人間のエゴイズムさの塊を
　　「浪漫だ」などと、のたまう僕等




テーマ「夜景」

　お気に入りの場所がある。

　家を出て、およそ50メートル。民家と民家の間を縫うように小道を進んだ先に、さらに細い道がある。大人なら通ることを忌避するかもしれない、そんな場所。幼いこどもにとっては、秘密基地への入口だ。
　木々の間を抜けた先、狭かった視界は一転して開けた空間が広がっている。たくさんの黄色い花々が出迎えてくれるのだ。
　そこは菜の花の群生地だった。よく見ると、タンポポやオオイヌノフグリなんかも紛れ混んでいる。背の低い控えめな彼らはノッポの菜の花に押されて、あまり目立たない。
　幼少期、ここは私の秘密基地だった。忙しそうな大人たちは寄り付かない、私のための、私だけのお花畑。私だけの場所だと思っていたけれど、ある日、そこには先客がいた。
　私と同じくらいの背丈の、男の子。花に埋もれるように佇んでいた彼は、景色も相まって妖精か何かのように見えた。彼と仲良くなったのはすぐだった。出逢うたび、他愛の無い話をした。大切で、あたたかな、春の記憶。梅雨を迎えて、夏になり。意気揚々と向かったそこに、彼の姿はなく。
　それからついぞ、彼と出逢うことはなかった。　遠くに行ってしまったのか、……何か、あったのか。それすらももう、分からない。

　大人になった今でも、フラリとあのお花畑に赴くことがある。私も忙しそうな大人たちの仲間入りを果たしてしまったので、休日の晴れの日だけ、という条件付きではあるけれど。
　とくに、春の間はできるだけ此処に来るようにしていた。目に優しい柔らかな黄色は、私の荒んだ心を癒してくれるから。それから、縋っているから。あのあたたかな日々に。
　そうして今日も、大人の身では狭い小道を進み、いつもの、あの場所へ。私だけの、秘密基地。視界が開けるとそこには、一面の黄色が――いいや、黄色だけじゃない。
　花に埋もれるように、誰かが佇んでいる。いつの日かの春の風が私の頬を撫ぜていく。あちらを向いて佇んでいた彼が、此方を振り向く。
　嗚呼―――。


　あの日の春が、戻ってきた。




テーマ「花畑」

　空が泣き虫だから、涙を受け止める地球はこんなにも青い星になったのかな。なんて。
　馬鹿げた空想を思い浮かべて、今日も空を想う。わたしの想いもお空に浮かべて、笑顔のお供に加えてくれたらいいな。
　きっと、明日は笑ってくれるはず。

　


テーマ「空が泣く」

　過去のLINEを見返す。会話の始まりはいつもたいてい、君からだ。わたしはいつも、それに返事を返すだけ。
「うん」「わかった」「了解」「大丈夫」「いいよ」「OK」
　言葉少なな返事たち。君はいつだって色鮮やかな言葉たちをわたしに届けてくれたけれど、生憎と無骨なわたしには、そんなわたしに相応しい言葉しか紡げない。
　最近は、君からのLINEも随分と減った。そろそろ愛想を尽かされてしまっただろうか。無理もない。それを嘆く資格はわたしにはない。
　過去に縋るように、また、LINEを見返す。大嫌いなわたしがそこには居た。いっそすべてを消してしまおうか。そんな風にも思う。
　それすらもできずに、データの君を見返して。
　今日もわたしは、待っている。
　


テーマ「君からのLINE」

　一生懸命な君を見るのが好きだった。


　同じ日に、同じ病院で生まれて、同じ街で育ち、同じ学校に通った。ずっと一緒だった。だから君のことは、よく見ていた。
　君は負けず嫌いで、負けるとすぐに頬を膨らませていた。諦める、なんて言葉を知らないように、まっすぐでひたむきで。
　眩しかった。目がくらみそうで、それでもやっぱり、君から目が離せなかった。僕は君のようにはなれない、だなんて落ち込んだりもしたけれど。結局、君を疎ましいとか、嫌だとか、そんな風に思ったことは一度もなかった。
　きっと僕は、君のことが好きだった。
　なんて。
　もっと早く、言えばよかったな。
　君は病に侵されて尚、それでも毅い人だった。僕は苦しむ君に、好きだ、なんて告げる勇気を持てなかったけれど。弱気な僕に比べ、君はどこまでも強くて、眩しくて、うつくしい存在だった。――最期まで。

　今も夢に見る光景がある。真っ白い部屋の中、痩せこけた頬を擦りながら笑う君の姿。痩せちゃった、太り甲斐があるね。そんなことを言っていた。
　君は炎だった。魂を懸命に燃やすような、そんな生き様だった。燃え尽き、残った僅かな灰を、僕はみっともなくも掻き集めている。灰に残った微かな火種を、探すように。
　僕の冷え切った心にもいつか、君の力強くも温かな炎が灯されるようにと願いながら。
　





テーマ「命が燃え尽きるまで」