大空

どこまでも続く蒼穹を、飛んでみたい。あおいろで視界いっぱいにしながら、雲をかきわけて君に逢いにいく。

高いところから飛べば、青空に手が届くと思ったんだ。
白いドレスを纏えば、背中に翼が生えて、天使になれると思ったんだ。そうしたら君が迎えてくれると思ったんだ。

君がいない世界なんて考えられない。生きていけるわけがない。きっとわたしは、手遅れなところまできていた。

＊＊＊

――痛い。痛くて、熱い。全身から空気が抜け切って、呼吸することさえできなくなってしまった。
わたしって馬鹿だな。空なんて飛べるはずないのにな。

目の前がぐわんぐわんと揺れて、しだいに白に染まっていく。　遠くでサイレンが鳴っているけれど、フェードアウトみたいに聞こえなくなっていく。これが完全に聞こえなくなったら、死ぬんだろうなって思った。

でも怖くないよ。もう少しで君に会えるはずなんだ。
このひとときの苦しみを耐え忍べば、今度こそ昇っていけるはずなんだ。わたしはそっと瞳をとじて、どこまでも続くあの大空を頭にうつしだした。走馬灯のかわりに。

＊＊＊

目を覚まして最初に視界に飛び込んできたのは、真っ白な何かだった。やがて視界が鮮明になり、それが天井だと分かる。
――どうやら失敗してしまったらしい。

開け放たれた窓から、風が冬の空気を運んでくる。それがわたしの頬をくすぐるように撫でると、跡形もなく消えてしまう。
鳥の鳴き声、だれかの話し声、笑い声。それに混じって、ほんの少しだけ聞こえたその声が、とても懐かしかった。

微熱

君がそばにいると、なんだかわたしは変になる。
かすかな熱が体内を駆け巡った。やがて落ち着くと、じんわり広がり溶けていく。木漏れ日に照らされ、心地良さげにまどろむ君から、目が離せない。

君がそばにいると、いつもわたしは熱をだす。
頬に耳元、首筋までもを赤く染めあげる。林檎みたいになったわたしを、ふふっと笑って撫でてくれた。君は涼しい顔をしているのに、わたしだけなんてずるいよ。

この熱に、君も侵食されちゃえばいいのに。ずっと一緒にいられるから、はやくふたりで溶けちゃいたい。

明日、もし晴れたら
　
　夏が泣いていた。夏なのに、秋の雨のように冷たい涙を流していた。

　プールに入りたがった子供は、悲しさに顔を歪ませている。あの女子高生は、げんなりとした様子でうねった髪を気にしているし、あの男性はおろしたての靴が汚れたようで苛立っている。

　僕は、やっぱり今日も頭が痛かった。

　いつも明るい夏が泣いていた。普段はうんざりするほど暑苦しい奴なのに、こんな姿を見てしまうと心が痛くなるじゃないか。それに毎年こうなんだ。

　だけど、明日、もし晴れたら。

　きっとみんなの心にも陽が差すだろう。すると、太陽にも負けないくらい眩しい笑顔であふれるんだ。

　あの子供が元気に泳いでほしい。あの女子高生は、そのさらさらとした髪を風でなびかせて、あの男の人は、洗ってピカピカになった靴で、元気よく歩いている。そんな姿を見たい。

　僕はアイスにかぶりつくだろう。つい食べすぎてしまうから、結局のところ頭痛薬は手放せないだろうけど。

　そうして、僕たちを明るく照らしてほしいんだ――明日こそはね。
　まだ夏は始まったばかりなんだから。

花咲いて


　脳内でけたたましく鳴り響くサイレンが、早く描けと僕を急かす。
　なのに描けない。描けない。どうしてか、描けないんだ。

　気づけば、真っ二つに折られた筆が、こちらを睨むようにして床に転がっている。イーゼルに固定されたキャンバスは、黒に飲まれて死んでいる。

筆を拾い上げる気力など残っていなかった。キャンバスを取り替える力もなかった。
　

　絶望にも似たなにかが、僕の耳元で問いかけてくる。
　――可能性なんて、最初から無かったらしい。

　
　僕の蕾は、開花を知らずにしぼんでいく。そして、埋もれていく。次々と開花する花たちに押しつぶされながら。


　黒く塗りたくったキャンバスに、涙が滴る。

　諦め方を知っているのに、もがき方を知らなかった。
　こうして僕は枯れていく。水も、陽の光も注がれずに。

　ただ真っ暗な閉鎖空間で、絶望に涙を流す。
　こうして自分を枯らすことしか、もう僕に出来ることは残されていなかった。

日常

　君と迎える朝が好きだった。
　君と過ごした夜のあと。穏やかで、ささやかで、静かな朝。二人きりの、二人だけの、朝がくる。
　パンを焼いて、コーヒーを作って、カーテンを開ければお日様の光が眩しくて。微笑み合いながら、美味しいねって言いながら、朝食を共にする。

　君の寝癖を見るのが好きだった。いつもぴょこんとはねているそれが可愛くて、とるのが勿体なかったんだ。
　君が出かけるとき、そっと頬に自らの唇を寄せて、反応を見るのが好きだった。いつもしていることなのに、君は決まって赤面するんだ。

　あれほどブルーに感じていた朝が、いつの間にかあたたかい色に変わる。君がいるだけで。

　君という存在は、きっと私の原動力だ。君がいるからこそ、今の私がある。君が生きているから、私も生きていられる。
君がいなくなってしまったら、私はどう生きればいいんだろう？
そう、ずっと思っていた。考えていた。
　君から、離れられなかった。

　――だけど、その幸福も不安も、結局は最初のうちだけ。

　君を日常の一欠片だと思っていたのが、駄目だった。
　大切なものが日常として浸透していくのが、今はすごく怖い。
　あれほど大切にしたいと思っていたものでも、当たり前の存在になると、ないがしろにするのが私だから。
　
　君という存在がなくなった今、空っぽの私に価値などない。日常の一欠片がなくなって、すべてが一気に崩れ落ちた。パリン、と音をたてて、その破片が、私に傷をつけていく。
　どうしたら、君はまた振り向いてくれる？ どうしたら、日常を大切にできる？
今は、ずっと思っている。考えている。
　まだ君から、離れられない。