は人間を知らない。
宇宙人として生きてきた。
確かに私は、この宇宙では浮いていた。
けれどそれでも、私は彼等を仲間だと思ってきた。
そのために、息苦しいのも耐えてきた。

逃げたい。

何度もそう思った。
本当は、沢山勉強して、地球という存在も知っている。
人間がどういうものかも知っている。

人間は争いを繰り返してきた生き物。
間違いを犯す生き物。
何度取り返しのつかないことをしても、また同じ過ちを繰り返す。

間違いに気づいて正そうとした良心を、異端と捉えて殺す生き物。

私は恐ろしくなる。
私は知っている。
地球に降りたら、私はきっと殺される。

奇跡が起きて、受け入れられたとしても。
私は争う人間を嫌悪する。
彼等は考える脳みそを持ちながら、考えることを放棄した。

私の言葉が彼等に届くはずも無い。

それならばまだ、長い年月をかけてようやく心を通じ合わせることが出来た宇宙人達と共にいたい。

けれど彼等は首を振った。
我々は確かに心を通じあわせたけれど、だからこそもう、一緒には居られないのだと。

宇宙人達は言った。

私の遠い、記憶の話。

私は地球にいた孤児だった。
私はとある人に拾われた。
私は心を閉ざしていたが、その人は優しく、暖かく、私を守ってくれた。

私が心を開きかけた時、あの人は理不尽に殺された。
その時私も一緒に死んで、その時に魂が宇宙に放り出された。

私は再び地球に生まれたくなかった。
けれど、私が心を開いたあの人は、またあの地獄のような地球に生を受けていた。

あの人ともう一度会いたくないか？

私は記憶が薄れる前は、あの人に会いたいと泣いていたという。

私はまだ思い出せない。
その人の姿形、声も匂いも。

けれど、確かに、後悔だけは覚えている。
私は、あの人に、ありがとうを言えなかった。

ああ、わたしは。

地球に帰らないといけない。

宇宙の家族は、私を初めて抱きしめてくれた。
冷たい体だった。

私はずっと、温もりが欲しかった。

地球に生を受ける時は、なにも覚えておくことはできない。

私は恐れる。
きっと、何度も過ちを犯すだろう。
大切なものを思い出せないまま。

いいえ。あなたは肝心なことは決して忘れなかった。

宇宙人は言った。

あなたは、自分の無力さを知っていた。
だからこの宇宙で知識を集めた。
地球で同じ過ちを繰り返さないために。

だから、大丈夫。

自分のやるべきだと思うことに従いなさい。

勘違いして迷うこともあるでしょう。

けれどあなたは、愚かな人間ではない。

失敗を反省して、次に活かせる。



そうしてあなたは、己の願いにたどり着くでしょう。

私は人間が好き。

私を楽しい気分にさせてくれる人間はもっと好き。

だから代わりに楽しい気持ちを分けてあげるの。
彼らがいつでも楽しい場所にいられるように。

怒りや悲しみ苦しみも、全て乗り越えて、それすら楽しめる場所に変えてあげる。

そうすれば、怒りや悲しみ苦しみを与えてくる人間も、私の世界の歯車のひとつになる。

だから私は、彼らにも楽しい気持ちを分けてあげるの。
彼らが私のことを嫌いだと言うのなら、私は嫌われる行動をとってあげる。

彼等は私に石を投げるでしょう。
私はそれでも笑ってあげる。

だけど1人になった時、私は寂しくて泣いてしまう。
怖くて震えて、眠れなくなってしまう。

私は私を傷つけた。

だからこれは罰なのだ。

私は友人たちに怒られる。
この悲しみ苦しみを、笑顔にするのは難しい。

いいえ。

笑顔なんかいらないの。
楽しくない時は楽しくないでいいの。
無理に笑わなくていいの。

私のために、怒ってくれて、悲しんでくれて、苦しんでくれてありがとう。

私をあなたたちと同じ、人間にしてくれて、ありがとう。

これからは、一緒に笑って、泣いて、怒って。
同じ時間を過ごそうね。